Что вас беспокоит?
Зависимый муж
Здравствуйте! Мне 35 лет, с мужем живем 17 лет. Трое детей. Последние 5 лет каждый день пьет водку, стабильно 0,5 каждый день. Я боролась, угрожала, выливала. Две недели назад уговорил нас остаться у родителей и уехал домой. В итоге пил каждый день, сорвался , не поехал на работу, то рыдал, то орал, то сбегал. Его на 5 дней положили прокапаться. Сегодня забрали к маме его .я его заблокировала из-за оскорблений 2 недели назад . Через старшую дочь спрашивает, когда может взять младшую погулять . Хотя живя со мной - ни разу с ней не гулял один. Как с ним вести дальше разговор?
Принятый ответ
Здравствуйте,как построить диалог?
Например:
"Сейчас контакт через детей я не считаю допустимым. Пока ты не восстановишься, не начнешь реальное лечение и не будет стабильности — я не готова к взаимодействию. За эти годы ты ни разу не проявил участия, и я не верю в резкие перемены без действий. Не я от тебя закрылась — ты разрушил доверие."
Не обсуждайте чувства, обсуждайте факты и поведение. Никаких просьб или требований от него через детей. Это прямое нарушение границ.
Оставьте канал связи только в письменной форме, если решите общаться — чтобы были доказательства.
Не давайте ему младшую на прогулку, пока:
нет устойчивой ремиссии;
нет участия в жизни ребёнка;
нет уверенности в безопасности.
Не объясняйтесь. Не убеждайте. Чем больше объясняете — тем больше слабину ищет.
спасибо за ответ! А если он просто решит сам приехать и забрать ребенка?
Это уже юридическое поле.Тут лучше проконсультироваться у юриста, что можно, и как лучше. Тут имеет место сколько ребенку лет. Если меньше 9 то, вы за него отвечаете, если больше то к него могут спросить его мнение, и учитывать.
Мы можем фантазировать сколько угодно, но есть закон. Там все написано.
Я правда думаю с этим вопросом лучше к юристам.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ситуация действительно очень тяжелая, и мне искренне жаль, что Вы через это проходите. Алкогольная зависимость это болезнь, которая меняет человека, и Ваш муж, к сожалению, сейчас не тот, кого Вы знали раньше. Его поведение это не просто слабость, а глубокое погружение в зависимость, и пока он сам не захочет выбраться, любые уговоры или угрозы будут бесполезны.
Вы уже сделали очень много, пытаясь его спасти, но сейчас важно думать о себе и детях. Его просьба погулять с младшей дочерью выглядит как попытка вернуться в Вашу жизнь, но без реальных изменений с его стороны это может быть опасно. Если он раньше не проявлял интереса, почему сейчас? Может, ему просто нужно показать, что он "хороший отец", чтобы снова войти в Ваше пространство?
Разговаривать с ним стоит только тогда, когда Вы будете готовы. Через дочь передайте, что обсудите это позже, когда эмоции улягутся. Если решите поговорить, делайте это нейтрально, без обвинений, но твердо. Например: "Я не против того, чтобы ты виделся с детьми, но только если ты трезвый и адекватный. Пока ты пьешь, я не могу доверить тебе их безопасность."
Главное не поддаваться на манипуляции и не верить пустым обещаниям. Будьте тверды и спокойны. Если он действительно захочет меняться, пусть докажет делами-лечением, трезвостью, помощью. А пока берегите себя и детей, Вы уже и так прошли через слишком много. 💛
Вы не обязаны спасать того, кто не хочет спастись. Иногда любовь это вовремя отпустить.
Спасибо за ответ! А что делать, в случае, если он придет забирать ребенка?
Если он агрессивен или пьян сразу забирайте ребенка и уходите, не вступайте в конфликт. Вы не обязаны доверять просто потому, что он "захотел". Доверие надо заслужить. И ребенок не инструмент для манипуляций.
Хорошо бы заранее продумать правила:
-Личные встречи только в трезвом состоянии (если есть сомнения — отказывайте).
-Гулять недалеко и недолго (например, во дворе, а не увозить куда-то).
-Ребенок всегда на связи (если он уже большой) или Вы рядом (если маленький).
