Что вас беспокоит?
Отвращение к сексу
Испытываю сильное отвращение к сексу со своим партнером, иногда потребность в сексе у меня есть, но с партнером этим заниматься не хочется и когда нужно это делать я испытываю сильный стресс и мне хочется сбежать. В начале отношений партнер настаивал на анальном сексе и я согласилась попробовать, мне не понравилось и в принципе во время анального секса я испытывала целую буря негативных эмоций, вплоть до того, что меня начинало трусить, были позывы к рвоте и после я плакала, не говоря уже о том, что потом у меня были проблемы с походами в туалет и все болело, хотя перед сексом были подготовки и смазка. На меня постоянно давили и требовали, либо выпрашивали анальный секс манипулируя разными способами и самым глупым обидой. Сейчас уже как 1,5 года нет анального секса, но и обычный секс очень редкий, потому что мне совсем не хочется этим заниматься, мне не нравится. У меня с этим никогда не было проблем
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. В отношениях, особенно когда дело касается близости, важно говорить друг с другом открыто. Не бойтесь делиться своими чувствами с партнером. Ведь только когда вы оба честны, можно создать пространство, где секс становится действительно комфортным и приятным для обоих.
Доброго дня! В отношениях секс должен быть приятным и взаимным, а не вызывать столь негативные эмоции. Поэтому я думаю, что важно обсудить с партнером свои чувства и границы, и попытаться найти компромиссное решение. Также обращение к специалисту, например сексологу или психологу, может помочь разобраться в своих эмоциях и найти способы решения проблемы.
Важно помнить, что ни в коем случае нельзя соглашаться на то, что вызывает у вас столь сильное отвращение и стресс. Ваше здоровье и комфорт должны быть на первом месте.
Принятый ответ
Здравствуйте! Сексуальные отношения между партнёрами должны строится на взаимоуважении, когда партнёры учитывают желания друг друга, и давление/манипуляции здесь недопустимы. После ас, который ваш организм отверг, у вас закрепился страх, что мч будет настаивать на нем каждый раз, поэтому и секс стал не в радость(вы не можете расслабиться и получить удовольствие, тк находитесь в "режиме ожидания", хоть этого и нет уже 1,5г, что сейчас мч начнет предлагать ту форму секса, которая для вас неприемлема). Сейчас подумайте о том, что принесет вам полное удовлетворение в сексе и в желании им заниматься, и поговорите об этом со своим мч. Важно, чтобы вы не шли против своей воли в угоду чьим-то желаниям, тем более в ущерб своему здоровью!
Принятый ответ
Здравствуйте!
На фоне Вашего негативного опыта с данным партнером завпечатлилась некоторая негативная связка секс- партнер. Нужно менять ассоциацию. Вам следует поговорить с партнером о том , что интим должен быть приятным для Вас, исключите психологическое давление на вас, не спешите. Попросите его быть более мягким и менее настойчивым. Также помочь вам может обращение очно к психологу и сексологу . Желаю Вам здоровья!
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы молодец, что делитесь этим – это важный и болезненный опыт, и Ваша реакция абсолютно понятна.
То, что Вы описываете, очень похоже на психологическую и телесную реакцию на травму. Сексуальное отвращение, стресс, желание сбежать, телесные симптомы –
это частые последствия опыта, в котором было нарушение границ и не уважались ваши чувства. Давление, манипуляции и навязывание сексуальных практик – недопустимы.
Вы не обязаны приступать к сексуальному контакту, если не хотите. Отсутствие желания в таких условиях – это нормальное защитная реакция. Ваша история требует бережной проработки с профессиональным сексологом или психотерапевтом, особенно тем, кто работает с темой сексуальных травм. Это поможет Вам вернуть контакт с собой, с Вашим телом. Все поправимо.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, то, что с вами произошло - это травмирующий опыт. Фактически вы испытали сексуализированное и эмоциональное насилие (даже если формально вы соглашались), сопровождающееся настолько сильными переживаниями, эмоциями, что они вам даже дали вегетативные телесные реакции. Вы боитесь секса,боитесь болевых ощущений, не хотите больше испытывать тот спектр эмоций, который сопровождал травматичный опыт, в мужчине человека, способного причинить вам боль, отсюда и идет отторжение, психологический барьер. Если вы проанализируете свои мысли, которые вызывают отвращение, вероятно, вы обнаружите связь секса с болью, с ее возможностью, с принуждением, с неуважением ваших границ и пренебрежительным отношением.
Возможно, даже речь может идти о постравматическом синдроме.
Вам мог бы помочь откровенный разговор с вашим МЧ о том, что вас о сих пор тревожат дела минувших дней, что вам до сих пор сложно забыть то негативный опыт и попросите его пообещать вам больше никогда не предлагать данный вид секса, поскольку вы до сих пор возвращаетесь к нему. Скажите, что этот опыт создал огромную прореху в ваших отношениях. и вы никак не можете его прожить, вам тяжело. Если у вс теплые, эмоционально близкие отношения и вы можете с ним поделиться своей печалью, можете ему довериться и раскрыться - это был бы шаг к вашему восстановлению. Особенно, если он не знал, какой сильной душевной болью сопровождалась ваша сексуальная жизнь в тот период. Добрым знаком будет его понимание, отклик и не игнорирование ваших чувств, если же вы столкнетесь со стеной равнодушия, то подумайте, насколько этот человек способен быть вашим чутким партнером, возможны ли с ним здоровые отношения, где учитываются все ваши потребности и желания.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Очень важно всегда слышать себя - если для вас не допустима та или иная форма секса - не нужно соглашаться и поддаваться на манипуляции партнера. Это уже не про любовь , тк партнер не слышит вас. Соответственно , ваше напряжение растет , был болезненный опыт в сексе и доверие к партнеру снижается в сексуальным плане , отсюда секса с ним не хочется , тк есть ассоциация секс с моим партнером = про боль, про наказание обидой , манипуляция , про неуважение к моим потребностям.
Пробовали ли вы разговаривать с вашим парнем ? Говорили ли что вам неприятно , когда он манипулирует вами? Не слышит вас ?
Похожие вопросы по теме
- 4 Июня 20201 ответ
- 2 Июля 20225 ответов
- 7 Ноября 20246 ответов