Что вас беспокоит?
Срываюсь на ребенка
Я мама 2 х детей. 8м и 3д. Старший с детства очень любил поныть. Очень тяжело было с ним. Капризы, плачь, ор. Еле вырастила. Сейчас он спокойнее, но своими действиями доводит меня до нервного срыва. В эти моменты я не могу контролировать свою злость, кричу ругаюсь. От его реакции еще злее становлюсь. С дочкой наоборот, она будто мое успокоение, момент злости может подойти обнять и резко стресс исчезает. А с сыном наоборот. Я боюсь навредить ему психологически. Что мне делать 😭
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку, понимаю, что Вам сейчас непросто.
Подскажите, Вам помогает кто-то, есть поддержка? Как у Вас со сном, аппетит есть?
К врачу обращались, проверяли дефицитные состояния, оценивали психологический фон?
Есть у Вас хоть какое-то время в день на себя?
По дому и с детьми я справляюсь сама, муж постоянно на работе. Сон, аппетит все в норме. Сдавала феритин(дефици), ттг, т4, витамин Д, гемоглобин(дефицит), инсулин, кортизол. Психологический фон не оценивала. Днем я учусь. На себя времени полно. Но жизненных сил нет.
Ноза, благодарю за уточнение! Что сейчас важно рассмотреть в качестве самопомощи. Работа с дефицитами – низкий ферритин и гемоглобин усиливают усталость и раздражительность, обсудите с врачом коррекцию. Пауза перед реакцией – если сын доводит, сделайте 3 глубоких вдоха, прежде чем ответить. Физический контакт – иногда простое прикосновение (даже через сопротивление) может снизить накал. Переключение внимания – если чувствуете, что закипаете, переключите внимание на другое дело.
Если сил нет, и накрывает злость, стоит проверить уровень тревожности/депрессии, Вам может казаться, что Вы справляетесь, но организм в это время может быть психологически истощен.
Главное, Вы уже осознаете проблему – это первый шаг к изменениям. Сын не специально Вас злит, но Ваши реакции действительно могут влиять на него.
Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно – обратитесь к семейному психологу (хотя бы на 1-2 консультации). Это не слабость, а забота о себе и детях. Так Вы сможете помочь себе и сохранить психологическое здоровье малыша. Вы справитесь, первый шаг уже сделан!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Чтобы не допускать повторения такой ситуации.
Перенаправляйте негативную энергию. -Можно выйти из комнаты и побить подушки, большие мягкие игрушки или диван. Это поможет негативу выйти, и можно будет вернуться к ребёнку в спокойном состоянии.
-Можно выйти и умыть лицо холодной водой, представив как вода смывает агрессию.
- посчитать вслух до 10
- подумать о себе и выделять время на отдых. Вы должны иметь хотя бы час в день когда вы одна и не несете ответственность ни за малыша, ни за старшего. Только так возможно восстановится.
-проверьте щитовидную железу, гормоны, ферритин, это усугубляет несдержанность
-принимайте любую помощь родных по уходу за малышом.
Принятый ответ
Здравствуйте.
У вас не просто так ослаб контроль над эмоциями. Нужно искать причину. Переутомление/дефицитные состояния/гормоны/тревожное расстройство.
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.
Уровень тревоги 2 балла , уровень депрессии 6 баллов
Спасибо за результаты теста. По нему у вас все хорошо. Значит проверяйте гормоны, ферритин, щитовидную железу и дифициты витаминов для этого посетите гинеколога, эндокринолога и терапевта.
Все сдавала, щет.железа в норме, витамин д дефицит но я пью его каждый день, феритин в дефиците я капала капельницу. А так прям дефицитов больше нету
Очень хорошо, значит причина не филологическая, тест тоже нормальный. Получается что вы просто напросто истощены. Закончились силы и терпение. Нужно наладить режим дня в котором будет место для себя потому что отдыхаем мы только тогда когда предоставлены сами себе и не несем ни за кого ответственность.
