Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3630966

Что вас беспокоит?

Расстались с женой

Добрый день , 3 месяца назад поругались с женой , я ей мало уделял внимание последние полгода, она начала общение в соц сетях с другим мужчиной , я узнал об этом и попросил это прекратить Она сказала что это просто друг и будет общаться с кем хочет ( друг звал на кофе , писал в 3 ночи и она ему отвечала) По итогу скандал по концу которого я собрал вещи и уехал Общались пару месяцев нормально , постоянно просила вернуться , поскольку мы жили у нее, я не хотел туда возвращаться , предложил на съемную Она сказала что не поедет Мы ни до чего не договоримся и подала на развод мы перестали общаться на месяц Через месяц приехал забрать дочь И дочь мне рассказал что у мамы появился друг с которым они гуляют обнимают и целуются Так же соседи рассказали что видели как они шли мимо них как то в час ночи к ней домой , просто общаясь Соседка сказала что общалась с ней типо кто это она ответила , что старый друг ничего серьезного не планирует с ним Я попытался с ней поговорить несколько раз , восстановить отношения , а она говорит что все кончено , она поставила точку , она отпустила и нет смысла что то возвращать , но обсуждает уже неделю со мной тему был ли интим с этим мужчиной или нет , и очень раздражительно реагирует на эти вопросы и приходится вытаскивать все щипцами , по крупинки , говорит что не хочет делать больно По моим прикидкам был он не менее 6-7 раз у нее дома Она сидели пили вино пиво выходили курить Я стал ухаживать Дарить цветы Проявлять много внимания И пытаться больше времени проводить вместе Она от этого сердится , просит не тратить деньги Ей это все не нужно Не дает поцеловать ее , говорит это ни к чему и не хочет давать надежду Но не против чтобы я оставался на ночь Был секс , хоть его она не хотела типо , утром услышал что это был последний раз когда я остался у нее ( не пойму ее поведение ) Так же дает к ней прикасаться , где захочу , гладить , не ограничивает можем лежать в обнимку разговаривать Я не пойму по настроению жены , она меня воспитывает ? У меня в голове каша Почему она дает себя трогать , лежать вместе с ней, секс был на днях ,петтинг , что хочешь Но не целует , не хочет типо давать надежду , а того парня целует но типо ничего серьезного не хочет Говорит что устала И ничего не хочет Что ухаживания ей не нужны Я не пойму можно ли еще исправить ситуацию Или пора начинать новую жизнь и перестать страдать И с какой вероятностью мог быть интим у нее с ним ? Если она позволяла себе целоваться с ним при детях и до этого 3 недели приглашала его по ночам пока дети спят , объясняя это тем что она целый день с детьми , знакомить с ним не планировала их и единственное свободное время от работы это ночью На вопрос было или не было , отвечает нет Если задать его несколько раз , отвечает : что если надо чтобы был я попрошу и будет Как расценивать этот ответ ее И вообще она бы рассказала что у нее было с этим молодым человеком на самом деле Говорит ли она правду ? Или не хочет окончательно оттолкнуть ? В браке 9 лет 2 детей 8 лет и 4 года По поводу ее друга поговорили , что она с ним испытала легкость , он проявил инициативу и она ответила взаимностью Сказала что да целовались , но интима не было Ничего серьезного с ним не планирует И как мне пережить это неприятное ощущение что ее трогал другой мужчина ? Мне 30 жене 35

30 лет
13 Сентября 2025·Просмотров: 1132·Ник, Москва

Здравствуйте. Поведение вашей жены указывает на внутренний конфликт между желанием сохранить семью и потребностью в новых эмоциях, свободе. Постарайтесь понять, чего она действительно хочет. Что вы сами чувствуете в этих отношениях, кроме страдания? Готовы ли вы принять её прошлое, если решите строить будущее вместе? Что для вас будет означать исправить ситуацию? По поводу интима с другим мужчиной, тут доверие подорвано, и прямого ответа вы возможно не получите.

Яна Алексеевна, так я получаю прямой ответ , я его сразу получил , просто для меня не понятно , когда она приглашает домой мужика , пока дети спят , пьют пиво и вино , общаются , целуются , но типо без секса
С учетом того что дочь однажды проснулась
Они сидели на улице
Они сходили прогулялись
Она оставила его с ребенком а сама пошла в душ и переодеваться
Дочь уснула проснулась его нету
А она говорит поседели поболтали он встал ушел она даже его не провожала
А до этого они гуляли смеялись обнимались целовались и всё норм

Обратите внимание на то, что она говорит и не бойтесь задавать прямые вопросы. Будьте готовы к тому, что разговор будет трудным, но он необходим для прояснения ситуации и принятия дальнейших решений.

Яна Алексеевна, да она говорит что да целовались но интима не было
На вопрос зачем оставила дочь с ним
Пошла в душ
Говорит что понимала что потом не захочет идти уже потому что поздно
На нее это не похоже
При мне за последнюю неделю даже если потом разило
Шла спать
Говорила утром помоюсь

