Что вас беспокоит?
Отношения с мужем.
Здравствуйте. Может мой вопрос глупый и нелепый, но мне нужна помощь. С мужем в браке 5 лет, знакомы 6, ребёнку 2.5. Он старше, но оба уже не молоды. Проблема вот в чем- у меня в браке нет партнёра, есть беспомощное взрослое дитя, которое всё делает исключительно по моей просьбе, подсказке, указу...даже ребёнка на руки взять я должна подсказать( так воспитала мать, до сих пор не может ей сказать "нет"), а вообще предпочитает не делать ничего в быту. По началу он был более самостоятельный и мне казалось, что все придёт с семейной жизнью, появится ответственность и так далее... Но становится только хуже. Я решаю все вопросы, он просто ходит на работу и считает, что весь был должен быть на мне. До беременности машину водила я, он не умеет и учиться не стремится, сейчас мы её из-за этого не можем купить, а она необходима,живём за городом и если на мне ещё и машина будет - я разорвусь. И другая проблема - стал высказывать мне что я третий год не работаю, "сижу дома"... Сижу дома в моём случае не то определение, у ребёнка с рождения проблемы, до 1.9 мы практически не спали ночами...сейчас ЗПР и многое другое. Муж этого не знать не хочет, спит в другой комнате, ночью помогал пару раз и только со скандалом, когда ну совсем ужас был, даже если я с температурой и ребёнок болеет- помогать нам не станет. В садик вожу сына пока только до обеда и это не всегда осиляем. Понимаю, что прежнюю работу я не потяну сейчас, нужно что-то менять. Ребёнка мужу не оставишь, помимо пофигизма у него какая-то неосторожность, короче говоря оставлять с ним надолго банально опасно, а бабушки уже не в силах. Ну и любит выпить...работа суточная. Пьёт по 3 дня, если выходные. Я не понимаю что мне делать Хочется наладить отношения, но достучаться не получается. Сын папу обожает, ждёт, психует если не трезв, не хочу рушить семью, к тому же материально от него завишу. Я уже перестала гладить его вещи, на работу не провожаю, мы дома почти не разговариваем. Мы с сыном сами по себе- он отлельно. При том он считает, что всё отлично. С чего начать, подскажите?
Принятый ответ
Доброй ночи.Скажите,а когда вы познакомились,он был другим? Как вы вели с ним? Скорее всего вы всегда были женщиной,которая все "брала" в свои руки. Женщина,которая решает все проблемы.Он привык к жизни,в которой не нужно особенно перетруждаться,так как вы и сами все знаете и сделаете. Как давно он перешел в режим выпивания? Или он был всегда любитель? Он работает в охране?
Здравствуйте.нет,не в охране, у него серьёзная и ответственная работа, на которой нельзя пить, но в выходные это всё. Любителем был, первое время держался несколько месяцев. Мы и познакомились на работе, там он ведёт себя иначе. Вот совсем другим он не был, нам было интересно вместе и тогда это не сильно ощущалось. Я не то чтобы всё брала в свои руки, но да,инициатором в основном была.
Просто вы написали 3-1 график и эти 3 дня он выпивает! Каким он приходит на работу?Вроде бы и ничего ,но это откладывает свой след на его поведении безусловно.Вы спрашиваете,как вам себя с ним вести. Как и прежде все должно исходить от вас.Ничего не поделать,он так привык уже! Потом постепенно,делать,чтобы он больше начинал что то делать сам. Стараться как то повлиять на уменьшение выпивок.И последнее,чем больше вы отдаляетесь от него,тем сложнее будет вернуть теплые и приятные отношения. Пересильте себя (возможно трудно сейчас) но нужно стараться больше уделять ему внимания.И потихонечку делать так,как нужно вам.Он должен почувствовать свою значимость в вашей жизни. А так,возможно он и не понимает,что происходит) Вроде все как раньше,а вы отдаляетесь.
