Что вас беспокоит?
Проблема отношений с ребенком 3,9 лет
Здравствуйте. Ситуация такая. У меня дочь, 3,9 лет. Родился сын, ему 2 месяца. Отец-мобилизован. 1-2 раза в год бывает дома. Забрали его когда доче был 1 год. Живем в квартире с бабушкой (моей мамой). Бабушка работает, чаще на работе чем дома, но небольшая помощь конечно есть. Есть ещё бабушка и дедушка( родители мужа), живут в частном доме. Я, как мать, очень ответственна и строга к воспитанию. Но очень люблю свою дочь, очень часто балую, игрушками, вкусняшками, но и ругаю за баловство, а оно стало часто. По попе могу дать когда словами не справляюсь. С момента рождения второго ребенка по классике дочь отошла на второй план. Часто приходилось ругать что не слушается о договоренностях тишины во время сна братика. Прогулки совместные стали ограничены по времени. Сад не посещает. Начинали ходить, сад не устроил, мы перевелись в другой, но там отходили всего пару дней и болезнь. Взяли отпуск на лето. В общем пока не садиковская она. У бабушки и дедушки появилась возможность взять её к себе с ночевой на пару дней. К этому добавлю что как обычно, и наши бабушка и дедушка балуют внучку, например бзик этого лета ловить бабочек сачком. Так они ей и прыгали ловили их. Дочь конечно довольна шибко. Я так не делаю. Она при мне ловит каких сможет сама, и даже руками. Вот привезли они её после двух или трех дней проверенный у них в доме, там улица, двор, гуляют почти весь день, ловят бабочек, поливают огород и тд. Привезли, и подойдя к двери увидев меня, дочь побежала обратно к лифту улыбаясь баловно и ничего мне не сказав, даже не здоровавшись, чтобы уехать с ними обратно, и что она хочет к ним. Еле как уговорили и отвлекли её чтобы остаться дома, с условием что завтра дед за ней приедет вечером. Она этого вечера очень ждала и часто об этом говорила. Ладно, взяли они её опять к себе на следующий день, и опять прошло 3 дня, разговаривать по телефону со мной не хочет, на вопрос соскучилась ли по маме, говорит нет. И сама манипулирует бабушкой чтобы та ей что то делала, приказывает, Но бабушка пытается объяснится, что они ей уже бабочек не ловят, и не прыгают как говорится перед ней, но я вижу это не так. Как мне действовать, как себя вести с ребенком, чтобы забрать ее безболезненно домой? Я эти дни терпеливо жду когда она попросится сама домой. Плачу. От стресса молока стало мало. Болею отсутствием дочери. Она даже не спрашивает про маму, брата и вторую бабушку. Баба и дед дают ей столько внимания, что остальные ей не нужны. Я понимаю что была очень строга к ней, и по попе за непослушание давала. И самое главное, очень мало внимания ей уделяла, что логично, с новорожденным ребенком, и отсутствием помощи. Так как я и дети только дома. Бабушка так раоотает, что приходит вечером, когда уже все мыться, кушать и спать. Помощь её не считаю. Спасибо что хоть просто ночует рядом. Повторю вопрос. Как правильно вести себя с ребенком? Чтоб забрать её домой и не слушать истерик? Есть смысл сходить к ней к детскому или семейному психологу? Или проблема решаема тем, что если я найду помошь в быту, или хотя бы няню на пару часов, пару раз в неделю для маленького, чтобы просто уйти с дочкой из дома и уделить ей время? Но думаю ей и этого будет очень мало, все равно будет просится к бабушке с дедом.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваши переживания понятны, вы мама, но ребёнок не зочет домой не потому что вы плохая мама или строгая , а просто ребёнку интереснее уже Быть с другими людьми. Возможно, у бабушки больше свободы , действительно, внимания. Это нормально, на то они и бабушки и дедушки , что бы баловать.
Да, ребёнку хотя бы 20-30 минут наедине стоит уделять время по возможности, чтобы ребёнок не чувствовал себя обделенным, можно подключать за уходом за младшим ребенком аккуратно+ лучше убрать физ наказания, лучше все словесно обозначать. Понимаю, трудно с 2 детками, но физ наказания - это игра в короткую и нарушение контакта с ребёнком.