Принятый ответ
Здравствуйте. В вашей ситуации нужно установить четкие границы. Прежде всего сосредоточьтесь на себе и детях. Сейчас не время для разговоров о прогулках, пока муж не докажет стабильность в трезвости и лечении. Подумайте, чего вы хотите от будущего? Готовы ли вы к разводу если он не изменится? Какова ваша цель в разговоре с ним, сохранить семью, установить правила общения ради детей или что-то иное? Ответы на эти вопросы определят ваш дальнейший диалог.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Обстоятельства, в которых вы находитесь, действительно, очень печальны. Пить каждый день в течение 5 лет по 0,5 водки это невыносимое зрелище. Диалог можно строить только со зрелой личностью. К сожалению, в данной ситуации, человек теряет степень зрелости и постепенно регрессирует. Это не только ему вредит, это вредит и Вам, и самое главное, детям. Диалог , скорее всего, строить безнадёжно, так как Вы не будете услышаны. Здесь возможен разговор, направленный на выполнение ваших условий. Возможно, только на авторитарном уровне, где Ваша позиция направлена на отстаивание Ваших интересов и интересов детей.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Вам важно понимать, что пока муж не будет видеть проблему , он не будет ее решать , к сожалению.
Вы можете начать разговор с того, что вы останетесь с ним, если он обратиться за помощью к специалистам.
Если муж будет игнорировать, кормить завтраками, проблему нужно решать по-другому , что зависимость будет расти, будет меняться его личность , отношения будут сходить на нет, у вас будет так же страдать эмоциональный фон, дети будут от этого страдать и здесь уже решать вопрос кардинально - работать с вашей со зависимостью , если трудно уйти будет или подать на развод. И тогда и общение с детьми будет организовано через суд. Сейчас попытка мужа интересоваться младшей может быть некая иллюзия , что он все понял и старается измениться. Но главное показательное действие с его стороны должно быть - это обратиться к наркологу
Здравствуйте, Алина, что Вы для себя решили в плане брака - будете ли сохранять отношения или нет? Он не может выполнять отцовские обязательства до тех пор, пока он не сможет управлять своей жизнью, по сути, его алкоголизм- обоснование для лишения отцовства. Он говорит о прогулках с ребёнком, при этом он не может обеспечить её безопасность и по сути манипулирует детьми. В этой ситуации только Вы можете обеспечить безопасность своих детей. Это или пытаться регулировать мирно - гулять и общаться он может только (!) под Вашим присмотром, а если он манипулирует детьми, пьет дальше, то можно и переходить в правовое русло, чтобы Вы могли защитить и себя и детей.
Здравствуйте. Вижу, как вы устали от многолетней борьбы 17 лет брака, трое детей и ежедневная борьба с зависимостью мужа истощают не только физически, но и эмоционально. Ваше решение временно дистанцироваться (блокировка, просьба общаться через дочь) это попытка защитить себя и детей, и это абсолютно нормально. Зависимость болезнь, а не выбор. Даже если муж сейчас просит погулять с дочерью, его поведение под влиянием алкоголя непредсказуемо. Важно задать себе: готов ли он к лечению, а не просто к временному "перерыву" в пьянстве? Прокапывание не лечит зависимость без психологической работы и поддержки рецидив почти неизбежен. Ваши границы ваши правила.Вы имеете право не общаться с ним, пока он оскорбляет вас или ставит в опасность детей. Например, если он не гулял с младшей дочерью годами, но сейчас внезапно просит её забрать стоит ли рисковать её эмоциональной безопасностью? Как вы себя чувствуете сейчас, после двух недель дистанции? Есть ли у вас поддержка (друзья, родственники, психолог)? Говорил ли муж о желании лечиться сам (а не потому, что его "загнали в угол")? Были ли попытки обратиться к наркологу или психологу до этого? Что чувствует младшая дочь, когда отец просит её забрать? Готовы ли вы обсудить это с ней (возможно, с помощью детского психолога)? Целесообразно
не вступайть в разговоры "о будущем", пока он не пройдет курс реабилитации. Лучше сказать: Я готова обсудить встречи с детьми, когда ты покажешь, что можешь быть трезвым и уважать наши границы. А себе дайте разрешение не спасать его вы уже сделали всё, что могли. Иногда самая сильная поддержка это помочь ему понять, что последствия зависимости касаются не только его.
Здравствуйте! Сейчас я для себя просто убрала его из жизни , чтобы попробовать жизнь как при разводе. Сама планирую дела, свои быт. Лечиться его сейчас заставили. Но уже тысячу раз он говорил, что да, надо бросить пить, минимизировать алкоголь. Но хватало его на неделю максимум. Затем скандал со мной и снова запой. Просто сейчас его родные очухались из-за работы, что он не смог работать. До этого ради работы выходил из этого состояния.