У него не нормированный график просто, 1/1, 1/3, 1/2- по разному. Я пыталась ему уделять внимание, очень старалась- не оценил. Пыталась поговорить, узнать что его не устраивает, объяснила что её устраивает меня.. Ответ- всё нормально. Нашла вторую работу, чтобы не было времени пить, поработал немного... Но всё вернулось. У меня опустились руки.
Понимаю...попробуйте его провожать на работу и встречать.Позвольте нескромный вопрос,что с сексуальной жизнью?
В этом плане полный крах... У меня никакого желания нет. Ощущение, что сплю с каким-то подростком. Позволяю, только ради сохранения отношений.
Сами вы хотите к чему придти? Чтобы вам хотелось (реально конечно) понятно,что хочется всего самого ,.но вот давайте исходить по минимуму пока
Принятый ответ
Здравствуйте. Вам сейчас, наверное, кажется, что кричите в пустоту, а он просто не слышит. Понимаю, как это выматывает. Попробуйте говорить не с позиции обиды, а от сердца. Не "ты опять…", а "мне так больно, когда…". Мужчины, они ведь как дети, часто не видят, что происходит, пока носом не ткнёшь. А с алкоголем тут тонкий лёд. Никаких ультиматумов, никаких скандалов. Только хуже будет. Поймайте момент, когда он более менее в себе, и скажите, как вам страшно за него, как это на ребёнка влияет. Может, он и сам понимает, да боится признаться. Аккуратно предложите помощь, не настаивайте. Ищите, что вас когда-то соединило. Может, старые фотографии вместе посмотреть, вспомнить, как всё начиналось. Это важно, чтобы не потерять связь. Иногда кажется, что всё рухнуло, но это не так. Всегда есть выход, просто его нужно найти. Не бойтесь обратиться к специалисту. Семейный психолог это как взгляд со стороны, он может увидеть то, что вам обоим сейчас не видно.
Спасибо за ответ. Знаете, я часто смотрю старые фото с наших путешествий и показываю ему) насчёт скандалов- с появлением сына по поводу алкоголя их нет, я простота ним не общаюсь в эти дни. Потом пытаюсь поговорить, объясняю что он нужен сыну и мне здоровым и тд. Спрашиваю, понимает ли что это опасно и для нас неприятно - говорит что понимает. Но ! Ничего не меняет... Пыталась пойти другим ходом, уделяла ему много внимания - тоже мимо... Стал обманом уходить к друзьям. Ему, как будто, нужна только свобода
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваша ситуация действительно непростая, сложно нести все на своих плечах. Вы описываете мужа, как инфантильного, безответственного, склонного к употреблению алкоголя, это не просто лень или неумение, это системное поведение, которое само по себе вряд ли пройдет.
Подскажите, был ли у Вас серьезный откровенный разговор с мужем? Если нет, то первое, что можно предпринять в подобных ситуация - спокойно, без обвинений, но твердо донести свою позицию и спросить, что он думает по этому поводу и что предлагает. Четко поделите обязанности, например, вы готовите ужин, муж моет посуду. Или пусть моет хотя бы за собой. Важно перестать делать за него. Донесите до мужа четко информацию про сына, например: «Сын ждет тебя вечером, и если ты не придешь, он расстроится, и это твой выбор». Алкоголь в данном случае уже выглядит, как зависимость. Не было общения по поводу лечения?
Вы не обязаны все нести на себе. Возможно, шок от вашей твердости заставит вашего мужа задуматься. Если ситуация не будет меняться, подумайте для себя, сколько вы еще сможете это терпеть? И какие варианты для вас могут быть дальше?
Здравствуйте. Да, я с ним пыталась поговорить и не раз. Спокойно, без скандалов. Объясняла, что мне без его помощи трудно, понимает ли он что мне тяжело, каждый раз после прихода с работы прошу рассказать как у него дела, на что получаю ответ- нечего рассказывать. Сама делюсь успехами сына, как прошёл мой день его не интересует..После пьянок пытаюсь поговорить: "ты понимаешь, что мне неприятно тебя видеть таким? Ребёнок плачет тоже. Ему нужен здоровые отец, а мне муж и так далее- говорит,что понимает. Но ничего продолжает в том же духе. Насчёт алкоголя- считает что он мало пьёт, и вообще пьют же все вокруг...