Здравствуйте
Отношения сейчас в тумане. Жена демонстрирует амбивалентность: разрешает прикосновения, секс, но отвергает ухаживания и слова о будущем. Это часто происходит, когда человек: Испытывает вину (остаётся рядом, чтобы «смягчить» разрыв).Не готов к обязательствам, но цепляется за комфорт (физическая близость как замена решению).Сам в замешательстве(лёгкость с новым мужчиной могла стать побегом от проблем в браке).
Ключевые моменты:Её слова и действия: Она заявляет, что всё кончено, но продолжает физическую близость.Это не ложь, а попытка избежать окончательного разрыва, особенно из-за детей. Вероятность интима с другим: По вашему описанию (ночные встречи, поцелуи при детях) высока. Её ответ «если надо попрошу и будет» защитная реакция:она не хочет вас ранить, но и не готова к честности. Почему сердится на ухаживания?Вы пытаетесь «вернуть» её старыми способами (цветы, подарки), что усиливает её чувство вины. Она ждёт чёткого решения с вашей стороны, а не отчаянных попыток удержать прошлое.Что важно для вас:Прекратите доказывать свою «изменённость». Ваши действия (ухаживания, секс) создают иллюзию, что вы ждёте её сигнала. Но её позиция ясна: Я не хочу этого.Иногда мы цепляемся за идеал, а не за живого человека, который изменился.Дети главный ориентир.Даже при разводе важно сохранить уважение к матери, чтобы дети не оказались в конфликте лояльности. Психологи рекомендуют:
На 2–3 недели полностью отстранится: не звонить, не дарить цветы, не задавать вопросы о её личной жизни. Это не месть, а шанс увидеть: Как вы чувствуете себя без попыток контролировать ситуацию? Отреагирует ли она на вашу решительность (а не на отчаяние)? Если после этого она сама предложит обсудить будущее можно пробовать терапию. Если нет вы получите ясность, что пора строить жизнь дальше.

Вячеслав Викторович, а если просто взять вещи приехать и сказать все живем вместе , никуда не уйду ?

Такой шаг усилит конфликт и разрушит последние остатки доверия. Вот почему: Вы нарушите её границы. Она уже заявила: Я поставила точку. Возвращение без согласия будет воспринято как игнорирование её позиции, что усилит её сопротивление. Даже если физически вы останетесь, эмоционально она отдалится ещё сильнее. Это спровоцирует её на резкие решения. Если она подала на развод, ваше «я никуда не уйду» может заставить её ускорить юридические шаги(например, запретить доступ к дому через суд), особенно с учётом её слов: Мы ни до чего не договоримся. Дети почувствуют напряжение.Представьте, как для ребёнка 4 и 8 лет будет звучать ваш конфликт «на одной территории». Это создаст для них хронический стресс они будут вынуждены выбирать стороны, чтобы выжить в атмосфере скрытой войны.
Что это говорит о вас:
Ваше желание «просто остаться» знак отчаяния и страха потери контроля. Вы пытаетесь заменить диалог силой, потому что не видите других вариантов. Но в этом ловушка: Чем больше вы цепляетесь, тем больше она будет отталкивать вас, чтобы защитить свою свободу.Чем громче вы требуете «жить вместе», тем сильнее она убедится, что была права, уйдя.
Что делать вместо этого, психологи рекомендуют в таких случаях :говорить чётко, без давления:Я уважаю твоё решение о разводе. Но если вдруг передумаешь я готов обсудить терапию или встречу с юристом, чтобы всё было честно. Пока я дам тебе пространство.Это покажет, что вы принимаете её выбор, но оставляете дверь открытой без манипуляций. Сосредоточиться на себе. Займитесь тем, что вы откладывали из-за брака: спорт, хобби, общение с друзьями. Это не «игра в безразличие», а восстановление самоуважения. Если вы перестанете зависеть от её решения у вас появится внутренняя сила, которой сейчас не хватает. Подготовьтесь к любому исходу. Даже если вы вернётесь, брак без доверия (после её связи с другим) будет болезненным. Спросите себя: Готов ли я строить отношения с человеком, который целовался с другим при детях и скрывал правду? Важно: Ваша попытка «вернуть всё силой» это крик боли, а не стратегия. Но любовь не выживает под давлением. Даже если сейчас кажется, что только так можно спасти семью, на самом деле вы добьётесь обратного.
Попробовать сделать паузу. Через месяц, когда эмоции улягутся, вы увидите чётче: стоит ли бороться за то, что уже умерло, или начать строить новую жизнь.

Вячеслав Викторович, может от она спать 4 числа с ухажером а неделю спустя со мной из за чувства вины ? все таки там у нее ничего не было ?

Да, такое возможно, но это не вопрос виноватости, а признак глубокого эмоционального хаоса у неё.Почему это происходит:Она не отрицает интим с вами потому что вам доверяет.С вами она чувствует безопасность (9 лет брака, дети), поэтому физическая близость с вами способ временно успокоить тревогу, вызванную новыми отношениями. Это не «чувство вины», а попытка вернуть контроль над собственной жизнью: «Если я сохраню связь с ним, я не потеряю всё сразу».
Утверждая, что «с другим ничего не было», она лжёт но, возможно, сама себе. По вашим данным (ночные встречи, поцелуи при детях, 4 визита) интим был почти наверняка. Её отрицание защита:Чтобы не терять вашу поддержку (вы отец детей, источник стабильности), Чтобы не признавать собственную вину («если я скажу правду я стану «плохой матерью»).Что это значит для вас:Её близость с вами не шанс «вернуть всё», а способ смягчить её собственную боль. Вы стали «островком привычного», но не решением её внутреннего конфликта. Даже если интима с другим не было (маловероятно), факт, что она скрывает правду и играет в «щипцы» уже разрушает доверие. Восстановить отношения без честности невозможно. Психологически целесообразно:Перестать искать «доказательства» её лжи. Даже если вы узнаете точное число встреч это не вернёт доверие. Спросить себя: Могу ли я строить семью с человеком, который скрывает такие вещи?Сказать прямо (без обвинений):Я чувствую, что ты скрываешь часть правды. Мне больно, но я уважаю твой выбор. Если захочешь поговорить честно я готов выслушать без гнева. Но пока я не могу быть частью отношений, где нет доверия.
Сфокусироваться на себе. Её поведение, её выбор. Ваша задача не «разгадать» её, а решить: Хочу ли я оставаться в отношениях, где чувствую себя вторым после её сомнений?
Даже если она спала с вами из-за «виноватости» это не любовь, а зависимость от привычки. Здоровые отношения строятся на открытости, а не на том, чтобы «загладить» ошибки через близость. Пора выбирать: либо вы принимаете её решение (даже если оно болезненно), либо будете годами копаться в её прошлом, разрушая себя.

