Что вас беспокоит?
Муж с сво лжет и играет
История долгая. Я была на сво, меня позвали замуж, позже я узнала что беременна, начали встречаться, он получил ранение и мы расстались из-за того что он стал игнорировать меня и пропадать. Позже я узнала что он получил деньги за ранение, но промотал за 3 недели в санатории, опять сошлись, затащил в загс со второй попытки. Начала палить его на вранье, он якобы объяснил все, взяли ипотеку, спустя 10 мес брака узнаю что он мне опять врал, при том во всем. Он говорил что зарабатывал 190, часть скидывал домой и половину потом забирал, еще вгоняя меня в долги, на днях пошла в банк и попросила выписку, узнала что получает он намного больше и все что у него есть и то что он у меня берет он проигрывает на ставках, даже то что выигрывает. Но, это не все, он когда встречались, сидел на сайтах знакомств. Сейчас не знаю что делать у нас дочь и ипотека, зачем так сильно хотел затащить меня в загс, даже до беременности, объясните пожалуйста мотивы человека и что можно сделать?
Здравствуйте. Желание быстро вступить в брак могло быть связано со стремлением к стабильности или контролю, а возможно и с надеждой решить финансовые проблемы за ваш счет. Нужно понять, готовы ли вы бороться за отношения и верите ли в возможность изменений. Обратитесь к семейному психологу, чтобы разобраться в мотивах мужа и найти решение учитывающее интересы вас и вашей дочери. Готовы ли вы к откровенному разговору с ним и возможному разводу?
Я готова к разговору, я уже просила поговорить откровенно, он начинает отпираться
И к разводу готова, напрягает что у нас ипотека, там мат капитал, кредиты. Его долги все перекрыла я, было и такое что пришлось продать все свое золото
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
К сожалению, лудомания - серьезная зависимость , перспективы у нее крайне плачевные , тем более есть доступ к деньгам.
Мужчина так же как и в играх , действует и импульсивно в жизни - быстро замуж , затем сбежал, потом в итоге загс и тд. Это проявление инфантилизма и импульсивности (отсутствие понимания перспективы, снижение осознанности и тд).
К тому же СВО так же оставляет свой отпечаток на психике раненого мужчины- там и страх смерти , а у него нет семьи и тд. Поэтому , возможно, его желание загса было , чтобы успеть все.
Вам сейчас важно не поддерживать его деньгами ни в коем случае , постараться подумать , как вам действовать, тк пока он не увидит проблему в ставках , он не остановится , к сожалению и его не остановит ни ипотека , ни малыш.
Есть ли у вас близкие ?
Вы сами для себя какой вариант видите в этой ситуации?
Честно не знаю, если бы не ипотека и кредиты что все на мне, я бы спокойно развелась. Дочь не будет проблемой, у меня близкие которые всегда поддержат
Если бы он поменял свои взгляды, можно было бы дальше быть в браке, но как медик я понимаю что этого не будет
Только время потеряю и нервы
К сожалению, да.
Вопрос с ипотекой можно попробовать решить через суд , если будет официальный развод , тк у вас маленький ребёнок. Алименты с мужа потребовать через суд.
Лучше , конечно , такие вопросы решать через юриста.
Возможно, подумать о теме банкротства , на крайний случай.
Вот и я в растерянности
Выход точно есть , при поддержке близких , юридической помощи, вы не останетесь ни с чем !
Поэтому желаю вам , чтобы вопрос решился в вашу пользу 🙏🏻
Спасибо большое
Принятый ответ
Добрый день!
Судя по описанному, его поведение указывает на компульсивную зависимость (скорее всего — от азартных игр). Манипулятивные стратегии (обман, скрытность, втягивание в обязательства). Избегающий или инфантильный стиль привязанности (не умеет строить близость, боится ответственности, но хочет «удобного» присутствия партнёра).
Он мог жениться, чтобы обеспечить себе стабильный «тыл», поддержку, финансы. Чтобы казаться «нормальным» в глазах общества.
Возможно, даже искренне хотел семьи ,но не имеет ресурса и зрелости, чтобы эту семью не разрушать.
