Что вас беспокоит?
Постоянные сомнения продолжать отношения или нет
Встречаемся с мужчиной пол года. На протяжении пару месяцев постоянные сомнения быть с ним или нет. Я постоянно метаюсь, не могу выбрать и определиться, и это меня разрушает изнутри. Первая мысль, что я хочу уйти от него появилась когда я поняла, что у человека есть проблемы с алкоголем и если он начинает выпивать, он не может остановиться. Обещает что не будет пить, но в начале начинает по чуть-чуть выпивать, а потом наступает момент, когда не может остановиться. Я уехала от него в родной город. Прошло пару недель, я сама написала ему , потому что чувствую любовь к нему, сильную тягу. Мы опять сошлись, он сказал, что исключит эту проблему. Я переехала опять к нему в другой город. Но там чувствую что все равно что-то не то. Не могу довериться ему полностью. Страх, что он не сможет быть без алкоголя, потому что много раз уже обманывал по этому поводу. И из-за этого не сможет обеспечить семью, потому что он хочет от меня ребенка, но у меня сомнения, смогу ли я ему довериться. Ему 44 , мне 30. И к своим 44 годам он не имеет ни машины, ни квартиры, ничего. Живет от зарплаты до зарплаты, деньгами не умеет управлять. И плюс алкоголь бывает. После того как вернулась, поехала по работе в свой город, мы поссорились, я решила что поеду к нему и заберу свои вещи. Приехала, он оказывается пока меня не было выпивал. Но в запой не ушел, просто выпивал вечером. Но мне же говорил что пить вообще не будет. И тут опять. Я приехала, увидела его и поняла, что уехать не могу, потому что очень люблю его. Получается и уехать не могу, и остаться не могу, потому что довериться не могу ему. И метаюсь со стороны в сторону, из города в город. Он опять обещает, что все хорошо будет, он же не ушел в запой, ну это было по нормальному. Но мне не верится, потому что потом это по-нормальному превращается в запой, где человек сам на себя уже не похож. Но и уйти не могу, потому что люблю. Не знаю что мне делать, как принять окончательное решение. Верить ему, дать шанс, или уйти от него, но полюблю ли я ещё кого-то так сильно, как его.
Принятый ответ
Маргарита, здравствуйте.
То, что Вы испытываете — действительно тяжёлое внутреннее состояние. Сомнения, тревога, любовь и страх — всё переплелось, и это очень истощает.
Давайте разделим факты и эмоции.
Факты:
⚪️ У мужчины — устойчивые проблемы с алкоголем, которые он отрицает или минимизирует.
⚪️ Он нарушает обещания, связанные с важной для Вас темой.
⚪️ У него нет стабильности в быту и финансах.
⚪️ Вы ощущаете потерю доверия и безопасности рядом с ним.
Эмоции:
⚪️ Вы испытываете любовь, привязанность, страх одиночества, страх потери.
⚪️ Вас сдерживает надежда, что “он изменится”.
Любовь — не единственная основа для устойчивых и здоровых отношений.
Без доверия, чувства безопасности и уважения к своим границам — любовь становится болью. Спросите себя: «Если бы я знала, что он больше не изменится, осталась бы я с ним?» Составьте список своих ценностей в отношениях (доверие, стабильность, безопасность и т.п.) и оцените, насколько они реализуются рядом с ним. Проживайте не «люблю — значит, должна остаться», а «люблю, но и себе не изменяю».
Вы не обязаны делать выбор немедленно, но Вы имеете право выбрать себя, даже если это больно.
Верю, что все наладится ♥️
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ваши сомнения не напрасны.
Посмотрите на перспективу- вы родили ребёнка , но он продолжает выпивать (тк так просто люди от алкоголя не отказываются, а у мужчины , скорее всего, уже формируется зависимость), как вы будете ? Будет ли хватать денег , если он живет от зарплаты до зарплаты и совсем не умеет деньгами распоряжаться?
Вас тянет к нему , у вас чувства, но уже и есть созависимость , тк есть и некие оправдания его привычек. Скажите , почему вам кажется , что вы больше не сможете полюбить? Это ваши первые отношения? Есть ли страх одиночества?
