Что вас беспокоит?
Хочу развестись с мужем
С мужем 2 года вместе, 1 год в браке. У мужа есть дочь 7 лет от прошлого брака. Они видятся раз в неделю. К ней он очень ласков, каждый день разговаривают по телефону, при встрече он часто ее касается, целует обнимает, со мной он не проявляет свою любовь так, у нас обычно я к нему лезу, а он с неохотой принимает мою ласку и часто старается побыстрее уйти, долго целоваться он не любит, обнимать меня ему не удобно если лежим, если стоя обнимаю его, то он обнимает меня едва касаясь одной рукой, иногда просто опускает руки ждёт когда я перестану обнимать. Я постоянно вижу этот сильный контраст в проявлении любви его с ребенком и со мной, ей он ласково объясняет если она например хочет чтобы он среди дня вез ее на секцию, а когда я сказала что хотела бы ходить в тренажерку с ним с тренером, он мне злобно сказал - че я должен под тебя и тренера подстраиваться и работу задвинуть (он работает на себя), хотя я даже не сказала когда ходить во сколько.. Каждый раз (без пропусков) когда мне что то не нравится, например: Я сказала что переживаю что ты будешь любить ребенка больше чем меня Ты сказал что это другая любовь Я говорю мне такая любовь тоже нужна где дурачишься обнимаешься всяко разно, понимаешь чего я хочу ? Ты говоришь - да, ебать мне мозг постоянно Я открыла ему свои переживания, а он назвал это так. Я ушла рыдать, он не подходил ко мне пол часа, разговаривал по телефону, сидел в телефоне, потом пришел и злобно спросил - че ревешь Я сказала потому что я не могу свои переживания высказать поделиться. Он молча ушел. У меня чувство ненависти к нему. Потом мы кое как помирились, он обещал больше так не говорить. Вчера снова сказал. Мы забрали его дочь и поехали к его маме, у ребенка был больной вид, сидела молча, нос забит, я расстроилась что могу заразиться, сидела молча, вышла на заправке чтобы в заглушенной машине не сидеть с ней не заражаться, муж опять раздраженно мне сказал че опять мозги ебешь? Я сказала что у меня нет такого иммунитета как у него чтобы не заразиться и я вышла чтобы в запертом помещении без вентиляции не сидеть. Следующие три часа он со мной не заговорил, тискался с дочерью, она вьется вокруг него, я общалась с его мамой, с ним обсудила столешницы на примере маминой, пыталась вернуть общение, потом он меня спросил чего я недовольная, я сказала потому что он снова сказал то что мы договорились он не будет говорить. Он замолчал и когда увозили его дочь они вышли, машина заглушена было холодно, потом я увидела что они идут мимо куда то, я спросила куда вы, он проигнорировал мой вопрос, отмахнулся. Дома не разговаривал со мной. Утром спросил долго ли я буду молчать, а я уже решила что не хочу больше быть в этих отношениях, ничего не меняется, каждый раз обсуждаем ссоры, то что он молчит и игнорирует меня после того как обидит или подумает что я чем то недовольна и обидится в ответ на это и не разговаривает, становится холодным. Лучше от этих обсуждений не стало, все повторяется. Сегодня я ему перечислила это все и попросила его уйти, он ушел с сумкой. Еще и сказал что я его заколебываю со своими обниманиями целованиями, поэтому он так безинициативен. А я не хочу играть в эти манипуляции, не обнимать когда хочу, а выжидать когда он созреет. Это причиняет мне боль. Мама на его стороне всегда, считает что мои переживания пустяк и глобально он ничего не сделал. Но я 60% времени плохо чувствую себя в этих отношениях. Я уже не верю что существуют мужчины с эмпатией, сочувствием(
Принятый ответ
Здравствуйте ! То, что вы описываете, это не просто разные характеры или «привычки», а глубокая эмоциональная боль, вызванная постоянным чувством отвержения, игнорирования и отсутствием базового уважения к вашим чувствам.Вы совершенно справедливо замечаете контраст: с дочерью он нежен, терпелив, открыт а с вами холоден, раздражён, даже жесток в словах. Это не разная любовь, а разное отношение. Любовь к партнёру тоже может быть тёплой, ласковой, заботливой и вы имеете полное право на это. То, что вы просите не «мозги ...бать», а быть услышанной, увиденной, признанной как равный человек в паре.
