Что вас беспокоит?
Истерики ребёнка 2 года
Здравствуйте, у малыша постоянно истерики. Ребенок щипцовый, первый год за нами смотрел хороший невролог, прием по часу и более. Целый год не нашёл отклонений , снял с учета (причин для учета не было, просто в целях профилактики из-за того что щипцы при родах) . малыш первый год спала всю ночь с 21 до 08 без пробуждения, а на дневной сон никогда не уходила. Колики, газы, зубы, ничего не беспокоило, болеет редко. Но вот одна у нас беда с самого детства. Нытье. По любому поводу. Что-то не дала (например бить посуду, или пить доместос ) сразу ор выше гор. Орет так, что аж заикается, вся мокрая. Ребенок, как родилась всела спала в своей кровати , со мной ни в какую, но я не настаивала, раз не хочет. Ходили на развивашки и в бассейн . в 1 год я отдала ее в частный сад . Очень хороший. Малая, группа. Музыка, танцы, фитнес, этика, английский, логопед, лепка, рисование. Все в игровой форме . в сад пошла с первых дней без плача и истерик и начала спать днем. В саду ей нравится. Сейчас ей два. Воспитателя говорят она умница. Говорит хорошо для ее возраста. Может тремя словами составлять предложение. "Хочу есть изюм" к примеру . в саду она с 9 утра до 20.00 . ребёнка воспитываю одна и вынуждена работать с рождения малыша. Но вот нытье и истерики не проходят , а усугубляются. Ни одеть, ни раздеть. С сада не забрать. Еду плохо ест, балуется с едой, раскидывает , размазывает. Хотя умеет приборами. Телефон гаджеты, мультики не любит, этим не отвлечь. Хочет читать, читаю- орет не эту книжку, несет другую, читаю, опять орет. Бьет собачку. Играть ни во что не хочет. Зубы не почистить и не расчесать. На все дикий ор и истерика , валяется на полу трясется. Я строгая по характеру . когда она орет, я просто занимаюсь своими делами. Если она подходит ко мне ,после истерики и хочет обнять - обнимаю. Но то что она хочет не даю. (Если это вредит ей) так продолжается уже пол года. Мое равнодушие к ее истерикам не дает результатов. Я думала, может ей меня не хватает, пробовала в истерике, переключать внимание , орет еще больше. Такое чувство, что ей просто надо проораться. В выходные два дня я с ней, никаких телефонов , играю , кормлю, прогулки, парки, атракционы, рестораны, она любит движ. С интересом к этому. Но все равно все сопровождается лоами и истериками. Я не знаю, как правильно поступать. Делать как я делаю, игнорировать и делать свои дела. Но это не работает. Или надо обнимать. Я пробовала сидеть рядом во время истерики, но она орет еще больше. В итоге я просто ухожу в другую комнату , она орёт в другой. Потом успокаивается , приходит ко мне. Пожалуйста, скажите как правильно делать. Я переживаю, что оставляю ее в истерике и она чувствует себя одинокой. Но находится рядом , она тогда бьёт меня и орет еще больше. Иногда приходит в гости бабушка. С ней все тоже самое. Хотя бабушка всегда с подарком, все выбрасывает и орет. Мне кажется соседи вызовут опеку. Ор такой, что будто режут, а повод. Что носки ей надела розовые, а не желтые, дам желтые выкидывает и орет.
Принятый ответ
Здравствуйте, вы делаете важную работу, воспитывая ребёнка в одиночку. Истерики у двухлетних нормальная часть развития, но их интенсивность может быть связана с эмоциональной перегрузкой, потребностью в контроле или сенсорной чувствительностью. В таких случаях специалисты рекомендуют не уходить во время истерик. Просто быть рядом, говорить спокойно: Я вижу, что ты расстроена. Это сложно, я рядом.Давать выборы: Розовые или жёлтые носки?, чтобы снизить сопротивление.
Валидировать эмоции: Ты хотела пить Доместос, но я не дам это опасно . Создавать ритуал успокоения: глубокое дыхание, объятия, музыка. Проверять усталость: долгий день в саду может истощать ребёнка.
Если истерика слишком сильная, можно уйти на 2–3 минуты, объясняют: Я передохну, потом вернусь . Рассмотреть консультацию с психологом для оценки эмоциональной регуляции. Не вините себя это нормальный этап. Можно подготовить документы от невролога и воспитателей, чтобы избежать недоразумений с соседями.
Вячеслав Викторович, спасибо огромное за ответ. Я постоянно даю ей возможность все делать самой, выбирать носки и одежду, самой надевать обувь и тд, даже если это долго. (Но обычно она быстро одевается ). Но она делает выбор, а потом из-за него же плачет, делает другой выбор и снова плачет.