Не думаю, что ребёнку нужен психолог , тк по описанию ничего критичного нет, обычные реакции 3 летки- протестные , с проверкой границ и сепарацией от мамы + кризис связанный с рождением младшего.
Уделяйте время. Позвоните заранее и договоритесь , что вы ее заберете в определенное время. Сходите вместе погулять наедине, если будет возможность. Или встретьте с подарком , например. Эмоции утихнут , даже не сомневайтесь! А вы хорошая мама!
Принятый ответ
Здравствуйте! В том, что Вы описываете не стоит волноваться) Вы прекрасная мама и любите своих деток и малышка Вас любит. Но когда есть еще и бабушка с дедушкой естественно хочется побыть там где тебя балуют) это не значит, что она вас не любит и не скучает. А для вас важно сейчас прийти в себя, восстановить силы. А малышка получит внимание и наиграется с родными людьми. Бабушки и дедушки всегда балуют и это нормально, это точно не значит, сто потом дети не будут слушаться. Если есть возможность-пусть и будет там периодами, а вы будете отдыхать. А пока можно действительно найти или помощницу по дому или няню, чтобы с дочкой проводить хоть немного времени. Не переживайте, что это будет час или два в день-гдааное просто побыть с ней, обнимашки, прогулки, чтобы она так же чувствовала внимание мамы) Главное не количество времени, а качество) Да и сейчас, если заберете домой и немного покапризничает это нормально. Детки часто после посещения бабушек, гостей капризничают им важно практиковать новые стратегии, попробовать а можно ли дома так же себя вести. Иногда и говорят такие слова:у бабушки лучше, тебя не люблю, но не потому что это так, а так проверяют отношение мамы) наоборот ждут внимания и заботы) Так сто не стоит так волноваться, наоборот, пока есть кому быть с дочкой отдыхайте, набирайтесь сил-вы сейчас практически одна с детьми, волнуетсь за мужа и вам нужны силы! А больше отдыхая, вы будете в ресурсе спокойнее реагировать и на истерики ребенка, которые могут быть в таком возрасте это нормально, детки еще тестируют методы общения с миром)с психологом вы можете пообщаться чтобы специалист подсказал вам стратегоо поведения с ребёнком, как сейчас самой не волноваться и не перегружать себя)
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша ситуация действительно сложная и эмоционально напряженная. Вы переживаете из-за отдаления дочери, чувствуете вину и беспомощность, и это естественно в таких обстоятельствах. Давайте разберемся по порядку, как можно мягко восстановить связь с ребенком и вернуть ее домой без лишнего стресса.
Первое, что важно понять, это то, что поведение дочери — нормальная реакция на изменения в семье. Рождение брата, отсутствие отца, ваша занятость и строгость все это могло создать у нее ощущение, что мама стала менее доступной. А у бабушки с дедушкой свобода, развлечения, минимум запретов. Конечно, ей там нравится больше, и она не хочет возвращаться в условия, где меньше внимания и больше правил.
Важно не винить себя, а действовать постепенно.
Не ждите, что она сама попросится домой. Пока вы ждете, она только глубже погружается в новую реальность, где вас нет. Лучше забирать ее самим, но делать это мягко, без давления. Например, приезжайте к бабушке, проводите время вместе с ней там, а потом предложите вернуться домой, но не навсегда, а на короткий срок ("Давай сегодня поспим дома, а завтра решим").
Не обижайтесь на ее слова. Дети в 3-4 года еще не умеют управлять эмоциями и часто говорят то, что чувствуют в моменте. Если она говорит "не соскучилась", это не значит, что она вас не любит. Это значит, что сейчас ей хорошо там, где она есть. Ваша задача — не принимать это на свой счет, а постепенно возвращать себя в ее мир.
Создайте дома моменты радости. Да, у вас мало времени, но даже 20-30 минут в день, которые будут полностью посвящены ей, могут изменить ситуацию. Не просто "играем, пока брат спит", а что-то особенное: вместе испечь печенье, запустить мыльные пузыри, почитать книгу в обнимку. Важно, чтобы она чувствовала, что с мамой тоже может быть весело.
