Что вас беспокоит?
Помогите разобраться
Добрый день! Ситуация такая, мы с мужем из разных городов, поженились переехали в его район, он взял квартиру в ипотеку. Я иногда высказываюсь о том, что не нравится. 1й этаж, соседи, сам район - в нём хватает минусов. На этой почве происходит скандал, ведь я не ценю то, что есть: живём отдельно, не на съемной. Я это всё ценю конечно, но действительно нужно молчать всегда о том, что не нравится?
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте найти баланс между благодарностью и честным выражением чувств. Молчать о дискомфорте не нужно, это может накапливаться и выливаться в более острые конфликты. Попробуйте говорить о своих чувствах, а не о критике выбора мужа. Например скажите "Мне бывает неспокойно из-за шума с улицы". Уточните для себя, что именно вызывает у вас недовольство, конкретные проблемы или общая неудовлетворенность? И как вы обычно высказываете свои замечания, в форме претензий или как просьбу о помощи? Понимание этих нюансов поможет найти более конструктивный подход к разговору с мужем.
Принятый ответ
Здравствуйте !Благодарю, что поделились ситуацией, это важный шаг к пониманию ваших чувств и поиску баланса в отношениях.Ваше недовольство условиями проживания (первый этаж, район, соседи) это естественная реакция на изменения, особенно когда вы переехали в непривычную для себя среду. Однако конфликт возникает не из-за самих претензий, а из-за того, как они воспринимаются мужем. Скорее всего, он чувствует, что его усилия (ипотека, отдельное жилье) остаются незамеченными, а ваши слова звучат как критика его выбора. Это ранит его как человека, который, вероятно, хотел обеспечить вам стабильность.
Вы не обязаны молчать о своих чувствах здоровые отношения строятся на открытости. Но важно как это делать. Например, вместо «Этот район ужасный» можно сказать: Мне тревожно из-за шума по ночам, давай подумаем, как улучшить ситуацию?.Ценность ваших слов:Перед критикой упоминать то, что ценно для вас (Спасибо, что мы живем отдельно это важно для меня. Но я волнуюсь из-за...).Поиск общих решений: Скандалы часто возникают, когда диалог превращается в «ты против я». Попробуйте вместе обсудить: Что в этом жилье для нас обоих важно? Какие минусы мы можем исправить? Уточняющие вопросы для вас: Как вы обычно формулируете претензии? Можете привести пример фразы, которую говорите мужу? Есть ли в его реакции не только гнев, но и, например, страх, что вы недовольны переездом из-за него? Были ли моменты, когда вы обсуждали проблему без скандала? Что в тот раз изменилось? Помните: ваше право на комфорт и его право на признание усилий не противоположности. Иногда стоит разделить факты (шумные соседи) и чувства (страх за безопасность), чтобы партнер мог поддержать вас, а не защищаться.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга ! Вы уже и сами знаете ответ : молчать не стоит, но важно научиться выражать свою позицию более конструктивно, менее эмоционально. Подумайте, какая истинная потребность стоит за тем, что Вы предъявляете претензии мужу по поводу нового места жительства ? Желание контроля, лидерства, чтобы муж уделял больше внимания и старался, или Вам привычно и комфортно при проживании "темных эмоций" гнева, обиды во время ссоры? Подумайте, а не привычный ли это сценарий поведения для Вас, не переняли ли Вы его у родителей ? Вспомните сказку о "Рыбаке и Рыбке", там наглядно показано почему данная модель поведения разрушительна. Вы бессознательно словно стремитесь к независимости от мужа, отчуждению, подумайте, почему ? В следующий раз когда Вам снова захочется критиковать место жительства остановитесь, посчитайте про себя до десяти, глубоко подышите, и подумайте какой выбор поведения сейчас будет наилучшим для Вас. Похвалите мужа за заботу о Вас, но и в то же время поделитесь с ним искренне что именно вызывает у Вас дискомфорт. Не в виде претензии, а в качестве предложения как можно улучшить вашу с мужем повседневную жизнь. Возможно, сделать дома ремонт, больше путешествовать, выезжать в парк и т.п. Подумайте, могут быть разные варианты.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга!
Как психолог могу сказать однозначно, что молчать в браке точно не нужно, а нужно, напротив, учиться говорить и учиться понимать друг друга, что бывает действительно непросто. В одном учебнике по психологии еще с институтских времен на первой странице был отрывок стихотворения Тютчева:
Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймет ли он, чем ты живешь? Мысль изреченная есть ложь.