Его реакция обвинения, молчание, игнор, агрессия это не здоровый способ разрешать конфликты. Это эмоциональное отстранение, которое разрушает доверие. Особенно тревожно, что после ваших попыток говорить честно он не меняется, а лишь обещает и снова повторяет то же самое. Это создаёт цикл надежды и разочарования, который изматывает.Вопросы, которые могут помочь вам глубже понять ситуацию (если вы ещё готовы размышлять, а не окончательно решили уйти): Были ли у него травмы, опыт холодных отношений в детстве или прошлых связях? Пробовали ли вы обсуждать это не в момент ссоры, а в спокойной обстановке или с терапевтом? Чувствуете ли вы хоть иногда, что он видит вашу боль или она для него преувеличение?Но даже если причины его поведения понятны это не оправдывает боль, которую он вам причиняет. Вы не обязаны терпеть постоянное пренебрежение ради «сохранения семьи». Ваше желание быть любимой не каприз, а базовая человеческая потребность.
И да такие мужчины существуют. С эмпатией, с уважением, с готовностью быть рядом не только когда удобно, но и когда больно. Возможно, сейчас вам важно не искать их, а сначала восстановить веру в себя и своё право на тёплые, безопасные отношения.
Вячеслав Викторович, спасибо
Принятый ответ
Рад был помочь 😇
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей болью. То, что вы описываете, — это очень тяжелая и истощающая ситуация. Вы испытываете глубокую эмоциональную боль, и ваши чувства абсолютно законны. Коротко: вы правы в том, что чувствуете себя несчастной, и ваше желание выйти из этого замкнутого круга — это здоровая реакция на хроническое неуважение и эмоциональное пренебрежение.
Как психолог, я хочу задать вам несколько уточняющих вопросов, которые помогут вам самой лучше понять ситуацию, независимо от того, будете ли вы пытаться ее спасать или решили завершить.
Мои уточняющие вопросы к вам:
1. Что для вас было самым разрушительным в этих конфликтах? Сам факт отсутствия ласки или именно его унизительные комментарии («че ревешь», «мозги ебешь») и игнорирование?
2. Опишите, пожалуйста, момент в ваших отношениях, когда вы чувствовали себя любимой и желанной в последний раз. Что тогда происходило? Как давно это было?
3. Когда вы говорите о своих потребностях, какую реакцию вы надеетесь получить от мужа в идеале? (Например: «Я хочу, чтобы он выслушал и просто обнял, не давая решений»).
4. Вы просили его уйти, и он ушел. Что вы чувствуете сейчас, в тишине, без его присутствия? (Облегчение, страх, пустоту, грусть?).
5. Если бы он изменился, что должно было бы произойти, чтобы вы поверили, что это надолго, а не на пару дней?
Не как вопрос, а как комментарий:
Вы описываете классическую модель токсичной динамики: ваша потребность в близости -> его отторжение и критика -> ваша попытка обсудить -> его игнорирование и наказание молчанием -> ваше отчаяние.
Вы просили любви и ласки, а в ответ получили сообщение, что сама ваша потребность в этом — это что-то назойливое и неприятное для него («заколебываю со своими обниманиями»). Это ранит в самое сердце.
Сергей Александрович, спасибо что поняли меня
Принятый ответ
Пожалуйста. Меня действительно поняли — это часто первый шаг к тому, чтобы начать себя беречь. То, через что вы прошли, требует большой внутренней силы.
Поскольку вы приняли очень серьезное решение, и сейчас наверняка находитесь в состоянии смешанных чувств (облегчение, боль, горечь, страх), позвольте предложить вам один практический шаг, который может помочь в ближайшие дни.
Возьмите паузу и сосредоточьтесь на себе. Сейчас самое важное — это ваше эмоциональное состояние, а не поиск ответов от него или его мамы.
Возможно, вам поможет такое упражнение:
Возьмите блокнот и в течение нескольких дней просто записывайте свои мысли и чувства, но не о нем, а о себе, отвечая на вопросы:
· «Что я чувствую сейчас, в эту минуту?» (Грусть? Злость? Спокойствие? Свободу?). Без оценок, просто констатация.
· «Чего хочется моему телу прямо сейчас?» (Лежать под одеялом? Пойти гулять? Принять долгую ванну? Выспаться?).
· «Что я могу сделать для себя сегодня, чтобы было чуть-чуть легче?» (Даже если это очень маленький шаг — купить любимую еду, позвонить подруге, которая точно на вашей стороне, посмотреть отвлекающий сериал).
Этот простой фокус на себе поможет немного отлепиться от этой болезненной динамики и начать слышать собственные потребности, которые так долго игнорировались. Вы имеете право на заботу, и сейчас главный человек, который может ее вам дать — это вы сами.
Держитесь. Вы на правильном пути, чтобы перестать чувствовать себя плохо 60% времени.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста было ли такое поведение с самого начала отношений? Как вы представляете себе идеальные отношения с мужем и что конкретно вам нужно от него, чтобы чувствовать себя любимой и ценной?
Здравствуйте! Мне жаль, что вы столкнулись с холодом и непониманием со стороны мужчины.
По какой-то причине он не готов с вами разделять эти эмоции и вместо этого проявляет к вам эмоциональное насилие.
