Что вас беспокоит?
Резкая перемена настроения у парня
Я эмоционально стабильный человек, очень нежный, мягкий, добрый и не агрессивный. А вот мой парень очень резко может сменить настроение без причины, или везкой причины на это, буквально из за любой бытовой мелочи. Мы живём уже 1.5 года вместе, и если первые месяцы он был эмоционально стабилен, то потом начались эмоциональные качели на пустом месте, он в момент может кардинально поменяться без причины, с хорошего настроения уйти в головой в негатив и молчать, буд то резко пропадает его любовь ко мне, не хочет прикасаться ко мне, обнимать и целовать, полный игнор меня. Я постоянно спрашиваю у него что случилось, я что то не так сделала, он говорит всё нормально и молчит, молчание и угрюмость может длиться несколько недель с переменными улучшениями в настроении, потом буд то ПМС его проходит и всё он обычный нормальный человек на позитиве. Я не понимаю это он так мной манипулирует с какой то целью или это он делает без причины потому что тараканы в его голове так велели. Помогите разобраться пожалуйста, для меня это сильный стресс, я не привыкла к таким качелям непонятного характера. В остальном добрый, хороший, заботливый парень и по дому помогает, основные финансовые затраты берет на себя, он сделал мне предложение стать его законной женой и мне страшно всю жизнь так прожить.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! В нормальные промежутки времени как парень поясняет свое настроение?
Не замечаете ли за ним депрессии ? Он закрывается только от вас ? Или с другими людьми тоже не коммуницирует ?
Спит хорошо?
Нужно понять, манипуляция это , действительно, или есть проблемы с психикой у парня.
Как он отходит? Сам просто стал в хорошем настроении и первый заводит диалог? Или вы ?
В начале отвечает что я ни в чем не виновата, это его тараканы. Но в последствии когда я задаю конкретные вопросы выясняется что я не так что то сделала, и дело во мне, при чем мелочи бытовые,, которым обычный человек не придаст значение, помощь в работе например, я пытаюсь ему чем то помочь просто молча, его это бесит, нельзя с ним ничего делать или помогать по дому. Нельзя с ним не соглашаться, он прав и точка, я порой не имею права на собственное мнение, его это бесит.
Это красные флаги отношений , на самом деле и хорошо , что вы их замечаете.
Верно ли я поняла , что пока вы не жили вместе все было хорошо, но как только вы стали жить вместе - парень резко стал меняться ?
Ухаживал за вами красиво парень в начале отношений ?
С другими людьми он признает их мнение ?
Нет мы сьехались и первые месяцы он был стабильным, а вот дальше началось
Спит он хорошо, вырубается ща секунды, а вот я на этом стрессе не очень, ново пассит помогал от бессоницы
Поняла. А до этого ничего странного не замечали за ним? Может контролировал во что одевались? Обижался , если без него пошли куда -то? Может требовал пароли от соц сетей ?
Нет контроля нет, я домашняя и дома работаю, редко очень редко куда то выхожу одна, я в городе совсем одна, вся моя родня живёт далеко очень, подруг я не успела завести.
Пароли не требовал, но сказал чтобы никогда в его телефон не лезла, так как его бывшая лезла они кстати из за этого и расстались, она его спалила на том что он общался с другими на сайте знакомств
Ситуация , действительно, непростая.
Но вы должны помнить, пока ваш парень не видит в своем поведении проблемы- он не изменится. И тогда вопрос к вам - если вы страдаете от таких настроений парня (скорее всего, все же это манипуляция), то подумайте , готовы ли вы дальше спать с успокоительными и ожидать чуда?
Готов ли парень с вами к психологу обратиться ?
Он никогда не ходил к психологу, но там есть над чем работать, однозначно, куча травм, с которыми он живёт, чувство вины без основательная, бывшая стебалась над ним, в подростковом возрасте акне, он половую жизнь начал с 27 лет с женщинами.
Врятли он сам пойдёт к психологу, у мужчин это по большей части слабостью к сожалению, и он сейчас в кредитах
Да, верно. Но тогда хотя бы пробовать через диалог с вами меняться. Попробуйте ему открыто сказать, что такое его отношение расстраивает вас , создает много обид и это заставляет отдаляться , к сожалению.