Когда у нее истерика, я рядом и пытаюсь вести диалог, она меня, даже не слушает, ибо из-за ора, я сама сеья не слышу . и она наверное тоже . 😅 и начинает бить меня. Я в этот момент просто держу ее руку, чтобы бить меня не могла и говорю, маму бить нельзя, маму можно обнимать. Она орет , что я не даю ей себя бить. Я не знаю что делать. Рчдом находиться, я еще больше ее раздражаю.
На счет нагрузки, в саду малая, группа, там индивидуально. Если реьенок утомился или не хочет рисовать, его не заставляют, пытаются заинтересовать , но если не хочет, то дают альтернативу. Например лепить. Присылают фото, я вижу что она там радостная занимается. Воспитатели говорят в течении дня она супер ребенок. Но как я ее забираю, у нее истерика. Может дома ей не интересно со мной. У нас не очень много игрушек. Но на мой взглчд они интересные.
Я не вскармливала грудью, переживаю, что из-за этого не сформировалась связь между нами, может у ребёнка нет ко мне привязанности и любви. Она редко меня целует или обнимает. Хотя я контактная. Когда вижусь с друзьями родителями, всегда обнимаемся при встрече и с ней пытаюсь. Но ей это не надо.
Спасибо, что дополняете информацию. Вы делаете правильные шаги, позволяя ребёнку выбирать и действовать самостоятельно это важно для развития его автономии. Но, видимо, сейчас он переживает эмоциональную перегрузку, и даже свобода выбора может его пугать или раздражать. Давайте разберёмся.Возможные причины поведения. Эмоциональная перегрузка. Двухлетние дети ещё не умеют справляться с сильными чувствами. Истерики могут быть выбросом напряжения, накопленного за день в саду, даже если внешне он радостный. Дома, в безопасной обстановке, он позволяет себе развалиться. Сенсорное или эмоциональное истощение. Долгий день в саду даже при малой нагрузке может утомлять. Возможно, ребёнок приходит домой с «переполненным баком» эмоций и срывает это на вас ближайшем человеке. Недостаток качественного контакта. Хотя вы контактны, ребёнок может чувствовать, что ваши взаимодействия по обязанности (например, уборка, одевание), а не просто быть вместе. Даже при наличии обниманий важно ощущение, что мама рада его компании.
Тревожность привязанности? Грудное вскармливание не единственный путь формирования связи. Привязанность строится через регулярное внимание, безопасность и ответственность за эмоции. Если сейчас вы доступны, но ребёнок реже проявляет ласку это не обязательно говорит о её отсутствии. Индивидуальная особенность темперамента тоже важна. Что можно попробовать. В таких ситуациях рекомендуют сократить время в саду (если возможно). Попробовать забирать раньше (например, в 18:00) и посмотреть, станет ли вечер спокойнее.Создавать ритуал встречи после сада. Пример: Сейчас мы пойдём домой, и 15 минут будет “наше время” — только ты и я. Заранее отключают телефоны, устройства. Даже 10 минут без отвлекающих факторов помогут ребёнку почувствовать себя «в центре внимания». Используют игровое посредничество. Если ребёнок не хочет обнимать, заменить это на игру. Например: Давай проверим, кто сильнее обнимет мишку! (и обнимать его вместе). Мама превращается в мягкую подушку, и ложится на пол, позволяя ему валяться на вас. Объясняют свои действия, а не запреты. Вместо Не бей!:
Ты злишься, хочется ударить. Но я не хочу боли. Давай обнимемся вместо этого. Если бьёт: мягко удерживают руку и говорят: Я не дам тебе сделать больно. Я тебя люблю, поэтому остановлю.Упрощают выборы. Если после выбора идёт истерика, предлагают один вариант с элементом контроля:
Сегодня будем надевать синюю кофту. А ты хочешь её с шортами? Проверяют сенсорные триггеры.Возможно, определённые ткани, звуки (например, кран, пылесос) или запахи вызывают дискомфорт. Наблюдают, при каких условиях истерики чаще.Не вините себя за грудное вскармливание. Связь формируется через тысячи мелких моментов: улыбки, поддержку, ответ на эмоции. Вы делаете это ежедневно.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы уже столько сделаи с ребенком и столько всего она умеет! И то что параллельно есть такие моменты с истерикой- это и перевозбуждение может быть(перенасыщенность занятий-все таки всего 2 голдика и ребенку больше бы поиграть, позаниматься своими делами- может как раз разные занятия перегружают ее сейчас эмоционально), и в то же время- возраст сейчас подходит такой когда ребенок учится справляться с эмоциями. И действительно если истерика не переключается в моменте- к примеру, попробовали обнять. переключить внимание- то можете сесть рядом и попробовать подождать. да,может и около часа малышка иногда плакать- но у деток есть свой "запас" выдерживать перенапряжение и если там переизбыток- то пока все не выпустит и не успокоится. Оставлять в комнате специально пока не стоит а вот если она сама уйдет и там поплачет- нормально) Уже после двух детки могут быть сами в помещении и не испытывать сильной тревоги- а чем меньше публики-быстрее затихает истерика)Тут возможно просто подключилась ситуация при родах- и ребенок с высокой чувствительностью- а теперь учится с этим справляться. И то что вы стараетесь спокойно выносить такие истерики- это для нее хорошо- не будет подкрепления. Главное чтобы потом вы в игре, в общении могли ей показывать как буд то одна игрушка начинает кричать а другая спрашивает- что хочешь? То есть в игровой форме показывать другую модель поведения Это не быстро, но ребенок научиться больше говорить о том что хочу, выражать эмоции более спокойно.
Ольга Анатольевна, здравствуйте спасибо огромное за ответ. Я не уверена что есть перегруз . т.к в саду занятия по 20 мин. И между ними всегда свободная деятельность. Две прогулки, где они сами копошатся. И все эти занятия, это ни в один день, а за неделю. Я не пытаюсь спорить, долго выбирала сад, нашла адекватный. Но вот два дня выходных к примеру мы можем просто гулять и играем, только если она хочет. Если дождь то сидим дома т.е нет занятий и нет перегруза. Но истерики всеравно чуть ли не больше чем в будние. Или ходим на площадку в торговый комплекс она там носится в свободной форме. А если чтото ей там не понравилось сразу орет. Сад же рассчитан на возраст определённый. (Он по гос программе , т.е разрешено регламентом такая нагрузка )...
Я не понимаю цепочку, она может сказать уже что хочет. Говорит, я даю, она выбрасывает и орет. Т.е. она сама не знает что хочет. Любит изюм. Но его нельзя есть кг за раз. Даю дозированно, а она требует. Даю альтернативу, например сушеные ягоды,тоже вкусные, оно похоже. Но она понимает, что это уже не изюм и начинает истерика.
Вы все верно делаете и все на самом деле нормально!)То что в выходные больше может быть истерики- это такое снятие перенапряжения за неделю- ведь теперь малышка с мамой, для нее все спокойно и нервы так выпускают накопленное перенапряжение. По поводу занятий=- да, может там и все хорошо. Вопрос даже не в этом- а что все детки разные, она еще маленькая и находится в разлуке с мамой-самым родным человеком- то же может влиять. То что проявляет такие капризы по поводу изюма и тд.) это нормально сейчас!) Да, она так выстраивает новые правила- подрастает и учится- как и где можно что то получить.как управлять теми кто рядом) Ближе к трем детки еще более активно учатся это делать) Больше слов нет. не хочу и я сам!) Так что ее протесты- это больше исследования того как можно сделать и получить то что хочу) Но она еще мала и естественно не понимает что ей вредно что нет- понятно что вы и будете ограничивать. да,это не легко выдерживать ее такое постоянное поведение- но со своей стороны Вы все делаете верно) Не реагируете эмоционально на истерику- спокойну. убираете ручку и говорите нет, нельзя. Объяснять в моменте не обязательно- ребенок еще мал(хоть и кажется что все понимает- это факт. но еще нет осознавания причины и следствия).Так что тут скорее всего стоит посмотреть где вообще пока убрать из поля видимости те предметы которые ее интересуют(изюм и тд.) а давать только ограниченное количество. Тут важно и четкая позиция- правило- или даем и когда или точно нет- ребенок должен понимать четкие правила- это его нормализует. На эту тему можно посмотреть книги Петрановской "Тайная опора", Алан Фром"Азбука для родителей", Алексанянц"Жизнь без истерик"- в них найдете методики которые помогут и Вам справиться со своими тревогами в общении и понимать что происходит с ребенком и как малышке помочь справляться со своими эмоциями.
Принятый ответ
Здравствуйте Мария!
Истерика может быть способом привлечения внимания — одной из основных потребностей любого ребёнка. Подобное поведение малыша преследует несколько целей: добиться вашего внимания, получить желаемое вознаграждение, продемонстрировать свою власть над вами. Если ребенку хотя бы однажды удалось добиться своего с помощью истерики, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще. Обычно дети закатывают сцены именно мамам, в крайнем случае, когда присутствуют оба родителя, и почти никогда подобных историй не происходит наедине с папами. Почему? Может, ребенок понимает, что мама быстрее и легче сдается?
Во время истерики важно чтобы ребёнок должен слышать вас голос. Говорите, говорите, говорите… Спокойно продолжайте настаивать на своем. Сказав «НЕТ», вы не должны сердиться или раздражаться. Причины отказа должны быть объяснены. Сделайте объяснение коротким и ясным. Общаясь, вы покажете, как правильно справляться с неудовлетворенностью. Вы также можете шептать свои объяснения на ухо — это сделает общение более интимным, и ребенку понравится нестандартный подход. Поцелуи и объятия более чем уместны.
Иван Васильевич, спасибо большое за ответ
Принятый ответ
Здравствуйте. У вас сейчас период, когда ваша девочка активно исследует мир и себя в нём. Это такой возраст, когда границы размываются, а чувства бьют ключом. Игнорирование тут не всегда лучший помощник. Ребёнок, особенно такой маленький, чувствует себя потерянным, как будто его оставили одного в большом тёмном лесу. Вы попробуйте, когда у вас обеих хорошее настроение, просто побыть с ней рядом. Обнимите её крепче обычного, поиграйте в её игры, позвольте ей быть главной. Спрашивайте, что она чувствует, но не давите. Просто слушайте. А когда случится истерика просто будьте рядом. Не нужно уговаривать, успокаивать. Просто дайте понять, что вы её видите, что вы рядом, даже если сейчас кажется, что вы на разных планетах. Просто ждите. Она почувствует вашу любовь и поддержку, даже без слов.
Яна Алексеевна, но если я рчдом в истерике, она бьёт меня. Как с этим работать ? Я говорю, что маму бить нельзя, маму можно обнять, тогда она бьет пса. Собаку глажу, объясняю. Но тогда она опять бьёт меня. Если уйду, тогда не бьёт.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы описываете, что ребёнок днём не спит. А что она делает в детском саду, когда другие дети спят?
В чём она умница по мнению воспитателей? Если бы она им устраивала подобные истерики, то они бы сказали об этом?
Марина Владимировна, она не спала до сада. А в саду начала спать днем вместе с другими детьми. Умница , что спокойная, усидчивая, соушает , занимается. С ними она лапочка. Когда я прихожу ее забирать, начинает ор. И они сами в шоке, как меняется ребенок
Тогда следует и дома ей давать такие же интересные задания, чтобы больше ребёнок был занят в игровой форме. Совершать больше прогулок на улице, чтобы был выход вот этой чрезмерной энергии.
А перед сном желательно, занимать ребёнка более спокойными занятиями, играми, чтением, спокойной музыкой, общением, чтобы вся энергия шла на спад и стабилизировалось эмоциональное состояние.
Здравствуйте!
Понимаю , как вам трудно быть с истериками ребёнка, но это возрастной период + возможно, ребёнок в саду слишком сдерживает себя эмоционально и поэтому дома все напряжение скидывается через истерику , тк дома безопасно.
Во время истерики несколько способов реакции:
1. Быть просто рядом в одной комнате и дождаться конца истерики
2. Пробовать переключать внимание
3. Если на руках кричит , можно выйти на 2 минуты из комнаты , а после вернутся и предложить вместе поиграть , например.
Обязательно следить за режимом дня, к сожалению, пока у ребёнка не созреет нервная система , ребёнок будет сбрасывать напряжение через истерики + очень важно работать и с вашими эмоциями , тк если вы нестабильны в эмоциональном плане ребёнок может зеркалить ваше раздражение и тревогу
Здравствуйте! С 2-3лет нервная система ребёнка — как перегретый телефон: поток желаний бежит быстрее, чем «процессор» умеет их обрабатывать, потому и взрывается криком от любой мелочи. Для вашей девочки картинка ещё сложнее: сад с 9 до 20 – это марафон впечатлений, после которого тело просит тишины и маминого тепла, а получает новые «надо»: снять куртку, почистить зубы, выбрать книгу. Устала — кричу, потому что иначе не умею показать, что силы на нуле.
Когда гасите истерику холодным «подожду – проорётся», малышка и правда остаётся одна со шквалом чувств, не понимая, как его прожить. Попробуйте иной порядок. В момент взрыва спокойно присесть рядом, удерживая безопасную дистанцию: «Слышу, ты злишься, хотела жёлтые носки». Не решать сразу, а назвать чувство — это уже снижает градус. Если махает руками — поставьте возле неё мягкую подушку: «Бей сюда, не в маму». Когда дыхание сбавит темп, предложите выбор из двух чётких вариантов: «Наденем жёлтые носки или идём босиком до кровати?» Небольшой, но реальный контроль возвращает ребёнку ощущение силы без крика.