В том то и дело что у меня полно времени на себя. Только выходные перегружены. А будни я иду на занятие по 1с и вождение. Что приносит мне удовольствие. Гуляю с подругами. Сплю если есть время. Утром хожу по алее нахаживать шаги по 10тыс. От чего можно истощаться я не понимаю. Вроде все это мне нравится.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы описываете, что сын с детства был эмоционально «беспокойным»: капризы, истерики, сейчас провокации, из-за которых вы теряете контроль над собой. Это действительно тяжело, особенно если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, а вините себя за это. Это нормально испытывать злость, но важно понять, что вы не одиноки в этом. Многие родители сталкиваются с подобным, особенно если темперамент ребенка отличается от родительского .
С дочкой у вас «работает» общение через объятия и успокоение. С сыном же связь нарушается, и это может быть связано с его индивидуальными особенностями. Например:
Может ли быть, что он не умеет выражать эмоции словами, поэтому «выбрасывает» их в действия (провокации, сопротивление)? Как он реагирует, когда вы кричите? Утихает, злится еще больше или отключается? Ваш страх навредить сыну психологически говорит о вашей гиперответственности как матери. Это важно, но помните: даже в моменты срыва вы можете позже вернуться к ребенку, извиниться и объяснить, что «злость — это не про него, а про мою усталость». Такие диалоги учат детей эмоциональной грамотности. Специалисты рекомендуют :
Паузу для себя: Когда чувствуют, что теряют контроль, уйти на 5 минут (даже в другую комнату). Вдохнуть глубоко, сказать себе: «Сейчас я злюсь, но это временно».
Правила вместо эмоций: Обсудить с сыном четкие границы (например, «мы не кричим, а говорим по-хорошему») и последствия их нарушения (время без гаджетов, совместная игра).
Поиск «ключа» к нему:Может ли быть, что он ждет от вас не только объятий, но чего-то еще например, активного участия в его интересах (игры, прогулки)?
А как сын ведет себя, когда вы спокойны и не реагируете на его провокации? Меняется ли его поведение?
Мне не кажется, что это провокация. Может я так часто срываюсь, поэтому со страху он часто переспрашивает и ведет себя так. Когда начинаю орать, он в ступоре стоит и смотрит на меня со слезами на глазах 😭. Я в это время понимаю что ненадо ему плохо но эмоции сдерживать не получается. Я начинаю ором обьяснять ему что мне плохо от его поведения, что виноват он, что доведет меня до срыва и тд. Он стоит и молчит. Задаю вопрос он молчит, у меня еще сильнее внутри кипит и все наружу😭
Ваша ситуация это замкнутый круг, ваша злость вызывает у сына страх, а его страх провоцирует вашу злость еще больше. Это очень распространенное явление, когда вспышки родителя и реакция ребенка начинают «подпитывать» друг друга . Почему так происходит?
Вы перегружены эмоционально. Недосып, стресс, чувство вины всё это снижает порог самоконтроля. Когда вы кричите, это не «злость на ребенка», а попытка справиться с собственным истощением .
Сын реагирует страхом. Его молчание и слезы не провокация, а защитная реакция: он не понимает, как иначе себя вести, когда видит вашу панику. Страх блокирует у детей способность говорить или реагировать адекватно .
Вы оба в ловушке «виноватости». Когда вы объясняете ему, что он «довел вас до срыва», он чувствует себя «плохим», но не может этого выразить словами. Это усиливает вашу тревогу. Психологи рекомендуют:
Паузу для себя и для него. Как только почувствуют, что начинают терять контроль: Уходят в другую комнату на 2–3 минуты. Произносят в вслух: «Я сейчас злюсь, но это не про него, это про мою усталость». Это поможет вам выйти из «режима нападения» и даст ребенку время успокоиться .После срыва диалог «по-честному». Когда оба успокоятся, говорят: «Прости, я не хотела кричать. Я устала, и это моя проблема, а не твоя. Давай вместе подумаем, как нам быть спокойнее».Так вы учитете его не бояться ваших эмоций и не чувствовать себя виноватым .