Если ему привычно сидеть в позиции жертвы - есть проблемы , но никак не старается менять поведение , что сделаете вы в таком случае ? Вы идете на диалог , пытаетесь с ним говорить, а он закрывается
Да я всегда открыта для него, как правило всегда первая спрашиваю что у него на душе о чем думает, что его гложет, могу ли я чем то помочь. Всегда говорю что я никогда не хочу его обидеть или ущемить в чем то психологически. На диалог иду первая я.
Он обычно просит чтобы оставила его, чтобы он перекипел и потом может начать общение как ни в чем не бывало, но холодный так или иначе, может и обнять но без чувств.
Вот он такой , к сожалению. Вам же приносит это боль. И сомневаетесь вы не так просто, тк есть понимание , что это не совсем нормально для здоровых отношений.
Скажите , что вам бы облегчило состояние ? Если бы подруга к вам обратилась с такой ситуацией, чтобы вы ей сказали?
Наверное советовала просить его работать над собой, а если результа нет, то советовала бы уходить от него и поберечь нервы, но к сожалению развод еще сильнее ранит, развод это как пережить смерть близкого человека.
К сожалению, да. Выбор не простой , но важно понимать последствия каждого из выбора.
Развод - это действительно утрата и процесс горевания не избежать, но и спасать вашего парня от его же самого - медвежья услуга и далеко не про счастье
Да, я знаю, если не будет работать над собой, придётся собирать вещи, я так прожила с предыдущим мужем 8 лет и развелась, он был закрыт и эмоционально и физически, не нужна был секс вообще. Я так билась об закрытую дверь что теперь разваливаюсь по здоровью. Так или иначе нам не поменять других людей, тут только жертвы будут с моей стороны и всё
Здравствуйте. Вам следовало бы поговорить с вашем парнем и выразить все ваши страхи и сомнения. Возможно, он сможет самостоятельно изменить стиль своего поведения, чтобы не ранить вас. Можете предложить парню обратиться с психологу. С психологом можно будет отследить после каких именно событий происходит смена настроения. И выявить причину, чтобы это устранить.
Обязательно что нибудь сделайте, потому что мысли о том, что после свадьбы что-то измениться ошибочны.
Я говорю с ним каждый раз когда это возникает, я советовала ему идти к психологу, без результатов, он просил меня просто его оставить в покое в таком состоянии чтобы он сам справился. Я знаю что ничего не изменится, просто пытаюсь понять это он нарочно делает для манипуляции или без злого умысла.
По большому счету есть для вас разница - специально он это делает или характер такой ? Если вам в любом случае очень некомфортно с таким поведением и менять его он не планирует, потому что не видит проблемы
Я хочу попытаться всё же понять и решить проблему, если это возможно. Все люди не идеальные, у всех свой прибабах, редко бывает что всё ровно и нет никаких минусов.
Здравствуйте! Примите мою поддержку и понимание!
Возможно, данное поведение связано с особенности его личности.
Подскажите, пожалуйста, такая смена настроения постоянно? Можете сказать, это примерно одинаковые по времени эпизоды нормального настроения и не очень? Или чего-то больше? Пытались ли в моменты нормального расположения духа у Вашего парня поговорить с ним серьезно, обсудить данный вопрос?
Да такая смена поведения регульрна, месяц может быть нормально, потом 3 месяца психушки, и так уже год
Можете вспомнить какие-то триггерные моменты к началу такого настроения? Парень работает? Если ли какие-то привычки (алкоголь, курение, игры и тд)?
Моменты разные, сделал ужастную подставку под телевизор, кривую, я взяла ее пленкой обклеила чтобы страшная не была, он обиделся, его это задело, хотя я не хотела его задеть, я и слово не сказала ему, на позитиве пошла красоту наводить, его это задело как мужчину
Вчера на ровном месте перестал обнимать, не хотел прикасаться, я еще не выяснила причину, хотя вчера спрашивала много раз, до этого втирала ему гель в поясницу, он на работе потянул, он попросил помазать ему поясницу, я намазала и всё, через 5 минут его как подменили, гель пока втирала, мы шутили, посмеялись, смотрели фильм смешной.