Вы уже делаете максимум возможного, проблема не в вас, а в нежелании вашего мужа меняться. Он не видит проблему, а алкоголь, отстраненность - это норма его поведения. В отношениях важен здоровый баланс и обмен, а также ответственность, подумайте, какую ответственность несет ваш муж за ребенка? Или даже за себя самого? Сейчас ситуация больше выглядит такой, где муж в роли ребенка, которого нужно уговорить на действия. Но пока он сам не захочет меняться, уговоры не помогут. И тут нет вашей вины. Более того, без каких-либо действий его поведение будет больше подкрепляться.
По вашим словам можно предположить, что вы самостоятельный человек, готовый брать ответственность, делать все возможное, но даже вам нужна поддержка, особенно в ситуации, когда есть проблемы со здоровьем малыша. Какую помощь вы получаете от мужа сейчас? Как бы выглядела ваша жизнь сейчас без мужа? Есть ли у вас опора хотя бы на первое время, если решитесь на развод или временное отдельное проживание?
Подскажите, реально ли сейчас потихоньку отдавать ребенка в детский садик? Освободит ли это время для, например, частичной удвоенной занятости, чтобы вы имели хотя бы какой-то свой личный доход?
На муже сейчас материальное состояние целиком и полностью. Жизнь изменится в эмоциональном плане, настанет у нас с сыном одиночество, он будет смотреть в окно папу и ждать у двери.
Он может иногда мне помочь по дому, если "звезды сойдутся", чаще всего потом переделываю это. Например, помоет ботинки и оставит грязное ведро посередине коридора , оно там простоит до утра потом я,вылью.для меня это необъяснимо, он скажет- забыл. Как?!
Сейчас стал понимать, что ребёнка до сада довести проблематично - идёт со мной, если дома. В сад ребенка отдали, но пока на пару часов. Опора... Мама моя, она не здорова и меня не поддержит при разводе.
Живём в моей квартире, поэтому уходить, если что, не мне, а он не хочет, я просила уйти, чтобы он мог понять что ему нудно. у него есть своё жильё.
Дело в том, что работаю я врачом в стационаре и вариантов с подработкой нет.
Понимаю, как вам непросто находиться в такой обстановке. Вы оказались в ловушке зависимости не только материальной, но и эмоциональной (страх перед неизвестностью, чувство беспомощности). Понимаю, что вы надеетесь на изменения, тем более, что поддержки со стороны особо ждать не приходится. Но также постепенно усиливается ваше эмоциональное выгорание, тревожность сына и модель семьи, где отец - это образ агрессии и беспомощности. В данной ситуации может быть несколько вариантов развития. Вы можете принять реальность и то, что муж не изменится, пока сам не захочет (пока он не хочет). Что не стоит ждать от него опоры в бытовых делах и вопросах взаимодействия с ребенком. То есть, в данном варианте вам нужно будет научиться перестать ждать от него того, чего он не способен дать. При этом вы можете пробовать укреплять свою
финансовую независимость, например, удаленные подработки на сайтах (онлайн-консультации), подработка в частных клиниках на несколько часов в день (при возможности), как вариант, можно освоить курсы массажа (если есть к этому желание), чтобы была возможность частной практики. Даже небольшие деньги - это ваш важный шаг к свободе. Определить четкие границы с мужем. Не делать за него то, что он может сделать сам (помыть посуду, постирать свои вещи). Если пьяный – не впускать в комнату с сыном.
Вторым вариантом решения ситуации может быть раздельное проживание или развод. Да, сейчас есть множество ограничений и вам внутренне нужно будет подготовиться и оценить для себя все «за» и «против», если решитесь.
Вас тревожит, что ребенок будет ждать папу у окна. Но ведь сейчас он ждет не просто папу, а нормального папу, того, которого у него по сути нет. Лучше стабильная мама, чем двое родителей в постоянном стрессе. Малыш адаптируется, если вы будете спокойны, привыкнет к новой жизни. У ребенка и после развода может быть отец, если отец к этому будет готов. Подумайте внутри себя, что для вас хуже? Остаться и жить в вечном стрессе, пока сын не вырастет. Уйти, пережить сложный период, но дать сыну пример того, что нельзя мириться с таким отношением.
Вы сильный человек, врач, мать – вы справитесь. Сейчас вы в тупике, но выход есть. Сначала маленькие шаги к независимости (подработка, границы с мужем), а дальше вам будет проще принять решение, терпеть или начать новую жизнь.
Вы заслуживаете спокойствия и счастья. И ваш сын – тоже.
Принятый ответ
Здравствуйте! В таких отношениях тяжело, безусловно. Всё же хочется разделять с мужем и радостные события, и трудности, и побыть хотя бы иногда слабой. Вы написали, что есть 2 веские причины сохранить брак: привязанность ребёнка к папе, и финансовый вопрос. А есть ли ещё какие-то выгоды для Вас, какие ещё Ваши потребности закрывает муж? Это не обязательно должно быть что-то материальное. Возможно, в эмоциональном плане или какие-то страхи? Ведь если для Вас отношения, в т.ч. секс, в тягость, и меняться взрослый мужчина не хочет и вряд ли сможет кардинально, то брак превратится в каторгу. А вот попытаться построить новые отношения, поменять свой жизненный уклад, выходя из так называемой зоны комфорта с временными трудностями, но с перспективой на светлое будущее и при этом сохранить родительские отношения - это как один из конструктивных вариантов, ведь родительство навсегда и общение с папой останется при желании и разумном подходе со стороны родителей и при адекватных договорённостях. То же самое и с финансовой стороной. Отцом он никогда не перестанет быть и ответственность на обоих родителях при любом раскладе, в т.ч. обеспечение ребёнка и финансовая помощь, алименты.
Здравствуйте. Да, помимо материальной стороны мне жаль разрывать отношения, мы были "на одной волне", вели Очень активный отдых, было интересно вместе. Сейчас моя жизнь вся с сыном, он её не разделяет и, кажется, не понимает. Я и ему говорила :" Ощущение, что я заставляю тебя воспитывать чужого ребёнка".хотя очень его хотел. И я боюсь, все-таки, остаться одна.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, так жить тяжело и все время находится в эмоциональном напряжении, в состоянии некой психологической войны с супругом это не вариант для здоровых семейных отношений, которые наблюдает ребенок и чем старше он будет становится, тем отчётливее картина дисфункции ему будет заметна, он будет страдать вместе с вами.
Любые кризисные ситуации, спорные моменты, недопонимания решаются путем диалогов, переговоров и поисков компромиссов при одном незыблемом условии- оба понимают, что кризис есть, отношения болеют, надо что то делать. Оба партнёра готовы к переговорам и поискам выхода из темноты, в которой перестали слышать и видеть друг друга. Только так. Один никогда не вывезет отношения, тем более если другой считает, что особых проблем нет.
Переделать его, заставить увидеть ваши переживания, проявить сочувствие к ним, бросить пить, начать вам помогать, участвовать в жизни семьи не только финансово вряд ли получится, другого без его желания никак перенастроить на иной лад никак нельзя. Кто хочет слышать, тот понимает обычные, человеческие слова, сказанные ртом в ухо, что называется, но у него эмоциональная глухота по отношению к вам. Он человек, у которого своя система ценностей,приоритетов, убеждений, и повлиять на нее без его участия, стремления никак нельзя. Нет у нас таких сил- сдвигать других с их ментальных основ.
Не хочет, не может ли он проявлять инициатив и делить с вами семейный менеджмент, так он себе представляет семейный расклад.
Конечно, можно поговорить из позиции Я сообщений: мне тяжело без твоей помощи, мне горько, что я весь быт тяну одна, я буду очень рада, если ты услышишь меня, мне хочется почувствовать твое мужское плечо, мне больно, когда ты игнорируешь мои просьбы. Можно, но услышит ли?
Можно предложить семейного психолога, но пойдет ли?
