Что вас беспокоит?
Конфликт в семье
Неделю назад произошел очередной конфликт с мужем на фоне его приема алкоголя, при этом присутствовали наши дети 6 лет и 9 мес, его мама и бабушка. Такие ситуации стали не редкими за последние 4-5 мес. В браке 12 лет. Стал оскорблять меня и манипулировать старшим сыном. Сейчас он командировке неделю, на его смс не отвечаю осознанно. Подскажите как дальше общаться?
Здравствуйте, к сожалению, если у человека есть алкогольная зависимость, и он сам не видит в этом проблемы, вы ничего не исправите.
Скорее всего вы попали в типичную ситуацию и пытаетесь быть спасателем для вашего мужа. Из этого ничего хорошего скорее всего не будет, и самое плохое, что за данной ситуацией наблюдают ваши дети.
Как вам общаться с вашим мужем? Постараться не скандалить при детях. Если вам не нравится ситуация с алкоголем - ставить ультиматумы, но только такие, какие вы действительно сможете соблюдать.
Оксана Александровна, я полностью с вами согласна. Но как «не скандалить»? Как это пресекать?
Он провоцирует на пустом месте.
Принятый ответ
Просто ваши нервы уже натянуты как струна, видимо. Поэтому взрывайтесь.
Если вы скандалите с ним во время его алкогольного опьянения, то это не имеет никакого смысла, потому что у него измененное состояние, он все равно не поймет, что вы пытаетесь до него донести.
Все разговоры и высказывания обид надо оставлять на время, когда он трезвый.
Если можете - просто ограничивайте свое общение с ним, когда он пьян.
Пресекать его поведение вы не можете никак, вы можете только изменить лично свое поведение. А именно самостоятельно и осознано не реагировать на провокации
Здравствуйте! Скажите , с чем вы связываете начало такого поведения мужа ?
Ранее он употреблял алкоголь?
После просит прощения ? Есть возможность с ним поговорить без алкогольного опьянения ?
Однозначно нужно не включаться в конфликт , когда муж в опьянении. По возможности, удалятся в безопасное место.
Предупреждая его, когда он трезвый об этом.
Но важно понимать, что алкогольная зависимость к сожалению будет усугубляться и конфликты будут расти до тех пор , пока муж не увидит проблемы в своем поведении
Алина Николаевна, четкой связи с каким либо событием нет. Наверно после НГ систематический прием алкоголя стал, который выливается в скандалы. Алкоголь принимал дозированно ранее и таких переборов не было. Извиняется сейчас не искренне , пока я сама не заведу эту тему когда трезв.
Татьяна , значит , муж ваш перешел на вторую стадию зависимости , искренность там уже трудно ждать , к сожалению. Критичность снижается и происходит расщепление - когда он трезвый он не считает себя виноватым .
Татьяна, здравствуйте.
Разговор необходим когда он вернется. Но только наедине и только в том случае, если он абсолютно трезв. Если он приедет пьяным или выпьет при вас – немедленно прекращайте контакт. Скажите четко: "Я не буду разговаривать с тобой в таком состоянии". Уходите в другую комнату, к детям, уезжайте. Ваша безопасность и спокойствие детей важнее.
Когда он будет трезвый, диалог может быть примерно такой:
Я чувствую себя униженной и напуганной, когда ты пьешь и оскорбляешь меня." "Мне очень больно видеть, как ты вовлекаешь нашего сына в наши конфликты и манипулируешь им."
Если ты снова выпьешь и устроишь сцену/оскорбишь меня/манипулируешь детьми, я буду вынуждена немедленно уехать с детьми к [конкретное место: мама, подруга, съемная квартира]." "Я не буду жить в атмосфере постоянных скандалов и страха." Важно: Последствия должны быть реальными и выполнимыми для вас. Не угрожайте тем, что не готовы сделать.
Предложение обратиться к наркологу/психотерапевту для лечения алкогольной зависимости должно быть ключевым условием для продолжения совместной жизни. "Я готова обсуждать наше будущее только после того, как ты начнешь лечение от алкогольной зависимости и будешь посещать психотерапевта." Без этого все разговоры бессмысленны.
