Приступы ощущения того, что сходу с ума, страх потерять контроль в моменте этих приступов

Здравствуйте, мне 22 года, страдаю фобией шизофрении. ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ ПРЕДЫСТОРИЯ: В возрасте 6 лет появилось окр на фоне клаустрофобии. Из-за этого с детства считала себя ненормальной, понимания в таком возрасте о псих болезнях нет, конечно, у детей, и я думала, что я чем-то серьезным больна и было из-за этого ощущение того, что в будущем я сойду с ума. Был страх, но еще не фобия. В 16 лет случилась деперсонализация и дереализация (предполагаю, что на фоне очень тяжелых отношений с обоими родителями, отношения были тяжелыми на протяжении всего детства). С того момента началась острая фобия шизофрении. Постоянный контроль был за мыслями своими, прислушивалась ко всем звукам для проверки «а вдруг это глюк/вдруг мне этот звук мерещится». Дереализация и деперсонализация породили навязчивые мысли метафизического характера. Обращалась на тот момент с этим страхом и этими симптомами к трем психиатрам (один частник, другой в ПНД, третий в другом городе, в Екатеринбурге в пнд вообще, были там проездом, маму упросила меня сводить к психиатру и там). Смотрели везде на меня как на дуру. Проводили мне ЭПИ, тесты с картинками на мышление, логику, рисунки я рисовала, пословицы рисовала в картинках и т.д. и т.п. Отрицали шизофрению, говорили условно «иди, девочка, отсюда, тебе не к нам» , ставили на тот момент ГТР .В 18 лет уехала в другой город, в Челябинск, - учиться, с 2020 по март 2025 все было хорошо, страх в целом притупился. Пила с 2020 февраль по 2022 март феварин, перерыв в полгода был и опять врач сказала с 2022 ноябрь по 2024 сентябрь пропить феварин. За всеми назначениями препаратов я также, соответственно, обращалась к психиатрам, все по той же проблеме страха сойти с ума (но уже приглушенного и не такого острого, как в 16-17 лет). В 18-20 лет мне ставили ТДР. Закончила прием феварина хорошо, без синдрома отмены, полгода без препарата чувствовала себя нормально. До момента, пока не решила съездить в тот город, где я жила. Я и двух дней не смогла там пробыть, на след день уехала сразу же, так как там у меня начались как будто бы флешбеки, не было галлюцинаций, просто СТРАШНОЕ чувство ужаса и паники и не возможность принять то, что мое прошлое, связанное с этим городом, уже не существует. После этого, когда я вернулась в город, где я живу пять лет, у меня вернулся в ОСТРЕЙЩЕЙ форме страх сойти с ума. И теперь ГЛАВНАЯ ЧАСТЬ, которая заставляет меня думать, что у меня шизофрения, которую 7 психиатров, посещенных мною за 6,5 лет просто напросто не могут разглядеть, вдруг она вялотекущая, неврозоподобная. Я искренне считаю, что со мной происходят страшные, ненормальные вещи, я боюсь, что мне неправильно все это время ставили диагнозы. КЛЮЧЕВАЯ ЧАСТЬ моего сообщения, приведу последний пример приступа, в полной хронологии событий и моих ощущений. Приступ случился вот прямо сейчас, пишу прямо во время него. Итак: Я себя плохо чувствовала перед сном: слабость страшная и головокружение, шаткая походка. Причина: очень плохо поспала + мало ела + изменения погоды + нервы из-за отношений с парнем и выхода на сделку купли-продажи квартиры Я испугалась того что в этом уязвленном состоянии я словлю психоз, сойду с ума Начался полный контроль, действий, мыслей, слов, страх и ожидание того, что в любой момент сейчас я сойду с ума После этого началась сильная паника, страх который очень тяжело контролировать, мысли о мыслях «а вдруг я сейчас почувствую, что мне вкладывают мысли», «вдруг я сейчас забуду где я, кто я, забуду кто такой Женя (мой парень)» Усиливается страх дереализации, деперсонализации, страх потерять в моменте прямо сейчас связь с реальностью, словить бред Появляется непреодолимый страх потерять связь с реальностью, ощущение АБСОЛЮТНОЙ уверенности или даже вернее будет сказать веры в то, что это произойдет с секунду на секунду, невозможность разубедиться Страх забыть что я сейчас нахожусь в Челябинске «вдруг я начну думать что я сейчас в Югорске (город детства), я начну бредить и потеряю контакт с реальностью» Очень устойчивое ощущение того, что я вот вот сейчас перестану себя контролировать, что я отчуждена от своих мыслей, от своей жизни здесь и сейчас, ощущение будто смотрю со стороны на себя (но не такое острое, как в 16 лет у меня возникала деперсонализация; легкое очень чувство того, что будто отчуждена от тела), страх потерять контроль с самой собой, именно в этот момент активно начинают лезть назло мысли о том, «а как именно я сейчас себя контролирую, а как мой мозг генерирует мысли, это делает мозг или