Что вас беспокоит?
Дипрессия ,потеря смысла жизни
Здравствуйте.У меня такая ситуация ..Прожили с мужем 17 лет встретила его когда мне было 20 ему 17 ..была сильная любовь ,страсть.Родились двое детей.Много чего прошли естественно ,многое прощала и измены и руку подымал .Дело в том что я спокойный человек у меня неустойчивая нервная система поэтому скандалы сильные обхожу стороной я их не умею переживать ровно принимаю все близко к сердцу.И когда муж после 30 лет стал нагнетать обстановку в семье я стала не выдерживать и уходила от него с детьми он возвращал..Пыталась разговаривать конечно но он толи не понимал что у меня в душе твориться толи ни хотел меняться.Два года назад он на меня наорал нагрубил и я ушла опять.К тому времени частые понические атаки ,опатия были моими частыми друзьями.Он искал нас ,звонил ,писал ото всюду но я хорошо спряталась и наслаждалась покоем .Через пол года узнала что у него другая..сын увидел в соц сети.У меня видимо психика схоронила все плохое и меня так накрыло что это же мой любимый человек как он мог с другой быть..в общем после этого мы и общались и встречались с ним в общем сейчас прошло два года как он с ней и я понимаю что он ее действительно любит просто знаю его хорошо.И подарки хорошие дарит и если ругаться всегда мириться с ней .Она другая скандальная ,может в драгу полезть не то что я .Это предыстория..Сейчас у меня очень плохое состояние ,я не могу прийти в себя постоянно думаю что 15 лет прошло зря что раз он ее полюбил спустя пол года после растования значит меня и не любил вовсе .И что я спокойная такие никому не нужны ..спокойные и заботливые а нужны скандалы и эмоции на которые я не спасобна из-за своей мнительности .Я в полной дипресии очень я умереть .уйти в работу заняться собой это я все понимаю но не могу у меня дочь инвалид с легкой у.о сейчас она на коникулах полностью на мне с утра до ночи .Сын 15 лет живет своей жизнью.Родных людей у меня нет :родители умерли редкие подруги давно отстранились из за семейной жизни .Были только общие друзья с мужем но с ними общение прекратилось после того как я его бросила.Как мне теперь жить незнаю .Личная жизнь без вариантов мужчины даже не смотрят потому что я всегда веду за руку дочь инвалида .Сменить обстановку пыталась ездили с дочкой на море на 10 дней да много эмоций не о чем не думала но когда приехала стало еще хуже.Что же делать я в отчаянье
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю ваше отчаяние. 17 лет это огромный срок, и сейчас кажется, что все прошло зря. Но это не так. У вас есть дети, опыт, и вы выжили в сложных обстоятельствах. Сейчас нужно сосредоточиться на себе. Почему вы решили, что спокойные люди никому не нужны? Кто вам это сказал? Отношения с мужем это только часть вашей жизни. Что вы действительно любите делать кроме заботы о семье? Что приносит вам радость, даже самую маленькую?
Яна Алексеевна, здравствуйте я люблю путешествовать ,гулять но это ограниченно в моей жизни из за финансовой стороны и дочери
Позвольте себе небольшие радости, которые доступны вам сейчас, и постепенно расширяйте горизонты. Это поможет вам почувствовать себя более счастливой и уверенной в себе, что в свою очередь положительно скажется на вашей жизни в целом.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша ситуация действительно очень тяжелая, и мне искренне жаль, что Вы через это проходите. Чувство опустошения после стольких лет отношений это нормально, даже если эти отношения были болезненными. Вы отдавали семье все силы, терпели, прощали, и теперь закономерно чувствуете усталость и боль.
Важно понять одну вещь его выбор не делает Вас недостойной любви. То, что он нашел кого-то другого, не значит, что Ваши 15 лет прошли зря. Вы вырастили детей, пережили столько испытаний, и это уже огромная ценность. Да, сейчас кажется, что спокойные и заботливые никому не нужны, но это не так. Просто Ваш бывший муж искал что-то иное, а это не делает Вас хуже.
