Что вас беспокоит?
У дочери с внуком не ладится отношения в этом все психолог обвиняет бабушке меня
Дочка с 9 летным внучкой постоянно разругаются ,ходили психогоу оказывается в этом виновата я бабушка но если честно последнее время у дочери характер изменился заметно на всех кидается и не давно и на меня тоже ,до этого у нас очень хорошее отношение бвло .да правда я в детстве была строгая но не так как она сейчас со своим ребёнком,ещё у меня была раздражительность от моего муж ,он вёл не порядочный образ жизни не работал я одна не успевала кормить и одевать 4 детей ,его вобеще не интересовал семейный жизнь сутра до вечера он со своими друзьями и любовницами было за это ему даже пенсию не дали , я всегда была в стрессе по этому и не понимала что со мной происходит и они этого не учитывают какя у меня состояние была они во всем этом обвиняют меня но мальчики к этому относятся пониманием я сама тоже обиделась на них что не понимают что со мной происходила ,какя женщина могла все это унижение терпеть . разводится тоже не смогла мне некуда было идти мы приехали из Грузии у на другие обычный воспитывают девочек строго ,чтобы раньше времени не вступили половой связь а девочкам обида за это тоже а сейчас она сама со своей дочерью обращаться так зная что это не правильно хотелось от вас совета
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы стараетесь сделать для своих внуков другие условия воспитания и развития, это очень хорошо.
Правильно ли я поняла , что психолог обвиняет во всем вас ? И ваша дочь тоже обвиняет вас , но при этом не видит своих проблем по отношению с ребёнком?
Ребёнок с вами любит время проводить? Он жалуется на маму вам? Или тоже на стороне мамы?
Даже если вы были виноваты в чем-то, сейчас ответственность за свое поведение и реакции лежат на вашей дочери , а не на вас! Она могла бы работать с психологом и менять свое отношение к своему ребёнку , а не просто проваливаться в обвинительную позицию
Она любить маму я сними не живу ,дочь говорит, что она ревнует маму с его друзьями у ребёнка умер отец не давно ,но они были в разводе ,зимой ребёнок у меня была и она жаловалься на мать что она орёт на неё она говорила что боится и я этого видела
Понимаю вас, попробуйте поговорить с дочкой без претензий, она вам какую свою позицию высказывает? Она обвиняет вас? Спросите ее , чтобы облегчило ее состояние ?
А для внучки важно вам стать поддерживающим звеном , пока ваша дочь не начнет менять свое поведение и избавляться от травмы , она не изменит свое поведение к дочке, к сожалению. Поэтому пробуйте вы поддерживать внучку , объяснять ей мотивы крика мамы , это будет лучше , чем ничего
Спасибо за хороший совет Алёна
Рада была помочь вам! Удачи!
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Действительно непросто находиться в обстановке постоянного стресса, тем более, когда во всем обвиняют вас.
Подскажите, вам объяснили, каким образом вы виноваты в конфликтах между вашей дочерью внучкой? Ваша дочка давно стала раздражительная, что-то случилось у нее? После чего это началось? Как обстоит общение с внучкой? Часто видитесь с дочкой и внучкой?
Она всегда такая резкая была ,типо это ПМС столько это правильно у меня тоже такое было но не так ,как у неё,ребёнок очень хороший учиться хорошо ,творческий ребёнок у нас с ней хорошее отнпшение а мать и от этого не довольна говорит ребёнку должна воспитывают только я и больше не кто , я так поняла это слова психологп
У вас была нелегкая жизнь, и вы проживали ее в тот момент так, как могли, в зависимости от ваших внутренних возможностей и имеющихся ресурсов. Обвинять вас в отношениях вашей дочери и внучки странно, не видя при этом вас, и не услышав вашу позицию. У вас свои отношения с дочерью и внучкой, у дочери с внучкой свои отношения, это важно разделять и понимать. Если у вас хорошие отношения с внучкой, поддерживайте их, ребенку тоже важно общение с вами.