Действительно, мысль, высказанная одним, и интерпретированная другим приломляется несколько раз и трансформируется от своей первоначальной формы.
Иногда супругам сложно понять друг друга, и любой комментарий может восприниматься как критика. Значит, нет понимания, и это не проблема, а задача, так и нужно ее рассматривать.
Также есть отличное упражнение «Уши оппонента» — нужно пробовать вставать на место другого, возможно, это даст возможность услышать в своем комментарии нотки той самой критики.
Говорить всегда я-сообщениями, отказаться от ты-посланий.
Не только говорить и высказываться, но больше слушать и спрашивать.
Это все секреты успешной коммуникации, которые помогают выстраивать общение, не обижая друг друга.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга! Примите мою поддержку. Молчать точно не стоит, это приведет к тому, что негативные эмоции будут копиться. Если есть проблема и Вам некомфортно, необходимо стремиться к ее разрешению. В паре должно быть комфортно двум. Важно и Ваше и его мнение. Сколько времени Вы готовы там жить? Через 5 лет? Планируете менять? Человек стремится к улучшению и это нормально. Попробуйте говорить о своих чувствах, "Я сообщениями", не обвиняя, не конфликтно. Предлагайте варианты решений, продумывайте их. От подачи информации, как именно Вы скажете и что именно, зависит многое. Важно не обесценить его вклад, но дать понять, что именно для Вас не так. Попробовать понять и его чувства. Обратитесь к семейному психологу, он поможет наладить коммуникацию и обрести взаимопонимание. А как Вы договариваетесь обо всем остальном? Партнер Вас слышит, понимает?
Здравствуйте!
Ольга, да, мужа может ранить это, ведь квартира - достаточно дорогая покупка. Не каждый может себе позволить влезть в ипотеку.
Да, может не нравиться этаж , но ведь можно сделать внутри уютно и так , как будет нравиться Вам- это главное. Вы цените , но я верно понимаю , что первые эмоции были не совсем положительные по поводу квартиры ? Такое бывает. Первые ассоциации не всегда верны , они на эмоциях.
Нельзя молчать обо всем. Есть вещи , о которых нужно говорить обязательно- например, если вас задело поведение мужа , если муж не уделяет внимание , о своих потребностях и тд- здесь молчать не стоит.
Здравствуйте, Ольга, Вы видите, что мужчина готов делать шаги, взял квартиру, сейчас Вы с ним живете отдельно. Да, есть минусы, но, есть и плюсы. Конечно, молчать и терпеть не стоит, но, можно сначала для себя проанализировать - какие есть плюсы, какие есть минусы, насколько эти минусы для Вас критичны, могут ли они перевесить всё остальное. Вы только начинаете свой путь с мужем, всё ещё может быть впереди и новая квартира и район, когда постепенно встанете с ним на ноги и будете готовы идти дальше. Сейчас главное сплотиться с мужем, поддерживать и его, показывать, что Вы цените его действия и решения, пока вместе с ним решить те моменты, которые могут доставлять дискомфорт, например, на первом этаже - можно повесить глухие шторы/ жалюзи. В плане районе, присмотритесь к местам, которые там нравятся (везде будут и плюсы и минусы), учиться пока жить так, но ставить цели дальше и постепенно к ним двигаться, а не просто фиксироваться на негативных моментах, но и наполнять общение с мужем чем-то хорошим. Если между Вами будет принятие и поддержка, то Вы с ним сможете двигаться и дальше, в том числе , и в плане будущего.
Добрый день, Ольга!
Муж взял ипотеку, купил квартиру, хочет быстрее закрыть ипотеку и ему тяжело слышать, что Вам не нравится первый этаж. Да, на первом этаже есть свои минусы, но и есть плюсы. Какое решение Вы предлагаете в этом случае? Какой выход видите? Поговорите с мужем об этом. Либо можете найти другое решение, например, шумоизоляцию поставить и т.д., важно понимать, какие минусы у Вас, минусы можно решить, подумайте о решении, посоветуйтесь с мужем вместе. В другом районе также могут быть соседи не очень приятные, но Вы и не обязаны с ними дружить, даже здороваться не обязаны.
"Я это всё ценю конечно" - А Вы мужу говорите об этом? Мужу важно услышать от Вас похвалу в свой адрес, о том, что он самый сильный и лучший муж у Вас. А далее уже предлагайте свои варианты решения ситуации. Возможно, закрыв эту ипотеку Вы подумаете о новом жилье в другом районе. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Похожие вопросы по теме
- 27 Марта 20201 ответ
- 21 Октября 202118 ответов
- 20 Января 202410 ответов