Что вас беспокоит?
Ребенок ведет себя отстраненно с мамой
Прошу помощи разобраться в ситуации! Сыну 3,5 года. Муж особо не участвовал в его воспитании, даже совсем. Но если с ним, то не ругает, покупает ему игрушки (живем вместе). С рождения с сыном постоянно я. Бывает, ругаю, бывали случаи, когда и шлепнула по мягкому месту. Но недавно я стала замечать, что сын ведет себя отстраненно со мной. Если с папой-он за руку его берет, мою отпускает. Если мы все вместе, он всё у папы спрашивает, всё ему рассказывает, лелится тем, что видит, и "папа папа", будто меня нет. Вдвоем с сыном были на площадке, его обидели, обычно детки к мамам бегут, он мимо меня побежал в домик плакать. Ко мне не подходит. Он постоянно возле чужих мам, а меня будто забывает. Проще чужую маму попросить пить, чем меня. Засыпает, руку кладу на колову или пытаюсь погладить он убирает. Муж уходит на работу, приходит-тот кидается обниматься, рассказывает как день прошел, всё с ним. Папа папа. Мне он ничего не рассказывает, будто отстраненно ведет себя. Не делится, не спрашивает, будто я чужая. Что я сделала не так? Как вернуть доверие ребёнка? Так же было не всегда. Ну и я не уверена, что ребенок, в норме, игнорирует маму, и полностью воспринимает папу. Хотя времени он проводит с ним оочень мало. И только дома. Заранее спасибо
Здравствуйте. Похоже, ваш сын сейчас переживает период активного формирования привязанности к отцу, возможно компенсируя его прежнее отсутствие. Постарайтесь не воспринимать это как личное отвержение. Подумайте, как вы обычно реагируете на его "папины" проявления? Может быть попробовать больше времени проводить с сыном, играя в его игры и давая ему больше свободы выбора в совместных занятиях? Как часто вы проводите время только вдвоем, без папы?
Яна Алексеевна, практически 24/7, папа приходит домой, и даже не играет с ним, и не делает что-то совместно. Он просто не ругает, не кормит его невкусными лекарствами, вместе полежали посмотрели ролики и папа спать.
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Когда все началось , в каком возрасте ? С 2-2,5 лет?
В целом , как раз таки в норме ребёнок в эдипальный период начинает игнорировать маму и обесценивать , тянуться к папе - все это в рамках кризиса возрастного. Тем более папа не особо участвовал в развитии ребёнка.
Дома атмосфера спокойная в целом ? Ребёнок тревожный ?
Убрать шлепки однозначно стоит, тк это нарушает привязанность , без сомнений , взращивает тревогу и страх.
Совместные игры ребёнок с вами воспринимает , когда вы наедине ?
Сейчас важно дать возможность ребёнку напитаться отцом, не тянуть на себя одеяло. Вам же не акцентировать на этом внимание, вы все равно мама ребёнка и если это не только связано с эдипальным периодом , то все поправимо! Помогать , поддерживать на площадке в стрессовых ситуациях, играть дома хотя бы 20-30 минут в совместные игры. Обязательно изменить способ наказания.
Алина Николаевна, здравствуйте! Сейчас ему 3,5 года, началось всё пару месяцев назад, когда я уехала на 4 дня, оставив его с папой и бабушкой. Ни в аоем случае не виню, но именно в этот период я заметила изменения. Так надолго я его оставила впервые, даже дуиала, что сын на меня обижен))
А бабушка , папа как себя вели в это время? У вас есть доверие , что все эти 4 дня было хорошо?
Возможно, у ребёнка тогда дополнительно имеется страх покинутости .
Вы объясняли ребёнку , что вы уедете , но приедете обязательно и тд?
Помимо этого не добавилось больше истерик с этим отстранением ? Или каких-то эмоциональных реакций в вашу сторону ?(протестов , манипуляций?)
Алина Николаевна, здравствуйте. Да, он перестал слушать меня, реагировать на своё имя. Я прям почувствовала, что что-то не так
А слушать вас перестал как? Делает назло? Или просто игнорирует вас?
Алина Николаевна, если я что-то не разрешаю, он идет к папе. Такого не было. Еще я когда ему говорю "я люблю тебя, я горжусь тобой, я рядом", а он добавояет на всеее, что я ему скажу "да, и папа тоже, да, и папа".
Тогда я с большей вероятностью думаю, что ваш уезд стал кризисом для ребёнка , он был вынужден лучше знакомится с отцом , отец ведет себя иначе чем вы , ребенок это понял + стресс на ваш уезд и кризис сепарации.
Ребёнок не разлюбил вас , он просто понял , что мама и папа разные , что папа может быть интересным и поэтому папа стал центром Вселенной , а мама на время в черном списке. До этого рбнннок был всегда с вами, а тут теперь 2 человека , с которыми ему интересно , а это тяжело психике дается , поэтому напряжение сбрасывается таким образом.
