Что вас беспокоит?
Муж не работает
Здравствуйте. Муж уволился с работы, внезапно, по обстоятельствам. Он сам не ожидал, что так выйдет. После этого я у него спросила когда он будет искать новую работу , на что он ответил, что не сразу, начиная с лета будет подыскивать, якобы он работал без отпусков, хочет немного посидеть дома. Денег с меня он сказал брать не будет. Но уже начало лета, денег он не берет конечно пока что у меня, но я не вижу вообще его рвения что то искать. Просто сидит дома, старается по дому что-то делать ( готовит, помогает с уборкой). На мой вопрос какие успехи с работой? Он отвечает скоро найдется и все. Меня начинает уже это бесить, ругаться с ним не хочется, да и ответ будет один и тот же. Мне кажется, что он вообще не собирается ничего искать, просто мне так отвечает для успокоения, а деньги будет меня ждать пока я начну платить за все. Но это я так думаю. Скажите , пожалуйста,как в такой ситуации лучше поступить? Чтобы и на ругаться с мужем, чтобы он и на шею мне не сел и вообще начал активней искать работу?
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю, как вам сейчас непросто. Вам, конечно, важно чувствовать уверенность, понимать, что есть план, что вы вместе смотрите в будущее. Попробуйте поговорить с ним не с позиции упрека, а с позиции любящей женщины. Не "Ты должен!", а "Мне так важно знать…", "Я переживаю, когда не понимаю…". Поделитесь своими чувствами, своими страхами. Мужчине важно чувствовать, что его понимают,что его поддерживают, даже когда он сам немного растерян. Иногда достаточно просто спросить, "Как я могу тебе помочь?". Может быть, ему нужна ваша поддержка в поиске работы,а может быть, ему просто нужно выговориться, чтобы почувствовать себя сильнее. Но, пожалуйста, помните,вы его партнер,а не его спасатель. Ваша задача поддержать, вдохновить, а не решать все за него.
Яна Алексеевна, а если он говорит, что найдется, но когда не знает. И чтобы больше я его не доставал этим вопросом, как быть?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Екатерина, понимаю ваши беспокойства, есть некая неопределенность в сложившейся ситуации, нет плана от мужа по поиску работу, не видите его заинтересованности в этом деле, проявляется его некая пассивность.
Тут надо смотреть с разных сторон.
Муж дал вам обещание, что с начала лета начнет искать работу. Лето в самом начале, возможно, вакансии он просматривает и что то подыскивает, вероятно,все же понимает,что расчетные деньги у него рано или поздно закончатся.
Кроме того, он решил, что для него этот период поиска работы будет некой передышкой, отпуском, ну как минимум если он работал до этого достаточно плотно, то 28 дней он заслужил, скажем так.
Вот вы сейчас для себя решите, сколько вы готовы подождать без наседаний, претензий и давления на него, какой срок вы готовы ему дать на поиски? Месяц, два, три? Работа конечно, вот так сходу иногда бывает не находится. Сколько вы готовы подождать при условии,что он ищет ее все же, а не делает вид, что ищет?
Сама конечно, работа не найдется, нужно прикладывать руки и голову к ее поискам.
Далее по истечении этого срока,вы можете спросить, что он делал для того, чтобы работа нашлась? Что мешает ее найти? Что тормозит? Какие трудности? Какой выход он видит? Понимает ли себя, чего он сам хочет, свои цели? В какой сфере ищет? Как себе представляет развитие событий?
Скажете, что молчали, наблюдали и не торопили, и теперь вам хочется понять,что идёт не так? Попросите поделиться его мыслями и переживаниями. И напомните,что они у вас тоже есть- жить на одну зарплату тяжело, хотя вы его поддерживаете, такие периоды случаются в жизни каждой семьи и вы дали возможность передохнуть, взять паузу, но нужно помнить о реальности и о том, что есть обязательные платежи.
Вы переживаете, не сядет ли на шею. Такое возможно? У него есть такие черты- жить за счёт кого то, быть на иждивении, леность, пассивность, низкий уровень притязаний? Не любит работать? Это тоже надо учитывать, если он в целом, человек трудолюбивый, имеет цели, к чему то стремится, то насколько это реально?
