Что вас беспокоит?
Длительный стресс, апатия, расстройства оперативной памяти
Здравствуйте! За неполных 2,5 года, в период с конца 2022 по настоящее время, пережила смерти 3-х близких людей-свата, сватьи, мужа и, вдобавок, любимого мопсика, жил у нас 12 лет, был, как 2-й ребенок. Есть взрослая дочь, 25 лет. В 2022 г. дочь скоропалительно, не посоветовавшись со мной, вышла замуж за военнослужащего, со сватом и сватьей познакомились, начали прекрасное общение, сыграли совместно им торжественную свадьбу. И через 8 мес после свадьбы они ушли один за другим.....Привыкла к зятю, отношения были хорошие, поддерживала их обоих, как могла. Когда у детей случались конфликты, не брала ничью сторону, повторяла, что я исключительно на стороне сохранения вашей семьи, ни за того, ни за другого. Стала видеть в зяте сына, ведь в конце 2022 года парень потерял обоих родителей..... Дочь доучилась в ВУЗе, и в день вручения диплома зять увез ее к своему месту службы, в Мурманскую область, но она не вынесла условий Севера по здоровью, развелись в августе 2024 года. Детей нет. В 2024 г. 08.08.2024 г. был обнаружен очаг БКРК передней грудной стенки, при первичной операции, он был повторно глубоко иссечен 17.09.2024 с захватом подкожно-жировой клетчатки. Гистология показала отсутствие атипичных клеток. Пережила и это. Посещала психолога очно в октябре 2024 г. Он выписал грандаксин. Принимала 2 недели, но начался жуткий, простите, запор. А у меня настроение и самочувствие напрямую зависит от работы ЖКТ. Я понервничаю, или заболею, сразу это отражается на ЖКТ-начинается распирание, рези, бурление и пр. Сижу на Юниэнзиме и про-пребиотиках уже года 4, если не больше. Иногда-необутин, эспумизан. После скоропостижной смерти мужа 12.06.2025 появилось безволие, апатия, расстройства аппетита, неприятные ощущения в ЖКТ, иногда головные боли по типу "каски", кратковременные. Живем сейчас вместе с дочерью. Она после развода вступила в новые отношения. Ее новый избранник лечился в клинике неврозов. По информации от дочери, у него то ли ОКР, то ли еще что-то в стадии ремиссии. Я видела его 1 раз, впечатление произвел странное, как будто он играл роль. Детьми пока они обзаводиться не хотят, внуков нет. Да и не потяну сейчас, наверное. Дочь завела французского бульдожку, она очень милая, но забочусь о ней и приласкиваю ее как бы с усилием. Мне кажется, что я разучилась радоваться всему. Работаю с низкой продуктивностью, прежде любимая работа, 2-й смысл жизни после семьи, сейчас вызывает нежелание, отторжение, апатию. У меня очень токсичная сестра. Постоянно лезет в наши с дочерью отношения, задевает меня, подзуживает, использует триаду манипулятора, вызывая стыд (если резко обрываю ее в общественном месте), вину (а вот ты в 2000-лохматом году мне то то и то то сказала), подрывает самооценку, вешает ярлыки. У нас общая мама в деменции, определили ее в платный пансионат, так сестра 24/7 в выходные, когда встречаемся, постоянно говорит "кококо, вот о матери тревожусь, а ты то черствая"....А чем я могу помочь, кроме денег и памперсов??? Я инженер-строитель, я не невролог и не геронтолог. Заставляет постоянно в чем-то оправдываться. В открытую говорит о том, что я "поверхностный человек и профессионал", т.к. в 2016 году мы пришли с ней в 4-х этажный дом, и я сказала, что лифт тут вряд ли есть, он до 5 этажей не предусматривался нормами проектирования. А лифт был. И она высмеяла меня тогда. Повторяет про этот несчастный лифт уже 9 лет. Когда у меня в жизни все идет наперекосяк, она аж светиться от радости начинает. После выходных, проведенных с ней на даче, чувствую себя вымотанной.
Здравствуйте. Ваш вопрос передает огромную боль и тяжесть переживаний, которые вы вынесли за последние годы. Потеря близких людей, мужа, любимого питомца, развод дочери, проблемы со здоровьем и токсичные отношения с сестрой, все это создает ощущение, будто жизнь обрушила на вас один удар за другим. Ваши чувства абсолютно понятны,апатия, отсутствие радости, трудности с работой и даже заботой о собаке это естественная реакция психики на длительный стресс. Организм и разум просто не успевают восстановиться между трагедиями, и накопившаяся усталость делает даже привычные действия трудными.
Важно отметить, что вы уже делаете многое для себя: посещали психолога, пытались принимать препараты (хотя и столкнулись с побочными эффектами), поддерживаете ЖКТ, осознаете токсичность сестры. Это показывает вашу внутреннюю силу, даже если сейчас кажется, что ее нет. Апатия и "разучивание" радоваться — не ваша вина, а следствие перегрузки нервной системы. Мозг в режиме хронического стресса буквально снижает способность испытывать положительные эмоции, чтобы сохранить энергию.
С дочерью ситуация сложная..вы потеряли зятя, которого приняли как сына, а теперь ее новый партнер вызывает тревогу. Важно постараться не погружаться в гиперконтроль. Дочь взрослая, и ее выбор ее ответственность, даже если он кажется вам рискованным. Ваша роль сейчас не "спасать", а быть рядом, сохраняя границы. То же касается сестры, ее поведение отличный пример эмоционального насилия. Попробуйте минимизировать контакт, а в ответ на ее выпады использовать "технику серого камня" (не давать эмоциональной реакции, отвечать односложно). Ее слова — не истина, а попытка самоутвердиться за ваш счет.
По поводу здоровья: если грандаксин не подошел, возможно, стоит обсудить с врачом альтернативные препараты или немедикаментозные методы.
Не корите за "низкую продуктивность": сейчас ваша главная задача — не работа, а постепенное возвращение к себе.
И еще, про лифт: сестра цепляется к этому 9 лет не потому, что вы поверхностный профессионал а потому, что это ее способ чувствовать себя выше. Настоящие профессионалы тоже ошибаются.
Кристина Айговна, спасибо за теплые слова, за поддержку! Чуть не расплакалась, но нельзя-на работе, кругом люди....Дочь всегда была опорой для меня в духовном плане, у нас с ней доверительные и теплые отношения. Меня возмущает, что сестра позволяет себе влезать в наши с дочерью отношения, высмеивает меня перед дочерью за моей спиной, как будто нарочно хочет лишить последней опоры в этой жизни. Я сильная, да, психолог даже назвал меня "железным Феликсом")) Но, если постоянно подтачивать нервную систему человека, особенно, когда он не в сильной позиции, это очень чувствительно. Техника "серого камня", увы, малоэффективна с ней. Она будет все равно, не мытьем, так катаньем, добиваться эмоциональной реакции от меня. Не получая моего эмоционального отклика, она сыплет обвинениями в черствости и бессердечии. Обиженка, в общем. Она постоянно в поиске крючков, на который можно меня зацепить-начнет про детские воспоминания, расслабит, а потом унизит при дочери с особенным удовольствием. Тревожит, что дочь зачастую принимает ее сторону при возникновении открытого конфликта, она очень переживает, что у нас с ее тетей такие отношения. А как я должна к ней относиться, если она как что-то подарит, по 1000000 раз спросит"пользуешься ли ?" да "ну как тебе". Попросила её ничего мне не дарить, у меня и так все есть. Нет, купит "с любовью" фигурку мопсика (помните, у меня 12-летний умер питомец) и преподнесет. Я в рев, она стоит, радуется. Это, типа, она моё "каменное сердце" растопить решила. Посоветуйте, что мне делать, чтобы убрать из моей жизни этот триггер? Не общаться невозможно. мы живем в 1 городе, у нас общая мама в деменции.....Как мне не потерять дочь из-за этого пустого ничтожного человека?
Принятый ответ
Ваша сестра ведет себя как эмоциональный вампир, сознательно раня вас в самые уязвимые места, и это действительно невыносимо. Важно понять: ее поведение не про вас, а про ее внутренние проблемы, но защищаться необходимо. Поскольку «серый камень» не работает, попробуйте **метод «заезженной пластинки»**: на все ее колкости отвечайте однотипно, без эмоций, как робот -«Да, ты так считаешь», «Это твое мнение», пока ей не надоест.
С дочерью честно поговорите: «Я не могу изменить отношения с тетей, но мне важно, чтобы ты не становилась ее оружием против меня. Давай договоримся если она начинает меня обсуждать, ты просто меняешь тему». Ваша дочь взрослая рано или поздно она увидит манипуляции.
Что касается подарков: сразу возвращайте их «Я предупреждала, что не хочу подарков, забери обратно» или выбрасывайте на ее глазах — это жестко, но она поймет, что ее «крючки» не работают. Ваша задача лишить ее удовольствия от вашей боли.
С мамой общайтесь через соцработников или по графику, чтобы минимизировать контакты с сестрой. Вы не обязаны терпеть токсичность, даже если у вас общая семья. Ваше психическое здоровье дороже.
Дочь не потеряете, если сохраните с ней открытый диалог без давления. Дайте ей время увидеть правду самой. А себе напоминайте: вы уже пережили столько и эта ситуация тоже пройдет. Вы сильнее, чем кажется.
Добрый день, Татьяна.
Ваша ситуация требует комплексного подхода, так как вы столкнулись с чередой тяжелых психологических и физиологических ударов. Многократные утраты создали эффект накопленного горя, когда психика не успевает адаптироваться к одной потере, как происходит следующая. Это объясняет вашу эмоциональную истощенность.
Ключевая проблема сейчас – дисбаланс нервной системы, проявляющийся через апатию, соматические симптомы (ЖКТ, головные боли) и потерю интереса к работе. Важно работать с этим на трех уровнях:
-Физиология: проверьте гормоны щитовидной железы и кортизол, они часто нарушаются при хроническом стрессе.
-Эмоции: вместо подавления чувств попробуйте техники «заземления» – например, дыхание 4-7-8 (вдох на 4, задержка на 7, выдох на 8). Это помогает снизить тревожность. Почитайте книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги»
-Окружение: минимизируйте контакты с сестрой. Ее поведение – классический триггер для вашей нервной системы.
Ваша апатия – не слабость, а защитный механизм. Начните с малого: 10-минутные прогулки без цели, простые ритуалы (утренний чай у окна). Не требуйте от себя быстрого «возвращения к жизни». Восстановление после таких потерь требует времени и терпения к себе.
Принятый ответ
Татьяна,здравствуйте!вы за короткий промежуток времени перенесли совсем не простые испытания- естественно необходимо вреям и силы восстановиться. Сейчас вы испытываете апатию, нет на многое сил и мир кажется серым- от усталости и перенапряжения, котрое было. Понимаю, что не все просто, что многое на ваших плечах, что переживать события приходится практически в одиночку.и все же: что есть сейчас у Вас? есть дочь, которую любите, которая любит Вас) есть работа- пусть сейчас не приносит радости. но есть доход и н ней все таки какое то общение-верно? вы сейчас проходите терапию? Хорошо бывсе таки поддержать себя и последовательно выходить из ряда таких событий- и восстановить свое психическое состояние- оно так же скажется и на физическом) Подумайте кто в вашем окружении может помочь? С кем все таки есть какая то теплая связь? С кем могу общаться? Или =-что еще хоть немного радует? И постепенно двигаться в ту сторону. Дочь с Вами и вы нужны ей) да, может она то же сейчас срывается. напряжена- но вы самые родные люди и ей важно Ваше участие в ее жизни) Тем более вы всегда были тем плечом, котрое рядом) не бойтесь постепенно и опираться на нее- она ведь ваша дочь, да и имела пример перед глазами- ей то же внутриточно хоется Вам помогать) стать для Вас опорой- а это как раз возможность и научиться ответственности- да и вам будет полегче) Может стоит и к психологу пока обратиться- немного снизить напряжение. найти новые выходы из ситуации и восстановить ресурсы. будьте бережнее к себе, чуткой к своим желаниям,пусть пока и совсем скудным), и восстанавливайтесь, обязательно!Мир еще точно может Вас удивить и подарить много прекрасного-а главное- что вы имеете все, чтобы создавать красоту и добро вокруг!
Ольга Анатольевна, огромное Вам спасибо за ответ. Мне хорошо и меня радует, точнее, обычно радовало, когда я могу помочь другим. Пока дочь после развода живет со мной, я о ней забочусь без избыточной духоты, без навязчивости, лишний раз не лезу в душу, захочет "поболтать"-сама расскажет....С удовольствием выслушаю и поддержу, куплю продукты, оплачу КУ, помогу с собакой....Вот только облегчать жизнь сестре нет никакого желания и таким образом кормить этого вампира. Она считает себя слабенькой и "больненькой", ноет 24/7 про свои болячки, упрекает "вот ты не поймешь больного человека", ты здоровая, как бык, на что я ей 1 раз сказала-"А у тебя диагноз рак был, как у меня? Нет? Вот и заткнись". Она начинает вызывать жалость, то то болит, тут то свербит-я просто называю ей препарат, который может дать облегчение. Почему-то мой кайф от помощи другим на сестре не работает. Я не желаю ей ни болезней, ни зла, но когда человек сначала слезно жалуется, а через 5 минут начинает тебя унизительно троллить...Больше всего меня волнует позиция дочери, которая иногда встает на сторону тети....Я уже дочь аккуратно предупреждала: не будем решать при ней НАШИ вопросы, не доверяй ее словам на 100%, но....
Здравствуйте. Потеря близких, проблемы со здоровьем и токсичные отношения истощили вас. Чувствуете ли вы поддержку дочери? Как оцениваете отношения с новым партнером дочери? Нужно восстановить эмоциональное равновесие и границы с сестрой. Рассмотрите возможность индивидуальной психотерапии для проработки горя, тревоги и восстановления интереса к жизни.
Яна Алексеевна, здравствуйте! Нового партнера дочери я видела 1 раз. Произвел странное впечатление, как будто играл роль. Но наглым не показался. Из его анамнеза:
-был женат, брак до сих пор не расторгнут. т.к. жена не является на заседания. Где она, он не имеет представления
-лежал в клинике неврозов, получал терапию от биполярного расстройства. Сейчас в ремиссии.
-любит животных
-работает в Самокате на административной должности
Просто я смотрю на него через образ зятя, с которым только сложились теплые отношения-дочь подала на развод. Не смогла жить на Севере. Хотя я ее спрашивала, хорошо ли она подумала, вступая в брак...Тот человек стал мне близким, как сын. Ведь он потерял обоих родителей. И он военный, а это значит-четкий, логичный, немного суховатый в проявлении эмоций. Но, как я говорила дочери, когда она жаловалась мне на его закрытость, муж имеет функцию мужа, и не надо навешивать на него роли подружки, аниматора, и пр. Но не сложилось...Я приняла оба решения дочери-как выйти замуж, так и развестись. Хотя очень хотела, чтобы у них сохранилась семья.... Оба этих события меня тоже изрядно истрепали-я отправляла своего единственного ребенка на Север из СПб, увидев зятя только в день свадьбы, его со службы только на регистрацию брака отпустили, он не мог приехать раньше. Зато заранее познакомилась со сватом и сватьей, нашли общий язык, прекрасно общались, они прекрасно приняли нашу дочь,но...болезнь унесла их обоих с разрывом в 2 месяца.
К ее новому партнеру я отношусь нейтрально, внимательно выслушиваю дочь, когда она хочет о нем рассказать, воздерживаюсь от оценочных суждений.
Мы с дочерью сейчас живем вместе, и я наслаждаюсь возможностью заботиться о ней. Но умом понимаю, что она все равно выпорхнет в свою жизнь рано или поздно. Собственно, для того я и растила ее социально активной, она молодец, на Севере нашла работу по специальности,а когда вернулась, и здесь нашла и продолжает трудиться.Я много работаю, дочь тоже, мы друг другу не надоедаем))) Поддерживаем друг друга как в мелочах, так и в глобальном. Она сопровождала меня при оформлении документов по похоронам ее папы, моего мужа, я ей очень благодарна. Извините, что сумбурно, вот так писалось от сердца, на эмоциях
То, что вы воздерживаетесь от оценок в отношении нового избранника дочери это мудрая позиция. Дайте ей возможность самой строить отношения и принимать решения. Ваша поддержка и готовность выслушать это самое ценное, что вы можете сейчас предложить.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! За небольшой промежуток времени на вас свалилось несколько стрессовых ситуаций.
Сестра , возможно, завидует вам , поэтому так себя ведет или пытается так себе эмоциональность поддерживать. Вы все верно видите и подмечаете.
Ваше состояние на фоне стрессов , вероятно, переросло в депрессивное состояние.
Скажите , пожалуйста , как вы спите ?
Сейчас продолжаете работу с психологом ?
Грандаксин - симптоматический препарат и толку от него мало, к сожалению.
Анализы у вас все в порядке ? Дефицитов нет?
С сестрой важно очертить четкую границу. Дочь уже взрослая , думаю, вы и здесь занимаете мудрую позицию, что она разберется со своей жизнью . Помимо собаки , есть ли у вас увлечения ? Что вам приносит ресурс?
