Что вас беспокоит?
Отношение в семье
Здравствуйте, я не могу воспринимать ложь мужа и не лезть в его работу. Раньше я сама работала, мне было интересно что у него происходит,но я никогда не лезла с учениями. После того как произошло несколько ситуаций, я все время волнуюсь. Началось все после родов. Первое-его хотела увести курсантка. Узнала я об этом случайно. Сыну был только месяц. То есть муж это все от меня скрыл и спокойнько принимал от нее подарки за работу. Второй раз наврал про другую курсантку,удалив ее смс, я его видела раньше. Третий раз пошел на работу и вместо того,чтобы сказать где он на самом деле,приплел других курсантов,якобы был с ними (на самом деле чинил коллеге машину). Сейчас новая ложь что забирал из города,а сам ехал в деревню за ученицей. Меня раздражает ложь. Прям до психоза. Сначала я пыталась говорить нормально с ним,объяснять что мне больно,когда лгут. Потом истерила и плакала. А последние разы-за ложь бью его вещи. В ответ страдают вещи моего сына от прошлого брака и я физически. Это ненормально. Но я ничего не могу с собой поделать. Я ненавижу,когда самый близкий человек,которому я хочу доверять, мне лжёт. А он лжёт специально, чтобы я не кричала на него. Но ведь лучше накричать,чем тратить потом деньги на покупку новых вещей и бегать по врачам. Мы не знаем что делать. Выход разойтись был бы хорош,но у нас ипотека и других квартир ни у него ,ни у меня нет. Нам придется жить на одной территории. И ребенок, которого оба любим. Другой вариант- он мне говорит правду и я не реагирую . Но я тоже не могу молчать. Я вижу несправедливое отношение ,например что вместо того чтобы провести время с семьёй,он лишние 15 минут и деньги уделяет курсантке. Он говорит что это работа. я не ревную к женщине, я считаю что он тратит наши деньги и время на нее, а мог провести это время с семьёй. Плюс на его работе мне не нравится что ему пишут с сердечками, приносят еду и кофе и т п . Я это всё высказываю,он опять говорит что это работа и так все делают. Работу он менять не собирается. Я не могу не комментировать работу. Он лжёт. Я психую. Замкнутый круг какой -то. Помогите из него выбраться! Какой тут может быть компромисс???
Здравствуйте. Первое, что нужно понять это первопричина его лжи. Он лжет, чтобы избежать вашей реакции, но почему он ее боится? Что стоит за вашим желанием контролировать его действия, особенно в отношении работы? Вам необходимо проработать свои страхи и тревоги, возможно с помощью психолога. Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны, что вы получаете, когда контролируете его? Как это влияет на ваши отношения в целом? Может вам нужно сфокусироваться на себе и своих интересах, чтобы снизить зависимость от его действий. Попробуйте честно поговорить с мужем, избегая обвинений. Скажите, что вам важно его доверие и что вы готовы работать над собой, чтобы создать более здоровую атмосферу в отношениях. Спросите его, что он чувствует и чего боится в ваших реакциях. Что вы готовы изменить в своем поведении, чтобы выйти из этого замкнутого круга?
Мне спокойно,когда я все знаю и когда мои и интересы семьи на первом месте. И я не готова что-то предпринять,чтобы не контролировать этот процесс. Я не буду лезть только когда пройдет,например, полгода правды(которую я могу проверить) и я буду уверена,что смогу ему снова доверять. Ну и плюс отношение к курсантка должно быть отдаленным. Никаких милых разговоров, принятия подарков и всех катать одинаково,а не кого-то больше, кого-то меньше.
Он готов говорить правду, но если не буду перепроверять. А мне нужно время
Доверие не восстанавливается через контроль. Постоянные проверки и ограничения могут привести к еще большему отдалению и новым поводам для лжи. Ваш муж может чувствовать себя загнанным в угол, когда его честность подвергается сомнению, даже если он старается говорить правду. Вместо того, чтобы фокусироваться на контроле, попробуйте сосредоточиться на укреплении вашей эмоциональной связи. Искренний разговор, открытость и готовность слушать друг друга могут быть гораздо эффективнее, чем любые проверки. Дайте ему шанс проявить себя честным человеком, и возможно вы удивитесь результатам.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Найти компромисс на двойную жизнь мужа не так -то просто.
