Как пережить подростковый возраст — вопрос №3371672

Question

Как пережить подростковый возраст — вопрос №3371672

Stanislava

102 просмотра

26 июня 2025

Сын, подросток, 14 лет.
Не хочет жить с семьёй (мама, отчим, сводная младшая сестра с ЛУО). С отчимом отношения были нормальные, пока сын не начать меня унижать. Физического насилия в семье нет и не было. С биологическим отцом общается также, «как попало». Бывший муж в браке, там тоже есть ребенок. Уходил жить к нему. Там отношения не сложились с мачехой, из-за контроля. Вернулся обратно к нам.
Началось это примерно год назад. Когда купили дачу, а ему не купили мотоцикл. Он почему-то решил, что, если есть деньги на дачу, ему должны купить мотоцикл.
Курил электронки, пил алкогольные напитки (пиво, водка). С вредными привычками боролись, но не знаю насколько это успешно. Предлагала в секции пойти. Согласился, но что он сам будет за них платить, мол деньги мне давай, а я сам заплачу. В итоге, когда пошли, он отказался заниматься. Доверие пропало совсем.
За это время дважды убегал из дому.
Первый раз на день рождения отчима. Он же его и нашел рядом с домом.
Второй раз – на день рождения матери. Нашли на следующий день.
Ночь ночевал в чужом подъезде, в другой части города, с другом и бомжами.
продал свой телефон, который был куплен в кредит. На вопрос зачем так сделал: ответил, что хотел погулять и не зависеть от матери.
Сейчас наблюдается такое же агрессивное девиантное поведение.
Поставили на внутришкольный учёт. Успеваемость с двойки на тройку перебивается.
Ходили к психологу и психиатру. Результата нет.
Хочет жить отдельно с 16 лет. Мы его раздражаем тотальным контролем, по его мнению. В чем заключается контроль: не гулять до поздно, когда закончились уроки – приходить домой и делать уроки, помогать по дому.
Когда были в полиции, поставили вопрос о том, что, если побег снова повторится, меня как мать могут лишить родительских прав не только над ним, но и над дочерью. Такая же ситуация и у бывшего мужа, его могут лишить родительских прав над ребенком во втором браке.
Разговоры не помогают. Он согласен с нами, а потом начинает по новой.
Попытались изменить круг общения. Даже на лето переехали в другой город. А он снова ввязался в историю. Украл нож-бабочку у местного подростка.
Как любая мать я надеюсь, что всё закончится благополучно. Хочу ему помочь, но уже не знаю как. Скоро мне самой, наверное, понадобится психолог. Но надежды, что оно само пройдёт у меня нет.

Возраст: 38

Вопрос закрыт

урок

подъезда

местный подросток

800.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

НЕ ЗНАЕТЕ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ? МЫ ПОМОЖЕМ!

Выберите один из популярных запросов:

13 ответов врачей

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 июня

Психолог

Здравствуйте.
Подростковый возраст – это период бунта, поиска себя и границ, но в вашем случае поведение сына вышло за рамки типичного кризиса. Вот несколько шагов, которые стоит рассмотреть:
1. Договориться о компромиссах. Например, обсудите, сколько раз в неделю он может гулять "до поздно" (с оговорёнными условиями безопасности).
2. Дать больше ответственности. Если он хочет самостоятельности – пусть докажет, что может ей распоряжаться: например, сам контролирует выполнение уроков, но отвечает за оценки.
3. Альтернатива побегам. Предложите ему легальный способ "сбегать" – например, поездки к друзьям или родным в другой город (при условиях связи и сроков).
4. Если он хочет независимости – пусть попробует подрабатывать (с 14 лет это возможно с согласия родителей). Объясните, что деньги на секции – это его выбор, но если он не ходит – они идут на другие его нужды.
Сейчас он проверяет границы, и ваша задача – не сломаться, но и не сломать его. Если ситуация ухудшится (например, криминал, наркотики), возможно, придется рассмотреть спецучреждения.