Находят «язык общения» с сыном. Возможно, он не понимает абстрактные фразы вроде «мне плохо от твоего поведения». Попробовать
Визуальные метафоры: «Мое терпение сейчас как воздушный шарик — вот-вот лопнет. Поможешь его не надувать?». Физический контакт: обнять его перед разговором так он будет чувствовать себя безопаснее .
Работать с усталостью. Если вы постоянно на грани, возможно, стоит: Пересмотреть режим дня (даже 15 минут тишины в день помогут). Попросить поддержки у партнера, родителей или друзей. Обратиться к психологу это не приговор, а способ разорвать цикл .Вы не плохая мама. Срывы это сигнал о том, что вам нужна помощь, а не подтверждение вашей «неправильности» как родителя. Ребенок не виноват в вашем стрессе. Даже если его поведение кажется вам вызывающим, он просто не умеет иначе выражать свои эмоции.
Как вы хорошо мне обьяснили, прям описали точь в точь мою ситуацию. Спасибо вам большое 🫶
Пожалуйста 🙏рад помочь.
Принятый ответ
Здравствуйте, что-то происходит между Вами и сыном и это отражение не того,что что-то не так складывается именно в этом поле отношения, а в том, что внутри себя Вы испытываете разные чувства, когда контактируете с сыном и не справляетесь с ними. Стоит начать с обследований, чтобы исключить или подтвердить дефициты и при необходимости восполнить, проверить гормоны, нарушение в биохимии и гормональном фоне может вызывать повышенную раздражительность, усталость и т.д. если чувствуете, что не справляетесь можно проконсультироваться и у врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние.
Дальше,нужно более прицельно разобраться - как Вы живете? есть ли муж/отец у детей? Вы живете отдельно или с родителями? как у Вас с ними отношения, с мужем? чем Вы занимаетесь, чем заполнена Ваша жизнь, кроме детей - общение, работа, интересы? Как появился сын на свет, Вы планировали с мужем ребёнка, какой это был тогда для Вас период? как справлялись?
Сын появился в трудный для нас период, но мы его хотели. Живем без родителей, сами. Муж любит нас. Делает все ради нас. Я учусь, развиваюсь, очень много подруг у меня. Каждый день какие то приключения.
Ноза, как Вы чувствуете себя рядом с сыном? когда он родился, как рос, как изменилась Ваша жизнь с его рождением?
Сейчас я с ним себя чувствую не в своей тарелке. Он будто взрослый чужой мужчина. Он часто подходит обниматься и говорит что любит, но от этого мне не легче. Я чувствую раздражение. Я конечно не показываю это, не отталкиваю. Говорю что я его тоже люблю.
Когда он был маленький я им надышатся не могла, все мое сердце заполняло любовь к нему. Я и сейчас его люблю, но хочется чтоб он не трогал меня😢
Ноза, Вы описываете, что видите в нём чужого мужчину, словно на образ Вашего ребёнка встает образ Мужчины, т.е. в эти моменты, кем Вы видите себя - мамой? или женщиной , от которой этот "мужчина" требует внимания к себе?
Ноза, здравствуйте. Вы уже пытались решить это логически, но есть задачи, которые логически решить невозможно. Давайте пофантазируем. Сядьте удобно, закройте глаза. Пусть мысли текут свободно. Есть мысли и чувства, они меняются, в есть внутреннее я, которое помогает Вам. Скажите, когда Вы злитесь, где эта злость внутри Вас? Как она выглядит? Есть ли у нее форма, цвет, размер?
Представьте, ее внутри себя так, как будто это что-то знакомое Вам. Подумайте об этой злости.
И когда картинка будет яркой, подумайте, что можно сделать с тем, что Вы представили внутри себя? Если это огонь, как его можно потушить, если это камень, как его можно разбить или что с ним можно сделать. Дайте себе минуту времени.
А затем представьте себе слово злость прямо перед собой. Пусть это будут буквы, большие или маленькие. Представьте, как раздимаете руки, и это слово, всего лишь слово, отдаляется от Вас, становится тусклым, отдаленным и трудноразличимым.
Просто наблюдайте за этим словом, до тех пор, пока не почувствуете внутри себя, что что-то изменилось. Отметьте, что именно изменилось. Делайте это упражнение время от времени, и с каждым разом будет получаться лучше.
Ноза, здравствуйте!
Ваши чувства абсолютно понятны, и важно, что вы осознаете свои реакции — это уже шаг к изменениям. Воспитание детей с разными темпераментами требует огромных ресурсов, и ваша усталость естественна.
В моменты нарастания злости постарайтесь сделать 3 глубоких вдоха или мысленно произнесите: «Стоп. Я справлюсь». Это создаст просвет между эмоцией и действием.
Замечайте, какие именно действия сына запускают ваш гнев (например, непослушание, шум). Это поможет предугадывать ситуации и мягче на них реагировать.
Обозначайте границы спокойно, но твердо: «Я не могу разрешить это сейчас. Давай найдем другое решение». Фокус — на действиях, а не на критике личности.
После конфликта говорите с сыном о чувствах: «Мне жаль, что я кричала. Давай начнем сначала». Это учит его эмпатии и снижает тревогу.
Найдите даже 10 минут в день на то, что вас наполняет (чай, дыхание, музыка). Эмоциональное истощение усиливает реакции.
Разная динамика с детьми — нормальна, но важно не сравнивать их открыто. Если чувствуете, что злость неконтролируема, обратитесь к психологу для проработки эмоций. Вы — заботливая мама, и ваше желание меняться уже защищает детей. Не корите себя за ошибки — они есть у всех. Вы справитесь. 🌱
Ноза,
Я прекрасно понимаю, как вам тяжело. Сама мама четырех прекрасных ангелочков.) Воспитание детей - это огромный труд, особенно когда один ребенок требует больше эмоциональных ресурсов, чем другой. Ваши чувства абсолютно нормальны, и то, что вы осознаете проблему и хотите изменить ситуацию, уже говорит о вас как о заботливой и рефлектирующей маме.
Такая ситуация довольно часто случается. Разные дети - разные темпераменты, и с каждым нужно находить свой подход.
Попробуйте, когда чувствуете, что злость нарастает сделать паузу. Скажите: "Маме нужно минуту подышать". Выйдите в другую комнату, если возможно. Сделайте 5 глубоких вдохов и выдохов.
В спокойные моменты поговорите с сыном о правилах поведения. Хвалите его, когда он ведет себя хорошо. Найдите занятия, которые вам обоим приносят радость, какое то хобби, или совместная готовка. Дети любят совместную деятельность. Мой сын например, любит со мной печь.
Кроме того, важно вам заботиться о себе. Найдите хотя бы 15 минут в день для отдыха. Не стесняйтесь просить помощи у близких. Помните, что идеальных родителей не существует.
- Ваша реакция - это следствие усталости, а не плохого характера.
Еще есть техника дневника. Попробуйте вести дневник, отмечая в какое время чаще случаются срывы, что их провоцирует, что помогает вам успокоиться.
Вы хорошая мама, просто очень уставшая. А главное- вы лучшая мама для своих детей.
Здравствуйте! Не вините себя, материнство это не инструкция к кофеварке, где все по шагам расписано. Тут скорее как танец на минном поле. Шаг вправо, шаг влево и взрыв. И эти взрывы они случаются у всех, поверьте. Вы вот сядьте как-нибудь вечером, когда тишина вокруг, и подумайте, что конкретно вас так из колеи выбивает в вашем мальчишке? Не спешите с ответом. Просто прислушайтесь к себе. Ведь бывает так, что не сам ребенок, а что-то в нас самих на его поведение откликается. Может, какие-то воспоминания, страхи. А когда чувствуете, что вот-вот закипите, сделайте паузу. Вот прямо как будто на стоп-кран нажали. Выдохните глубоко. Можете в другую комнату уйти, чаю выпить. Главное не дайте себе на автомате сорваться. И не сравнивайте, ни в коем случае. Дети они как снежинки, каждая уникальна. То, что с дочкой прошло гладко, с сыном может вообще не сработать. И это нормально. Главное вы о себе не забывайте. Выспитесь, найдите хоть полчасика в день для себя. Почитайте, погуляйте, примите ванну с пеной. Когда вы наполнены, вам легче отдавать. А ваши дети они же от вас, как от солнца, заряжаются. И если чувствуете, что одной сложно, не стесняйтесь попросить помощи. Подруга, мама, психолог, неважно. Главное, чтобы был человек, с которым можно поговорить, выплакаться, совет спросить. Это не слабость, это мудрость, знать, когда нужно опереться на кого-то. Всё у вас получится.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Скажите , есть ли у вас время на себя хоть немного? С детьми вам помогают?
Как давно сын стал так себя вести, можете рассказать ситуацию, где сын вас сильно выводит из себя?
Поведение сына таким было всегда ? Активный , непослушный ? Как вариант, это отзеркаливание вас , вашего состояния через истерики сына.
Так же борьба за внимание может быть таким способом.
Спите хорошо, аппетит нормальной ?
Вместо срыва можно просто отойти в ванну и подышать или умыть лицо, а после с ребёнком поговорить, так же очерчивать правила.
Спасибо, что написали, это уже первый шаг к изменению. Вы — не одна. Очень многим мамам в глубине души знакомы чувства вины, злости, усталости и страха навредить ребёнку, особенно когда дети такие разные по характеру. Это не делает вас плохой мамой — это говорит о том, как много вы в себе держите и как важно вам быть рядом со своими детьми.
То, что у вас с дочкой возникает ощущение внутреннего тепла и «выдоха», говорит не о вашей избирательной любви, а о естественном отклике нервной системы на поведение ребёнка. Сын вызывает в вас накопленные эмоции — возможно, потому что с ним было особенно сложно, когда вы сами ещё только учились быть мамой.
Сейчас вы уже не та мама, что была 8 лет назад. И он — не тот малыш. Это шанс начать заново выстраивать с ним контакт: не сдерживая свою злость, а учась узнавать её сигналы заранее. Попробуйте замечать: где начинается ваша усталость, раздражение? Можно ли заранее попросить поддержки у близких, сделать паузу, переключиться, прежде чем «взорвёт»?
В моменты злости помогает фраза: «Я сейчас злюсь, но это не про тебя, я справляюсь». Или просто выйти на минуту в другую комнату, налить воды. Это звучит просто, но работает. И — обязательно говорите с ним после, когда всё успокоилось: «Прости, мама вспылила. Я учусь по-другому реагировать. Давай вместе пробовать».
И ещё: вы заслуживаете поддержки. Возможно, вам нужна своя «обнимающая дочка» — взрослый, с кем можно безопасно выплеснуть эмоции, получить тепло и поддержку. Если будет желание — мы можем вместе разобрать, что именно вас «триггерит» в поведении сына и как выстроить контакт с ним заново. Вы уже идёте в эту сторону.
Доброго дня!
Ноза, вы поставили в конце вашего запроса плачущий смайл, вы и сами устали и истощились от вашего состояния, мучаетесь вы, не понимает вас и ваших эмоций ребенок, страдаете оба и получается заколдованный круг. Насколько я понимаю, старший ребенок не оправдывает каких то ваших ожиданий? Делает что-то не так, как вам кажется правильным, допустимым? Было бы хорошо, если бы вы привели пример пары ситуаций, где вы не справляетесь.Чем он вас изводит?