Предложите помощь в поисках работы, спросите,чем вы можете ему помочь? Может быть, вместе посмотреть агрегаторы, поспрашивать у знакомых, друзей, обновить резюме.
Давить и каждый день напоминать не имеет смысла, сопротивление включится и он начнет от вас просто отдаляться. Дайте ему время, а по его истечении вам уже будет с чем, с какими аргументами начать разговор.
Роза Абулфатовна, он уже сидит без работы 2-ой месяц. Сколько я готова ждать? Сама не знаю даже, но тот факт, что он не будет вкладывать деньги даже на еду меня пугает почему -то. Вдруг один раз заплатишь так он поймёте, что платят за него и вообще перестанет даже объявления просматривать. Склонность я думаю есть. Он не любитель трудиться не покладая рук. Мы когда жили сначала вместе с его матерью, он не работал, она покупала еду в дом и платила за квартиру. Потом когда мы съехали и начали жить без нее он сменил три работы, но я не помню сколько было между ними промежутки- на поиски работы я имею в виду. Вот эта последняя работа была самая стабильная по времени. И сейчас я почему-то замечаю, что он не горит желанием куда-то звонить, куда-то ездить по работе. На этот месяц есть деньги ещё у него , а в следующем уже не будет, он так сказал и все равно не шевелится.
Екатерина, сейчас конечно, сложно,сказать, как он себя поведет, в голову ведь ни к кому не проникнешь, в любом случае, решать вопрос придется по мере поступления проблемы и неприятного разговора избежать не удастся, если он не будет искать работу и вам придется его кормить, развитие событий приобретет иной оборот и месяцы его отпуска затянутся. Но и предвосхищать события не стоит. Он же не вот уж неработающий тунеядец, так или иначе опыт вашей совместной жизни говорит, что работы он находит. Ну, вот дайте ему ещё этот месяц, пока у него есть деньги, а ближе к концу июня заводите разговор о том,что же его якорит, отпуск уже затянулся,что не так с поисками. Что он смотрел, почему не ходил на собеседования? Что не так с работами, что ни одна не привлекала его внимание?
Понятно, что насильно вы его не заставите работать, все желания, стремления исходят от самого человека. Конечно, у вас будут предметные разговоры, будете призывать к разуму, апеллировать к логике, к необходимости мужчины выполнять трудовые обязанности, что для вас неприемлемо кормить взрослого человека, который просто не хочет работать, не ищет даже временные варианты, что такая его позиция может нанести урон вашим отношениям.
Будете разговаривать из позиции Я сообщений.
Я не чувствую стабильности в нашей жизни
Я переживаю, как же я буду в декрете с таким твоим подходом к работе (если планируете декрет)
Мне горько, когда я не чувствую в тебе опоры
Я не понимаю, что происходит и мне страшно
Я беспокоюсь, что наши отношения портятся из за твоего нежелания работать
В таком ключе и поговорите
Екатерина, но вы пока подождите немного, хотя бы пару недель, лето только началось, он обещал начать искать, может не сегодня завтра пойдет на собеседование. Дальше война план покажет.
Роза Абулфатовна, спасибо
Пожалуйста, рада помочь!
Принятый ответ
Доброго дня, Екатерина . Вы можете начать обсуждение, обозначив свои ожидания и беспокойства. Попробуйте выяснить, что именно мешает вашему мужу активно искать работу. Возможно, ему нужна ваша поддержка или помощь в поиске работы. Предложите ему помощь в составлении резюме, поиске вакансий или даже сопровождение на собеседования. Помните, что важно выражать свои чувства и потребности и слушать мнение партнера. Вместе вы сможете найти решение, которое будет устраивать обе стороны.
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина!
Вы переживаете за то,что муж возможно никогда не пойдёт на работу, и вам придётся его обеспечивать?
Но насколько реально эта мысль, как считаете? Оцените в % от 0 до 100%.
Почему у вас возникли сомнения и недоверие к словам мужа?