Скажите , верно ли я поняла , что мужчина не готов решать вопрос , не готов строить диалог ?
Что вас заставляет оставаться в этих отношениях?
Алина Николаевна, уже ничего не заставляет остаться, у меня полное понимание что так и будет всегда если я останусь, потому что от мужа не услышала никакого понимания проблемы
Александра , возможно, есть трудности с пониманием как дальше двигаться ? Вы уже общались на тему развода с мужем?
Здравствуйте Алесандра!
Описанная вами история взаимоотношений с мужем несомненно сложная. В наше время стремительного ускорения ритма жизни, все ранее привычные формы брачного союза быстро рушатся. Ранее скреплявшая вас обоюдная потребность удовлетворения в сексе уже не является той скрепой, которая удерживает мужчину и женщину вместе. Такое состояние говорит о том, что у вас наступил очередной семейный кризис. Муж не хочет жить по старому, а вы не можете жить по старому, так как накопилось много обид на мужа и не ясно, как их решать. В таких случаях необходима терапия, что бы постепенно, шаг за шагом, разрешать возникший кризис в отношениях.
Здравствуйте, Александра!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства, жаль, что в вашей паре случилась такая ситуация.
Вероятнее всего, мужчина не поменяется, если в любовных отношениях он не тактильный, он и дальше таким будет, проводить параллели любовных и отцовских отношений не имеет смысла, это две параллельные вселенные, и хотя они параллельны, в них протекает своя жизнь, действуют свои законы.
Дочери вашего мужчины семь, но и через двадцать лет, когда ей станет двадцать семь, она останется его малышкой, а вот его женщина не будет «малышкой», она будет его партнером, любовницей, и хорошо, если ей свойственна роль женщина-партнер, хуже, когда она женщина-дочь, скорее всего, эти отношения будут обречены на провал, также под вопросом женщина-мать, кто знает, возможно, этот мужчина хотел бы сам получать заботу, а не делиться ей.
Женщина-дочь может видеть угрозу в дочери мужчины, испытывать ревность, ощущать, что ее место занято другой. Перестроиться обоим будет крайне сложно, и для этого должны быть какие-то веские причины, например совместные дети, но в любом случае эти психотипы — это устойчивые характеристики, которые хотя и поддаются коррекции, но полному искрению не подлежат.
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Александра Константиновна, но с ребенком он тактильный, если бы он не был тактильным со всеми, я бы поняла. Но как быть если мне тоже нужна эта тактильность. Раньше видимо я была инициатором и было нормально, а сейчас моя инициатива его часто раздражает, я постоянно чувствую себя ненужной нелюбимой. Я ему об этом говорила, он стал подходить сам, но это выглядит так как будто его обязали и он исполняет, поверхностно не вовлеченно, без особого желания
Мужчина тактильный с ребенком в родительских отношениях, а в отношениях любовных у него другой язык любви, это безоценочно, просто данность.
Есть хорошая книга Гэри Чепмена «Языки любви», автор описывает несколько так называемых языков любви, на которых говорят мужчины и женщины, проще, когда эти языки совпадают, нг возникают сложности, когда партнеры говорят на разных, всего по теории Чепмена их пять: время, подарки, прикосновения, забота, слова. Попробуйте проанализировать, на каком языке говорит ваш партнер?
И важно учитывать, что в других нелюбовных отношениях язык может быть другим, как я уже выше писала, параллельные вселенные.
Александра Константиновна, я знаю что его язык любви это помощь - забрать с работы, помочь по дому ( хотя я считаю что это итак должно быть, мы оба работаем), он чувствует мою любовь когда я готовлю ему еду к его приходу если я дома. Но мне это все кажется само собой разумеющимся, типа взаимовыручки, а не язык любви. Когда ему не хочется меня целовать для меня это предательство, не укладывается в голове у меня как можно любить и не хотеть поцеловать. Мой мозг уже для себя решил, что это не любовь.
Александра, нужно понять, чего вы действительно хотите: работать над этими отношениями или прекратить их. Если решение о разводе — это не твердое-намерение, а возможный вариант развития, есть смысл разбираться, во-первых, в себе, откуда родом такие категоричные мысли:
«Когда ему не хочется меня целовать, для меня это предательство». Может ли, это быть страх отвержения? Как вы считаете? Какие у этого могут быть причины?
«Не верю, что существуют мужчины с эмпатией, сочувствием». Здесь присутствует автоматическая мысль «сверхобобщение», хорошо было бы разобраться, откуда родом эти мысли. У вас есть предположения?
И второе: предложить семейную или личную терапию вашему партнеру. Исследовать надо отношения, понять, какие потребности не закрыты у обоих партнеров, обсудить способы преодоления, также интимная чувственная сфера — важный маркер отношений пары репродуктивного возраста, есть различные опросники для диагностики, например опросник Берг-Кросс.