Спасибо за уточнение. На манипуляцию не очень похоже, в манипуляции должна быть выгода, тут не вижу особой выгоды для него, но это только предположение. Возможно, причина действительно в организации его личности, возможно, присутствует расстройство, это сможет установить только врач. Возможно, его триггерят какие-то слова или моменты, на которые Вы даже не обращаете внимание, а для него это почва для выстраивания в голове сложных схем, которые и являются причиной подобного поведения.
Вам стоит постараться достучаться до него, вынести эту ситуацию на обсуждение, спокойное и взвешенное. Предложить свою помощь, совместный визит к семейному психологу. Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью, а не закрываете глаза на проблему. Сама собой она вряд ли разрешится.
Здравствуйте! Вы замечаете цикличность в таких переменах у парня? есть ли какие то предпосылки- может перед этим разговоры на определенную тему или проблемы на работе или..?В такой период кроме молчания и отстранения(сколько он длится) что говорит? Делает ли свои обязанности по быту, так же все-кроме проявлений нежности? Как происходит "возврат" в прежние отношения- кто инициатор и что после этого? Пробовали говорить с ним- не в такие моменты- а когда все ок- что с ним происходит. почему замыкается. как я монгу тебе помочь? Про свои переживания- как Вы себя тогда чувствуете и как это влияет на отношения(но важно именно не в эти периоды- его отстранения- а когда все ок).
Нет предпосылок нет, всё спонтанно
Длиться до того момента пока его более менее не отпустит, пока я не выведу его на спокойный разговор, не начну обсуждать что у него там в голове, и почему он из за такой ерунды опять кипит.
Получается, что явной выгоды у него нет, верно? Он сам понимает, что с ним происходит, что говорит, когда вы с ним разговариваете?Такие реакции могут быть не умением справляться с жм, возможно более глубокими переживаниями. И тут поможет или работа с психологом (понять причины, научиться новым методам проживания эмоций, реакции), но если он готов на работу и понимает, что это вредит отношениям-попробуйте договориться, найти общий слова, инструменты, которые будут помогать в такие моменты. К примеру как только это происходит-называть это, говорить слоао-сигнал. И помочь ему применять новые стратегии-если сложно пока говорить в слух, можно прописать сто внутри, можно обратить внимание на то что в теле-попробовать поработать с этим. То есть начать менять привычную стратегию. Но это понятно с его осознания проблемы и желания это изменить.
Нет явной выгоды нет, результат только стресс, спасибо я попробую
Еще -возможно, есть такой момент- что у него с детства сформировалась определенная реакция на волнующие его ситуации- но он привык отстраняться и проживать их в себе(может были причины). И на самом деле многим мужчинам действительно в трудные для них моменты важно побыть в себе- они не могут много говорить(у нас все устроено по разному- женщинам выговориться важно. а им- побыть со своими мыслями. прожить эмоции самостоятельно). Но если это прям такие острые вспышки и вас ранит- конечно. пробуйте менять свою схему реакции на его такое отстранение и это поможет ему перестроиться(хотя бы начать замечать, что с ним происходит).
Здравствуйте! Вам надо ближе познакомиться с его воспитанием. В каких условиях это происходило, кто занимался его воспитанием и какие отношения с родителями особенно какие отношения у него с матерью.
Мама его умерла от инсульта, в запое, она почти всю жизнь боролась с алкоголизмом мужа, сама не пила, под конец запила и ушла с головой и умерла, она устала и сдалась, была строгой, но доброй мамой, заботливой и у него больше была связь с матерью чем с отцом, отец отстраненный, не бил никогда. Мама шлепала в детстве.
Он в конфликте закрывается от Вас. Возможно у него это уже заложено изначально в его поведении, ему так проще переносить это в себе и это было уже до ваших отношений. С кем то он привык действовать таким образом. Говорите ему об этом, что Вам сложно с его отстраненностью, пусть предложит как Вам вести себя в такие моменты. Как бы он себя вёл если бы закрывались от него Вы.
Он привык к ругани с бывшими, он говорит до первых отношений был спокойный, после них он привык к выплеску негативных эмоций, на что я ему говорю, а на меня посмотри у меня негатива в принципе не возникает, я по другому смотрю на проблемы, спокойно и пытаюсь их решить спокойно, у меня нет негативных острых всплесков внутри, он стал мягче, учиться у меня.
Уже хорошо. Он смотрит на проблемы иначе чем Вы, и воспринимает всё остро. Вы более легче смотрите на вещи. Хорошо, что он Вас слышит и даже учится на вашем примере.
