Четыре года мучаюсь со своим состоянием — вопрос №3382912

(Анастасия, 21 год) Началось всё в 21 году, переезд в другой город с семьей, я думаю это дало толчок, после просто заболел живот, начиталась всего в интернете (я была абсолютно не тревожным человеком) но после того как посмотрела симптоматику накрутила себя что у меня такая то болезнь, и понеслось, долго не шла к врачу(боялась) и подключилась тревога, панические атаки, не могла спать ночами, начались адские мигрени, похудела более чем на 10кг рвало даже от воды, думала что умираю, не понимала что со мной происходит, после того как сходила все таки к врачу и оказалось что все у меня ок, и требуется всего лишь диета мне стало легче, но то состояние до которого я себя довела уже никуда не ушло. Ниже перечислю что со мной происходит по сей день.

Лень, апатия, постоянное чувство усталости, нет энергии
Злость, вспышки агрессии, не могу радоваться жизни, все серое и бессмысленное,
Нет эмоций, хочется плакать но не могу, сразу начинает переключать, будто и не переживала ни о чем, точнее будто теряю интерес к переживанию.
Хочется разрыдаться, выпустить всё что накопилось, чувствую что внутри где то я переживаю, но по факту чувства в секунду блокируется, хотя в голове переживания есть, допустим не могу оплакать смерть очень близкого человека, хотя это большое горе для семьи и меня в том числе, в голове что то крутится, и мне больно, но я будто не могу это прочувствовать.
Проблемы с памятью, концентрацией.
Провалы памяти о прошлой жизни, все замыленно, не могу вспомнить моменты, просто какие-то картинки перед глазами.
Чувство будто я в заперти, накрывает так что хочется снять с себя тело, выйти с него, убежать, лишь бы не чувствовать это состояние.
Навязчивые мысли, паранойя, зацикливаюсь на бредовых мыслях и потом они не дают покоя, по типу что это вообще такое этот мир, как я могу ходить, говорить, думать (бредовые мысли) от которых я начинаю тревожиться, и наступает дереализация, не ощущаю этот мир, постоянно пытаюсь всмотреться вокруг, но от этого становиться хуже, очень циклюсь на визуальном, на том что вокруг, что бы хоть что-то почувствовать, но от этого хуже, и ещё больше чувство будто схожу с ума .
А ещё навязчивые действия, по типу протереть зеркало до блеска, если увижу пятно начинаю раздражаться, вечно нужно убираться, а если не делаю это идеально начинаю тревожиться, и не могу спокойно лечь и расслабиться, доходит до того что торчит кусок от одеяла не ровно и меня это раздражает, вообщем трачу свою энергию не на то.
Очень сильно работает самовнушение, могу зациклиться на том что у меня удушье, или что я теряю сознание, и мне становиться плохо физически, паника, страх . В период беременности (очень долгожданной) точнее к концу, начались качели, жалела что забеременела, после родов как приложили ребенку испытала весь спектор эмоций, дикая радость эйфория, а на следующий день после того как принесли ребенка меня как отрезало, нет чувств, сожаления о сделанном, будто мир рухнул, хотя повторюсь ребенок очень долгожданный, и по сей день, отношусь к заботе о ребенке просто как о моей обязанносте, как к работе, хотя иногда мелькают теплые чувства и мне это не нравится, я хочу чувствовать эмоции, чувствовать жизнь, да просто жить как человеку а не роботу.

Возраст: 21