Здравствуйте, Александра, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с такой ситуацией, и здесь дело не в том, как он общается с дочкой - это его отношения с ребёнком, другой вопрос того, как он обращается с Вами. Возможно, что между Вами разное представление в целом об отношении между мужчиной и женщиной, о том, как он видит женщину рядом с собой и какую отводит роль ей - просто быть рядом, довольствоваться тем, что есть, не ждать большего, а когда Вы высказываете свои переживания, то это просто игнорируется, пережидается, чтобы Вы успокоились и не доставляли дальше ему проблем со своими переживаниями. Всегда ли были такие отношения между Вами? Вы в браке два года, как складывались отношения раньше? был ли муж таким же? как он проявлял себя раньше? он изменился или Вы просто устаете ждать и тепреть?
Принятый ответ
Александра, здравствуйте. Примите мои сочувствия и поддержку в связи с тем, что у вас сложилась тяжёлая и изнуряющая ситуация. И вы большой молодец: старались в отношениях, мы пытались всё исправить, наладить, вы открывались, говорили про чувства и эмоции. Но отношения — это всегда двое. Очень жаль, что ваш муж не слышит вас.
Давайте разберёмся, что происходит. Первый момент — яркий дисбаланс не совсем любви, а манеры поведения к вам и к дочери. С дочкой он мягкий, трепетный, заботливый, а с вами противоположность: холодный, отстранённый, безэмоциональный. Конечно, вы видите, что он может быть другим, но с вами он так не бывает. Отсюда — неудовлетворённые потребности: в теплоте, объятиях, в том, что значит быть любимой.
Чувство ненависти к мужу — это защитная реакция психики, которая кричит, что вам больно. Вины вашей в этом нет, нельзя винить себя за то, что другой не проявляет теплоту. Сейчас вам кажется, что все мужчины безэмоциональны, но это когнитивное искажение — сверхобобщение, когда из одного случая мы делаем вывод о целом. Это ловушка мышления.
Что полезно сейчас — дать себе время. Если хочется плакать — плакать, смеяться — смеяться, если хочется ничего не делать и лежать морской звездой, позволить себе именно это. Важно выйти из состояния руминации, когда всё прокручиваешь, и вернуться в момент «здесь и сейчас». Это поможет прожить эмоции. Второй момент — не винить себя, если другие не видят ваши чувства. Это не ваша вина, это вопрос к ним. Задайте себе важные вопросы: что принесёт облегчение? Чего хочется сейчас? Какое действие сделает чуть счастливее? Решение по поводу отношений вы уже приняли — смелое, взрослое, мудрое. Вы выбрали себя. Теперь важно наметить следующие шаги — куда двигаться и чего хотеть.
Принятый ответ
Александра, дорого дня!
Конечно, вы имеете право на все чувства, которые испытываете, и имеете право хотеть тактильности, нежности, теплого отношения, поскольку этот язык любви вам понятен, он вам необходим.
К сожалению, мужчина разговаривает на ином языке любви, если конечно, у вас есть ощущение того, что он вас все же любит. Бесспорно, слышать в свой адрес мат вместо слов нежности и объятий очень тяжело.
Вероятно, большего он вам предложить не может, да и не хочет, похоже. Ваши просьбы, пожелания или же претензии остаются неуслышанными.
Вы рассказываете об эмоциональной недоступности мужа, а она, ситочки зрения психологии отношений приводит к их деградации, и как итог к разрушению.
Дело ведь даже не в том, что он тактилен с дочерью, а в том, что он умея быть таковым, отчего то холоден с вами, отстранен, и это маркер отношения к вам, к сожалению.
Вы тратите свои эмоциональные силы в попытке донести, достучаться, а воз и ныне там, поскольку нет осознания проблемы с его стороны и готовности работать над собой. Он вам предлагает смириться и жииььв том , что он может предложить, и даже готов уйти.
Очень жаль вам это писать, но прогноз семейных отношений не очень благоприятный, при таком пренебрежительном, равнодушном подходе мужа к вашим потребностям, ваше эмоциональное состояние будет ухудшаться. Вы будете чувствовать себя все более одинокой, бессилие и обида будут копиться и это прямой путь в несчастье. Жить в состоянии, где ты 60% времени чувствуешь себя плохо просто невыносимо.
Конечно, можно сколь угодно рассуждать о нашей разности, о том, что не все тактильны, но формат отношений, в которых тебя матерят, хамят, не стараются понять, откликнуться, уже не является здоровым. Когда любят, не хотят ранить, и даже ранивши, раскаиваются и не остаются равнодушными к боли.
Спасибо, вы меня очень хорошо поняли
Похожие вопросы по теме
- 20 Апреля 202318 ответов
- 14 Мая 20241 ответ