я, а где грань между моим мозгом и мной, а как я через нервные импульсы контролирую все свои действия, а вдруг сейчас что-то нарушится и я полностью потеряю контроль», эти мысли усиливают ощущение отчуждения от себя и еще большее ощущение бесконтрольности и того, что я вот вот скоро потеряю контроль ТЕПЕРЬ УЖ ТОЧНО после этих мыслей. (Примечание: я не думаю об этом специально, не рассуждаю, я не хочу об этом думать вообще никогда, это просто резко всплывающие навязчивые, быстрые мысли, которые настолько сильно начинают «бушевать», что я не могу остановиться думать об этом, если не отвлекусь на телефон, например) Также начинаются мыли о мире и страх потерять контакт с реальностью, мысли следующие: «а вдруг я уже потеряла этот контакт», навязчивые мысли против воли «вдруг мир не существует», дальше понимание того что эти мысли ненормальны, еще больший страх, что я уже вот прямо сейчас схожу с ума и невыносимый неконтролируемый страх того , что я вот уже прямо сейчас теряю контроль с реальностью после этих ненормальных мыслей Ощущение в теле: ужасно хочется бежать очень быстро и далеко, просто от чего-то хочется убегать, состояние жуткой паники и ощущение того, что надо мной страшная неизбежная угроза, прямо сейчас с секунды на секунду я потеряю контроль. Понятно дело, что я никуда не бегу, и бежать не собираюсь, я вот сейчас во время этого описанного мной приступа молча, неподвижно лежала с закрытыми глазами и пыталась успокоиться всеми возможными способами. Но ощущение паники просто такое, что ты будто бы готов бежать как от разъяренного медведя. В этом состоянии невозможно оставаться с собой наедине, это не абстрактное чувство «а вдруг я потеряю контроль», это какое-то ФИЗИЧЕСКОЕ ОЩУЩЕНИЕ того, что я будто прямо сейчас потеряю контроль со своим телом, мозгом и миром. В таком состоянии сейчас я провела эксперимент: я начала перечитывать копинг-карточки, которые я составила себе для подобных случаев. На момент того, как мой мозг был занят чтением, все эти чувства резко прошли. Я перестала читать, начала опять «а вдрукать», и все чувства, метафизические мысли «а кто я, почему я, настоящий ли мир» соответсвенно вернулись. Я решила опять посмотреть, могу ли я снова это взять под контроль путем отвлечения внимания со своих пугающих «а вдрукающих» мыслей на что-то другое: я начала писать в заметки собственно всю хронологию, причинно-следственную связь того, что сейчас со мной происходит. Пока я это писала, также заметила, что эти чувства совсем сошли на нет. То есть я понимаю, что я могу это контролировать, но это все равно не дает мне уверенности в том, что я этот контроль не потеряю, так как сами приступы страха уж слишком мучительные и зверские, правда кажется, что я вот схожу с ума прямо сейчас. Что я хочу услышать от консультирующих врачей: 1. Что это такое?!? Это паническая атака? У меня были панические атаки, и они ощущаются по-другому, они ощущаются именно физиологически и происходят резко, внезапно. А тут я сама как-то себя довожу до этого приступа (именно приступа, это не просто чувство страха, это какое-то паническое состояние, но не похожее ну па). Я боюсь, что это не паническая атака, а что-то а-ля психоза, так как в эти моменты я чувствую себя максимально «на грани сумасшествтя». Объясните, пожалуйста, что это такое? 2. То, что я описала, является поводом задуматься о том, что это всё-таки шизофрения? Я переживаю насчет правильности диагнозов, которые мне вставляли (ОКР, ГТР, ТДР, ТФР, ТРЛ), я почти уверена в такие моменты панических приступов на фоне страха сойти с ума, что психиатры халатно отнеслись к моим словами и НЕДОСМОТРЕЛИ меня, или побоялись брать на себя ответственность за выставление такого диагноза, я боюсь из-за таких приступов страха, что у меня недиагностированная шизофрения, так как это не похоже на ПА будто бы. Это странные приступы паники и животного страха, с ощущением того, что я вот-вот потеряю контроль, и все это приправленное какими-то метафизическими мыслями, и ощущениями нереальности, которые эти мысли собственно и порождают. Я этого очень боюсь. Меня пугает эта несостыковка с тем, что мне говорили психиатры и с тем, что я чувствую. Я чувствую себя так, будто я отличаюсь от всех невротиков именно из-за этих метафиз мыслей. Все невротики будто приземленные, они боятся, что утюг, например, не выключили, что раком заболеют, что собеседование не пройдут. А я боюсь метафизических мыслей и от них же испытываю эти странные состояния паники. Я боюсь, что я не невротик, а психотик, так как я думаю, что у невротиков не бывает такого ужаса в голове, как у меня. У меня в голове какой-то реально неадекватный бред.