Смягчите границы. Да, правила важны, но сейчас ей особенно нужна ваша близость. Если раньше вы часто ругали ее за шум или непослушание, попробуйте сейчас реагировать мягче.Обнимайте ее, даже когда она вредничает, говорите, как сильно скучали. Дети часто проверяют, любят ли их, когда плохо себя ведут.
Говорите о своих чувствах простыми словами. "Я очень скучала по тебе", "Мне так приятно, когда ты дома", "Давай сегодня вечером вместе что-нибудь сделаем". Не ждите, что она сразу ответит взаимностью, но такие фразы помогут ей снова почувствовать связь с вами.
Дайте ей выбор и контроль. Дети в этом возрасте хотят чувствовать, что они влияют на свою жизнь. Спросите: "Как ты хочешь провести время дома?", "Что тебе приготовить на ужин?". Это снизит сопротивление.
Подключите бабушку и дедушку. Объясните им, что вам важно постепенно вернуть дочь в семью, и попросите не поощрять ее отказ возвращаться. Например, они могут говорить: "Сначала пойдем к маме, а потом решим".
Няня или помощник хорошая идея. Если есть возможность, делегируйте часть забот о младшем ребенке, чтобы уделять время старшей. Даже час в день, когда вы полностью с ней, может изменить ее восприятие дома.
К психологу сходить можно, но не обязательно. Если через 2-3 недели ситуация не начнет меняться, консультация поможет. Но часто такие проблемы решаются через изменение поведения родителей.
Главное — не давить, не ругать за то, что она хочет быть с бабушкой, а постепенно наполнять ваши с ней отношения теплом и радостью. Дети возвращаются к тем, с кем им хорошо. Создайте это "хорошо" дома, и она начнет тянуться к вам.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация непростая, но решаемая. Дочь ведет себя так не потому что разлюбила вас, а потому что сейчас у нее есть возможность получать больше свободы и развлечений у бабушки с дедушкой. Это естественная реакция ребенка, особенно после рождения брата и вашей вынужденной строгости.
Важно не винить себя, а действовать спокойно и последовательно. Не ждите, пока она сама захочет домой мягко забирайте ее, но не в формате наказания, а с позиции заботы. Приезжайте к бабушке, проведите время вместе, а потом предложите вернуться, но не навсегда, а например на день или два. Так она не будет чувствовать резкого перехода.
Сейчас дочь проверяет границы и вашу реакцию. Если вы покажете обиду или злость, это может усилить ее сопротивление. Вместо этого оставайтесь доброжелательной, говорите как скучали, обнимайте, даже если она холодна. Дети чувствуют искренность, и со временем ее отношение изменится.
Дома старайтесь создавать моменты радости, даже короткие. Не обязательно глобальные развлечения просто будьте рядом, читайте, рисуйте, смейтесь. Важно чтобы она чувствовала вашу любовь без условий.
Если есть возможность привлечь помощь по уходу за младшим, используйте это для времени со старшей. Но даже без няни можно находить минуты для нее.
Главное не давить. Дети возвращаются к тем, кто дает им чувство безопасности и принятия. Будьте этим человеком, и все наладится. Вы справитесь.
Принятый ответ
Здравствуйте! Не волнуйтесь, ситуация абсолютно нормальна. Сейчас в первую очередь вам нужна помощь и поддержка, вы одна с детьми, и бабушка с дедушкой помогают тем, что проводят время с внучкой, балуют ее. Дети все чувствуют, дочь тянется к ним, это ее родня, но они никогда не займут ваше место мамы! Несмотря на то, что дочь не спрашивает о вас и о своей другой бабушке, это не значит, что она вас не любит или не скучает. Просто сейчас в моменте ей весело, ей хорошо, а это и есть ваша основная задача, чтобы вашим деткам было комфортно и безопасно. Это период и это временно, дети растут, дальше будут другие интересы. Сейчас чтобы вам было спокойнее обговорите конкретные условия, например, дочь бывает у бабушки 2 дня, потом дома. Пусть бабушка заранее говорит, что сегодня ты поедешь домой к маме, готовит дочь. Вам лучше все-таки убрать физические наказания и выделять время только для общения с дочерью, чтобы она не чувствовала ревность к брату. Можно например сказать, что ты едешь к бабуле на 2 дня, потом мы с тобой сходим в кино на мультик, в кафе, игровую комнату только ты и я. Ваша связь есть и благодаря вашим дополнительными действиям она будет только укрепляться.