Дарья, ну не всю жизнь конечно. Тут 50 на 50. Просто если бы у него было рвение искать, а тут он сказал что летом начнет искать, но он даже не звонит по объявлениям, просматривает или нет объявления не знаю. Просто в любом случае нужны деньги, квартиру оплачивать, еду покупать, я ему это говорила уже, спрашивала, но у него один ответ- гарантия есть , что будет искать, а когда найдется не знаю. Но я тоже не знаю, платить мне за все самой, сколько это продлится. Человек быстро привыкает к хорошему, один два раза заплатишь и потом на шею садятся. Мы когда начали жить вместе , с его мамой, он не работал, мама его покупала продукты, за квартиру платила, раньше я это не брала во внимание. Сейчас мы живём уже 10 лет, он за это время искал работу- я не помню сколько он сидел и искал ее , давно это было. Но почему-то сейчас я не вижу , что он хочет что то искать
Екатерина, вы боитесь что станете супругу как мама? И что тогда произойдёт?
Можете ли вы сказать открыто своему мужу о ваших чувствах, например что вам тревожно от того,что он не ищет активно работу. Спросить его о планах и сроках.
Дарья, да пыталась, но он говорит не доставать его этим. Найдется и все. Я думала о том , что могу стать для него как мама может он этого и ждёт.
И что может произойти если вы станете для него, как мама?
Дарья, на шею сядет. Будет считать как должное, что я должна платить а он не вкладываться в семью. И в скором времени кто то кого-то бросит.
В конечном итоге вы боитесь расставания с супругом, верно?
Дарья, даже не знаю. Может даже быть.
Т.е вы боитесь не того,что муж не найдёт работу, а расставания.
Скажите сейчас насколько вероятно и вообще правдоподобно звучит мысль что если муж в ближайшее время не найдёт работу то мы расстанемся?
Дарья, ну я не буду с ним расставаться из за этого. В мыслях есть проучить, если он не найдет или долго будет сидеть, проучить уходом. Ито я не уверена , что получится. Может я боюсь, что смирюсь с этим и будет только хуже
Екатерина на подсознательном уровне был страх расставания. Сейчас вы поняли что это не реальный страх. Снизилась ли тревога по поводу поиска работы мужа?
Почему вы не доверяете ему? Возможно ли вам вместе обсудить,скажем так дедлайн, до которого муж должен трудоустроиться?
Дарья, я вчера спросила про срок у него. Он сказал чем быстрее , тем лучше, в этом либо в следующем надо будет подыскивать. Деньги сказал у него есть чтобы оплачивать общие счета и еду. Но меня раздражает, что он сидит дома, не знаю почему. Недоверие есть , были за 10 лет нюансы которые подрывали доверие ( не договоренности)
Дарья, тревога не снизилась. Я постоянно думаю, что он ничего не найдет
Раздражение возможно из-за чувства несправедливости. Вы работаете, он отдыхает. А вы себе такого позволить не можете. Или какие мысли на этот счёт?
Дарья, мы ездили в отпуск вместе. Он как уволился я взяла отпуск. Я уже вышла на работу а он все сидит. Богу меня нет возможности сидеть вмеснс ним
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина!
Ситуация сложная. Воздействовать на другого человека без того, чтобы он сам хотел измениться очень трудно. Вы пишите, что уже говорили ему, что подобная ситуация долго продолжаться не может и это так. В таких случаях необходимо как-то показывать ему, что деньги на еду уходят каждодневно и они имеют свойство заканчиваться. Прямыми упрёками лучше не пользоваться, а применять Я - сообщения, которыми обозначаются своими чувствования, говорить о своих переживаниях, тревогах, расстройствах.
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания. Без диалога с мужем вы ничего не решите.
Попробуйте спросить в спокойной обстановке «я очень переживаю , что не справлюсь финансово, может тебе нужна моя помощь по поиску работы ? Поддержка? Ты хочешь отдохнуть какое -то время от работы?».
Скажите , с прошлой работы муж почему ушел? Была ли у него постоянная работа , на которой он работал несколько лет? В целом , муж инфантильный ? Почему у вас возникает страх, что он сядет вам на шею?