Алина Николаевна, меня сейчас ничего не увлекает. Хобби было собака-мопс, но его уже нет...Француженке-бульдожке рада, беспокоюсь за ее безопасность, испытываю жалость, нежность, приласкиваю, кормлю, помогаю дочери осуществлять уход, но как-то без подъема....Засыпаю, приняв пустырник с валерианой. просыпаюсь по будильнику на рабочей неделе тяжело, переставляю его. на даче по выходным могу спать в темноте и прохладе часов до 12.00)))
После пневмонии в середине апреля 2025 года сдавала все анализы-хоть в космос. Понижена только, пардон, мочевая кислота в крови, но терапевт сказал, что это отлично. Все остальное-в середине референсных диапазонов.
Татьяна, а на даче чем-то любите заниматься ?
Очень важно взращивать внутреннюю опору, там и будут появляться другие смыслы кроме помощи и переживаний за других, которые забирают огромное количество ресурса.
Подруги , коллеги близкие у вас есть?
Алина Николаевна, конечно! Есть несколько близких подруг, но у них свои семьи, свои дела. часто общаться не получается. Хожу к очень хорошему косметологу, по образованию она врач общей практики, она всегда поддержит и психологически. Я сейчас интуитивно как-то после похорон мужа не тревожу подруг, не хочу их выматывать своими переживаниями...Вот немного оклемаюсь...На даче мы в детстве в 90-е так упахались, когда ничего не было из еды, что мне на грядки смотреть противно...
Сейчас важно искать для себя новые способы получения удовольствия- может какое -то рукоделие , спорт , посещение мастер классов , если вы из большого города.
Это даст вам частично самореализацию личностную , будет давать ресурс, будут открываться новые смыслы.
Работу с психологом , по возможности, тоже стоит продолжать , тк и там будут открываться смыслы новые и выращиваться внутренняя опора.
Выход из кризиса , горевания - всегда что-то новое.
Алина Николаевна, спасибо за ответы и участие! Вспомнила, что люблю, хм, танцевать под клубную музыку, техно, рэп....но куда мне сейчас по клубам ходить...Буду включать, когда остаюсь одна (а это, слава Богу, бывает редко-я на работе, прихожу домой-не хочу мешать дочери, в выходные мы на даче с сестрой. Представляю, сколько яда услышу от нее, типа " не успел твой муж остыть, а ты уже наплясываешь". Она прям такая моралистка. Только мораль у нее двойная-для себя и для всех других....
Принятый ответ
Татьяна, горевать важно параллельно с жизнью и вы правы , что сестра в этом плане лишь выпускает яд в вашу сторону , не более.
Я бы вам посоветовала подумать о группах занятиях по танцам (сейчас огромное количество таких вариантов , если вы их крупного города). Вам это нравится- это и будет вашим источником удовольствия. Хотя бы раз в недельку посещать такие занятия
Здравствуйте. Ваш опыт включает множественные утраты (смерти близких, питомца, распад семьи дочери, проблемы со здоровьем), что вызвало эмоциональное истощение, апатию, физические симптомы(ЖКТ, головные боли) и трудности в отношениях. Постоянные потери за 2,5 года привели к хроническому напряжению. Апатия и потеря интереса к работе признаки выгорания. Это не слабость, а сигнал организма о перегрузке .
Психосоматика: Связь ЖКТ и эмоций подтверждает влияние стресса на тело. Проблемы с пищеварением усиливают общее недомогание, создавая замкнутый круг .Сложные отношения: С дочерью тревога за новый союз, чувство бессилия. С токсичной сестрой
манипуляции через вину и критику, подрыв самооценки. Это истощает ресурсы и усиливает чувство черствости.Потеря смысла: Работа, раньше приносившая удовлетворение, теперь вызывает отторжение. Это может быть связано с утратой ориентиров после потерь. В таких ситуациях рекомендуют: Поддержку специалиста. Продолжить терапию для проработки горя, установления границ с сестрой, поиска новых смыслов. Возможно, выбрать другой препарат с врачем, если тот вызывает побочные эффекты.
Работу с телом: Дыхательные практики, прогулки, массаж для снижения физического напряжения.Границы с токсичными людьми: Научиться мягко, но твердо отстаивать свои интересы. Например, сократить контакты с сестрой или четко обозначить, что обсуждение опеки над матерью её ответственность .Ваша реакция на потери и стресс закономерна. Не вините себя за апатию это сигнал, что пора восстанавливаться .