В то же время, когда есть именно проблемы в коммуникациях в расширенной семье (с участием бабушек, дедушек, сестер, братьев, других родственников) показана именно семейная терапия, где присутствуют все члены семьи, вовлеченные в процесс общения.
Как считаете, ваша дочь согласится на совместную консультацию с вами? Это хороший рабочий инструмент в такой ситуации.
Они избегают контактировать членами нашей семьи ,не знаю почему
Понимаю, иногда бывает очень сложно договориться. Да, понимаю, с с дочкой у вас отношения складываются не очень, и она может видеть в своих проблемах отголоски своих детских переживаний, но ей нужно прежде всего проработать сейчас свои внутренние установки, а не искать виноватых. Вашей внучке тоже тяжело, гнев распространяется и на нее тоже, и она может не понимать, почему так происходит. Если у вас с внучкой теплые, доверительные отношения, поддерживайте их, это очень хорошо, что у ребенка есть человек, которому она может довериться, но и не общайтесь с ней в ключе, что ее мама виновата во всем. Тут нет виноватых, нужно каждому проработать свои установки, тогда и ребенок имеет все шансы на светлое будущее без своих уже детских травм. Попробуйте настроить с дочерью диалог, предложить совместную консультацию или постараться объяснить, что прошлое нельзя исправить, но есть шанс сделать будущее спокойным как для вас с ней, так и для ребенка.
Принятый ответ
Здравствуйте. Очень часто мы, сами того не замечая, воспроизводим в своей жизни то, что видели в детстве. Это как отпечаток, который сложно стереть. Понаблюдайте за вашей дочерью, возможно, в её отношениях с внучкой проскальзывает что-то из вашего прошлого? Только, пожалуйста, не бросайтесь с обвинениями! Это ни к чему хорошему не приведет. Попробуйте просто поговорить с ней, поделитесь своими чувствами. Скажите, что видите, как ей тоже нелегко. Важно, чтобы она почувствовала ваше понимание и сочувствие. А знаете, ведь резкость и раздражительность часто маскируют что-то совсем другое. Возможно, у вашей дочери сейчас какой-то сложный период в жизни, о котором вы даже не подозреваете. Попробуйте поговорить с ней по душам, дайте ей понять, что вы всегда рядом и готовы поддержать. Просто выслушайте её, без осуждения. Иногда это всё, что нужно. Поверьте, ваша поддержка сейчас ей очень важна.
Я осеню советовала идти психотерапевт а она пошла психолога я что то сомневаюсь профессонаности этого психолога , у него нечего не изменилось какая была такая есть тольо сейчас с мою с обвинением мою сторону
А чувствами она делится с сестрой они даойняшки
Принятый ответ
Здравствуйте! Как сейчас обстоят ваши отношения с дочкой и внучкой? Ваша дочь сказала, что все проблемы ее взрослой жизни тянутся из детства? Проблема именно в вашем строгом воспитании?
Хочется выразить вам свою поддержку, вам было сложно в свое время заниматься воспитанием 4 детей практически без мужа, переживать из-за его неверности, переезда. Проблемы в семье действительно могут отразиться на детях, но сейчас главное понять, что повзрослевшие дети сами несут ответственность за свою жизнь и за жизнь своих детей, и если они видят проблемы, нужно обращаться за помощью. Ваша дочь правильно сделала, что обратилась к психологу, ей помогут разобраться в детстве, себе самой, а также в воспитании ее ребёнка.