Ваша задача сейчас —не «спасти брак», а защитить себя и ребёнка. Узнайте, как обезопасить себя в рамках ипотеки и долей (особенно если он проигрывает имущество). Рекомендую индивидуальную психотерапию. Чтобы восстановиться, выстроить границы, понять, почему терпите обман, что удерживает.
Подумайте, что именно удерживает Вас сейчас —страх, надежда, вина, чувство долга?Ответ на него подскажет, с чего начать личные изменения.
Вы не виноваты в его выборе. Но теперь Вы можете выбрать, в какую сторону пойдёт Ваша жизнь.
Здравствуйте!Понимаю как вы растеряны и расстроены. Но то что он Вас любил- скорее правда) И семью хотел то же) Но игромания- это болезнь. которая поглощает волю человека и потом начинается обман за обманом. И то что происходит сейчас- осложняется еще и тем, что он так же в большом стрессе- и сам скорее не может справиться и таким образом(чкерез игру) себя успокаивает. Но тут только поможет серьезная его работа над своей зависимостью- которую пока он сам не признает ничего не получится. А сейчас- если пока готовы побороться за семью- поговорите с ним серьезно. что его любите но его зависимость разрушает семью и ее поддерживать точно не будете.Попробуйте через адвоката как то оградить себя от этих долгов, ему точно ничего из финансов не давать- сохраняйте средства для себя и ребенка, семьи. Так как любые его обещания- сейчас лишь часть зависимости.ю Поставьте условия при которых сможете попробовать все наладить- что вы готовы помочь и быть с ним- но ему необходимо лечение(это психотерапевт, работа со своим состоянием и выход из зависимости)
Зачем было врать с самого начала?
Да, я сейчас думаю как все сделать правильно
Конечно, Вы правы и врать точно не зачем, это лишь разрушает отношения. Но это как раз про слабости, которые толкают на такие негативные поступки. Сейчас подумайте о себе, о ребенке и больше внимания к своему состоянию-все что произошло очень неприятно и больно и Вам так же нужна поддержка. Не бойтесь подключить и родных, подготовить документы сделать так, чтобы его зависимость не причиняла Вам и ребёнку вреда, а там и разрешите уже дальше вопос-Вы со своей стороны поставите границы, а его уже ответственность и готовность брать себя в руки и восстанавливаться, пытаться, вернуть доверие, если вообще он будет готов и захотите то же этого. Сил Вам!
Спасибо большое
Принятый ответ
Здравствуйте..
Ваша ситуация действительно сложная, и я искренне сочувствую Вам. Судя по всему, Ваш муж человек с сильной зависимостью и склонностью к саморазрушительному поведению. Его мотивы могут быть связаны с потребностью контролировать ситуацию, скрывать свои слабости и создавать видимость стабильности, даже если внутри всё рушится.
Затащить Вас в ЗАГС он мог по нескольким причинам. Возможно, он хотел закрепить Ваши отношения, чтобы Вы не ушли, когда правда всплывет. Или ему нужен был кто-то, кто будет неосознанно финансировать его зависимости. А может, он просто боялся остаться один и цеплялся за Вас как за опору, не думая о последствиях.
Ставки и ложь это не просто вредные привычки, а признаки глубоких проблем. Он не управляет своей жизнью, и Вы сейчас расплачиваетесь за это. Важно понять, что Вы не виноваты в его поступках. Но теперь Вам нужно решить, готовы ли Вы продолжать жить в таком хаосе.
С дочерью и ипотекой будет тяжело, но если он не признает проблему и не захочет меняться, ситуация может только ухудшаться. Попробуйте поговорить с ним жестко и прямо. Если он согласится на терапию, особенно для игровой зависимости, есть шанс. Если нет подумайте о своей безопасности и будущем ребенка.
Вы сильная женщина, и Вам не обязательно тащить всё в одиночку. Обратитесь за поддержкой к близким или психологу. Вы заслуживаете спокойствия и честности. 💙
Если он врет даже в мелочах, это тревожный звоночек. Доверие основа отношений, а без него всё рушится. 😔
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно,вы сейчас в неком недоумении, непонимании мотивов и поступков человека.