Пожаловаться

Ткачев Артур, 26 июня

Психолог

Добрый день.
Ваш сын воспринимает любые правила как подавление, но при этом не готов к ответственности.
Снизить давление там, где это возможно (например, если он ненавидит какую-то домашнюю работу – заменить ее на другую).
Если хочет деньги – пусть зарабатывает (раздача листовок, помощь на стройке и т. д.). Помогите ему найти интересные предложения.
Можно заключить письменный договор (например: "Я не контролирую твой телефон, но если оценки упадут – доступ ограничивается").
Дать выбор, а не ультиматумы. Например: "Ты можешь прийти в 8 или в 9, но если опоздаешь – завтра гуляешь меньше".
Если снова сбежит – сразу заявление в полицию (это защитит вас от обвинений в бездействии).
Вы делаете что можете. Иногда подростки проходят через такое, а потом, повзрослев, осознают свои ошибки. Ваша задача – не сломаться, сохранить границы и дать понять, что вы не враг, но и не позволите ему разрушать свою и вашу жизнь.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 26 июня

Психолог

Здравствуйте! Ваши переживания не напрасны , тк подростковый возраст у сына сейчас идет рука об руку с девиантным и аддиктивным поведением. И с этим действительно нужно что-то делать.

Со сказал психиатр ? Возможно, установлено расстройство личности? СДВГ не ставят?
Психолог здесь нужен клинический или врач психотерапевт

Сейчас важно следующее:
1. Хочет денег- создайте условия , чтобы он сам их зарабатывал , а не брал на готово.
2. Очень важно не бояться его реакций , вы взрослое звено , а он ребёнок . Не ругать и не наказывать , но вводить ответственность- домашние дела , например. Отчиму важно наладить связь с вашим сыном - вместе на рыбалку , гараж и тд. Он хочет быть взрослым - это естественно, дайте ему быть им, но в других условиях.
3. Контакт потерян , нужно пробовать его восстанавливать , лучше через семейную психотерапию.
4. В крайнем случае сыну нужна комплексная помощь в спец учреждении , тк любая плохая компания даст сильный риск , что ваш сын закрепит девиантное поведение и уже лечить это будет крайне сложно

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 26 июня

Психолог

Здравствуйте !
Подростковый возраст довольно сложный период, как для самого ребенка, так и для его родителей. Стремительные гормональные изменения, жажда независимости и бунт против авторитетов зачастую проявляются в непослушании и конфликтах. Важно понимать, что это естественный этап взросления, и воспринимать его как возможность укрепить связь с сыном, выстроив новые, более зрелые отношения. Первое и самое важное – постарайтесь сохранить спокойствие. Крики и угрозы лишь усугубят ситуацию и отдалят вас друг от друга. Помните, ваш сын сейчас сам испытывает внутренние противоречия и нуждается в вашей поддержке, даже если внешне этого не демонстрирует. Постарайтесь понять причины его непослушания. Возможно, он чувствует себя непонятым, ущемленным в своих правах, или просто пытается привлечь ваше внимание.

Пожаловаться

Гаврилова Ольга Андреевна, 26 июня

Психиатр

Здравствуйте! В вашем случае имеет смысл обратиться очно к психиатру который работает с подростками. Возможно подключение фармакотерапии нейролептиками, т.к. есть расстройство поведения. Они могут помочь выстроить своеобразный "мостик" к психотерапии , желательно совместной. Специалист должен увидеть и ваши действия относительно некоторых ситуаций .