Здравствуйте, Татьяна, искренне сопереживаю Вашей утрате...конечно,на фоне стольких потерь радость и счастье сейчас кажутся недосягаемыми, ведь только свежи раны утраты и здесь, конечно, нужно время. Но, кроме времени, Вы знаете и то, кто вытягивает Ваши силы и от чего Вам становится больно и тяжело, от кого Вы сейчас беспомощны и беззащитны - это Ваша сестра, с которой Вы не провели пока границы и потому что их нет, она и продолжает вторгаться. Вы в её жизни выполняете определенную роль - за Ваш счет она может чувствовать себя более состоявшейся, более нужной, значимой, умной, ведь именно принижая Вас, указывая Вам на то, какая Вы "нечуткая", она возвышает себя в своих глазах - Вы для неё инструмент её самооценки и служите ей. А Вы на самом деле только ранитесь от этого. И чтобы Ваше состояние стабилизировалось и после утрат и чтобы Вы почувствовали себя более безопасной для самой себя Вам предстоит учиться расставлять эти границы и уже переставать быть инструментом в руках сестры и её игр. Это будет сложно - ведь и Вы и она привыкли к определенному взаимодействию, но только так, отрезая ниточки её управления, Вы будете обретать свободу:
- пресекать те темы, которые Вам неприятны и заканчивать разговор
- не обсуждать с ней свои темы, понимая, что она не поддержит Вас
- если она делает подарки, которые ранят Вас - отдавать их обратно, предлагая ей варианты того, как она на самом деле может помочь Вам
- озвучивайте то, что Вы ждете, чего бы Вы хотели и говорите, если больно и неприятно
- не бойтесь завершать общение, если происходит высмеивание в публичном или общем месте, останавливайтесь и уходите.
Да, всё это будет выбивать у неё привычное взаимодействие, но Вы можете предлагать ей другие варианты, не тогда, когда Вы служите ей, а когда между Вами есть уважительное общение как на равных. И дать ей время, захочет - адаптируется, нет - тогда это её выбор. Вам важно защищать себя , а не продолжать служить.
Елена Сергеевна, Вы правы, она совершенно не достойна того, чтобы я ей служила. Я служу на работе, где мне за это платят деньги. Просто у нас с ней какая-то избыточная, тягостная для меня связь. Когда мне лезут в душу, выматывают вопросами, советуются, а потом высмеивают, я ей стала говорить. когда она пыталась советоваться по по поводу недвижимости: "Решайте с мужем сами". Когда по строительным (??)-"напиши Файзуллину (министр строительства РФ), когда по тряпкам : "Тебе же носить". Когда начинает спрашивать о моей ЗП "Тебе какая сумма нужна и на какой срок? Ах, это просто так....К чему тогда вопрос?" И еще. Когда я прерываю конфликт уходом, мне это тоже ставится в вину : "Агааа, уходишь, значит, ответить нечего....хахаха" И все в таком роде. Не выдерживаю, грубо обрываю её, получаю " Ты что на меня м....том ругаешься? Ты сидела?" А иначе, отвечаю, тебе не объяснить. И тактично ли с ее стороны отпускать шутки о "мешках для трупов" и трупах в присутствии меня и дочери, 3 недели недели назад потерявших мужа и отца? Она чудовище
Татьяна, очень жаль, что отношения с сестрой такие тяжелые, как Вы их и описываете - тягостные, это зависимость, когда Вы в этой связке зависимы и не можете ей противостоять, именно ей предстоит научиться говорить "нет", и учиться очерчивать эти границы, чтобы переставать быть в этой роли для неё. Дело в том, что она от неё Вас не освободит, это сможете сделать только Вы. Максимально постараться сократить общение, пока Вы ещё уязвимы с переживаниями утраты, чтобы немного окрепнуть и адаптироваться и уже постепенно выставлять с ней границы. В правы - Вы не должны быть оружение и инструментом для других, для сестры, какие бы ни были между Вами кровные связи, но если нет души и близости, то и силы в них нет.
Елена Сергеевна, спасибо Вам ещё раз за разбор ситуации! Я для себя решила так: с дочерью душевно поговорили, решили, что обе сейчас не в ресурсе, что будем поддерживать друг друга и не распыляться на токсичные вызовы от других. С сестрой буду пробовать тактику "Я-сообщение", "Я -лежащий кусок гранита", " Я- застрявшая пластинка", не ведусь на провокации, а просто ухожу....
Принятый ответ
Татьяна, всё верно! постепенно пробуйте, будьте готовы к её недовольству и здесь да, "пластинка" и уходить, прерывать разговор, оставляя её с её недовольством. Больше фокусируясь на себе, своей жизни, отношениями с дочкой и своих ресурсах. Сил Вам!
Похожие вопросы по теме
- 14 Августа 201825 ответов
- 15 Июля 202212 ответов