Да, прогресс в лучшую сторону есть однозначно, я умею достучаться до его сердца, но видите всё равно тяжело идёт процесс и до излечения еще ой ка далеко
Принятый ответ
Порекомендуйте сходить вместе к психологу. У Вас позиция всё-таки иная чем у специалиста. Поэтому возможно со специалистом дело пойдет быстрее и молодой человек придёт быстрее к пониманию ситуации.
Да я думаю это было бы решением вопроса, буду пыться с ним договлриться
Здравствуйте!
Ваша ситуация требует внимательного и бережного подхода. Эмоциональная нестабильность партнера, особенно в формате длительных периодов игнора, — серьезный вызов для отношений. Важно разделить два аспекта: его внутренние процессы (возможные психологические трудности, непроработанные травмы, особенности эмоциональной регуляции) и ваши границы (как его поведение влияет на ваше благополучие).
Резкие перепады настроения могут быть связаны с глубинными страхами, подавленными эмоциями или даже ментальными особенностями (например, циклотимия, тревожные расстройства). Однако это не оправдывает поведение, которое ранит вас. Молчание и отстраненность часто становятся способом избежать уязвимости, но они разрушают доверие.
Ключевые шаги:
Открытый разговор вне «эмоциональной волны»: когда он в ресурсе, мягко обозначьте, как его отстраненность влияет на вас. Используйте «Я-высказывания»: «Я чувствую растерянность, когда сталкиваюсь с долгим молчанием. Мне важно понимать, как тебя поддержать».
Предложите профессиональную помощь: его реакция покажет, готов ли он работать над ситуацией. Если откажется — это сигнал о его текущей неспособности к изменениям.
Оцените свои приоритеты: даже при его положительных качествах, хронический стресс от непредсказуемости может истощать. Задайте себе: готовы ли вы годами жить в этой динамике, если ничего не изменится?
Важно помнить: вы не ответственны за его эмоции, но вправе выбирать, какие отношения наполняют вас, а какие — опустошают. Ваши потребности в стабильности и эмоциональной близости абсолютно обоснованы .
Если чувствуете, что диалог не приводит к сдвигам, индивидуальная терапия для вас станет опорой в принятии сложных решений. Берегите себя.🙏
Я каждый раз говорю ему как это ранит сильно меня, как мне плохо и страшно, когда он оставляет меня эмоционально одну, я чувствую себя чужой ненужной и не любимой
Важно, что вы открыто говорите о своей боли — это признак здоровой коммуникации. Однако, если ваши слова не приводят к действиям с его стороны, это сигнал: либо он не способен меняться прямо сейчас, либо не осознает масштаб проблемы.
Попробуйте сместить фокус с попыток «достучаться» до него на **защиту своих границ. Например:
- Четко обозначьте последствия: «Я не могу оставаться в отношениях, где меня месяцами игнорируют. Если это повторится, мне придется временно дистанцироваться, чтобы сохранить душевные силы».
- Перестаньте «выпрашивать» внимание: его молчание — его выбор, а ваша энергия, потраченная на попытки «исправить» ситуацию, лишь усиливает истощение.
Если он отказывается от терапии или диалога, спросите себя:
- Что для меня важнее — надежда на перемены или реальное эмоциональное насилие, которое я терплю?
- Могу ли я принять, что его «хорошие» стороны не компенсируют регулярное чувство брошенности?
Ваша тревога — не слабость, а интуиция , которая предупреждает: так жить опасно для вашего ментального здоровья. Вы заслуживаете отношений, где вас видят, слышат и не заставляют месяцами ходить по эмоциональным минным полям.
Если страх потерять его перевешивает страх потерять себя — это повод начать индивидуальную терапию. Она поможет укрепить опору внутри, а не ждать ее от человека, который не может ее дать. Вы сильнее, чем кажетесь себе в моменты отчаяния.
Здравствуйте! Первым делом это честный и открытый диалог с вашим партнёром. Расскажите ему о своих переживаниях, о его поведении, о том как это влияет на вас. Возможно есть какие причины о которых он вам не говорит? Если после этого вы не заметите изменений, то нужно задуматься готовы ли вы и дальше терпеть такое его поведение.