Алина Николаевна, да ,последняя работа была постоянной. Он лет 5 отработал там. До этого раза три менял,но я не помню долго ли он сидел пока искал те работы. В те времена меня это не беспокоило скорее всего. А сейчас я не знаю,смотрю на него и не вижу ,чтобы он горел желанием искать. У него один ответ- гарантия есть,когда найдется не знаю. Ну вообще в жизни( мы 10 лет живем) всякое бывало чтобы был повод сомневаться. Но и ругаться не хочется
Алина Николаевна, он ленивый ,скорее всего. Долго все обдумывает. Когда жил с мамой не работал ( болезнь,армия)
Екатерина , тогда нужно без претензии поговорить с мужем, вопрос решаем, но почему -то вы боитесь открыто об этом поговорить , на его ответ «скоро и тд», мягко узнать про более конкретные вещи- а кем хочешь , а давай вместе посмотрим вакансии? И тд
У мужа со сном , аппетитом нет проблем ?
Алина Николаевна, я спрашивала. Сначала он говорил не хочет ночные. Второй раз я спрашивала он ответил уже любую будет искать. Со сном есть проблемы, плохо засыпает
Екатерина , возможно его «лень»- это не лень , а признак тревожного или депрессивного расстройства. И такие люди чаще изолируются от внешнего мира , они могут апатичны или быть раздражительны, например.
Тогда установите с мужем срок и себе : сколько вы готовы ждать ?
Алина Николаевна, а потом что? Если сказать уйду, он скажет уходи. Я готова ждать не более ещё одного месяца.
Он так легко расстанется с вами?
Потом уже накал сам по себе в семье начнет расти и если вы диалог не проведете в спокойной форме , начнутся конфликты и вопрос сдвинется с Мертвой точки , но в приятную для вас сторону или нет - это уже покажет время.
Поэтому пока дайте себе срок , предупредите об этом мягко мужа , после уже начните более серьезно выражать ваши переживания и помните , что скандалом вопрос не решится , это заставит вас закрыться обоих . Если муж все же будет избегать поиска работы - подумайте готовы ли вы жить в таких условиях ? Сможете ли вы изменить того, кто не видит проблем ?
Здравствуйте!Понимаю, как это может раздражать, когда вы видите, что партнёр не предпринимает шагов, а вы чувствуете ответственность за семью. Давайте разберёмся вместе. Возможно, он переживает стресс после внезапного увольнения. Иногда люди после таких событий впадают в состояние замешательства: сначала шок, потом апатия. Он мог переоценить свои силы, говоря, что сейчас отдохнёт, но на самом деле просто не знает, с чего начать поиск. Или, наоборот, боится, что предложения не будет, и откладывает попытки, чтобы не сталкиваться с отказами . Ваше раздражение сигнал о том, что ваши ожидания не совпадают с реальностью. Вы хотите стабильности, а его слова всё найдётся кажутся вам недостаточно конкретными. Это нормально переживать, что он не потянет свою часть ответственности. Но важно не допустить, чтобы недоверие стало самоисполняющимся пророчеством. Как поговорить ?Можно попробовать задать уточняющие вопросы, чтобы понять его мотивацию: Ты говорил, что начнёшь искать летом. Сейчас уже начало сезона что для тебя сейчас важно успеть до поиска работы?(это покажет, что вы не требуете, а интересуетесь его планами). «Как ты представляешь, как начнёшь искать? Может, составим список сайтов или вакансий вместе?» (вовлекает в действие, снижая барьер). Что делать, если он не меняется?
Если он продолжает откладывать, возможно, стоит обсудить финансовые границы: Я готова поддерживать, но давай определим сроки, когда ты начнёшь активный поиск. Это поможет избежать ощущения, что он ждёт от вас, и обозначит общие цели . Не забывайте заботиться о себе. Сильные эмоции могут усиливаться, если вы чувствуете, что несёте груз в одиночку. Можно поговорить с подругой, заняться чем-то, что снижает ваше напряжение. А если ситуация затянется, возможно, стоит подумать о семейной консультации.
Вы сейчас чувствуете напряжение. Это понятно. Вы не хотите конфликта, но и не готовы тянуть всё на себе. Ситуация требует ясности.
Попробуйте говорить спокойно и по делу. Без претензий. С фокусом на конкретику.
Спросите. Ты говорил, что летом начнешь искать работу. Сейчас уже июнь. Когда конкретно ты планируешь начать.
Что ты хочешь искать. Есть ли уже какие-то вакансии.
Сколько времени в день ты готов уделять поиску.
Когда ты думаешь выйти на работу.
Озвучьте свои чувства.
Мне тревожно, когда нет конкретного плана.
Мне важно понимать, что ты тоже участвуешь.
Мне тяжело, когда я одна несу финансовую ответственность.
Если он отвечает уклончиво.
Мне нужно больше ясности. Фраза "скоро найдется" не помогает. Давай договоримся. Например, с начала следующей недели ты начинаешь искать активно.
Вы вправе говорить о том, что вас волнует. Спокойно. С фактами. Без наезда, но с границами.
Здравствуйте, ситуация непростая, подскажите, почему Вы думаете о том, что муж решил просто сесть дома и ждет, что Вы будете за всё платить? Вы его знаете лучше, как Вы думаете муж на это способен? пользоваться Вами, рассчитывать на Вас, перекладывать ответственность? Пока Вы и он поговорили, что он отдохнет, денег не берет и постепенно найдёт работу. Конечно, не стоит сейчас каждый день напоминать ему об этом, возможно, поговорить один раз и очертить временные рамки, ведь эта напряженная ситуация, когда один из супругов не работает - например, месяц или два, сколько он думает выделить себе на поиски и в это время, Вы можете поставить этот вопрос на паузу, но при этом не надо пытаться стараться закрывать все потребности семьи по всем фронтам, чтобы Вы и он испытывали некий дискомфорт от этой ситуации, чтобы и была мотивация двигаться и искать работу. Вы можете немного экономить, не покупать всё так, как было раньше, когда и муж работал. У Вас с мужем траты разделены? коммунальные услуги, кредиты, бензин, продукты и т.д. как происходят траты - как они были устроены раньше, как сейчас?
Елена Сергеевна, он человек такой,что любит все обдумывать долго. Зная это , думаю , что может надолго затянуться и работа. Плюс когда мы ссоримся он вообще может сказать, что искать ничего не будет. Вот откуда такие мысли. Да и я не вижу от него никах сейчас шагов на поиску работы. Всегда один ответ. Бюджет раздельный, но еда, квартира, лекарства общий бюджет. Ни раздельный. Если спросить опять про работу он будет тоже лечиться и отвечать чтобы я не доставала его. Экономить мы итак уже начали, он сказал пора экономить его была инициатива
Елена Сергеевна, сейчас у него ещё есть деньги, он так же вкладывал в общий бюджет. Но я знаю, что они закончатся у него скорее всего в следующем месяце
Екатерина, то, что в ссорах муж говорить про то, что он не выйдет на работу, то это может быть использование этих слов, так как он знает, что сейчас эта болезненная тема для Вас. Вы в свою очередь, не пытайтесь обеспечить всё - можете откладывать какую-то часть например, но не пытаться покупать продукты в привычном объеме, как раньше, например, или лекарства, чтобы и муж и Вы испытывали этот дефицит и это будет мотивацией, НО не для того, чтобы Вы пытались заработать больше или найти вторую работу. И при этом, сохранять своё спокойствие, дать ему время, а сами будете смотреть со стороны за тем, что происходит. Чего Вы боитесь в этой ситуации? что муж будет дома, а Вы будете его обеспечивать? НО, ведь и эта ситуация сама по себе не произойдет, и если муж будет долго уже не работать - два, три, четыре месяца, то Вы сможете очертить границы и например, предложить пожить отдельно и т.д. т.е. Вы не окажетесь там, где Вы обеспечиваете мужа, а он сидит дома.
Елена Сергеевна, он сидит уже второй месяц. Сказал летом начнет искать,но уже лето началось. И я начинаю поэтому паниковать. Он же понимает,что у него не будет денег вносить на общий бюджет,что надо платить за квартиру ...на что он надеется? Иди может быть он проверяет буду ли я платить за все? На знаю,вот какие мысли у меня
Екатерина, не накручивайте себя сейчас мыслями, да, ситуация неопределенная, но как она будет развиваться - неизвестно, главное, Вы для себя очертите, что Вы не будете пытаться обеспечивать мужа, что посмотрите за тем, что будет происходит и как будет действовать муж, и уже сможете сориентировать по ситуации. Сейчас Вас больше беспокоит тревога и неопределенность, а когда Вы начинаете думать об этом, то заполняете реальность своими страшными мыслями, но, неизвестно будет так или нет.