Алина Николаевна, отношения не первые. До этого была замужем 8 лет, развелась. С мужем были недопонимания, он больше относился ко мне как к маме, а не женщине. Не чувствовала от него любовь и заботу, поддержку. Он был достаточно холоден ко мне. А это человек полностью закрывает потребность в любви, то есть любит меня так, как мне это нужно. И страх, что именно так меня не смогут любить, как нужно мне. Потом что до этого я такого никогда не получала.
В моменте вам важно его внимание , но ведь семью не построить только на словах , там и много ответственности.
Вы пишите , что он вам врал по поводу алкоголя , например, а это Далеко не про взрослость и уважение.
Плюс есть Жирное НО- пристрастие к алкоголю будет расти , это будет менять личность мужчины - это закономерный процесс .
Если мужчина готов на кодировку , работу над собой - вот его доказательство любви к вам настоящей.
Но здесь вы должны понимать, что только вам лучше знать , как вам будет удобнее и комфортнее. Если вы уверены в этом человеке , если вы его любите и готовы мириться с его привычкой - сделайте выбор в его пользу.
Если же вы понимаете , что вы не готовы мириться с этим, поговорите и предложите ему помощь или выберете себя. Вам 30. Хорошие мужчины есть, поэтому ваш страх напрасный.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, что когда есть сильные чувства к человеку, то сложно сделать смелое решение. Подумайте, что есть уже сейчас:много прекрасного между вами и чувства. Но есть то, что этэразрушает-алконоль. И то что такое длительное время он ничего не меняет, а наоборот впадает в эту зависимость говорит о серьёзной его проблеме с алкоголем. И тут уговорами точно ничего не решишь. Ждать пока он осознает можно всю жизнь. Но попробовать серьёзно поставить прежде всего для самой себя знаки, что если готовамдать шанс, то серьёзный и в одну сторону. Поговорить с мужчиной о своих сильных чувствах и страхе от его зависимости. Что вы готовы быть с ней им, но есть условии если он за(определите сами для себя такие моменты) какое то время не перестанет пить(займётся лечением, а это не так просто), если еще раз будет такой прецедент, то как бы ни больно расставаться-продолжать жить так точно не буду, сразу ухожу, прости. Тогда Вы можете дать этот шанс себе-поверить что умнего хватит на это сил. Но все мли произойдёт ситуация-тут стоит сразу уходить, чтобы он тоже понимал, что все серьёзно. И да, будет не просто разрывать то, что близко сердцу, но всегда стоит делать максимально безболезненный выбор, который будет для двоих. Уйти из разрушающих отношений-спасти и себя и дать шанс ему увидеть ситуацию и попробовать выйти из нее. Остаться-мучать себя постоянными надеждами, погружаясь в разочарование и обиду, а он не будет видеть, к чему приводит его зависимость и будут лишь разрушаться две жизни, даже если вы и сильно любите. Тут как раз важно попробовать принять решение из любви-помочь и себе и ему, даже если этот шаг будет болезненный. Берегите себя!
Принятый ответ
Маргарита, здравствуйте.
Понимаю, что вы устали от качелей, которые дают созависимые отношения. Понимаю,что очень хочется надеяться, верить в то,что человек изменится, одумается,что наконец то вы станете ему дороже рюмки, но к сожалению, если он сам не примет для себя четкого решения и не начнет лечение или не проявит силу воли, характера и не бросит пить, все продолжится в том же формате, что есть
Нужно понимать,что бесконечно спасать, бесконечно заглядывать в глаза и ждать чуда это очень эмоционально тяжело. Цикличность проявления его зависимости дают о себе знать, и они будут повторяться, круг не размкнется, и вы в тревоге и недоверии будете ходить по нему.
Если вы сумели полюбить первого мужа, его, то почему это невозможно в отношении другого человека? Наша психика может продуцировать чувство любви не единожды.
Очевидно,что человек плывет по течению, не имеет целей, не имеет четких жизненных ориентиров, живёт по принципу "день прошел до нас дошел". Вы хотите с ним такой жизни? Что он вам может дать? Что вы будете делать, когда вам будет 45, а рядом с вами будет алкоголик почти 60 лет, который бесцельно и бездарно потратил свои годы, засосав и вас в это болото? Представьте, что вы потратили на переезды и иллюзии о прекрасной жизни свои самые лучшие годы, годы цветения жизни?
Расставаться больно, этот период нужно будет перетерпеть, отплакать, отболеть, но этот период закончится, а жизнь с ним нет, она так и будет течь в этом русле несчастья, тревог и чаяний, которые вряд ли сбудутся.
Принятый ответ
Здравствуйте, Маргарита, к сожалению, но то, что Вы испытываете не любовь - это надежда, боль и разочарование, которую Вы принимаете за любовь. Вы видите его и словно делите на два человека - один, тот кого Вы любите (это и есть надежда), второй - тот, который выбирает не Вас, а алкоголь (это боль и разочарование), поэтому тяга такая сильная - это созависимость, когда сложно признаться себе, что он не только тот, кого бы Вы могли любить,а ещё тот, кому Ваша любовь не нужна, а жить Вы не можете только с одной частью его, закрывая глаза на другие. Вернее можете, но Вы видите , что из этого получается. Иллюзия жизни, её откладывание. Вы можете давать шансы, но, будете отдавать время своей жизни алкоголю и его зависимости и всё, что будете сохранять всё это время - это надежда, которая будет постепенно умирать вместе с временем Вашей жизни.
Здравствуйте. Самое главное сейчас это вы сами. Задайте себе вопрос: чего хотите именно вы? Представляете ли вы себе счастливое будущее рядом с этим человеком, зная о его проблемах? Это очень важный вопрос, честный ответ на который поможет вам понять, куда двигаться дальше. Любовь это прекрасно, но иногда ее бывает недостаточно. Доверие это корень любых здоровых отношений, без него все рассыпается. Готовы ли вы к жизни, полной тревоги и неопределенности? Подумайте об этом, не торопитесь.
Вы любите его и боитесь потерять, но постоянные сомнения и тревога отнимают у Вас много сил.
Главная проблема - алкоголь и невозможность доверять, когда обещания сменяются обманом. Отношения становятся несчастными.
Напишите на листе, что важно для Вас в партнёре и каких поступков Вы ждёте. Сравните это с тем, что он делает, чтобы увидеть, чего не хватает.
Предложите ему договориться о периодах без алкоголя и вместе следуйте этому правилу. Если он нарушит соглашение, это станет для Вас сигналом, что ситуация не меняется.
Дайте себе время. Решение может прийти через несколько недель наблюдения за его действиями. Ваш выбор будет основан на том, насколько его поведение совпадает с Вашими потребностями.
Здравствуйте ! Ваша ситуация требует баланса между любовью и реальностью. Вот ключевые моменты для размышлений: Ваши потребности и границы. Что важнее: доверие, стабильность или любовь? Можете ли вы жить с риском повторения алкогольных срывов? Как его поведение влияет на ваше будущее? Если он не меняется, сможете ли вы нести ответственность за двоих? Цикл обещаний и действий.
Его слова «всё изменится» уже многократно не подтверждались. Без системной работы (нарколог, терапия) вероятность рецидива высока . Есть ли признаки реальных изменений (обращение к специалистам, контроль финансов)?Как он реагирует на вашу тревогу? Поддерживает или обвиняет вас? Риск эмоционального выгорания.
Повторяющиеся разочарования истощают доверие и силы. Психологи отмечают: зависимость от партнера усиливается, когда страх одиночества перекрывает здравый смысл .Любите ли вы его настоящего или идеализированного?Готовы ли вы постоянно «ожидать кризиса»? В таких ситуациях рекомендуют.Период наблюдения (1–2 месяца): фиксировать, сколько раз он нарушает обещания, и как решает конфликты.Терапию: ему помощь с алкоголем, вам поддержка в управлении тревогой. План Б: если уход кажется невозможным, составить четкие условия (например, обращение к наркологу).
Любовь не должна быть мучением. Доверять человеку, который часто не держит слово, рискованно его действия важнее обещаний . Дайте себе право выбрать себя, даже если это больно.
Вы сильны, и важно помнить: здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на страхе и компромиссах.
Маргарита, Здравствуйте! Метание чувств очень сильно изматывают. Предлагаю немного вернуться к рациональности.
Любовь это - взаимоуважение, взаимопонимание и взаимоответственность. Я верю, что у вас есть все три составляющие к этому мужчине, ное есть ли он у него по отношению к вам?
Удовлетворены ли ваши потребности в безопасности в данных отношениях?
Ваша жизнь стала комфортней и проще, встретив данного человека? Ведь люди вместе не для того, чтобы страдать или один должен "тащить" другого и решать его проблемы. Отношения это про гармонию.
Если вы перестанете концентрироваться на этом мужчине, какая будет ваша жизнь, что вы видите и чувствует во круг?
Порой "он тот самый" - это когнитивное искажение. Берется оно из детства, как женственность всепрощения, когда вы для человека стараетесь, волнуетесь, а он только принимает. Что для вас и важей жизни сделать это мужчина?
Привязанность может быть больной. Когда здоровые отношения, то человек не получает невроз и внутренний конфликт, а наоборот становится полноценным.
Добрый день. Быть с ним или нет, сможете решить только вы! Если человек в 44 года так живет, он будет скорее всего таким до конца жизни! 44 года это уже зрелый возраст . Пить он будет тоже всегда ( это по практике в большинстве случаев) Нам всегда кажется, что бедный мой, как ему не повезло в жизни. Начинаем жалеть , думать, что мы изменим и поможем, это великое заблуждение! Уверяю им хорошо и так как есть, если в 44 года ничего нет! Вот за, что вы его любите?
Здравствуйте, Маргарита!
Спасибо за ваше своевременное стремление разобраться. Есть сомнения, значит, есть звоночек.
Спросите себя, почему вас притянули эти отношения? Какую родительскую модель отношений вы видели в детстве? Ваши родители, бабуши-дедушки, дяди, тёти, вашего рода, у кого была такая модель?
Зависимость говорит о незрелости, о потребительской позиции, потребности в заботе. В 44 давно сформировались паттерны поведения, то есть привычки. Не всегда это безопасно. Вы хотите вступить в со-зависимые отношения. Под желанием иметь от вас ребёнка, может скрываться вторичная выгода, с целью удержать, чтобы получать комфорт и заботу.
В вашем послании много страхов, сомнений, вопросов. А так же, кроются все ответы. То, что «он любит , как вам надо», закрывает ли это все потребности, от физиологической, бытовой до социальной и финансовой? Здоровая любовь базируется на всех сферах в комплексе. В противном случае, это похоже на зависимость. Спросите себя, кто Вы в этих отношениях? Мама? Спасатель? Представьте в воображении дальнейший путь, рождение ребёнка, готовы возложить всю ответственность за семью на свои плечи? Зачем это вам? Чтобы что?
Выпишите в два столбца:
- Что я даю партнёру?
- Что я беру от партнёра?
Проанализируйте.
Если есть нереализованный ресурс в стремлении заботиться, есть ли смысл дождаться здоровых отношений и насладиться здоровым материнством? Это когда рядом есть партнёр, который возьмёт на себя бОльшую долю ответственности за вас двоих.
В этих отношениях видите такую перспективу?
Маргарита, Добрый вечер!
Вами написанные слова в отношении Вашего мужчины пожалуй и есть ответ на Ваши сомнения: "Он любит меня так, как мне это нужно".
И нет сомнений, что на эту формулировку Вам нужно опираться, а так же на то, что Вы чувствуете привязанность и любовь к этому человеку.
Как сказал великий учебный:"Идеальных людей не бывает!".
В Вашей ситуации психология исходит из того, что необходимо Вам своего мужчину записать на очный прием к психологу, занимающемуся алкогольной зависимостью. И любовь Ваша к нему и его к Вам при грамотной работе специалистов поможет найти выход.
Постарайтесь побороться за то, что Вам дорого!
Ведь любые отношения -это работа, большая и непростая работа! И когда пара вместе преодолевает какие-то трудности их отношения становятся крепче.
Я желаю Вам счастья и успехов в решении сегодняшних вопросов!
Похожие вопросы по теме
- 5 Июня 20182 ответа
- 22 Ноября 20191 ответ
- 19 Июля 20214 ответа
- 24 Сентября 202210 ответов