Принятый ответ
Здравствуйте!Понимаю, что вы расстроены, что обидно, что все как буд то по вашей вине. да. есть ответственность нас-родителей-что мы вкладываем модель поведения в наших детей. Но у вас ведь то же были причины и вы справлялись как могли и точно хотели самого лучшего. Что сейчас? Почему дочь на Вас обижается? Она взрослый человек и теперь это ее выбор стратегии общения с ребенком и если она видит свои ошибки- точно может их исправить. А вы-если хотите-можете как раз ее поддержать в этом).Откройте свое сердце дочери-любовь материтворит чудеса) Что да, много делали ошибок, да теперь видите что надо было иначе, к сожалению поменять прошлое не могу-но всегда искренне хотела лишь самого лучшего. очень любила и люблю, понимаю как тебе не просто- не вини и не кори себя- значит у тебя пока мало сил что то менять- но со своей стороны я всегда готова тебе помочь) Просто будьте для нее(своей дочери)поддержкой-это придаст ей силы пройти и свои изменения) А то что с внучкой сейчас такие моменты- это еще и возраст такой когда уже от родителей требуется новый подход- чуткое и бережное отношение- ребенок взрослеет и меняются правила)Но вы самые родные люди и сейчас самое время стать ближе друг другу и поддержать)
Спасибо за понимание и за поддержку а вы думайте я такая сухая нет я всегда любила может это и не говорила потому что у меня не было времени но они это знали чувствовали,претензии ко мне не давно начались , во всяком они должны понять что они у пеня жизни не одни были у пеня были ещё другие дети и тем более таком душеаном состоянии внуча жалуется на мать , стараюсь не вмешиваться и не омложнчть ситуацию
Она это не понимает, даже тогда погода? Её объясню что у нас другая культура,другие требования ,как будто она это не слышала
Понимаю что вам тяжело и хочется до нее донести. вы правы- она не понимает) Поэтому попробуйте не сердится на нее- она ведь от незнания так говорит и ведет себя. Понимаю, что вас это ранит- но ведь она как и вы- любит Вас то же! А это все с горяча. пытается как то сама себя поддержать- поэтому пробутйе через спокойствие и мягкость- если пока тяжело- немного отстранитесь- когда чувствуете силы- поддерживайте ее. Знаете, все равно ведь вы мама- а у нас матерей- сердце будет всегда болеть за них)- но именно любовь и поможет и вам успокоить себя и ей поменять свою позицию. берегите себя, не вините-точно нет! А вот попробовать дать шанс вашим отношениям-точно стоит)
Здравствуйте!
Хочется высказать вам слова поддержки. Да,сейчас есть такая тенденция, когда психологи заглядывают в прошлое взрослых людей, разбирают их детство, психологические травмы, отношения с родителями, и это важная, нужная часть психологической работы. Не травмированных взрослых нет, а уж развитие, воспитание в семье, где родители часто ссорятся, а дети являются свидетелями конфликтов, конечно может сказываться на их психике и очень часто поведения во взрослом возрасте является лишь отголоском той среды,в которой ребенок рос.
Но сейчас ваша дочь уже взрослая женщина, и она сама несёт ответственность за свою жизнь, за то,как она общается со своей уже дочерью, и если она человек травмированный, то какой смысл сейчас водружать вину за ее реакции в отношениях с дочерью на вас, если можно ходить к психологу и заниматься своим ментальным состоянием, прорабатывать свои обиды на вас, свои не высказанные печали, свое бессилие и беспомощность, гнев и отчаяние. Да, могло быть так,что она росла в среде неблагополучной, было всем тяжело в тех условиях, которые создал супруг ваш и не всегда женщина с детьми может уйти от домашнего тирана, это непросто. Страдали и вы, страдали и дети, но это уже прошлое, в нем не надо застревать, там ничего нельзя исправить, а вот в дне сегодняшнем все можно наладить: и отношения с вами, и отношения с дочерью, прожить и отпустить свою боль. Сочувствую безмерно и вам, и дочери вашей, но сейчас ей можно погрузиться в терапию и внутрисемейные отношения со временем наладятся,что то простится, что то канет навсегда в забвение, извлекутся уроки, придет осознанность, новое восприятие бытия
Не вините себя, вы тоже жили эту жизнь впервые, вы тоже не знали,как лучше, как правильно, не было у вас опоры и не было советчика, не кому было протянуть руку помощи.