Да, он зависим от игры, она им движет, остановится он, к сожалению, не может, она загоняет его в тревожно-депрессивное состояние, и каждый раз он выходит на новый круг - игра -проигрыш, депрессивные мысли, желание отыграться, вновь игра и вновь проигрыш. И конца этому не будет, пока человек не захочет сам избавиться от этого порока.
В то же время это ведь никак не отменяет,что он хотел быть в отношениях с постоянным, привлекательным для него партнером, возможно, который будет принимать его слабости., принимать его таким, каков он есть, а ЗАГСом демонстрировал свое серьезное отношение и долгосрочные намерения, хотел семью, но имел крайне незрелые представления о себе как о муже, отце семейства, об отношениях и их динамике, о том, что такое семейная система и семейные роли, об уровне ответственности за семью и о здоровых моделях поведения мужчины в отношениях.
Конечно, надо понимать, что лудомания - очень сложный вид зависимости, преодолевается гораздо тяжелее, чем химическая зависимость, рецидивы, как правило, всегда есть, поскольку цепко держит именно психологическая сторона аддикции. Оставшись с ним ( в неизменных условиях,тех, о которых в рассказываете), вы попадете в созависимость, и вам станут присущи все черты данного феномена: тревога, контроль, недоверие, отсутствие ощущения безопасности (вы уже начали усваивать эти черты, посещая банк и делая выписки), агрессия и раздражительность, уходы-приходы, желание спасти в перемешку с ненавистью и др.
ПТСР также скорее всего есть, и оно также накладывает отпечаток на поведение, игра, возможно и им спровоцирована, как способ снять напряжение.
Серьезный разговор, непременно его желание работать над собой, выходить из зависимости, посещение мужем врача-психиатра и лечение (фарма+психотерапия) - вот ключи к вашему возможному оздоровлению и его, и семейный отношений.
Здравствуйте, мне очень жаль, что Вы попали в такую ситуацию, мотивы зависимого человека и сложны и просты - он так расставляет свои приоритеты, центрируясь только на себе и своих потребностях, на своём азарте, он слишком много "Хочет", но при этом не может обеспечить благополучие во всех сферах, он незрел и инфантилен, большие деньги, азарт, обман. Он зависим. Вся правды вскрылась и Вы можете или занять роль Спасателя и вытягивать его оттуда, но, это это может быть неэффективно, потому что только у него в первую очередь должны быть мотивация спасти себя или можете провести границу и отделиться от него, при это защитить себя юридически, ведь он отец и у него есть материальные обязательства и выстраивать с ним контакт как с отцом ребёнка и со временем Вы будете видеть, что он делает со свое жизнью, как расставляет приоритеты, что ему важнее - игры, зависимость или семья и отношения. Пока он выбирает игру
Принятый ответ
Здравствуйте !Спасибо за доверие. Вижу вашу боль от обмана и тревогу за дочь. Суть проблемы:Поведение мужа (скрытые доходы, ставки, знакомства до брака) не ошибка, а системный обман. Возможно, азартная зависимость: он проигрывает всё, включая ваши деньги, и лжёт, чтобы скрыть масштаб. Взяв ипотеку на ложные данные (190 тыс.), он подставил вас и ребёнка.Почему настаивал на браке? Получить доступ к вашим ресурсам (кредиты, доходы).Удержать вас через беременность и ипотеку. Скрыть незрелость: зависимые часто используют семью как «якорь», но не берут ответственность. В такой ситуации рекомендуется:
Защитить себя:Закрыть общий доступ к счетам, проверьте кредиты. Обратитесь к юристу возможно, перевести ипотеку на себя. Сохранить доказательства (выписки, переписки).Поговорить прямо: Сказать: Я знаю про ставки. Готовы ли ты меняться? Если отрицает или злится он не готов. Искать поддержку: Семейный психолог (даже без него). Группы для семей игроманов .Важные вопросы: Как он реагирует на правду? Пытается ли исправиться? Кто может вас поддержать (близкие, друзья)? Что важнее: сохранить брак или безопасность дочери?
Доверие разрушено, а зависимость не исчезнет без лечения. Вы имеете право на безопасную жизнь. Ваша смелость первый шаг к переменам.
Похожие вопросы по теме
- 3 Августа 202410 ответов
- 4 Июня 202516 ответов
- 3 Июня 16 ответов