Александра, здравствуйте.
Очень сочувствую Вашему состоянию. Вы находитесь в эмоционально и физически истощающей ситуации: двое маленьких детей, отсутствие супруга, дефицит поддержки. Это очень непросто, и Ваша боль понятна. Реакция дочери —не отказ от Вас, а поиск тепла и внимания, которых ей сейчас, действительно, не хватает дома. Она не отвернулась от Вас —она просто “насыщается” там, где тепло и легко. Ваше чувство вины не помогает ребёнку, помогает забота и восстановление связи. Вы —не плохая мама. Вы уставшая мама без ресурсов. Когда дочь возвращается домой не настаивайте сразу на разговорах. Встречайте тепло, спокойно, с радостью. Она ждёт не контроля, а маминой мягкости. Ваша девочка сейчас конкурирует за внимание. Наказания усиливают чувство отверженности. Старайтесь больше замечать хорошее: “Ты мне очень помогла”, “Я вижу, как стараешься”. Придумайте «ваше» время. Даже 20 минут, когда вы без телефона, без младшего, только вдвоём. Это может быть «чаепитие с мамой», «рисуем с мамой», «прогулка с мамой». Не «забирать насильно», а заранее договариваться: «Завтра ты ещё у бабушки, а потом мы с тобой дома будем устраивать кукольную вечеринку» (Ну например). Домой она должна хотеть, а не бояться возвращаться. Возьмите паузу и немного понаблюдайте —интерес к Вам начнет возвращаться, если Вы не будете спешить вернуть контроль.
Да, семейный или детский психолог может помочь мягко выстроить стратегию восстановления привязанности. Но начать стоит с восстановления Ваших ресурсов —хотя бы немного помощи по дому и времени на себя. Идеально —няня или помощница, хотя бы на несколько часов в неделю.
Все наладится!
Здравствуйте. Вероятно Ваша дочь переживает ревность, тревогу и ощущение утраты внимания из-за рождения брата, отсутствия отца и недостатка времени с вами. Ее поведение крик о помощи. В таких ситуациях специалисты рекомендуют: Восстановить связь: Уделять ей ежедневно 15–20 минут только для нас играть, читать, гулять без отвлечений. Это поможет вернуть доверие. Избегать физических наказаний: Дети этого возраста лучше реагируют на спокойные границы и объяснения, а не на наказание .
Обсудить чувства: Честно говорить о ее переживаниях: Ты соскучилась по бабушке? Я понимаю, но мне тебя очень не хватает. Согласовать правила с родителями мужа: Попросить их не поддаваться манипуляциям (например, не ловить бабочек, если это противоречит вашим нормам) . Не ждать, пока она сама попросится домой: Забрать ее, предупредив заранее, чтобы снизить стресс. Дать чувство контроля: Завтра пойдем домой, а вечером поиграем в твою любимую игру. Обратится к психологу: Специалист поможет наладить общение и восстановить доверие .
Найти помощь в быту: Няня хотя бы на пару часов в неделю снизит ваше выгорание и освободит время для старшей дочери. Главное быть живым, честным взрослым рядом с ребенком. Маленькие изменения в общении уже сейчас улучшат ваши отношения .
Здравствуйте, Александра, понимаю ситуация неприятная для Вас, но, она может быть поправима - всегда есть разница между отношения мамы и папы и бабушек и девушек к ребёнку. Ведь родители - это правила, границы, запреты и ограничения, а бабушка и дедушка - это их отсутствие. И дети реагируют именно на это. Ей три года, она как и все дети эгоцентрична - поэтому не спрашивает о Вас и брате - т.е. она нормально переживает разлуку с Вами, это говорит о надежной связи, а то, что она хочет к бабушке с дедушкой говорит лишь о том, что там нет границ. И здесь нужно и время и контакт с дочерью, как Вы и отметили, есть границы - например, правила тишины, когда спит малыш, НО, дочка не сможет его соблюдать или соблюдать недолго и это нормально - она ребёнок - скорее задача Ваша так организовать в это время дочку, чтобы она не мешала спать малышу, чтобы не ругать её. Дальше, стараться подкреплять не негативные моменты, когда она что-то делает не так или нарушает правила, а стараться подкреплять хорошие моменты - это позитивное подкрепление, обращая её внимание на моменты, когда у Вас с ней хороший контакт. Да, выделит время, на общение с ней, и чтобы это был качественный контакт - читать, играть, тактильность и т.д. Дальше, дочка будет расти и она адаптируется к этим границам и тогда контакт с бабушкой и дедушкой не будет таки соблазнительным, как сейчас. А то, что сейчас она к ним рвется - нормально, это не про то, что она Вас не любит,а про то, что она всего лишь - ребёнок.
Добрый день, а что плохого в том, что ваш ребенок проводит лето с любящими ее бабушкой и дедушкой? Это называется « золотое время» вы спокойно можете побыть с малышкой! И это совсем не значит, что ребенок вас не любит ! Большая половина детей проводит время , тем более летнее с бабушками на даче или в деревне! Навещайте ее сами , тогда ваш приезд будет праздником для нее! Я например , вспоминаю , как самое прекрасное время своей жизни, когда я бегала по деревне , привозили меня начиная с 2 лет и до школы на все лето. Бабушки с дедом уже нет , но каждое лето я приезжаю туда, сижу на лавочке и вспоминаю свое прекрасное детство и ту Бабушкину любовь , ее сырники и блинчики. Как она ходила со мной в лес, везя меня в сумке на колесиках ) я не стала от этого хуже или избалованей! Это величайщее счастье!Это лучше чем ребенок будет в квартире летом. И вам спокойнее и легче .
Мария Валентиновна, добрый день. Многие ваши коллеги судя по ответам поняли мои переживания. Дело вообще не в том, что ребенок будет лето у бабушки с дедушкой. Я сама её и отпустила туда пожить, чтобы нам с дедом не возить её туда сюда как мы обычно делали. Дочка совершенно не скучала и не вступала дважды со мной в контакт, не хотела говорить по телефону. Проведя там 3 дня. Это не пол дня. Для меня это проблема. Наша связь с ней и так на ниточке держалась. А тут ещё и старики разбаловали так, что разладили нашу дисциплину. Даже с моей просьбой заниматься по пол часа в день не справлялись, потому что ребенок там только балуется и играет. А они все её хочу исполянют. Мне важно развитие ребёнка, по немного в день, даже если это просто порисовать или собрать пазл. Поучить или повторить стих или ещё что учили. Я оценила советы ваших коллег, по доброму вернула дочь домой, стала мягче, нашла другие способы отвлечь её когда укладывается маленький, чтобы не мешала и не приходилось ругаться, просмотр мультиков ранее был редок. Теперь дозировано в течение дня позволительно. С остальным тоже будем стараться справляться вместе. Для начала, я считаю, и я хочу, и считаю это правильным, что мы должны быть как подружки, которым вместе интересно, есть доверие, и тяга к друг другу. И если ребенок находясь в гостях у них, хотя бы через день по телефону вскрикнет, пусть и издалека, мама привет, а я тут играю, ты представляешь что я сделала, всё, пока мне некогда например. Я понимаю что она ребенок, такого возраста ещё. Но воспитана она так, что многое понимает, осмысливает, придумывает и додумывает логично. И вариант там жить этим летом, я не допускаю. Мы договорились, что она будет на выходные туда ездить как и раньше, без ночевок. Пока проблем с этим нет, хорошо себя сюведет дома, да и я изменила отношение, теперь бытовые дела оставляю на позднее время, и стараюсь побыть с ней. Читаем книгу, собираем пазлы, ну и остальное на верстаем. В общем, когда она вновь перестанет боятся злую маму и проявит взаимную любовь, тогда можно будет больше проводить времени с дедом. А то правда, мать стала как мачеха, а дед с бабой как мама с папой.
Похожие вопросы по теме
- 5 Мая 20212 ответа
- 12 Января 202217 ответов
- 5 Марта 202231 ответ
- 27 Апреля 5 ответов