Кардинально, с разворотом на 180°,он не изменится, здесь нужно все таки быть реалистом, или учиться жить с его недостатками, отмечая его светлую сторону, или строить план отступления и искать ресурс,чтобы выйти из отношений.
Здравствуйте!
Чтобы сохранить брак - нужно работать и вам и мужу над этим , одна вы не сможете все тащить на себе , в вас будет расти ненависть к мужу , конфликтов будет больше - ребёнок будет это наблюдать и страдать от этого. Спасать брак ради ребёнка - идея очень плохая.
У мужа все хорошо, он не видит проблем , он действительно не вырос и застрял в инфантильности.
В идеале , если и пробовать спасать брак , то нужна психотерапия семейная , чтобы учиться диалогу , поиску компромиссов. Муж пьет по 3 дня сильно? Если да, то муж еще и зависимый , а это усложняет работу над собой , тк при запоях в 3 дня частых будет идти искажение личности , коммуницировать с мужем будет труднее с каждым разом , а придирки к вам с его стороны будут расти.
Попробуйте начать с семейной психотерапии совместной. Либо вам начать с личной терапии, чтобы найти выход из ситуации.
Здравствуйте! Конечно, Вы устали, с маленьким ребёнком, Вам нужна обычная, помощь и поддержка. Но изменить взрослого человека невозможно, только его видение проблемы и желание, могут помочь. Вы пишите, что он не видит в этом проблемы, а значит и не видит причин к переменам. Привычка выпивать еще усугубляет-онитак расслабляется, на время уходят проблемы и видит для себя в этом выход.Сейчас решение больше в Вашей заботе о себе! Пересмотрите режимдня, свои обязанности-делайте самое необходимое, остальное время для отдыха и заботы о себе, чтобы восстановиться.А с мужем четкие для себя правила что сейчас я со своей стороны пробую, что могу и готова сделать, а что точно не допущу?Старайтесь общаться, без упреков, но и не давать себя в обиду.Если уж он привык все из под палки(иначе уж врядли будет-взрослый сформировавшийся, человек)-направляйте его в Вашу пользу-если он делает и хорошо,уже помощь.Так бывает, что мужчина вырастает таким и инфантильностьь в отношениях (забота, дела, внимание) у него уже не меняется-тут надо решить, готова ли с этим мириться и что тогда могу сделать или точно не могу так. Но все же говорить с ним о помощи с позиуи-ты нам очень помогаешь,это много значит то есть давать ему понять о значимости его в жизни это поможет ему закреплять такие действия.Если что то и тяжёлоделать сейчас пока переложите на него, но не с упреком, что ты же не помогаешь-можно что так устала,старалась но не успеваю все с сыном некому было посидеть. В моменты его выпивки-конечно ставить границы, не ссориться в такие периоды(он не слышит, а вам будет больно),чтобы он так же осознавал, что происходит. И серьёзно поговорить о чувствах, ваших волнениях и что дальше нам нужно решать ситуацию дальше так н смогу. И четко,что вы готовы делать-ему нужно понимать серьёзность ситуации.
Здравствуйте!Ситуация требует пошагового подхода, который рекомендуют в ситуациях такого типа. Поддержка в отношениях. Муж, возможно, не осознаёт вашу нагрузку или избегает её. Можно попробовать спокойно рассказать о своих чувствах: Мне тяжело справляться с ребёнком в одиночку .
Причины отстранённости. Его поведение может быть связано с незавершённой эмоциональной зрелостью. Можно обсудить, как вместе изменить привычки, например, распределить бытовые задачи .
Общение в кризис. Можно попробовать начать с простых вопросов например: Как ты думаешь, почему мне тяжело? Избегать обвинений это снижает сопротивление .
Забота о себе. Целесообразно установить границы (например, перестали гладить его вещи), но не забывать о своей поддержке: поговорить с психологом или найти онлайн-группу .