Задайте себе вопрос, чем он меня так раздражает?
Что он должен делать, чтобы я так не реагировала? Что я в целом от него жду? Как бы я хотела, чтобы было? Возможно ли этого ждать от восьмилетнего ребенка? Что бы мне о моих представлениях о его поведении сказали другие люди? Что бы я посоветовала другому человеку в подобной ситуации?
Что я как мать могу сделать, чтобы его поведение изменилось? Хватает ли ему моего тепла, тактильности и внимания? Его столько же, сколько у дочери?
Могу ли делегировать часть воспитательных полномочий отцу, если присутствуют элементы непослушания? Может муж несколько разгрузить меня и вести с мальчиком сложные разговоры?
Ваши срывы, скорее всего, на вершине айсберга,а под ней чувство бессилия, беспомощности, страха, усталости, неудовлетворенности. Может быть, он лишь объект переноса вашего раздражения? Все ли вас в жизни устраивает? Точно не перегружены жизненными хлопотами?
В помощь вам может быть книга Альберта Эллиса "Управление гневом"
И еще. В моменте, когда вы закипаете, без разговоров обнимите своего мальчика, почувствуете стук его сердца, его тепло, его запах, сделайте такой ход, вот чтобы он не натворил по детски, какие бы оценки не принес и через две минуты выделившийся окситоцин снимет напряжение и вы сможете разговаривать и вести воспитательный процесс уже спокойнее.
Добрый день, Ноза!
А что сын делает такого, что доводит Вас? Ему не хватает Вашего внимания? Вы часто отдыхаете? Находите время на себя?
Для начала нужно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты. Далее уже работать с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. Что происходит между Вами и сыном? Важно понимать, какими действиями сын Вас "доводит". Что Вы видите в этих действиях?
Вы устаёте от детей? Возможно, причина в этом. Вам может не хватать времени на себя, когда Вы одна, без детей.
У меня много времени на себя. Младшая в сад ходит, старший самостоятельный.
Последнее изза чего я срывалась: позвала его друга/ двоюродного брата на площадку возле дома чтоб играли. Я должна была поехать на занятие. Дома никого нету, но есть крупная сумма денег. Он спросил можно ли им у нас дома играть, я ему объяснила что нельзя. Второй раз подошел, третий раз. У меня уже кипели мозги, посадила еще раз обьяснила нормальным тоном. Через 10 мин опять пришел говорит мама пожалуйста давай его приглашу домой. Я в это время торопилась нервы на пределе и сдержать не смогла себя😭 и такое почти каждый день повторяется.
Добрый день.
А в каком формате Вы общаетесь с сыном? Говорите с сыном через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!". Если Вы сын слышит постоянно упрёки, то он уже не реагирует.
Допустим, он хочет пригласить друга, Вам важно объяснить, почему Вы отказали, но взамен разрешить что-то другое, либо договориться пригласить друга в другой день.
Контролируете свои эмоции, как отрицательные, так и положительные. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть еще больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу "стоп", т.к. каждый доказывает свою правоту. Можно умыть лицо водой, если эмоции.
В семье должны быть правила и их нужно составить и обговорить с сыном. Пусть сын тоже участие принимает в этих правилах, чтобы он тоже видел свой вклад, то есть Вы вместе составляете, но что-то подкорректировать можно, на что-то Вам согласиться.
Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт.
Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте ее. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о её решении.
И обратите внимание, какие отношения у Вас вообще в семье, между Вами и мужем, с родителями. Если есть какие-то конфликты, если есть какая-то обида, есть то, что Вы скрываете в себе, боитесь признаться в этом, то это может отражаться и на сыне.
Похожие вопросы по теме
- 24 Января 20229 ответов
- 5 Февраля 5 ответов
- 27 Апреля 37 ответов
- 10 Июля 4 ответа