Чем же сейчас вы виноваты?
Спасибо за поддержку я тоже так думаю надо жить дольше а она застряла своём детстве
Конечно, в обвинениях нет никакой пользы. Уже все случилось.
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть - это цитата Теодора Рузвельта, но она отражает суть психологической работы над собой, зрелой позиции взрослого человека. Направить свои силы не на обвинения, а на преодоление - вот выход из сложившейся ситуации.
Пожалуйста, рада помочь!
Добрый день!
Вам было не просто одной воспитывать детей, кормить, обеспечивать, одевать их, Вам было тяжело... Дочери сейчас может быть тоже тяжело, у неё свои проблемы, переживания о которых она может не говорить Вам, но срывается на ребёнке, либо она повторяет тот сценарий, который был в её детстве, а по-другому воспитывать не умеет, либо срывается, т.к. есть много проблем. Конечно, у Вас проблемы разные, но их сравнить невозможно, т.к. каждый проходит свой путь и свои переживания внутри себя, для Вас было тяжело "тогда", у Вас была своя ситуация, для дочери может быть тяжело "сейчас", у неё своя ситуация. Каждый воспринимает свою проблему остро и для него эта проблема серьёзная "здесь и сейчас", хотя для другого она может быть вовсе не проблемой, но обесценивать не нужно.
Вам сейчас со стороны очень хорошо всё видно, у Вас есть свой опыт уже, мудрость, плюс внучка говорит, что происходит в семье, Вы всё это понимаете, говорите дочке, но дочка не слышит Вас, т.к. у неё свой взгляд на это. Поделитесь опытом, мудростью, но аккуратно, без претензий, обвинений. Попробуйте говорить через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!". Говорите без критики, обвинений, обид.
Попробуйте сесть вместе и поговорить с дочкой, предложите ей решение её ситуации. Можно это сделать во время чаепития, на прогулке с дочкой, проводите время вместе, сблизиться эмоционально важно. И поддерживайте дочку, она мать и ей воспитывать ребёнка - это, правда, но Вы ей можете помочь, чтобы ей было легче, не подрывая её авторитет перед ребёнком. Главное, чтобы дочка нуждалась в помощи, но помощь не должна быть навязанной. У дочери нет такого опыта, мудрости, как у Вас, поэтому Вы можете направлять, помогать, но не критиковать, не брать за неё ответственность. Спросите у дочери, как у неё дела, какая ей помощь нужна, чем Вы можете помочь ей.
Я помогла им что морально что материально , я старательная последние года я очень хорошо заработала и всем помогала ,почему то мальчики благодарят а девочкам всегда мало и внукам всегда балую подарками ,сташего внука , ,сына другой дочери до 6 мы вырастили наверно скорее много балую, учитывая что в детстве не смога по этому
Здравствуйте, к сожалению, Вы не сможете исправить позицию дочери, возможно, ей сейчас удобно использовать обвинение против Вас, чтобы так защитить себя и оправдать своё поведение - есть прошлое, но есть настоящее. То время, когда она была ребёнком и была от Вас зависима и те отношения, которые были раньше, могли нести травматизацию для дочери - НО, это работа с частью прошлого, когда человек проживает это время, прорабатывая обиды, которые были в детстве, НЕ смешивая это с Настоящим, ведь в настоящем - она уже взрослая,а не ребёнок, который продолжает обижаться и теперь это уже её зона ответственности.
Сейчас Вы можете выстраивать отношения со внуком - для него Вы бабушка. И выстраивать отношения с дочерью - не пытаясь регулировать её отношения с её ребёнком, а именно между Вами.