Ведь если вы будете закрывать глаза на эту ложь , или на его правду , это будет разрушать вас. Если он не готов очерчивать на работе границу , значит , его все устраивает и все описанное вами поведение мужа для него не проблема! Именно поэтому он говорит , что так у всех и это работа , для него это норма.
И вы правы , вы семья , в семье важно эмоциональное вложение , а пока муж вкладывается туда , у него не будет желания вкладываться эмоционально в вас.
В целом, все же с мужем можно поговорить без претензий на эту тему ? Так ведь было не всегда ? Или всегда были такие моменты на работе его?
Нет,так было не всегда. Раньше я работала и не особо вникала что там у него и как. Ну и он сразу мне все рассказывал. А когда первый раз промолчал, с этого все и началось. Возможно,он хотел меня уберечь, т к я была беременна, но с тех пор я ему не доверяю
Вера , получается , что ранее -то муж тоже так делал и считал это работой , просто вы были более заняты , верно?
Если муж очертил бы границы с курсантками , вас бы это успокоило?
Что еще бы вас успокоило ?
Муж вам признается , это хороший знак , но теперь задача попробовать с ним договориться , но без скандала.
Времени на двоих у вас хватает ?
Я была занята,это верно. Но ещё и раньше рассказывал всё. Даже,когда курсантка предложила ему забеременеть от него. Он рассказал в тот же вечер. Мы посмеялись с этого и всё.
А потом про одну он промолчал, я узнала и вот началось мое недоверие и контроль.
Меня бы успокоило, если б были границы и мне дали время на принятие. То есть полгода,к примеру, он говорит что так было, я проверяю и все реально так. Тогда я успокоюсь и буду доверять. Времени хотелось бы проводить больше вместе. Раньше каждый месяц вдвоем путешествовали. А сейчас два года в отпуске не были. Беременность+ ребенок внесли коррективы.
Принятый ответ
Вера, тогда сейчас важно как можно больше времени проводить вместе , ранее муж не воспринимал эти игры в серьез , а сейчас из-за дефицита отношений с вами, тоже стал играть в это, к сожалению. Да, ваше совместное общение , общие интересы и у него снизят эту игру + честность в диалоге , что работа не подразумевает подобные вещи.
Принятый ответ
Здравствуйте. Похоже, вы находитесь в состоянии эмоционального выгорания. Это действительно изнуряюще чувствовать, что близкий человек скрывает правду, особенно когда это касается вашей семьи и общих ресурсов.Как часто происходят физические конфликты?Если насилие продолжается, сначала необходимо позаботиться о вашей безопасности и сына. Профессионал психолог может помочь выстроить диалог, где оба сможете выразить чувства без обвинений. Например, учиться говорить о своих переживаниях через «Я-сообщения»: «Мне больно, когда я узнаю о скрытой правде, потому что чувствую себя преданной» Почему это происходит:Ложь мужа может быть попыткой избежать конфликта, но она усиливает ваше недоверие. Он, возможно, не осознаёт, как его действия влияют на ваше психическое состояние . Ваша реакция результат накопленной обиды и страха потерять стабильность. Разрушение вещей способ выплеснуть эмоции, но он усугубляет ситуацию. Терапия поможет найти более щадящие методы справляться с раздражением. В таких ситуациях рекомендуется разделить сферы ответственности: договоритесь, что вы не вмешиваетесь в его работу, а он честен с вами. Например: Ты можешь общаться с курсантами, но не скрывай, где ты находишься.Найти компромисс по времени: попросить мужа выделить конкретные часы для семьи, чтобы чувствовать себя вовлеченной в его жизнь без контроля . Работать с эмоциями по отдельности: практикуйте техники осознанности или ведите дневник, чтобы не допускать истерик. Это снизит напряжение до терапии .Если терапия пока невозможна попробовать письменный диалог: писать друг другу письма с объяснением своих чувств. Это снизит напряжение в прямом общении .
Фокусирование на ребёнке: его благополучие общая точка соприкосновения. Совместные ритуалы (например, ужины) могут постепенно восстановить доверие.
Принятый ответ
Вера, здравствуйте. Ваша ситуация действительно сложная, и я понимаю, как сильно Вы страдаете. Ложь близкого человека ранит, особенно когда кажется, что он специально избегает правды, чтобы не сталкиваться с Вашими эмоциями. Но давайте попробуем разобраться вместе.
Во-первых, важно понять, что Ваши чувства абсолютно нормальны. Вас обманывали не раз, и теперь любая мелочь вызывает тревогу. Но реакция крики, битьё вещей только усугубляет проблему. Муж видит, что правда приводит к скандалу, и выбирает ложь, чтобы избежать конфликта. Это порочный круг, и разорвать его нужно с двух сторон!
Попробуйте договориться о "правилах честности". Например, он перестаёт врать даже в мелочах, а Вы стараетесь реагировать спокойнее. Не копить обиды, а сразу говорить, что чувствуете, но без истерик. Скажите ему: "Я злюсь не на тебя, а на ложь. Давай попробуем по-другому".
Что касается работы... Если он не готов её менять, придётся принять, что общение с курсантками часть его обязанностей. Но можно обсудить границы. Например, никаких сердечек в сообщениях, лишние поездки только если действительно необходимо.
Ипотека и ребёнок это серьёзные причины бороться за отношения. Попробуйте семейную психотерапию, если есть возможность. Если нет начните с себя. Тревога и гнев съедают Вас, а спокойствие Ваш главный козырь. Удачи Вам, Вы справитесь! 💙
Здравствуйте!Ранее муж так же отвечал на Ваши вопросы- всегда избегал ответственности, испытывал страх получить определенную от Вас реакцию- или было иначе?Как он сам объясняет, что говорит неправду- боится скандала? если это так- то стоит вместе обговорить чего именно- вашей острой реакции. того что вы можете ему не верить или- какие моменты для него важны. Так с вашей стороны, что вы видите допустимым, а где точно нет- что было бы для Вас спокойнее, что помогло бы проявить иную реакцию на его правдивые слова? К примеру- если он расскажет, что беседовал с курсанткой- какие темы стоит поднимать, как доносить их друг до друга, чтобы не вызвало такого острого состояния. Сейчас то что вы так стали реагировать- понятно:Вы уже видите что он обманывает. скрывает правду и это Вас триггерит. Но по факту- как вы действительно считаете- его работа, общение на ней с курсантами- это допустимо,Вы ведь ранее знали про то чем он занимается, верно? Почему именно сейчас стал так остро вопрос? Да, вы правы, что он семьянин, что его поведение должно быть корректным и не ранить вас, что есть границы, что Вы нуждаетесь так же во внимании и заботе и ему стоит прислушаться к тому, где Вы испытываете болевые точки- где больше нужно его участие и забота в отношении Вас. То есть начать идти друг другу на встречу- помогать проживать и эмоции, что если вы сейчас кричите это и Вам самой точно не нравится, но в такие моменты- помоги мне-скажите что с его стороны лучше сделать, чтобы Вам стало легче. чтобы вы успокоились- так и он пусть скажет какие ваши шаги помогут ему быть открытым с Вами.Если самостоятельно сложно начать такой путь- можно обратиться и к специалисту и проработать острые темы. а пока фокус больше на общих позитивных моментах и помощи друг другу - тогда накапливается и ресурс выдерживать такие напряженные моменты.
А если никто не идёт на встречу? Я ему объясняла,что мне нужно время. Он его мне давать не готов.
Раньше не было такого,потому что я не лезла, а не лезла,потому что доверяла,знала всё: даже,когда курсантка предложила ему забеременеть от него. Он рассказал,мы вместе посмеялись над этой ситуацией и всё.
А потом одну он скрыл. Возможно из-за того,что я была беременна. Но с тех пор все началось
Принятый ответ
Понимаю Вас, на ровном месте ничего не бывает. Вы столкнулись с обманом(хоть и во благо- муж скорее всего действительно не хотел Вас расстраивать.волновать- посчитал это лучшим вариантом-как он искренне видел). Но и вы испытали напряжение и теперь есть недоверие. Попробуйте именно с этой позиции и поговорить: что нет необходимости каждому гнуть свою линию, вы теперь вместе в "одной лодке"-два любящих человека, и да так произошло, что он не всю правду сказал. это раскачало доверие к нему- и теперь вместе сможем его и вернуть. Давай поищем такие шаги. которые реальны для двоих- что да, понимаю, что у тебя своя работа и там много всего и раньше ничего и не мешало нам. а сейчас есть именно этот момент недоверия где мне нужна твоя помощь и время- и я со своей стороны так же буду стараться делать шаги навстречу- и попробовать по маленькому шагу- не стоит все сразу, естественно вам сейчас трудно вернуть сразу к нему доверие- тем более без его участия)- ведь вопрос в нем- он не говорил правды. И теперь если одному плохо- это не только Ваша задача помочь себе справиться с эмоциями. но и его- вашей пары вновь научиться доверию через поддержку и заботу друг другу.Начать можно и с того, что мне будет со стороны мужа говорить про то, что он любит меня, что я ему важна и тд(так же и с вашей стороны ему)- и прописать такие шаги- хотя бы по пять пунктов а каждый выберет два реально на данный момент выполнимых- то есть начинать с малого- и вы правы- необходимо время)
Вера, здравствуйте!
Конечно, получается замкнутый круг: он не врет, вы остро реагируете, он вынужден врать, дабы избежать конфликта, но конфликт вновь есть, поскольку вы так или иначе узнаете правду и вновь остро реагируете. Не все, но все же очень многое превращается из тайного в явное. Понятно, что стрелка доверия начала стремиться к нулю.
Принятие еды и напитков от курсантов, сердечки и прочая атрибутика неформального общения уж никак не входит в сферу профессиональной деятельности, нет такого пункта в должностной инструкции, вас можно понять. Отговорка, что все так делают -детская, как минимум.
Конечно, если он вас не слышит, если продвигает свое, имеет свои убеждения, приоритеты и способы взаимодействия с курсантами, которые менять никак не хочет, можно перебить все вещи, но он останется при своем.
Возможно, если бы он обсуждал свой грядущий рабочий день, о том, чем он будет наполнен, вам стало бы чуть легче, конечно, если бы вы видели, что смайлики не наполняют его деловые переписки вам бы тоже стало чуть спокойнее, в конце концов, это он так выстраивает систему общения, в том числе, что курсантки могут позволить себе отправить сердечко постороннему мужчине.
Вера, безусловно, вы сейчас еще несколько сфокусированы на муже, поскольку пока в декрете, нет широкого социального круга, нет стимулов из вне, это также имеет значение, будучи погруженной в свою жизнь, имея мысли не только по поводу семьи, мужа, вы бы не столь бурно реагировали, возможно, поскольку были бы заняты, ваша энергия распространялась бы и на других людей, на анализ отношений с ними,в том числе.
Конечно, не много вариантов обычно в подобных ситуациях, когда один из партнеров эмоционально глух: другой либо принимает, либо отходит в сторону, не в силах больше стучаться в закрытую дверь.
Поговорите, скажите, что вас очень ранит сложившаяся ситуация. Расскажите, какие его шаги могли бы сгладить накал, разворачивание кризиса. Подумайте сами, как вам хотелось бы, чтобы было? Что могло бы вас успокоить? Сможет он пойти вам навстречу? Сможет откликнуться? Если нет, то к сожалению, другого изменить без его желания невозможно.
Спасибо. Я разговаривала. Он не во всем готов идти навстречу. И не готов мне давать время, чтобы я снова как раньше доверяла.
Принятый ответ
А вот как раз именно время, честность на протяжении этого времени, открытые диалоги, искренность в словах без утаивания его передвижений, равное отношение ко всем курсантам, независимо от пола и дало бы свои плоды. Есть рабочее время, есть график работы, и совсем не обязательно курсантов забирать из удобных им мест. Конечно, мы живём в мире людей, никуда не денешься от иногда слишком напористых знаков внимания, от чужого желания сблизиться, но никто не залезет дальше,чем мы позволим сами. Конечно, супругу нужно в корне пересматривать формат общения на работе и все же уводить его в деловое, регламентированное русло, то есть совершать поступки для оздоровления отношений. Вам бы сразу стало понятно,что вы и ваши старания не остались без внимания и это был бы шаг к возрождению доверия.
Похожие вопросы по теме
- 1 Августа 202114 ответов
- 6 Марта 202515 ответов
- 15 Июля 202519 ответов
- 22 Июля 202519 ответов