Ребёнок и безопасность. Обсудить с мужем риски оставления с ним ребёнка. Сказать например: Мне страшно, когда ты с ребёнком из-за… Как мы можем это изменить?. Записать главные проблемы и обсудить 1–2 пункта. Например: Мне тяжело, когда ты не берёшь ребёнка на руки. Можем ли мы попробовать это менять? Обратится к семейному психологу для плана взаимодействия. Если его поведение угрожает ребёнку (алкоголь, халатность), принять меры безопасности. Вы не обязаны разрываться в одиночку. Даже маленькие шаги могут изменить ситуацию. Если диалог невозможен целесообразно защищать себя и сына.
Здравствуйте, к сожалению, "достучаться" можно, только если сам муж хочет наладить отношения и видит и осознает проблему. Но, он не осознает, его всё устраивает, не устраивает Вас, поэтому Вы и пытаетесь что-то изменить, но попытка изменить что-то в нём - это иллюзия разрешения сиутации, Вы будете прикладывать силы, чтобы изменить его,а он будет всё больше пытаться сохранять свою позицию и Вы смё больше и больше будете разочаровываться. Вы описываете мужа как незрелого, подчиняемого, требующего внимания, выпивающего. То, что можете Вы - разделите зоны ответственность, переставая всё нести на себе, при этом отдавая эту ответственность, Вы не напоминаете ему обо всем, он будет это делать так как он может, последствия будут как на нём, так и на семье. Далее Вы можете ориентироваться, как быть дальше - какой формат выстраивать с мужем , как становится на ноги, чтобы создать базис безопасности как для себя, так и для малыша. Т.е. то, что Вы можете - принять ситуацию и выстроить как Вы можете выстроить отношения с мужем сейчас, минимизируя конфликты и недопонимания.
Здравствуйте!
Если Вы выйдете на работу, то быт нужно делить пополам вместе с мужем, либо нанимать помощницу по дому. С ребёнком также по очереди быть. Муж согласен на это? Поговорите с ним об этом. Вы будете работать точно также, как и он, следовательно быт, воспитание детей - 50/50. Если он не согласен, тогда он Вас обеспечивает, т.к. Вы с ребёнком + на Вас быт! Если Вы согласитесь всё тянуть одна, то так будет дальше, муж не поменяется, другим не станет, ему удобно так, как сейчас.
Поговорите, какое решение он видит вообще в этой ситуации.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Лучше будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями вместе. Плюс наладить романтику в отношениях, найти общее хобби, проводить время вместе и т.д.
Ваша ситуация — результат неравномерного распределения ответственности и отсутствия эмоциональной взаимности в браке. Ваш муж не «ленивый», а эмоционально зависимый, выросший в системе, где его не учили быть самостоятельным. Его пассивность — не злой умысел, а защита от стресса, но это истощает вас. Вот что важно понять и сделать:
Примите, что он не изменится без давления. Его поведение укоренилось годами: мать делает за него, вы делаете за него. Чтобы он начал брать ответственность, нужно нарушить этот паттерн. Скажите: «Я больше не могу решать всё сама. Мы либо работаем вместе, либо я начинаю действовать иначе». Не шантаж, а четкий сигнал, что текущее состояние — не ваша обязанность.
Начните с малого, но последовательно. Не напоминайте о быте. Если он не забрал сына из сада, не звоните, не просите. Пусть ребенок остается один, пока муж не поймет, что его пассивность вредит. Откажитесь от «подсказок». Если он не помогает, скажите: «Я устала. Ты можешь взять сына на ночь, чтобы я отдохнула?» Если откажет — не объясняйте, а действуйте: уйдите в другую комнату, отключитесь от его присутствия.
Его модель поведения — не любовь к вам, а привычка к вашей доступности. Чтобы он начал участвовать, нужно снизить вашу «вседозволенность». Скажите: «Я больше не буду делать за тебя. Ты сам решаешь, как быть».
Вы не одна в этом. Если хотите сохранить брак, но не себя в нем, начните с малого: четкие границы, терапия, финансовая автономия. Если муж не идет навстречу — это его выбор, а не ваша вина. Запишитесь на консультацию — мы вместе найдем путь, который защитит вас и семью.
Похожие вопросы по теме
- 8 Февраля 20202 ответа