Дочь требует много сил, и Вы, конечно, истощены. Но попробуйте находить маленькие радости даже в этом. Может, это чашка любимого чая, пока она спит, или короткая прогулка, если есть возможность. Да, сменить обстановку сложно, но иногда помогает не глобальный переезд, а маленькие перемены новая книга, музыка, возможно, онлайн-знакомства с людьми в похожей ситуации.
Вы не одна, даже если так кажется. И Ваша жизнь не закончилась. Сейчас она просто в темной полосе, но это не навсегда. Попробуйте хотя бы раз в неделю выделять час только для себя без мыслей о прошлом, без чувства вины.
И помните то, что он смог полюбить другую, не отменяет того, что когда-то любил Вас. Люди меняются, и это не Ваша вина.
Держитесь. Вы сильнее, чем думаете. 💙
Принятый ответ
Василина , здравствуйте!примите мою поддержку! Понимаю вашу боль. Пережить 17 лет сложных отношений, измены, насилие, а затем уход партнера к другому – это огромная травма. Ваше спокойствие и забота – ценные качества, это не недостаток. Проблема не в вас, а в нездоровых отношениях, где ваши границы нарушались годами.
Ощущение прожитых зря лет и сравнение себя с новой партнершей – естественно, но это искаженные мысли горя. Его выбор другой женщины говорит лишь о его потребностях и динамике их отношений, а не о вашей ценности. Вы выдержали невероятное.
Сейчас вы в кризисе: тяжелый развод, уход друзей, изоляция, круглосуточная забота о дочери – это невыносимая нагрузка для одного человека. Депрессия и панические атаки – сигналы, что ресурсы истощены. Вам срочно нужна профессиональная поддержка и помощь с дочерью.
Обратитесь к психиатру/психотерапевту. Медикаментозная поддержка при вашей депрессии и тревоге может быть жизненно необходима.
Ищите помощь по уходу за дочерью. Соцслужбы, центры дневного пребывания, няни. Вам обязательно нужны передышки.
Поговорите с сыном. Он может стать опорой, взяв часть бытовых обязанностей. Ему тоже нужна мама.
Кризисные линии. Позвоните по номеру доверия (например, 8-800-2000-122) или психологической помощи. Сейчас важно не оставаться одной с этими мыслями.
Ваша жизнь не кончена. Сейчас фокус – на выживании и поиске поддержки. Шаг за шагом. Вы сильнее, чем кажетесь себе в отчаянии. 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Чувствуется, как Вам сейчас больно. Тут перемешалось всё: и обиды на мужа, и новость о том, что он теперь с другой, и потребность в любви, и усталость, и чувство ненужности, и мысли о том, что кого-то любят, а Вас нет. При этом, Вы пишете, что, когда ушли от него, и ещё не знали о его новой семье, Вам было хорошо и спокойно. Почему Вам сейчас важно знать наверняка любил Вас муж или нет? Почему считаете, что 15 лет было прожито зря? Ведь это опыт. Опишите, пожалуйста, что хорошего дал Вам этот опыт?
Лилия Ростамовна, я не могу найти ничего хорошего из опыта..
Понимаю, что сейчас сложно мыслить позитивно. При этом, наверняка, у вас были и счастливые периоды в семейной жизни. Вы выросли в этих отношениях и самое главное теперь знаете, как бы Вы не хотели, осознаёте, что с мужем вы были разные. С этим опытом Вы можете описать мужчину, с которым Вы хотели бы построить отношения, или, возможно, сейчас Вы поймёте, что вообще не хотите отношений и Вам пока комфортнее так, как есть? Понимаете, чтобы вырасти, как личность, нужно пройти определённый путь, с взлётами и падениями, с приятными моментами и не очень, но в любом случае этот опыт не зря, а для внутреннего роста, для осознания, чего мы хотим на самом деле. Знаете, жить в изобилии и только в радости только на первый взгляд прекрасно, но, не имея препятствий и трудностей, человек не развивается, не совершенствуется и даже в глобальном смысле человечество без стрессов и необходимости выживать, вымерло бы. Вспомните себя 20 лет назад и сейчас. Какой Вы были тогда? А какая сейчас?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! У вас был очень непростой жизненный путь.
Скажите , как у вас дела со сном ? Аппетитом ?
Настроение хоть немного что-то поднимает вам? Удовольствие что-то приносит?
Абьюзтвные отношения часто ведут к депрессии, к сожалению, а вы были в них 17 лет. Вы стойкий человек , но сейчас вы нуждаетесь в помощи. Давайте попробуем разобраться для начала требуется ли вам консультация врача .
Алина Николаевна, здравствуйте засыпаю хорошо но просыпаюсь часто.И кошмары сняться часто.Аппетит не очень ..
Василина, вы пробовали обращаться за диагностикой к врачу ?
Тк если это депрессия , то начать нужно с того, чтобы выравнять ваше состояние, уже на этом фоне появятся и смыслы и силы и настроение , а после уже психологические моменты можно подправить.
Ваша жизнь не была прожита зря , вы получили опыт , вы нашли в себе силы уйти от деструктива и выбрать себя.
Он жил с вами тоже , любил. Так просто не живут люди по 15 лет.
Да, любовь прошла , такое бывает. Ведь и хорошее что-то было тоже за этот период, верно?
Алина Николаевна, конечно муж мне был близким человеком так как нет родных и родителей.А сейчас одна совсем получаеться..Обращалась к психиатору год назад примерно он особо не вслушиваясь в жалобы выписал антидепрессанты но я побоялась их пить так как прочитала что ухудшаются симптомы тревожности от них а у меня и так нервоз сердца и мне кажется они опасные
Очень важно начать наполнять свою жизнь - хобби, общение , ведь в одиночестве кажется, что проблема не решаема , что выхода нет и тд.
Антидепрессанты не вызывают зависимость, усиление тревоги может быть только 2 недели , а после все нормализуется , здесь главное толкового врача найти.
Но именно лечит состояние, к сожалению, только антидепрессант. Есть препараты , которые разрешены даже беременным и кормящим , тк они изучены досконально.
Либо вы можете пройти курс КПТ психотерапии , она так же вам поможет снизить проявление симптомов , поможет найти опоры , новые смыслы.
Здравствуйте. Ваша ситуация требует внимания: видимо вы переживаете тяжелую депрессию из-за хронического стресса, предательства, изоляции и ощущения собственной ненужности. Ключевые моменты: Что происходит с вами:Самообвинение. Вы думаете, что 15 лет прошли зря и спокойный характер делает вас ненужной. Это не так: ваши сдержанность и забота силы, а не слабость.Изоляция. Отсутствие поддержки и постоянная забота о дочке усиливают чувство одиночества.
Травма.Насилие, измены и уход мужа к другой женщине психологическая травма, требующая проработки. В таких ситуациях рекомендуют:обратится за помощью. Если мысли о смерти регулярны, пожалуйста, свяжитесь с психиатром или психологом. Депрессия это болезнь, а не слабость. Искать группы поддержки для родителей детей с инвалидностью там вы найдете понимание и помощь.
Проработать самооценку. Написать список своих сильных сторон: забота, выносливость, умение прощать. Помните: муж выбрал другую женщину не из-за ваших «недостатков», а из-за своих потребностей. Это не делает вас менее ценной. Начать с малого.Найдите 15–20 минут в день для себя: прогулка, музыка, книга. Поговорить с сыном о своих чувствах, если это безопасно. Переосмыслить отношения.Любовь к другому человеку это выбор вашего мужа, а не ваша «вина». Скандалы и эмоции не показатель любви.
Вы выдержали невероятные испытания это уже доказательство вашей силы. Депрессия искажает восприятие, но с помощью специалиста и маленьких шагов вы сможете изменить состояние. Пожалуйста, не стоит откладывать обращение за поддержкой. Вы не одиноки.
Здравствуйте! Примите мою поддержку.
По описанию можно предположить сходство с депрессивным расстройством. Если появились суицидальные мысли о нежелании жить , то это уже "звоночек" о том , что самостоятельно пережить данную ситуацию в жизни вам тяжело и есть смысл обратиться к врачу психиатру или психотерапевту.
Лечение может включать в себя фармакотерапию антидепрессантами совместно с психотерапией.
Нужно принять тот факт , что подобные ситуации случаются со многими и повсеместно. Однако не стоит опускать руки и нужно продолжать жить и обратиться за помощью к специалисту.
Похожие вопросы по теме
- 21 Марта 20191 ответ
- 15 Марта 202219 ответов
- 22 Сентября 202211 ответов