Вячеслав Викторович, если она говорит что все кончено , но не против проводить время вместе , вместе с детьми куда то выбираться , я уже привез какие то вещи оставаясь там
Что то в стирку кинул
Вот интим был на днях
Как можно верить в то что она поставила точку и пытается смягчить разрыв ?
В моем понимание если она говорит что все
Я бы там не остался бы ночевать не единожды
Не кормила бы меня ужинами
Не стирала бы мои вещи
Сегодня договаривались что заберу ее от родителей вечером поедем домой , завтра утром все вместе гулять
Но вчера поздно вечером перекрыло снова на ревность , стал выяснять с ней про этого ухажера, она отвечало агрессивно на все вопросы но не бросала трубку пока я не успокоился, хотя могла бы просто выключить телефон , утром немного продолжил сегодня эту ревность
сегодня видеть меня не хочет , говорит никуда со мной не поедет завтра и забирать ее с детьми не надо
Что я у нее вызываю раздражение
Если она вчера еще готова была проводить там как то со мной время то сегодня уже не хочет
Как объясните ее чувства и поведение и какая дальше стратегия ?

Вячеслав Викторович, может ли она агрессивно реагировать на этот вопрос об ухажере , потому что я получил изначально ответ нет , и продолжаю ее долбить и ее агрессия во всем этом связанна с моим не доверием
А на самом деле она просто сидела пила с ним вино и целовалась но дальше дело не заходило
Или она признается в поцелуях чтобы скрыть более серьезную вещь ?

Вячеслав Викторович, вообще если она поставила точку , то зачем со мной обсуждает эту тему , она могла бы послать куда подальше и не отвечать как бы я ее не донимал , любой бы человек который все решил для себя не обсуждал бы тему личной жизни был интим или нет
Даже ответа бы не давал
И не рассказывал про поцелуи и тд
А так она мусолит со мной эту тему по кругу две недели
Но толком ничего не рассказывает
По мелочи проясняется что был ни один раз а несколько раз
Что не только обнимались а еще и целовались и тд

Ситуация классический пример «эмоционального маятника», когда человек не может решиться ни на разрыв, ни на восстановление отношений. Её поведение кажется противоречивым, но оно логично в контексте её внутреннего конфликта. Вот как это устроено:Почему она так ведёт себя?Она не «поставила точку» она в замешательстве Её слова «всё кончено» попытка самозащиты от чувства вины и страха перед новыми обязательствами (с вами или с другим мужчиной). Но действия (общение с вами, физическая близость, совместные поездки) говорят, что она ещё не готова к окончательному разрыву. Почему обсуждает тему ухажёра? Потому что боится вашего гнева и хочет «смягчить» ситуацию, чтобы вы не ушли окончательно. Если бы она была уверена в своём решении как вы верно заметили она бы не тратила на вас время. Её агрессия защитная реакция на ваши допросы, которые заставляют её чувствовать себя «виноватой».Физическая близость с вами не любовь, а «привычка к комфорту» Вы отец её детей, источник стабильности. Даже если она хочет уйти, тело помнит привычку. Но это не означает что она вернётся к вам как к партнёру. Для неё это способ:
Успокоить тревогу («если я сохраню связь с ним, я не останусь одна»).Избежать ответственности(«пока я с ним сплю, я не должна честно говорить, что ухожу»).Она скрывает детали не из коварства, а из страха. Если бы интима с другим не было, она бы спокойно объяснила это (мы просто друзья). Но её агрессия и уход в детали (поцелуи, но не интим) признак того, что правда сложнее. Она не хочет: Потерять вашу поддержку (вы помогаете с детьми, бытом).Стать «плохой матерью» в ваших глазах (признание интима = подтверждение, что она «предала» семью).Что происходит сейчас?Вчера она соглашалась на поездку сегодня отказывается. Это не капризы, а реакция на ваше давление. Когда вы «долбите» её вопросами об ухажёре, она чувствует: Потерю контроля (они решают, что я должна рассказывать).Стыд (я веду себя непоследовательно, а он это видит).Её отказ от встреч попытка вернуть границы которые вы нарушаете своими расспросами. Почему она не бросает трубку? Потому что боится, что вы отрежете доступ к детям или перестанете помогать. Она остаётся в диалоге, чтобы сохранить вашу лояльность, даже если это вызывает раздражение. Психологически целесообразно
Прекратить «вытаскивать правду щипцами». Каждый ваш вопрос «был ли интим?» усиливает её защиту. Даже если вы узнаете детали это не вернёт доверия. Спросите себя: Даже зная точное число встреч, смогу ли я простить? Заменить допросы на честность:Мне больно от недоговорённостей. Если ты не готова говорить открыто я уважаю это, но не могу быть частью отношений без доверия.Перестать быть «удобным для неё». Стирка вещей, ужины, ночёвки это подпитывает её неопределённость. Она думает: Пусть остаётся, пока я не решу.Чётко обозначить границы:Я готов видеть детей и помогать, но больше не буду оставаться ночевать, пока мы не договоримся о будущем.
Дать ей «пространство для падения». Если она хочет уйти пусть уйдёт без вашей поддержки. Перестать помогать по хозяйству, не привозить вещи, не планировать поездки. Зачем? Чтобы она осознала цену своего выбора. Пока вы рядом, она не чувствует последствий разрыва.
Важно:Её агрессия не к вам, а к своей неуверенности. Она злится, потому что сама не знает, чего хочет, задача не «разгадать» её, а прекратить быть её эмоциональной подушкой.Если интима с другим не было (маловероятно) это не спасёт брак. Доверие уже разрушено её скрытностью. Даже без физической близости с ним вы сможете забыть, как она играла с вашими чувствами? Все выше , что мы обсудили , имеет место , напомню : выбирать копаться в ней и разрушать себя или принять ее решение и заняться собой.