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 26 июня

Психолог

Здравствуйте Если у ребёнка есть какие-то протесты или хотя бы какие-то желания, то это необходимо обговаривать как со взрослым человеком. И чаще напоминать ему что он уже взрослый, значит и решения и поступки приближающие к исполнению его желаний должны быть взрослыми как и поведение.
Он сам обозначил свою позицию, что хочет жить отдельно с 16 тет или ему кто-то подсказал?
Хорошо, хочешь жить отдельно, что для этого надо сделать, обговорить с подростком все детали, естественно с условиями, что до этого момента он нормализует своё поведение. Возможно таким разговором, вы сможете заинтересовать ребёнка. И к этой цели необходимо идти постепенно, пропишите какой-то бизнес-план для этой реализации. На какие средства он будет жить, каким способом сможет зарабатывать в чём ему будет нужна помощь какое-то время.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 июня

Психолог

Здравствуйте!
Судя по описанию, рассказываете об антисоциальном расстройстве личности. Оно проявляется игнорированием общепринятых норм и правил, соц.норм, законов,безответственностью, склонностью ко лжи, манипуляциям, авантюрам, равнодушным поведением по отношению к другим, импульсивным поступкам без прогноза последствий. Особенно, если что- то подобное вы наблюдали в дошкольном детстве и младшем школьном возрасте, например, он игнорировал дисциплину в саду, противился правилам, старался все делать по своему, вопреки, вызывающе вел себя, но вы еще справлялись и вел он себя не так открыто враждебно.
Вы посещали психиатра. Что сказал врач? Что-то диагностировали, выявили? Или считает, что это вариант нормы?
На мой взгляд, нужно получить еще одно врачебное мнение, врача-психотерапевта, который специализируется на терапии вызывающего оппозиционного и антисоциального расстройств. Даже с тем учетом, что сейчас у парня возраст сложный и он наполнен противоречиями, склонностью к рисковому поведению, конфликтностью, бунтарством, попранием авторитетов, но все же с подростками можно договориться, и они опасаются и полиции, и того, что их отправят в исправительное учреждение, заберут из семьи, страх перед наказанием есть так или иначе. Понимание последствий своего поведения, критичность все же присутствует. У сына черты подросткового кризиса крайне заострены, что дает возможность предполагать пограничное состояние, которое все же должен оценить компетентный специалист.Возможно, нужна адекватная фармтерапия плюс обязательно психотерапевтическая работа, в том числе и в рамках детско-родительских отношений.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 июня

Психолог

Здравствуйте, ситуация сложная, так как ребёнок уже не маленький, вокруг которого нужно выстраивать границы и рамки (да, это нужно), но он может их уже ломать. Да, действовать нужно более комплексно - есть девиантное поведение, нужно обратиться к врачу-психиатру, чтобы он мог наблюдать сына и при необходимости назначать лечение и подключить работу с психологом - задача не в том, чтобы сын изменился и проблема решилась - нет, так не произойдет, нужно выявить в чем причина такого поведения сына (возможно расстройство личности, нарушение и дисфункция в семье, выработанные паттерны поведения, нарушение связи с самим собой, непонимание и неосознавание своих эмоций и импульсов). Работа продолжительная, и с ребёнком и с семейной системой, когда есть представление о причине - тогда начинается коррекция - это и учить его понимать свои чувства, импульсы, учить безопасности своего поведения, работа не только с ним, но и с Вами - так как семья - это та обстановка, в которой он пребывает и нужно исследовать где и что можно изменить, чтобы выработать иную систему,а для этого нужно исследовать коммуникации между сыном и взрослыми (родителями).