Ваша ситуация требует внимательного анализа, ведь резкие перепады настроения партнера и эмоциональный «обнуляющий» молчание — это не просто «тараканы в голове», а возможный сигнал о внутренних конфликтах или неумении управлять эмоциями. Вот что важно понять: Не все манипуляция, но это не значит безопасно. Его поведение может быть как защитной реакцией на стресс (например, страх близости, тревожность), так и паттерном эмоционального контроля. Ключевой вопрос: после таких эпизодов он сам анализирует происходящее или перекладывает ответственность на вас? Если он не готов обсуждать свои реакции, это повышает риск повторений. Ваш стресс — индикатор несбалансированности. Вы описываете себя как мягкого человека, но постоянное ожидание «разрядки» в отношениях истощает. Если вы чувствуете тревогу из-за его молчания, это говорит о том, что его поведение влияет на ваше психологическое состояние. Это уже не «его личная особенность», а вопрос вашей совместимости. Проверьте готовность к изменениям.Предложите ему прямой разговор: «Я хочу понять, что происходит, когда ты уходишь в молчание. Мы могли бы вместе поработать с психологом, чтобы найти способ справляться с этим?» Если он откажет или свернет тему, это указывает на нежелание меняться.
То, что он помогает по дому и финансово поддерживает, не отменяет вреда от эмоциональной изоляции. Брак — не контракт, а партнерство, где обе стороны чувствуют безопасность. Если вы боитесь будущего, это закономерно: такие качели могут сохраниться и в браке.
Если он готов к терапии — это шанс на улучшение. Если нет — задумайтесь, готовы ли вы рисковать своим эмоциональным здоровьем ради отношений, которые вызывают больше сомнений, чем уверенности. Вы заслуживаете не только заботы, но и стабильной любви.
Здравствуйте!
Конечно, вас можно понять, поскольку по 3 месяца жить в эмоциональном бойкоте, не зная причины столь резких перемен, очень тяжело.
Все же вы говорите о том, что иногда он вам раскрывается, рассказывает о причинах своего поведения по отношению к вам в эти периоды. Вы его спрашивали, как вам реагировать на его молчание? Какой реакции он от вас ждет? Вот что он вам хочет показать своим молчанием? Чтобы вы тоже помолчали? Или приставали к нему с распросами? Оставили его в покое на какое то время? Или уговаривали? Вот он замолчал, вы что должны в ответ делать? Конечно, на манипуляцию это не похоже, это какая то особенность реагирования в моменты, когда он уязвлен. Вот пример со шкафчиком разберите с ним. Каеи конкретно ваши действия, слова, реакции его обидели? Что вам не понравилось он в целом, или что вы не согласовали с ним обклейку клеенкой, или ее цвет, или что? Это задело его как мужчину, ну то есть все что он делает вам должно непременно нравиться, или как?
Спросите его, чтобы не было такого, что ты по три месяца не в настроении, чего ты ждешь от меня? Как я могу этому поспособствовать?
Добрый день!
Возможно, мужчина не может открыто говорить о том, что происходит, ему проще промолчать, уйти от проблемы, а уже после он начинает разговаривать с Вами. Такое поведение может идти из детства, подобное было в отношениях с родителями. Вам важно понимать, что мужчина у Вас "вот такой", ему сложно говорить прямо о том, что его не устроило "здесь и сейчас", он долго отходит, переживает в себе всё, открыто не говорит. Вас понять тоже можно, Вы не знаете, как быть в этой ситуации, Вас расстраивает, что нет диалога открытого между Вами. Если мужчина видит проблему, то он может работать над собой, измениться, начать реагировать по-другому, изменить своё отношение к ситуации, но для начала надо осознать, что есть проблема и меняться, идти на открытый диалог, использовать при разговоре метод "Я-сообщение". Хорошо бы мужчине обратиться к психотерапевту или к психологу с этим запросом. Если он не хочет меняться, то Вам остаётся принять то, что есть, не пытаясь изменить мужчину, понимать его характер, не пытаться добиться от него ответ в таких ситуациях, а ждать, когда он отойдёт, а после поговорить с ним. А пока Вы ждёте заниматься собой, своей жизнью. Вы готовы на это?
Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Используйте с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если мужчина услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе.
Похожие вопросы по теме
- 29 Апреля 20212 ответа