Вячеслав Викторович, что значит ждет четкого решения с моей стороны ?

Потому как вы видите она сама неспособна принять твердое решения по причинам, что мы обсудили из за страха, привычки и т.д. , и при этом выставила нечёткие границы и боится конкретно и чётко сама сказать, поэтому наиболее вероятно ждет от вас , что бы вы приняли его за нее. Почему? , мы обсудили ее страхи , на фоне принятого уже ею решения , которое она слабо реализовывает из вышеуказанных причин.

Здравствуйте, Ник! Помню ваш вопрос!
Жена сама не определилась еще. Она , возможно, проверяет и вашу реакцию так, а возможно, сама запуталась.
Но , то , что она все же не отвергает вас в сексе , прилюдиях, это хороший знак.

Ваши эмоции понятны, действительно, неприятно осознавать, что к жене кто-то прикасался. Но если все же вы хотите сохранить отношения и жена тоже, то этот момент обязательно решится , придет принятие. Мы все ошибаемся, разрушить все легко , а построить сложно, порой. Поэтому пока нужно сместить акцент с того, что жену кто-то Целовал на то, что делать с отношениями. Вы пробовали с женой пожить отдельно хотя бы месяц , без общения , чтобы разобраться в себе ?

Жена сейчас защищается , где-то местами провоцирует с целью проверки и проживания эмоций таким путем.

Алина Николаевна, мы не общались месяц и вот к чему это привело
Она стала водить домой мужика который в нее давно влюблен
Как то быстро переключилась после 9 лет брака
Смущает что она может заниматься сексом когда дети спят в другой комнате

Ник , да, занятия сексом за стеной у детей недопустимы. Об этом стоит поговорить с женой , тк это вредит не вам, но и детской психике.
Жена отрицает поход к семейному психологу ?
Пробовали ли вы открыто ей говорить, что вам важна ясность в ваших отношениях?

Алина Николаевна, а был ли там секс чтобы что то обсуждать касательно этого ? Как понять вероятность этого исходя из ее ответов и поведения ?

Ник, вы это никак не поймёте , к сожалению. Да, я понимаю , вам хочется знать правду, но поведение жены нельзя интерпретировать через призму был секс или не было.
Но вы можете просто открыто проявить свои переживания за детей , не более.

Здравствуйте! Жена Вас не выгоняла? Это было только Ваше решение собирать вещи и уехать? Что своим поступком хотели показать?
Жена звала обратно, Вы не согласились? Каких действий от жены ещё Вы ждёте чтобы быть вместе с ней и остаться семьёй. Все разговоры и выяснение информации на стороне или от детей не могут быть точными. Больше говорите с женой и смотрите на её согласие быть с вами. Вы же не думаете, что она будет вести двойную жизнь и позволять такое отношение к Вам и к другому мужчине, если бы он для неё что-то значил?

Марина Владимировна, что это значит ? Не понимаю ваш ответ
Что она не может вести двойную игру
Со мной и мужчиной ?

Марина Владимировна, вы хотите сказать если у нас случился секс , значит она не может так себя вести по отношению к другому мужчине ? То есть заниматься с ним сексом тоже ?

Да и Вы сами об этом знаете. По поводу отсутствия ваших с ней поцелуев, возможно имеет какие-то другие причины, раньше не замечали что-то подобное, когда она могла отказать Вам в поцелуе?

Марина Владимировна,пожалуйста не пропадайте только мне очень плохо ,
Раньше не отказывала
Возможно обида какая то
Но объясняет тем что не хочет давать надежду на мой вопрос почему другого целуешь не может ответить , говорит он проявил инициативу и она ответила , почему не может объяснить или не хочет
Просто вся ситуации что она его по ночам к себе таскала не один раз
И он был замечен соседями один раз и детьми говорит о том что он был ни один раз
Плюс приезжая за детьми видел в мусорке бычки банки пива ( она не курит ) но думал мало ли подруга заходила сидели
Просто может у нее и с тем парнем было ? Просто переспала со мной из за чувства вины или жалости ? Из за моих ухаживаний и постоянных сюрпризов и повышенного внимания в течении недели
Утром то сказала что якобы она этого не хотела
И больше я у нее не останусь
И все же вы склоняетесь к тому что там все ограничилось посиделками и поцелуями и хорошей беседой с другим мужчиной , и поэтому она смогла переспать со мной ? Поскольку одинакового отношения и сексуального восприятия быть к двум мужчинам сразу быть не может ?

Марина Владимировна, вы тут ?

Марина Владимировна, просто женщины как то спят одновременно и с мужем и с любовником если имеется,у меня каша в голове получается

Марина Владимировна, почему тогда она позволяла оставлять с ним ребенка укладывать спать , при нем ходить себе в душ , целоваться при детях при последней их встрече ?

Это всё только ваше воображение. Что было или нет, не мучайте себя догадками. Если Вы действительно хотите быть вместе с этой женщиной, не думайте, спят с кем-то другие женщины или нет. Вы же не в разводе? Вы жили вместе, почему сейчас спрашиваете разрешения: вернуться вам домой или нет. Разговаривать нужно на эту тему, как дальше будете строить вашу жизнь с женой, не упоминайте больше в разговоре про другого мужчину, если только ваша семья, об этом и нужно вести беседу.

Марина Владимировна, но для меня это важно , я вас спросил выше
Ответь пожалуйста на те вопросы которые я написал

Вы присутствовали, когда это всё происходило?