Дома заранее введите ритуал «тихой десятиминутки» после сада: выключить свет поярче, налить тёплого чая, качаться в обнимку или листать книги без текста. Пусть это будет неизменным мостиком между шумным днём и вечерними делами. Перед непростыми процедурами предупреждайте за пять минут и считайте до десяти, прежде чем действовать — малышу нужен предсказуемый «коридор перехода».
Если вопли сохраняются при такой схеме дольше пары месяцев, покажитесь детскому психологу: специалист проверит сенсорную чувствительность, уровень тревоги, подскажет игры на саморегуляцию. Но часто достаточно вашей спокойной озвучки чувств плюс коротких выборов, чтобы крик превратился в слова, а вечера — в совместное «мне хорошо рядом с мамой».
Мария здравствуйте!
Из Вашего письма видно, насколько Вы ответственная, чуткая и заботливая мама.
Настолько заботливая, что считаете себя не достаточно знающей, способной справиться и это вселяет в Вас ещё и тревогу.
В Ваших руках я увидела идеализированный мир ребёнка, который ни в чём не нуждается. Так же, сложилось ощущение, что Вы испытываете чувство вины, что делаете что-то не так и не знаете , как правильно.
Предположу, что неосознанно Вы корите себя за искусственное вскармливание, за то, что были вынуждены, с рождения дочери, выйти на работу. Всё это делает Вас более уязвимой к потребностям ребёнка и Вы готовы компенсировать это чем угодно и как угодно. Но девочка будто не хочет это принимать, протестует всему, что даёте. Возможно где-то глубоко и кроется эта истина. Только Вам необходимо принять и осознать, что нет в этом Вашей вины. Ваши обстоятельства, жизненная история, ситуация требовала тогда от Вас необходимых действий во благо. Когда осознание необходимости быть «очень хорошей мамой» сменится на потребность быть просто «хорошей мамой», то тревожность снизится в разы и ребёнок это тоже почувствует. А пока тревога сохраняется на высоком уровне, Ваше состояние ребёнком считывается и нивелирует его внутреннее «чувство безопасности». Предположительно, от этого и сохраняется нервозность , истеричность и т.д. Но это только предположения. Картина может не совпадать с такими доводами.
Так же, рекомендую к ознакомлению книги известных авторов/классиков, посвящённые воспитанию детей. Они помогут Вам разобраться в своих неосознанных чувствах и понять, как действовать.
1. Маленькие дети и их матери. / Винникотт Дональд Вудс
2. Общаться с ребёнком. Как? / Юлия Борисовна Гиппенрейтер
Добрый день, Мария!
Многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только дочка входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ей что-то), не делайте акцент на её состоянии.
2. Говорите ей в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Дочка должна знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание. Пусть занятия будут интересными дома.
4. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
5. Когда дочка будет просить прощение за то, что не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что она должна понять.
6. Предоставьте выбор одежды, пусть выберет. Хвалите за это. Пусть одевается столько сколько может, она должна этому научиться, если только она не просит Вашей помощи.
7. Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ей, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то она это просит, можно договориться с дочкой в этот момент, обнять её и договориться. Например, если она устала, то договориться сесть отдохнуть.
Младенчество и раннее детство - время, когда ребёнок учится выражать свои чувства. Когда она кричит и плачет, это её способ сказать, что ей трудно. Ваше спокойствие и надёжность очень важны
Когда начинается истерика, убедитесь, что она в безопасности, и просто наблюдайте. Словами можно назвать её состояние: я вижу, ты очень расстроилась. Не отдавайте ей то, что она требует в момент крика, иначе она поймёт, что истерикой можно управлять вами
Как только крик стихнет, подойдите к ней, обнимите, скажите, что любите её даже в такие моменты. Так она поймёт, что вас можно не бояться и что вы рядом всегда
Старайтесь давать ей выбор из двух простых вариантов: хочешь яблоко или банан, пойдём гулять или почитаем книгу. Это помогает ей чувствовать контроль и снижает напряжение
Если истерики продолжаются каждый день и мешают вам обоим, имеет смысл показать её детскому психологу. Специалист подскажет, как поддержать ребёнка и выстроить для неё понятный распорядок
Похожие вопросы по теме
- 24 Сентября 20215 ответов
- 11 Августа 202417 ответов
- 16 Сентября 202424 ответа
- 6 Марта 20253 ответа