Не верьте его словам, это просто звук в воздух, верьте только поступкам. Пойти лечиться к наркологу,психотерапевту это поступок. Все остальное слова.
Ребенку скажите "Папа иногда ведет себя странно и говорит неприятные вещи, потому что он болен (алкоголизм - это болезнь). Это не твоя вина. Мама и папа тебя очень любят. Если тебе страшно или грустно, всегда приходи ко мне." Подчеркните, что он не виноват и не должен участвовать в конфликтах.
Вы имеете полное право на безопасность, уважение и спокойную жизнь.
Кристина Айговна, благодарю Вас за столь полный ответ !!! Как по вашему мнению, стоит ли давать ребенку звонить отцу?
Пожалуйста 🙏
Если ребенок хочет позвонить отцу, то позвольте ему это сделать.
Здравствуйте.
Безопасность детей — приоритет: Поведение мужа в алкогольном опьянении перед детьми , особенно такими маленькими, неприемлемо и травматично. Ограждайте их от подобных сцен. Объясните старшему сыну простыми словами, что папино поведение не норма и он не виноват в этом.
Четко определите для себя и сообщите мужу, когда он трезв, что оскорбления, манипуляции детьми и пьяные конфликты в присутствии детей — абсолютно недопустимы. Это ваша "красная линия".
Общение только на трезвую голову: Не втягивайтесь в выяснения по СМС, особенно пока он в командировке. Вы верно поступаете что не отвечаете ему. Дождитесь его возвращения и покойно скажите: "Мы поговорим, когда ты будешь трезв и готов к конструктивному разговору. Поведение, как неделю назад, неприемлемо".
Если он не признает проблему и не согласится на лечение (нарколог + психотерапевт), ситуация будет ухудшаться. Продумайте возможные сценарии, включая временный переезд с детьми к надежным людям для их и вашей защиты.
Артур, благодарю Вас!
Я примерно таким образом и говорила с сыном по поводу этой ситуации. Чувствую что он стал в чем то закрываться я, тк любит отца, привязан к нему. Хочет чтобы «семья была вместе». Подскажите пожалуйста, как общаться с за сыном на эту тему , разговорить его об этом. И стоит ли давать ему телефон звонить отцу? Сейчас он общался через бабушку с ним.
Попробуйте сказать примерно так - Я заметила, что ты в последнее время реже подходишь ко мне, реже рассказываешь что-то. Мне немного грустно из-за этого, и я волнуюсь. Может, ты чем-то расстроен или что-то тебя беспокоит? Ты можешь рассказывать мне о своих чувствах, если захочешь. Я тебя очень-очень люблю. Ты для меня самый главный человек на свете
Да, он давайте телефон иначе он воспримет вас как препятствие к отцу
Здравствуйте !Ваше решение не отвечать на смс может быть способом защитить себя от конфликтов, связанных с употреблением алкоголя мужем . Повторяющиеся скандалы с участием детей (6 лет и 9 мес) и родственников требуют внимания: даже малыши ощущают напряжение, что влияет на их эмоциональное развитие .
Если муж не готов меняться, важно обозначить личные границы: что вы готовы терпеть, а что уже стало красной чертой. В таких ситуациях специалисты рекомендуют . При возобновлении диалога использовать нейтральный тон и фокусировка на чувствах, а не обвинениях: Когда ты повышаешь голос, мне становится страшно за нас как за семью. Рассмотреть возможность обращения к семейному психологу или индивидуальной терапии для детей, если конфликты оставили травму . Также стоит обсудить с мужем необходимость исключить алкоголь перед важными разговорами или обратиться за профессиональной помощью.Как вы сами оцениваете своё эмоциональное состояние сейчас? Есть ли возможность поговорить с мужем вне конфликта, например, лично? Помните, ваша безопасность и здоровье детей приоритет.
Вячеслав Викторович, благодарю Вас за ответ. Мое состояние нормальное, я научилась видимо не вовлекаться и понимаю что его претензии ко мне отношения не имеют, но переживаю именно за ребенка, тк он притязан к отцу, хочет с ним общаться, звонить.. я же намерено не отвечаю на его смс не из-за эмоциональных переживаний, а именно игнор. Общается ребенок через бабушку . На сколько это верно?
Спасибо за уточнение. Ваше решение ограничить прямой контакт с мужем, чтобы защитить себя и детей, логичный шаг, особенно если конфликты связаны с его алкоголем. Но важно учитывать, как это влияет на ребёнка. Вот ключевые моменты:Общение ребёнка с отцом через бабушку: плюсы и риски. Плюсы:Ребёнок сохраняет связь с отцом, что важно для его эмоционального развития (особенно в 6 лет). Бабушка может смягчать напряжение, если сама не втягивает ребёнка в конфликты.Риски:Если бабушка передаёт недовольство или оценки в адрес вас, это может запутать ребёнка или создать «эмоциональный треугольник» (ребёнок чувствует себя посредником).
Отец может манипулировать через ребёнка (например, обвинять вас в разлуке), если осознаёт, что вы контролируете коммуникациюКак минимизировать вред? В таких ситуациях рекомендуют: Прозрачность с ребёнком: Объяснить сыну простыми словами: Папа сейчас в командировке (или отдыхает), мы договорились, что он будет звонить через бабушку, чтобы тебе было спокойнее. Избегать критики в адрес мужа в присутствии ребёнка. Границы для бабушки:Уточнить, что она не должна: Комментировать ваше решение игнорировать сообщения. Передавать фразы вроде «мама не разрешает» лучше: папа сам решает, когда звонить.Контроль за качеством общения: Проверяйть, как проходят разговоры. Если сын после общения с отцом становится тревожным или подавленным, это сигнал пересмотреть формат. Ваша позиция: игнор /чёткие правила.Игнорить сообщения мужа ваше право, но важно, чтобы ребёнок не воспринимал это как «исчезновение» отца. Например, объяснить: Папа иногда не может сразу ответить, но он обязательно позвонит, когда сможет. Если муж начинает использовать ребёнка для давления (скажи маме, что я хочу с ней поговорить), чётко обозначить: Мы обсудим это позже, когда ты будешь готов говорить спокойно.Что дальше? Если муж не готов меняться: Подумайть, как сохранить связь ребёнка с отцом при минимальном риске для его психики. Например, ограничить общение до писем/видеозвонков без эмоциональной нагрузки.Если есть шанс на диалог:После командировки попробовать поговорить лично: Мне важно, чтобы ты общался с сыном, но только если можешь делать это без скандалов. Давай договоримся о правилах.Ваше психологическое состояние. Вы пишете, что «научились не вовлекаться» — это защитный механизм, но долгосрочно он может привести к эмоциональному отдалению. Если сможете, можно обратится к психологу, чтобы проработать свои границы и стратегии поддержки ребёнка. Общение через бабушку допустимо как временное решение, если оно не втягивает ребёнка в конфликт. Главное сохранять стабильность для сына, контролировать качество взаимодействия и защищать его от манипуляций. Если ситуация не изменится, возможно, стоит рассмотреть более формальные границы (например, общение через нейтрального посредника или с ограничениями по времени).
Будьте осторожны, но не забывайте заботиться о себе ваша стабильность основа для ребёнка.
Здравствуйте. Уточните для себя ваши цели. Хотите ли сохранить брак или стремитесь к прекращению таких ситуаций? Рассмотрите личную терапию для проработки созависимости и установления границ. Общение сейчас только по существу, игнорируя провокации. Готовы ли вы к разговору с мужем о лечении алкогольной зависимости и посещению семейной терапии? Подумайте о своей безопасности и безопасности детей.
Яна Алексеевна, я понимаю что если он не поймет проблему сам, то все будет усугубляться. Поэтому сохранение отношений / брака -?
Но с другой стороны, я сейчас от него зависима материально, тк нахожусь в декрете с маленьким ребенком , и бабушки от нас далеко живут в др городе. Перед его отъездом я ему обозначила что не надо со мной пытаться разговаривать, и пока он в отъезде принимает решение о своей зависимости .
Поддерживаю ваше решение дать мужу время на осознание. Подумайте, что будете делать, если он не признает проблему. Начните искать варианты финансовой поддержки, чтобы чувствовать себя увереннее, если потребуется уйти.
Здравствуйте.