Марина Владимировна, Марина Владимировна,пожалуйста не пропадайте только мне очень плохо ,
Раньше не отказывала
Возможно обида какая то
Но объясняет тем что не хочет давать надежду на мой вопрос почему другого целуешь не может ответить , говорит он проявил инициативу и она ответила , почему не может объяснить или не хочет
Просто вся ситуации что она его по ночам к себе таскала не один раз
И он был замечен соседями один раз и детьми говорит о том что он был ни один раз
Плюс приезжая за детьми видел в мусорке бычки банки пива ( она не курит ) но думал мало ли подруга заходила сидели
Просто может у нее и с тем парнем было ? Просто переспала со мной из за чувства вины или жалости ? Из за моих ухаживаний и постоянных сюрпризов и повышенного внимания в течении недели
Утром то сказала что якобы она этого не хотела
И больше я у нее не останусь
И все же вы склоняетесь к тому что там все ограничилось посиделками и поцелуями и хорошей беседой с другим мужчиной , и поэтому она смогла переспать со мной ? Поскольку одинакового отношения и сексуального восприятия быть к двум мужчинам сразу быть не может ?

Ник, 24 мин. назад
Клиент
Марина Владимировна, вы тут ?
Ник, 20 мин. назад
Клиент
Марина Владимировна, просто женщины как то спят одновременно и с мужем и с любовником если имеется,у меня каша в голове получается
Ник, 15 мин. назад
Клиент
Марина Владимировна, почему тогда она позволяла оставлять с ним ребенка укладывать спать , при нем ходить себе в душ , целоваться при детях при последней их встрече ?

Марина Владимировна, нет
Но исходя из своего опыта
Если мужчина вхож в дом , а женщина при его присутствии может пойти в душ , оставив ребенка с ним старшего и продолжает с ним когда дети спят навевает на сами знаете какие мысли и в 90% случается секс
10% когда не случается , это когда месячные либо дети не спят или другие какие то вещи

Вы присутвовали когда мужчина заходил в дом, Вы это видели?

Марина Владимировна, она могла спокойно с ним видитесь вечером на улице с детьми , или когда я забирал детей , не обязательно приглашать в дом
Если надо укладывать детей , не вижу необходимости человека оставлять дома укладывать ребенка , и идти в душ

Вы не ответили на вопрос?

Марина Владимировна, я не видел лично , но видел видео с камеры соседей как он с ней заходят домой в 00:43

Марина Владимировна, почему после секса она сказала утром что я больше у нее не останусь и якобы она не хотела проникновения ,а просто петтинг ? Почему такая реакция была на утро ?
И как влияет наш секс на отсутствия секса с тем молодым человеком которого целовала при детях , при это том жена не говорит что этого не было , говорит что он ее поцеловал а она ответила взаимностью просто напросто
Мы до этого месяц не спали и не общались
Я как раз после месяца выяснений периодических , взял паузу

Марина Владимировна, по поводу каких действий я жду от жены чтобы вернуться , никаких , когда затрагиваю в обсуждении эту тему , она говорит что все она поставила точку еще месяц назад
Переболела перегорела перестрадала и ничего не хочет больше
И жить и быть со мной не хочет , что она понимает как мне больно, но пройдет
Но при этом переспали
Может это быть из жалости ? Чувства вины что не может мне дать того что я хочу ( она это сама проговаривала ) что я хороший замечательный человек
Но ничего не хочет
И чувствует вину за подарки , что я жду того чего она дать не может
Плюс какая взаимосвязь возвращаюсь к одному из ваших ответов что если был секс у нас
Значит в течении месяца до этого пока была пауза в общении и она водила мужика домой что там ничего не было

А кто заходит Вы знаете?
Почему она что-то сказала, Вы задали вопрос жене? Вы видели, что она с кем-то что-то делала при детях?
Говорить подобные вещи вашей женой, могут быть разные причины. Но прежде чем разрушить отношения и собственную семью, необходимо применить все чтобы это спасти. Можете вместе посетить семейного психолога. Если у жены нет такого желания, то следует говорить о том, как дальше будет складываться ваша с ней жизнь. Если у неё нет желания дальше быть вместе с Вами, независимо есть кто-то у неё или нет. Здесь конкретно речь про Вас и ваши с ней отношения, про вашу семью. Хочет она или это не пауза, а разрыв? К этому необходимо подходить со всей серьёзностью, с позиции взрослых людей, а не так чтобы поиграть в какие-то игры или на нервах друг у друга.

Марина Владимировна, согласен с вами , но вы снова не отвечаете на мой вопрос
Заключительный вопрос
Какова вероятность исходя из всего что я вам рассказал , что у них был интим , низкая средняя высокая и почему вы такая думаете

Марина Владимировна, сказала бы она правду даже если было что то у них , или срабатывает защитная реакция - нет и точка ?

Вы себе ответьте на вопрос, что изменится для Вас, если у них была близкая интимная связь?

Марина Владимировна, значит я не буду жить с ней и сохранять семью , у меня тут принципиальная позиция , она ее знает
Сам себе не позволяю того , что требую от нее
Я всегда с ней был честен и открыт , не обманывал и за 9 лет ни разу не дал повод усомниться в этом

Если бы Вы думали, что у неё произошёл интим с другим, Вы бы за ней не ухаживали и секса бы не было.

Марина Владимировна, так у меня сомнения понятное дело , косвенные догадки , из за того что она не говорит на чистоту , сначала она говорит что он был один раз , когда выясняется что два , она говорит на да был несколько раз , типо мол какая разница
Я допускаю что она могла с ним переспать
Но отказываюсь в это верить и принимать
Скажу вот так
Потому что слишком уж она себе больно много позволяет в присутствии другого мужчины
И понятное дело водит по ночам , чтобы никто не видел с кем она общается , сидит и пьет с ним вино , и рассказывает как он признается в любви
Если бы была такая одна встреча или две я бы поверил в это что ничего не было , но когда он был там минимум только на прошлой недели два раза и еще его видели 16 августа первый раз в час ночи
Это наводит на дурные мысли
Мне очень хочется верить ее словам
Но она не открыто разговаривает на эту тему и не спокойно
С агрессией обсуждает эту тему и старается максимально все скрыть и минимально выдать информации , прикрываясь что между нами точка и тд
Слова дочери как проходил тот вечер не опровергает , подтверждает
Говорит что не хотела причинить боль

Марина Владимировна, и сожалеет что все так получилось

Марина Владимировна, какая связь между тем был у нас секс и отсутствия секса с другим человеком неделей двумя раннее ? Когда я взял паузу в общение и встречах каких то Объясните подробно как устроенна женская психология в таком случае

Принятый ответ

Пооучается что противоречите сами себе.
Более подробно дала рекомендации, что можно сделать в отношениях. Примените их. Когда появятся результаты после ваших действий, можете описать более подробно в следующем вопросе.
Нельзя по одной женщине описать психологию всех и наоборот.
Вам никто не даст точного ответа, была ваша жена с кем-то другим или нет. Если она это сама утверждает, делайте выводы.

Здравствуйте, пока жена сама в растерянности, так как, с одной стороны, говорит Вам, что всё конечно, но с другой стороны, позволяет сокращать дистанцию. При этом, будущее семьи зависит не только от Вас, но уже от Вас обоих. Вы можете выразить свою позицию, озвучить ей, что Вы испытываете и то, как видите сохранение семьи, проговорить то, в чем видите свои ошибки и как думаете работать над отношениями и дать ей возможность принять решение. Сейчас Вы терзаете сами себя тем, что приезжаете, выступаете в роли слушателя, при этом, зная, что она с другим и продолжает с ним контакт. Вы можете тоже выставить дистанцию, пока оставаться в роли родителя и дать ей возможность расставить приоритеты и решить. Пока она играет Вами, не дает определенности, но тот формат, который очерчивается - это треугольник. Если Вы не хотите в этом находится, проведите границы.

Елена Сергеевна, я их провел , она вроде притормозила это общение , если верить ей на слово и говорит что сама пожалела что все так получилось и не хотела причинить мне боль
Но проверить я не могу общается она с ним или нет

Сейчас, конечно, Вам будет сложно поверить, поэтому в такой ситуации, если Вы оба решили, что готовы не просто сохранить семью, но вместе и работать над отношениями, то сейчас предстоит стать более прозрачными друг для друга, т.е. чтобы Вы могли знать, что она с ним не общается. Переключить фокус внимания на семью и отношения между вами, учиться говорить, слышать, делать что-то вместе. На всё это нужно время и действовать последовательно.

Ник, добрый день.

Я понимаю, что вас мучает вопрос — была ли интимная связь между вашей супругой и другим мужчиной. От этого напрямую зависит, как вы будете дальше действовать. Но давайте посмотрим на ситуацию: вы уже спросили её, она вам ответила, но внутри у вас всё равно нет веры.

И вот здесь ключевой момент: что вам даст полную уверенность? Какое подтверждение или опровержение вы хотите найти? Сейчас вы словно ищете чёрную кошку в тёмной комнате с завязанными глазами. Вроде бы хочется убедиться, что ничего не было, но веры внутри нет, и поэтому вы изматываете себя постоянными сомнениями.

К сожалению, никто другой эту веру вам дать не может. Только вы сами. По сути, выбор сводится к простому: если вы верите словам супруги — значит, ничего не было. Если не верите — значит, для вас это уже факт, и тогда вопрос стоит не о доказательствах, а о вашем решении.

Отсюда и возникает трудность: с одной стороны вы хотите сохранить семью, с другой — условие «если было, я не смогу». Но проверить объективно вы это не можете.

Что можно сделать? Сядьте с супругой и спокойно скажите:
«Если у тебя действительно была связь с этим мужчиной, я прекращаю попытки восстановить отношения, оставаясь только отцом нашему ребёнку. Если ничего не было — я хочу шанс и возможность всё наладить».

Такой разговор решает сразу два вопроса. Во-первых, вы прямо увидите: хочет ли она сама сохранять и восстанавливать семью. Во-вторых, вы обозначите для себя чёткую границу: либо верите её словам и идёте дальше, либо не верите — и останавливаетесь.

Главное — услышать её ответ и принять его как окончательный. Потому что других способов проверить у вас просто нет. Ну ведь вы не поведёте её на детектор лжи, правда?

Андрей, если она говорит что все кончено , но не против проводить время вместе , вместе с детьми куда то выбираться , я уже привез какие то вещи оставаясь там
Что то в стирку кинул
Вот интим был на днях
Как можно верить в то что она поставила точку и пытается смягчить разрыв ?
В моем понимание если она говорит что все
Я бы там не остался бы ночевать не единожды
Не кормила бы меня ужинами
Не стирала бы мои вещи
Сегодня договаривались что заберу ее от родителей вечером поедем домой , завтра утром все вместе гулять
Но вчера поздно вечером перекрыло снова на ревность , стал выяснять с ней про этого ухажера, она отвечало агрессивно на все вопросы но не бросала трубку пока я не успокоился, хотя могла бы просто выключить телефон , утром немного продолжил сегодня эту ревность
сегодня видеть меня не хочет , говорит никуда со мной не поедет завтра и забирать ее с детьми не надо
Что я у нее вызываю раздражение
Если она вчера еще готова была проводить там как то со мной время то сегодня уже не хочет
Как объясните ее чувства и поведение и какая дальше стратегия ?

Ник, спасибо большое за ваш ответ, комментарий: он важен и ценен.

Объяснять чувства и поведение других людей — это очень неблагодарное занятие, потому что мы никогда не можем быть уверены на сто процентов, а что происходит в голове другого человека, что является мотивами его действий, что он сейчас чувствует и о чем он думает.

Давайте разберем то, что вы рассказали: в целом супруга вроде бы как приняла вас обратно, выполняет какие-то бытовые моменты, вы включаетесь в заботу о ней, вроде бы все хорошо, но вот ваша ревность начинается, и она начинает на это агрессировать и она говорит, что она уже ничего не хочет.

Вы не задумались о том, что именно ваша ревность и заставляет её вести себя настолько противоречиво?
Потому что, что такое ревность? Ревность — это отсутствие доверия, я не доверяю твоим словам, ты мне сказала, что у вас ничего не было, но я тебе не верю. И, конечно же, это оскорбляет партнёра и, конечно же, это не улучшает отношения. Партнёр может задуматься, может предположить о том, что так будет постоянно, он постоянно будет меня расспрашивать об этом, а я ему сказала правду, он в неё не верит, и что же я могу здесь сделать, и, конечно же, она будет отдаляться от вас.

Ник, самый важный вопрос: что вам даст 100% уверенность в том или ином варианте по поводу её интимной связи с тем мужчиной? Вы сейчас уже постепенно скатываетесь в состояние тревожности, навязчивые мысли, которые никак нельзя победить, потому что есть некие убеждения, есть когнитивные искажения, которые искажают ваше восприятие.
Ник, скажите, пожалуйста, что самое ужасное для вас во всей этой ситуации может случиться? Какая потенциальная катастрофа здесь может быть? Самый негативный вариант.

Андрей, во всей этой ситуации катастрофа для меня , что она сказала что он был один раз всего , оказалось минимум 4
Что скрывала это
Что я это узнал от дочери которая проснулась ночью , что они пошли прогуляться и дочь видела как они целуются и обнимаются и делала два раза им замечание чтобы не целовались в губы
Потом они пошли домой , она оставила его укладывать ребенка спать а сама пошла в душ , потом вернулась в ночнушке ( это слова дочери ) жена это подтвердила
После дочь уснула
И жена сказала мол посидели пообщались выпили вина
Он встал ушел она даже его не провожала , и не знает как он вообще на чем уехал домой и тд
На мой вопрос логичный что вы целовались при дочери
Ты в душ он укладывать ребенка
Подсидели и уехал в никуда у меня не вяжется
Для меня это очень неожиданный поступок от нее
Для меня это уже катастрофа , что насколько нужно не отдавать себе отчет чтобы спустя два месяца как разошлись целовать мужчину незнакомого при ребенке , хоть жена и говорит что в щечку
И если бы не куча вскрывающихся деталей потом я бы и поверил что интима не было у него с этим молодым человеком
Но она его скрывала ото всех и приглашала только по ночам
В чем не вижу никакого смысла
С ее слов якобы ничего серьезного не планирует с ним и не хотела знакомить с детьми
Но тут же она знакомит и целуется с ним при них
Меня она после всех ухаживаний внимания
И секса не целует
Не хочет давать надежду
А его целует и на вопрос а там зачем давать надежду
Говорит что это другое
И вот это всё не вяжется у меня
Вроде не маленькие люди все пониманием

P. S. В самый первые дни разговора я ей говорил что скажи как есть
Если было я от тебя отстану и ничего между нами не будет
Она сказала не было у них ничего и между нами ничего восстанавливать не надо

Андрей, и почему после секса вчера на утро она меня «оттолкнула»снова и сказала что я ночевал последний раз и она его якобы не хотела ?

Ну, в качестве предположения можно сказать о том, что это был прощальный секс.
Ник, вы сейчас хотите понять мотивы её поступков, а зачем? Какая разница, что, зачем и почему она это сделала, если она это уже сделала? Давайте предположим, она действительно не хотела ничего с ним серьёзного, просто так получалось, что она приглашала его ночью, он познакомился с вашей дочерью, помог её уложить спать, пока ваша супруга мылась, и потом она вышла в ночнушке к нему.
Заводить отношения с этим мужчиной она не собирается, чего-то серьёзного она с ним тоже ничего не хочет, просто вот были такие истории, они целовались на глазах у ребёнка, гуляли ночью, она встречала его в ночнушке. Какая разница, почему она это делает? Выберите любое объяснение: скучно вас позлить хочет, просто удовлетворяет свои женские потребности в тепле, во внимании, в ласке. А может быть, изначально вообще этого не планировала, но выпила вина и дала мне сумину, поэтому и поцеловались. Вам очень важно сейчас понять и проникнуться моментом, неважно, почему кто-то что-то делает, сам факт случившегося не меняется из-за причин и мотивов.

Ник, ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

1.Вы верите в то, что между вашей супругой и другим мужчиной была интимная связь? Да/нет.

2. Может ли быть такое что она с вами не хочет восстанавливать отношения и при этом она не хочет отношений с тем мужчиной? Да/Нет

Андрей, нет и нет ( на оба вопроса )

Андрей, что значит прощальный секс и зачем он ей нужен ?

Отлично, спасибо большое за ответы.
Значит, в интимную близость между своей супругой и другим мужчиной вы не верите, это уже большой прогресс.

Ника, скажите мне, пожалуйста, а что заставляет вас не верить в тот момент, что она не хочет восстанавливать с вами отношения, она же, по-моему, об этом говорит прямым текстом?

По поводу предположительно прощального секса: какая разница, зачем он ей был нужен, ну давайте с вами определим, что для вытворения физиологических потребностей, что это меняет?
С тем мужчиной интимной близости не было, есть захотелость, есть вы, который хотел в этот момент, почему бы и нет.

Вы опять скатываетесь в момент, что надо найти причины, да неважно почему, важно, что именно происходит, а вам ваша девушка говорит о том, что она не хочет восстанавливать отношения.
Вы сейчас не хотите принимать объективную реальность, что на данный момент девушка не хочет восстанавливать отношения.