Младшая дочка маленькая, меньше года. Вот вчера через старшую дочь в ультимативной форме после моего отказа дать с ней гулять заявил « что все равно приедет к ней».
Родные о дальнейшей его реабилитации со мной не обсуждают, меня дистанцировали от всего. Сами решают, сами возят его куда то. А я с детьми одна . Скорее всего, он им говорит , что из-за меня пьет, я такая истеричка, жить невозможно, вот и спился
Я себя чувствую ужасно, из-за его предательства. Каждый раз хотелось верить в его слова, что он осознал, что так жить нельзя, что детям плохо жить в такой обстановке . Обидно, что сейчас все носятся с ним , как с золотым яйцом. А мне одной приходится вести быт, за детьми смотреть, решать их задачи. И он так свободно ушел. Что он даже не задумывается, как мне тяжело было жить с ним. Помогают подруги, через день наступает состояния панической атаки, стараюсь сразу с кем обсудить тревожащие проблемы, чтобы не зарываться в себе . Аппетит пропал, только завтракаю. Иногда накрывает чувство обиды, что он так легко отпустил меня. Что про детей на период этого срыва даже не вспоминал
Спасибо, что рассказали подробнее ваше письмо дышит такой глубокой усталостью и болью, что мне хочется сначала сказать: вы не одни в этом, и ваши чувства абсолютно справедливы. То, что вы сейчас переживаете это не просто трудный период, а системный кризис, когда ваш муж не просто бросил пить, а бросил вас и детей в одиночку с последствиями своей зависимости. Вы имеете полное право злиться, обижаться, чувствовать предательство это не истерия, а реакция на годы невыносимого давления. Что особенно важно увидеть сейчас:Его лечение не ваша ответственность.Вы пишете, что его заставили лечиться родные из-за работы, а не из-за осознания проблемы. Это тревожный знак: если человек не сам принял решение бросить пить (а лишь «подыгрывает» ради работы), рецидив неизбежен. Его угрозы приехать к младшей дочери не про заботу о ней, а про манипуляцию вами. Не позволяйте использовать детей как рычаг. Сказать чётко:Если ты хочешь видеть дочь сначала покажи, что можешь быть трезвым 30 дней подряд, и мы обсудим встречи через психолога.Ваша боль не «слабость», а сигнал. Панические атаки, потеря аппетита, чувство, что он так легко отпустил меня это не истерия, а последствия многолетнего эмоционального насилия. Вы годами слышали обещания, которые разбивались в пух и прах, и сейчас мозг кричит: Хватит верить!. Но разум всё ещё цепляется за надежду отсюда эта боль. Важно: вы не обязаны «понять» или «простить» его.Вы имеете право заботиться только о себе и детях. Его семья дистанцирует вас это часть проблемы.То, что родные решают всё без вас, а муж, скорее всего, жалуется: она меня загнала, классическая тактика алкоголика, чтобы переложить вину на жертву. Помните: зависимость его выбор, а не ваша ошибка. Вы не «истеричка», вы человек, который годами терпел то, что другие не выдержали бы и месяца. Что делать прямо сейчас (практические шаги), специалисты рекомендуют:
Заблокировать все каналы манипуляции. Если он угрожает приехать напишите официально (через юриста): Любые попытки контакта с детьми без моего согласия будут считаться нарушением их эмоциональной безопасности. Это защитит вас юридически и снимет страх «а вдруг приедет». Поговорить со старшей дочерью.Объясните мягко: Папа сейчас болен, и его слова не всегда правдивы. Если он просит передать что-то ты можешь сказать: „Я не хочу быть посредником, поговори с мамой сам“»*. Дети не должны быть «курьерами» в ваших конфликтах. Инвестировать в себя, а не в его «исправление». Вы упомянули подруг хорошо. Но добавьте профессиональную поддержку: группы «Ал-Анон» (там учат, как жить с зависимым без саморазрушения) или психолог, специализирующийся на кодировании. Это не слабость, а мудрость.
Спасибо большое за такой развернутый ответ! Он был как никогда кстати🙏🏻
Рад был помочь 😇
Похожие вопросы по теме
- 3 Октября 20191 ответ
- 12 Ноября 20193 ответа
- 12 Апреля 20201 ответ
- 21 Мая 20205 ответов