Они живут отдельно из редко я приезжаю к ним ,сама не приезжает к нам отправляет ребёнка,скол ко раз попро ила помочь домашними делами как буд то не слышала и другая даже я стараюсь это не заметить когда им надо помочь я безотказно помогаю А мальчики наоборот все делают стираются облегчает мою работу и вобеще они избегают контакта с нами и братьями тоже а раньше мы были очен дружно .они двое собак завели и как будто есть повод что мы собаками некуда не иожем иди и другие внуки бояться от собак туда не иогут идти и э о им устраивает я не знаю причина в чем
часто бывает, что когда бабушки/дедушки, мамы/папы балуют, пытаясь компенсировать детям то, чего не было у них самих (но, это компенсация на самом деле не нужна), то дети привыкают к тому, что взрослые могут жертвовать и что они важнее и привыкают "потреблять" , а давать в ответ - нет. Могут быть и внутренние детские обиды к Вам из прошлого, но всё это внутри них и только им самым решать - готовы ли они выстраивать настоящее или будут фиксироваться и удерживать себя в прошлом. Не ждите уважения к себе, не пытайтесь компенсировать, а покажите, что Вы сами можете уважать себя
Спасибо что так честно написали о своей жизни. Вам правда пришлось очень тяжело, вы были в постоянном стрессе, несли большую ответственность за детей, работали, терпели много обид и трудностей. Это могло влиять на ваше настроение и строгость, особенно когда не было поддержки.
Пробовали ли вы спокойно поговорить с дочерью о своих чувствах, рассказать ей как вам самой было тяжело в прошлом? Иногда дети и внуки видят только свои обиды, не понимая всего, что пришлось пережить взрослым.
Ваши чувства обиды тоже важны. Даже если сейчас отношения с дочерью напряжённые, возможно через время удастся поговорить более спокойно, попробовать понять друг друга. Иногда помогает просто спросить дочку что её больше всего злит или обижает, и рассказать о своих переживаниях. Может быть, вы вместе найдёте способ как поддерживать внучку и быть ей примером доброты.
Что бы вы сейчас хотели получить от семьи? Как вам самой удаётся справляться с обидами и грустью? Хотите ли вы наладить отношения или просто понять почему всё стало так сложно?
Здравствуйте.
Вы многое выдержали и прошли, и сейчас ваша боль звучит очень ясно. Вам важно не только понимание, но и уважение к тому, как вы боролись за своих детей. Действительно, прошлое влияет — строгость, ссоры, обиды могли оставить след и в вашей дочери. Она, возможно, несёт неосознанную боль и сейчас повторяет модель, от которой сама страдала. И вам тяжело видеть это. Обвинения от неё — это не столько про вину, сколько про её боль, с которой она не справляется. Но это не отменяет того, что вы старались, как могли, и ваша любовь к детям — настоящая. Сейчас важно беречь себя, при этом не влезать в конфликт, когда дочка раздражена. Быть рядом, если она захочет поговорить. С внучкой — быть тихой опорой, не вмешиваясь в мамины установки, но давая ей тепло. Вы — не виноваты. Вы — часть длинной цепочки женщин, которые выживали, как могли. А теперь вам можно просто быть. Без вины. С уважением к себе.
Здравствуйте! Ваши трудности связаны с накопившимися обидами и стрессом из прошлого, а также с изменившимся характером дочери под нагрузкой воспитания.
как лучше всего поступить:
Открыто поговорить с дочерью о своих чувствах и трудностях, чтобы она поняла вашу позицию. Попробовать вместе найти более мягкий подход к воспитанию внучки, избегать излишней строгости. Станьте поддержкой для дочери и внучки, помогая им находить общий язык без конфликтов. Рассмотреть возможность семейной психотерапии для улучшения взаимопонимания.
Главное — искать взаимоуважение и понимание в семье, учитывая прошлое и изменения в настоящем. Это поможет сохранить хорошие отношения и снизить напряжение.
Похожие вопросы по теме
- 17 Декабря 20213 ответа
- 2 Августа 202226 ответов
- 13 Декабря 20222 ответа
- 15 Августа 20237 ответов