Ваша ситуация — это как жить с человеком, который говорит: «Я отдохну, а потом всё починю», но «потом» всё дальше. Вот что реально поможет, без истерик и обвинений:
Не ругайтесь, но обозначьте границы. Скажите ему: «Я рада, что ты дома, но мы не можем годами жить на мои деньги. Давай договоримся: ты начинаешь искать работу до (назовите конкретный срок, например, до 1 августа). Пока ты не ищешь — я не буду тебя «подкармливать» вопросами „ты уже нашел?“. Но если после этого срока не начнешь — будем обсуждать, как нам дальше жить». Это не ультиматум, а четкий план.
Пусть он сам решает, как быть дома. Если он помогает по дому — отлично. Но не делайте из этого «его обязанности». Скажите: «Ты можешь отдыхать, но через месяц начинай искать. А пока — делай, что хочешь. Я не твой босс». Это снизит его напряжение и ваше раздражение.
Проверьте его мотивацию. Если он не ищет работу, потому что «так удобнее», скажите: «Ты хочешь, чтобы я дальше работала, а ты сидел дома?» Если да — это не «отдых», а смена ролей. Вы имеете право спросить: «Ты готов, чтобы я стала единственным добытчиком?» Если он не готов — пусть сам решает, как быть.
Не превращайтесь в «кредитора». Если он не просит денег, но и не ищет работу, не говорите: «Я тебе не должна!». Скажите: «Мне тяжело одной тянуть финансы. Давай подумаем, как ты можешь помочь, пока ищешь работу: подработка, фриланс, сдача чего-то из дома». Это не «выгнать вон», а поиск компромисса.
Вы не обязаны быть «героиней», которая тянет всё на себе. Если хотите, запишитесь на консультацию — мы проработаем ваше напряжение и найдем тактику, чтобы вы не теряли себя в его пассивности. Вы заслуживаете не «борьбы», а покоя.
Добрый вечер, Екатерина!
Если у мужа есть деньги, то отлично. Но когда закончатся деньги, а нужно будет за что-то платить - Вы не платите, скажите, что у Вас денег лишних нет, не хватает, то есть муж должен ощутить, что денег не хватает на его "хочу", на оплату важных услуг. И дайте понять, что Вы одна платить за всё не сможете. Если Вы будете за всё платить, то этим покажите мужу, что деньги точно есть, а если он не собирается дальше работать, то Вы так и будете платить за всё. Да, ему не нравится, когда Вы каждый раз напоминаете о работе, но и Вы переживаете, Вам страшно, если платить за всё будете Вы одна, но такого не будет, ели ВЫ не захотите, Вы можете установить границы, и мужчине это транслировать.
Смотрите по ситуации, пока у него есть деньги - пусть сидит дома. У Вас ведь бюджет 50/50, как я понимаю. Но как только будут заканчиваться деньги, то Вы проведёте с ним беседу, скажите ему прямо, что не сможете платить все 100% за него и ему нужно пойти на работу. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Если муж запутался, не знает, как быть дальше, где работать, то поговорите с ним о его дальнейших планах на жизнь, о его работе, возможно, он сменит работу, либо найдёт подработку временную, нужно поговорить, поддержать, направить.
Мужчине, конечно, важно искать работу в принципе, но не сидеть дома за счёт жены, тем более, когда будут дети у Вас. В семье у всех разный взгляд на отношения, есть мужчины, которые занимаются бытом, а женщина работает, но у Вас другая история и важно услышать себя, что Вы хотите и как Вы хотите, чтобы было и об этом сказать мужчине, предложить решение ситуации, спросить у него, как он хочет, какое решение он видит в этой ситуации.
Похожие вопросы по теме
- 17 Сентября 20192 ответа
- 18 Февраля 20201 ответ
- 16 Марта 20201 ответ
- 26 Октября 20219 ответов