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 26 июня

Психолог

Здравствуйте ! Вероятно Ваш сын переживает кризис автономии: его побеги, конфликты и рискованное поведение способ заявить о самостоятельности . Основные причины, чувство несправедливости, отказ в покупке мотоцикла при наличии денег на дачу усилил ощущение неуважения к его потребностям.
Кризис доверия: цикл обещаний, нарушений, разочарований разрушил коммуникацию.
Семейное давление: контроль со стороны родителей (ограничения гулянок, помощь по дому) воспринимается как подавление свободы. Специалисты рекомендуют в таких случаях:
Активное слушание. Начинают беседы с фраз вроде: Расскажи, что тебя раздражает. Я хочу понять .Границы через сотрудничество: обсуждают, как совмещать учёбу, домашние обязанности и свободу. Предлогают часть ответственности за свои решения (например, частичная оплата секций) . Профессиональную поддержку: сменить психолога или попробовать семейную терапию. Важно, чтобы сын чувствовал, что его слышат, а не «исправляют» .Эмоциональную разгрузку: научить выражать чувства через творчество или короткие фразы (Сейчас я злюсь, но не знаю, как это выразить) . Важные уточнения:Есть ли у него занятия, в которых он успешен? Это может стать «точкой опоры» для мотивации.Пробовал ли он сам инициировать диалог о проблемах? Какую роль играет биологический отец в его жизни? Надежда и действия
Подростковый кризис не приговор. Стабильная поддержка и снижение давления помогут восстановить контакт. Не забывайте о своей эмоциональной разгрузке ваше состояние влияет на ситуацию .

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 июня

Психолог

Здравствуйте!

С сыном важно очно обратиться к детскому психиатру, т.к. может быть расстройство личности, девиантное поведение, но об этом Вам скажет психиатр очно. Психолог не врач. Возможно, психиатр назначит лечение. Плюс важно подключать работу с детским психологом или с детским психотерапевтом.

Подростковый возраст не простой возраст, как для родителей, так и для самого подростка. Вам важно поддерживать сына, быть рядом, направлять его, помогать ему. Он будет работать с детским психологом/детским психотерапевтом, ему станет лучше. Возможно, всей семье стоит обратиться на консультацию, чтобы понимать, как взаимодействовать друг с другом. Детский психолог/психотерапевт даст рекомендации, как общаться с сыном. Сыну не нравится, что его ограничивают, он хочет свободны, но и ответственность тогда нужно брать ему, начать зарабатывать деньги для начала. У подростка должны быть секции, кружки, хобби, репетиторы. Вам, отцу, отчиму важно показывать своим примером, как нужно проводить время, без алкоголя, без сигарет, показывать ЗОЖ. Его окружение также должно быть из положительных подростков, которые учатся, занимаются хобби и т.д. Друзей по общим интересам можно найти как раз на хобби, секциях, кружках. Поговорите с сыном. Также поговорите с сыном о том, какая на нём ответственность, если он не будет учиться, какая на нём ответственность в его 14, далее в 16 лет по Закону, какие у него обязанности. Ему важно почувствовать себя взрослым, но взрослый человек берёт ответственность на себя за поступки, зарабатывает деньги, поговорите с сыном об этом. Правила должны быть в семье, но их должны все соблюдать. И важно понимать, как Вы общаетесь между собой, правильный тон тоже должен быть, без критики, обвинений, обид, говорите через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!". И хвалите сына, когда он помог Вам что-то сделать, дайте ему ответную реакцию.

Если сын хочет жить отдельно с 16 лет, то готов ли он обеспечивать себя?

Пожаловаться

Булгакова Яна Алексеевна, 26 июня

Логопед, Психолог, Сексолог

Здравствуйте. Нужно понять, что движет сыном, это потребность в самостоятельности, бунт против правил, поиск внимания? Что он чувствует, когда говорит о тотальном контроле? Попробуйте сместить фокус с контроля на поддержку его интересов, но с четкими границами и последствиями их нарушения. Ищите компромиссы, где это возможно. Ваше эмоциональное состояние также важно, обратитесь за поддержкой к психологу.

Пожаловаться

Ивасенко Елена Константиновна, 27 июня

Психолог

Вы всё очень честно описали — видно, сколько у вас уже было попыток вытащить сына из этой спирали. Ваш сын не про плохую семью или про то, что вы чего-то не додали — у него сейчас кризис взросления, который подцепился за обиду и недоверие. Он не чувствует границ — ни своих, ни ваших. Для него бегство, продавать телефон, ночевать где попало — это способ доказать себе, что он «волен», что он сам решает. А при этом у него нет опоры внутри, и потому всё рушится, куда бы он ни сбежал.