Возможно, с появлением малыша и переключением вашего внимания на него, у мужа появилось больше времени предоставленного себе, чем он и воспользовался в пристрастии. Так как в данный период сохраняется финансовая зависимость, может попытаться вразумить мужа.
Когда он не трезвый, в качестве безопасности, ни в коем случае не вступайте с ним в спор, отвечайте ему мягко и спокойно, дабы не спровоцировать его на непредвиденные действия.
Когда муж трезв, можно инициировать беседу. Сказать о том, что семья, которую вы вместе создали и построили много лет назад, переживает психологический кризис. Такое случается. Сказать, что вас беспокоит происходящая ситуация и вы хотите прояснить, в каком русле жить и двигаться дальше вашей семье. Для начала можно воспользоваться семейной консультацией у семейного психолога, чтобы получить помощь в определении с отправной точкой направления, посмотреть, какие есть варианты решений для вашей пары. Возможно, вместе вы откроете для себя некоторые нюансы, которые привели вас к такому исходу. Семейный психолог поможет выстроить такой диалог и пошаговый алгоритм действий. Если очный вариант не подходит или нет возможности, то на платформе интернета можно выбрать онлайн формат.
Здравствуйте, то, что Вы не отвечаете осознанно - это игнорирование в виде манипуляции, он угрожал Вам по поводу ребёнка и получается, что сейчас, не давая ему общаться с ребёнком, Вы его версию будете только подтверждать. Вы пока зависимы, при этом разделяете и осознаете, что если так будет продолжаться дальше, то брак под вопросом. Тогда сейчас Вам максимально нужно стараться избегать ситуаций манипуляций, которые он может использовать против Вас в ссорах, поэтому важно не давать ему этой "пищи". Вы сами можете обозначить мужу, что не готовы с ним общаться, так как даете ему возможность подумать о происходящей ситуации, но ребёнок - не объект манипуляции, Вы можете давать ребёнку общаться с отцом, при этом можете быть , например рядом, чтобы понимать о чем они говорят и не оказывает ли отца давления на ребёнка в этом общении.Когда приедет, можете лично поговорить с ним, озвучить ему свои переживания и то, что страдают от этой зависимости не только Вы, но и дети, предложите ему вместе обратиться к врачу-наркологу, начать работать с зависимостью. Узнайте у мужа видит ли он проблему в алкоголе, важны ли ему близкие, Вы и дети, готов ли он работать с этим, осознает ли он что может быть дальше в отношениях, в семье, если он будет пить дальше. Когда он дома, видите, что он выпивает, Вы уже знаете, что он в это время может оскорблять и унижать, возможно, уйти из дома, после вернуться, чтобы не попадать под это. Однако, постепенно делать для себя выводы и решать вопрос относительно брака, возможно, приобретать финансовую независимость, чтобы не было ниточек у Вас для поддержания созависимости.
Татьяна, добрый день.
Прежде всего хочу выразить сочувствие — оказаться в ситуации, когда партнёр оскорбляет, особенно при детях, очень тяжело.
Поведение мужа неприемлемо. Ваш выбор временно не общаться — это способ защитить себя, и он вполне обоснован. Вы имеете право не поддерживать контакт, если чувствуете угрозу или эмоциональное давление.
Когда решите общаться — установите чёткие правила: Только в спокойной форме. Без оскорблений. Без обсуждения детей в манипулятивной форме.
Пример ответа:
«Я готова говорить, если разговор будет уважительным. Если начнёшь повышать голос или оскорблять — я прерву общение». Конфликты при детях могут быть травматичны. Важно стараться минимизировать их участие и при возможности обсудить происходящее с 6-летним сыном в доступной форме, чтобы снизить тревожность и чувство вины. Для себя сформулируйте, чего Вы хотите: сохранить отношения, если муж готов к изменениям, или выстроить дистанцию, если поведение не меняется. Общение возможно только при соблюдении Ваших границ: без агрессии, с уважением. Рекомендую обратиться к семейному психологу или КПТ -специалисту лично (онлайн) — это поможет прояснить, как действовать дальше.
Верю, что все наладится и это временный период!
Похожие вопросы по теме
- 14 Ноября 20191 ответ
- 5 Декабря 20191 ответ
- 3 Января 20201 ответ
- 21 Мая 20205 ответов