Не переживайте , не делайте акцент, что ребёнок стал приплетать везде папу, будьте рядом ,продолжайте вести себя привычно , ребёнок обязательно привыкнет к этим изменениям и все наладится. Это точно не признак травмы , не признак обиды на вас .
Алина Николаевна, в некоторых случаях и назло делает, но у него эта "фишечка" была, я научилась договариваться с ним, и его упертость сглаживается в моменте. А некоторые действия он меня не хочет слышать, будто игнорирует. Я рядом, зову его или спрашиваю "что у тебя в руке, покажи", он идет мимо меня "папа, смотри". Буквально вчера мы шли втроем, он категорически не хотел держать меня за руку, а руку папы не хотел отпускать, и меня он игнорировал, всё "папа, что это, папа смотри", бесится с ним, воды у него просит, все-всё рассказал, что мы делали до его прихода, прилип к нему, а ко мне ну ноль внимания. И я понимаю, что он так со мной себя не ведёт даже, когда мы 1:1. Он не рассказывает ничего, не делится, будто нужно выполнять алгоритм режима, пока не придет папа
Принятый ответ
Да, понимаю, вы расстроены и в вас играет ревность, но это вполне закономерно выглядит после того, как я узнала всю информацию. Все же очень рекомендую вам прочитать про эдипальный период , про сепарацию и кризис 3 лет, вы увидите , что ваш сын именно это демонстрирует
Здравствуйте! Ваш сын, возможно, переживает фазу привязанности к папе, но важно учитывать, что дети этого возраста ищут эмоциональной безопасности. Возможные причины отстраненности.Роль "строгой мамы": Ребенок может ассоциировать вас с ограничениями (наказания, ругань), а папу с радостью и свободой .Эмоциональная перегрузка: Стресс из-за одиночного воспитания может передаваться малышу невербально .Этап развития: В 3–4 года дети часто временно выбирают "фаворита" среди родителей. В таких ситуациях рекомендуется: Игра без директив. Позволить ребенку вести игру, повторяют его действия. Например: Смотри, я тоже хочу так!.Ежедневные 10 минут внимания: Выделить время только на него: без телефона, уборки. Пусть он выбирает занятие.Отказ от наказаний: Заменить шлепки на мягкие объяснения: Давай обнимемся, я рядом.Снижение эмоционального напряжения: Делают паузы перед реакцией, чтобы быть "спокойным маяком" для сына .Когда обращаться за поддержкой?Если изменения не произойдут через 2–3 месяца или вы не справляетесь с эмоциями, стоит обратиться к детскому психологу . Важно помнить, ваша забота уже делает вас любящим родителем. Маленькие шаги в общении могут вернуть доверие.
Здравствуйте! Как вы взаимодействуете с ребёнком вдвоём, когда папа на работе? Как с помощью Вас, ребёнок закрывает свои нужды и потребности? Он просит играть, пить, есть, сходить в туалет, включить мультики и так далее?
Марина Владимировна, здравствуйте. Да, без папы он обращается ко мне, но будто вынужденно, пока ждет папу. Ключ поворачивается, и я вижу будто облегчение на лице сына,хотя он не зашуган, поругать словом я могу только строгим голосом, это максимум, и приседаю на его уровень, а шлепнуть было два раза-когда он окно открыл и когда выбегал на дорогу, то есть никаким образом мною зашуганный он не может быть, я на площадке наблюдаю как мама треплет бедное дите, а он к ней жмется, привязка есть
Папа для ребёнка это праздник. Он его видит редко и за такие встречи не происходит каких-то моментов воспитания, не существует отказов или запретов для ребёнка. В этот момент только мама может продолжать руководить и воспитывать, а папа в этот момент не участвует. То есть получается мама держит "кнут" образно говоря, а папа "пряник".
Воспитание должно быть единым, требования к ребёнку должны поддерживаться как со стороны мамы, так и со стороны папы. Не должно быть такого, что мама запретила, а папа разрешил.
Никогда не смотрите, а как там у других, вы не знаете, что может происходить в чужой семье и какая у них политика воспитания.
Здравствуйте, Ваша боль очень понятна — видно, что вы стараетесь и любите, но сейчас чувствуете себя чужой рядом с сыном. Это не про то, что вы «сделали всё не так», а про то, что малыш растёт и учится разделять мир, пробовать границы и искать, где безопаснее. Когда папа не ругает, не требует, не ставит рамки — с ним проще быть «тёплым». С вами сын чувствует и ваши правила, и ваше уставшее «нельзя», и ваше раздражение — для него вы вся целиком, а папа — праздник и спокойный островок без претензий.
Дети так часто «отыгрывают» обиду или недоверие. Если были моменты, когда вы шлёпали или резко реагировали, у него может копиться внутренняя защита: «мама может обидеть». Важно не винить себя за это, а мягко вернуть мостики. Вам нужно показать, что вы не только строгая, но и надёжная, принимающая.
Как возвращать доверие: чаще обнимайте без условий, играйте в его игры, разрешайте больше простого «да», если это безопасно. Говорите ему: «Я рядом. Ты можешь ко мне прийти всегда». Если отворачивается — не настаивайте сразу, но оставайтесь рядом физически. Найдите ваши «маленькие ритуалы» — читать книгу, строить домик, пить чай из игрушечной чашки. Это простые, но сильные якоря близости.