Андрей, потому что она ведет себя не так как будто не хочет отношений , она отвечает на все мои звонки , сообщения , просьбы занять денег например
Я могу в любое время позвонить , она всегда доступна и всегда поговорит , даже если я просто позвонил помолчать
Но при этом говорит что не чувствует ничего не скучает не любит если спросить
Она не против ,чтобы вместе время проводили и тд
Максимально странно выглядит поведение человека когда точка

Ник, а может ли быть такое, что она ничего к вам не чувствует: ни любви, ни сожаления, ни печали, ни скуки, но при этом она просто без чувств и эмоции позволяют вам быть рядом? Без чувств, без симпатии к вам просто как к отцу его ребёнка испытывает какие-то нейтральные умеренно положительные чувства, потому что вы человек хороший, но любви к вам не ощущать. И при этом не хотеть какого-то продолжения, но жить просто как соседи.
Вы сейчас хотите убедить себя в том, что она подавляет какие-то чувства к вам, но на самом деле, может быть, совершенно по-другому, и решение в данной ситуации, наход на вашей стороне: готовы ли вы сохранить такие отношения, которые есть сейчас объективно, когда она вам говорит о том, что чувства нет? Работать над отношениями она не хочет, спасать их она не будет, вы можете все делать все, что вы хотите, но она не будет.
Здесь можно очень математически, метафорически рассмотреть отношения, что это всегда двое, и у каждого из вас есть 50% влияния на отношения, вот даже если вы свои 50% реализуете на 100, это все равно будет половина, и этого недостаточно.

Поэтому примите решение для себя: готовы ли вы, может быть, не всегда какое-то время пока остаться в таком формате, когда она вам позволяет быть рядом, но при этом всё без чувств и эмоций? Если да, пожалуйста, оставайтесь, если нет, тогда принимайте решение.

Понимаю, что вам не хочется воспринимать эту объективную реальность, вы цепляетесь сейчас за какие-то нестыковки её поведения, но, наверное, разрыв отношений для неё тоже даётся тяжело, вы не чужой человек, и у вас было хорошее в отношениях, но что мы, видимо, объективно слова, которые девушка вам говорит? Она не хочет работать над отношением и ничего к вам не чувствует её поступки, что она целуется с другим мужчиной, приглашает его к себе в гости, как вы думаете, любящий человек, который хочет улучшить отношения, делает так

Андрей, хорошо , есть у вас стратегия по восстановлению семейных отношений , как себя вести, что мне делать ?

Андрей, есть смысл оставаться рядом в таких отношениях без чувств эмоций и ждать пока что то изменится ?

Нет, вы задаёте вопрос: есть ли смысл оставаться рядом в таких отношениях без чувства и эмоций, ждать, пока что-то изменится, но ответ на этот вопрос он внутри вас. Вы видите в этом смысл? Отсюда и ответ про стратегию, если вы не готовы это терпеть, не готовы жить соседским браком, то отсюда вам и ответы. Завершить отношения.
Сейчас очень важно подумать, несколько гибко, не обязательно вам решение принимать прямо сейчас, какие здесь есть гибкие варианты? Во-первых, вам взять паузу, чётко обговорить с супругой: «Давай 10 дней не будем общаться, взаимодействовать, и посмотрим, а нужно ли каждому из нас всё это на 11 дней встречаетесь, пьёте чай с тортиком и принимаете решение». Мы сейчас как бы в отношениях, которые как бы завершились, это полупозиция не помогает вашей психике, так же как эта позиция не помогает психики вашей супруги, вроде бы завершили отношения, а вроде и не завершили, а что вообще происходит? Уйдите на дистанцию, посмотрите на это с большей удалённостью, значит, вот есть это народная мудрость, что большое видится на расстоянии.
Второй момент, почему важно взять паузу: вы сейчас не готовы воспринимать реальность, цепляйтесь за все возможные моменты, начинаете убеждать себя в том, что она все ещё вас любит, и можете объяснять себе это тем, что она запуталась, перегорела, сама не знает, чего хочет, но это нерациональное мышление. Это мышление, направленное на избегание. Потому что сейчас вы на стадии отрицания, отрицаете все это. И во многом это нормально, потому что сейчас ваша психика вас защищает от той боли, которую вы можете испытать, когда признаетесь себе в том, что моя супруга говорит правду. Она не хочет ничего восстанавливать, она ничего не чувствует.
Это момент пауза и удаление, дистанция выглядит достаточно продуктивным, расстаться всегда успеете, ну, это решение должно быть рациональным и на холодную голову

Андрей, да я держал дистанцию 2,5 месяца в итоге через месяц дистанции она уже другого в гости водит пока дети спят
Это даже звучит кстати жутко когда пишу
И сразу на новый виток мысли о том что спала с другим мужиком
Ну вообщем не уверен что дистанция норм вариант
Либо рвать. Либо не рвать

Тогда выбор сводится к очень простому моменту: готовы ли вы жить в отношениях, где к вам не испытывают тепла, чувств и эмоций? Если да, тогда не рвать. Если нет, тогда рвать.

Андрей, я думаю она запуталась, и сама не знает что хочет
Я вижу ее глаза
Я вижу как она плачет когда говорит что все кончено

Андрей, если бы я видел безразличие или что то такое
То я бы от нее отстал
И сюда бы не писал о своих переживаниях
Потому что не имело бы смысла все это
Сердце себе рвать и тд
Вы мне очень помогли

Принятый ответ

Ник, благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным.
Понимаю, что мотивом обращения сюда стали ваши светлые и тёплые чувства, желание улучшить, сохранить брак, любить и быть любимым — это очень ценный мотив, очень благородный.
Единственный момент позвольте ещё немножко мягко подсветить: будьте объективным и реалистичным в том, что происходит сейчас в вашей жизни. Очень важно сейчас не упасть в состояние, когда мы желаемое выдаём за действительное, это, к сожалению, приведёт к ещё большему надрыву души, так вот, я вам желаю, чтобы этого надрыва не случилось. Чтобы любовь всегда жила не только в вашем сердце, но и вокруг вас.
Человек, который умеет любить, всегда находит такую любовь, в которой он ещё и любим.

Андрей, спасибо огромное ❤️

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.