Ваши запреты и контроль его сейчас не пугают, а злят — подросток с подорванным доверием больше всего протестует против власти. Но в то же время без неё он тоже не может: отсюда бомжи, нож, «хочу жить отдельно, но не могу». По сути он проверяет весь мир — кто всё-таки поставит ему границы так, что он поверит: «я нужен, меня держат».

Становиться не «мягче» и не «жёстче», а понятнее. Если он ворует — значит есть полиция, если сбегает — значит вы не бежите за ним ночами, а подключаете полицию, опеку, школу. И одновременно убираете пустые разговоры «будь хорошим» — они не работают. Выдержка важнее крика.

Попробуйте найти реабилитационного подросткового психолога, который работает не с «разговорами», а с поведением — иногда это центры для трудных подростков, где есть и спорт, и дисциплина, и жёсткие рамки. Может быть смысл обсудить временный центр, где он сможет «отстояться» под чужим надзором — это не про отказ, а про то, что мама — не тюрьма и не полицейский.

Вы делаете всё, что в ваших силах. И да, параллельно вам правда нужен психолог — чтобы вы не сгорели, не остались одна с чувством вины. Ваш сын сейчас мечется. Но ваша задача — остаться на месте и не дать утянуть себя в его хаос. Это и есть самая сложная, но самая любящая помощь

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

КраШа Ша, 27 июня

Отдать в кадеты или в интернат, на выбор (его).

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Повторение ситуации

1 ответ

24 ноября 2018

Юлия, Инжавино

Вопрос закрыт

Подросток и компьютер

7 ответов

17 ноября 2023

Екатерина, Москва

Вопрос закрыт

Игровая зависимость у подростка

3 ответа

16 февраля 2024

Надежда

Вопрос закрыт

Депрессия

1 ответ

6 июня 2024

Юрий

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Отдать в кадеты или в интернат, на выбор (его).

Болдырева Лидия Андреевна, 26 июня · Accepted Answer · 2025-06-26T17:17:29+03:00

Станислава, здравствуйте.
Исходя из описанного, поведение сына — это не просто подростковый кризис, а сигнал о глубоком внутреннем конфликте и, возможно, эмоциональной незрелости, усиленной дефицитом границ и доверия.
Уберите ожидание «разумного ответа» от него. Он действует импульсивно, и пока что не умеет саморегулироваться. Логика взрослых здесь не работает. Нужен новый стиль общения — спокойный, короткий, без объяснений «почему ты не прав», но с чёткими границами. Контроль стоит заменить на договорённости. Не «мы тебе скажем, как надо», а: «У нас есть правила, они обсуждаемы. Нарушаешь — есть последствия. Ты в праве выбирать, но ответственность твоя». Он сам по себе внутренне дезорганизован. И чем больше ощущает, что его родитель «на грани» (эмоционально, физически), тем больше хаоса в нём.
В момент агрессии не вступайте в спор, спокойно повторите правило и последствия. Используйте «я-высказывания» (например: «Я переживаю, когда ты уходишь без предупреждения»), чтобы снизить напряжение. Предлагайте ему самостоятельно планировать занятия или секции, но контролируйте выполнение договорённостей. Если он хочет оплатить сам — поддержите. Индивидуальная работа с психотерапевтом Вам необходима, чтобы у Вас была внутренняя опора. Эмоционально выдерживать такого подростка — почти невозможная задача в одиночку. Попробуйте подключить подросткового кризисного психолога или работу через семейную терапию. Вы правы: надеяться, что “само пройдёт” — уже не вариант. Но это не значит, что всё потеряно. Подростковый мозг гибок. Главный ресурс — это Ваша устойчивая, но ненасильственная позиция и поддержка профессионалов.
Все наладится!