Не бойтесь говорить вслух: «Мне жаль, если я тебя обидела, я люблю тебя всегда». Он услышит это сердцем, даже если молчит. Постепенно ваше тепло и спокойствие станут для него важнее игрушек и «легкого» папиного времени. Вы мама — и эта связь всё равно глубже всех ролей. Вы точно сможете вернуть её. 🌷
Здравствуйте.
Возраст 3,5 года - это же кризис 3х лет, возраст «я сам», возраст «самоидентификации», до этого он принадлежал только вам, а теперь начал различать свою полоролевую принадлежность, различать то, что мальчик отличается от девочки, видит своё сходство с папой. Это и вызывает у него интерес, он хочет ему подражать, потом начнёт перенимать поведение папы. Это необходимо по возрасту, так и должно быть. Очень полезно, что сын тянется к отцу. А ещё полезнее, что отец его спокойно принимает, это отличное взаимодействие. До этого он принадлежал только вам и психоэмоционально нуждался больше в маме. Наступил период, когда он нуждается в папе. Ваш сын взрослеет и развивается. Это здорово. Вам необходимо принять этот период взросления сына, только и всего.
Здравствуйте, для ребёнка нормально в этом возрасте отделяться от мамы - это следующая стадия сепарирования, когда он может безопасно уйти от мамы, но, также безопасно вернуться, а по Вашим рассказам, получается, что он возвращается не к Вам,а к папе. Исследуйте и проанализируйте, насколько это выражено, т.е. попробуйте вести наблюдения и отмечайте - сколько раз при обращении и при контакте, он подошел/обратился/взаимодействовал/ обрывал контакт с Вами, а сколько с отцом.
Также, есть момент, что ребёнок учиться манипулировать и если в ситуации, например, он что-то держит, Вы говорите, покажи мне, а он я папе - и идет показывать папе или папа говорит, давай показывай или если папы рядом нет, то так и не показывает - то, это не про привязанность к отцу, а к тому, что он манипулирует, видя уже и Ваши реакции и то, что Вы теряетесь, расстраиваетесь и не знаете что делать, а он получает так власть над Вами.
Здесь нужно более комплексно исследовать семейную систему - для этого нужно очно обратиться к детскому психологу, чтобы он провел диагностику семейных отношений, как с ребёнком, так и с Вами и чтобы Вы смогли более прицельно исследовать моменты контакта с сыном, чтобы более прицельно их разбирать - раскладывая на составляющие - Ваши слова/действия/эмоциональное реагирование и поведение и реакции сына. Так как родители закрепляют своим реагирование поведение детей, предстоит менять это реагирование и восприятие, чтобы и снять акцент манипулятивный со стороны сына и вернуть Вам спокойствие.
Здравствуйте.
На поведение ребёнка влияют многие факторы, и то, что сейчас происходит— временный этап. В 3,5 года дети проходят период психологического отделения от мамы. Это нормально, что они начинают тянуться к другим взрослым, особенно если до этого основная связь была только с Вами. Папа может казаться «новым» и интересным, особенно если он спокоен и не ругает.
Но Ваша боль понятна —раньше он был ближе, теперь будто отдалился. Возможно, сын пока ещё не может безопасно выражать обиду или страх рядом с Вами, если в прошлом были моменты резкости (шлепки, строгие реакции). Это не делает Вас плохой мамой —усталость, выгорание, отсутствие поддержки легко приводят к таким вспышкам. Но дети очень чувствительны, и могут начать отдаляться, не приближаться в уязвимые моменты.
Не обвиняйте себя, но возьмите на себя инициативу: мягко, терпеливо и без давления восстанавливайте контакт — больше телесного тепла, предложений играть, читать вместе.
Слушайте его, даже если он не делится, просто будьте рядом, комментируйте, что видите: «Ты смотришь в окно… Интересно, на что ты смотрел?» Это приглашение к общению без давления.
Извинитесь, если чувствуете, что были моменты, за которые Вам жаль. Например: «Иногда я злилась и срывалась, и, наверное, тебе было страшно или грустно. Прости, пожалуйста» — это может многое изменить.
Старайтесь не конкурировать с папой, а быть рядом иначе, с теплом, принятием, стабильностью.
Привязанность не исчезла. Её можно восстановить.
Все наладится, дайте себе и ребёнку немного времени♥️
Здравствуйте! У ребёнка в этом возрасте происходит сепарация от матери и привязанность к отцу. Это нередкое явление.
Не ищите ошибок, их нет. Просто так происходит процесс развития ребёнка. Ему сейчас интереснее с мужчиной. В 5-6 лет при следующем этапе формирования личности, он снова проявит больше интереса к маме, как к женщине.
Если же стал отстранённым после какой-то конкретной ситуации, проговорите, мне бойтесь при необходимости просить прощение, это не унизительно, но важно для личности.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов