Что вас беспокоит?
Кризис трех лет или психологичечкое насилие
Добрый день! С мужем вместе 2,5 года, есть ребенок, грудничок. Отношения были прекрасные, после родов долгое время тоже. Месяц назад началась такая история: происходит ссора (первый раз я была вообще не в курсе), и он игнорирует меня. Разговаривает через зубы, не выполняет договоренности и свои домашние обязанности (я кормящая мать и за питание отвечает он). Чаще всего причина ссоры - мое несогласие с ним или отрицательные эмоции (последний раз обиделся оттого что я сказала, что мне грустно). Я в декрете и завишу от него как финансово, так и психологически, ни с кем почти не вижусь, ребенок всегда при мне. В первый раз я долго разговаривала с ним о том, что так не должно быть в здоровой семье, потом шла на примирение первой, на этот раз уже нет сил реагировать. Случаи учащаются, уже 2 раз за неделю. Я очень устаю от этих эмоциональных качелей, и боюсь, что молоко пропадет от стрессов. Как быть в такой ситуации? Как дать отпор и защитить себя? Имеет ли смысл озвучить перспективу развода?
Здравствуйте! С рождением ребёнка всегда в семье случается кризис , но это не означает , что любовь прошла.
Вам непросто, мужу не хватает внимания от вас , вам не хватает внимания на себя и все это приводит к выгоранию в паре , обидам и недопониманиям.
Скажите , с мужем получается открыто поговорить? Да, молчание - это вид эмоционального насилия. Но если муж все же пытается разговаривать с вам , вероятно, его молчание не то, чтобы наказать вас , а , возможно, беспомощность.
Попробуйте поговорить , если разговоры не будут вести никуда , нужно уже серьезно обсуждать перспективы ваших отношений и обязанностей, без упреков и обвинений
Алина, спасибо! Да, в периоды перемирия мы разговариваем, и он вполне адекватный. Радуется, когда мы миримся. А потом все заново.
Принятый ответ
Вероятно, это кризис и усталость обоих.
Важно любую минутку проводить рядом, да , ребёнок требует сил и времени, но и ваши отношения требуют вложений , чтобы не терялась связь.
Попробуйте вместе обсудить претензии друг к другу , возможно, в обиде кто-то что-то не договаривает с например. Вечером , настольные игры , кино , прогулки вместе.
Малышу сколько?
Не забываете про личное пространство - вам важно быть наедине с собой и мужу.
6 месяцев, наедине мы вообще днем не бываем, пока не оставляем малыша. Попробую поговорить, когда выдастся минута.
Добрый день.
Даже отдельно взятые грудничок, декрет, эмоциональная зависимость от мужа уже это огромная нагрузка даже без конфликтов. А тут еще и его странная реакция на обычные человеческие эмоции… Это очень обидно, когда вместо поддержки получаешь холодность.
Вы правильно чувствуете, что так быть не должно. Игнор после ссор это пассивная агрессия, и она разрушает отношения. Особенно странно, что он обижается на Вашу грусть. Как будто Вы не имеете права на чувства… Это тревожный звоночек.
Попробуйте поговорить с ним не в момент конфликта, а когда оба спокойны. Скажите прямо, что Вам больно от такого поведения, что Вы устали и боитесь за грудное вскармливание. Если он не готов слушать это тоже плохой знак.
Насчет развода… Пока рано говорить, но если он не захочет меняться, то да, стоит задуматься. Вы не обязаны терпеть эмоциональные качели. Главное берегите себя и малыша. Стресс действительно может повлиять на молоко, так что старайтесь находить хоть немного времени для отдыха. Может, есть кто-то, кто мог бы посидеть с ребенком пару часов?
Держитесь! Вы сильная, даже если сейчас так не кажется. И помните всегда что Ваши чувства важны. 😊 Если будет совсем тяжело, стоит обратиться к психологу на личную терапию, Хотя бы онлайн. Не оставайтесь один на один с этим. 💛
Спасибо🥲🙏
Принятый ответ
Я была рада хоть немного поддержать Вас🙏🏼все обязательно наладится в любом случае!
Принятый ответ
Здравствуйте.. Когда муж начинает вести себя так, будто ваши эмоции это что-то неудобное, что-то, что мешает ему, это очень ранит. Особенно когда вы и так в уязвимом положении с малышом на руках, без возможности просто взять и выйти куда-то, чтобы перевести дух. Ваш муж, похоже, не справляется с тем, что теперь вы не только его партнерша, но и мама. Он мог привыкнуть, что вы всегда были "удобной", а сейчас ваши потребности изменились, и он не знает, как на это реагировать. Вместо того чтобы попытаться понять, он отстраняется, думая, что проблема в вас. Но проблема не в вас. Вы имеете право на усталость, на грусть, на то, чтобы не соглашаться с ним.
Что можно сделать..
Попробуйте не ждать, пока он "отойдет", а мягко, но твердо обозначать границы. Если он дуется, не бегите за ним с примирениями. Скажите спокойно: "Я вижу, что ты расстроен, но игнор мне неприятен. Давай обсудим, когда будешь готов". Так вы перестанете подкармливать его привычку замыкаться.
Еще один момент -ищите любую возможность восполнять свои силы. Хотя бы пять минут в день на чашку чая в тишине, короткий звонок подруге, простые радости. Это не каприз, а необходимость.
Если муж не захочет меняться, придется решать, готовы ли вы жить в таких условиях. Но пока попробуйте дать ему понять, что игнор это не выход. А если не услышит… Тогда уже стоит задуматься о более серьезных шагах.
Берегите себя!
Спасибо большое🙏
Добрый день.
Да,вы действительно, сейчас в очень уязвимом положении, сейчас весь ваш взор прикован к супругу, потому что все надежды женщины, ее опора,ее поддержка в послеродовой период - это муж. Кому ещё нести свою грусть и печаль, если не ему? Кому рассказать о том,что происходит на душе, если не самому близкому человеку?
Конечно, о разводе не стоит думать, а вот выяснить причину его перемены стоит. Тут даже не сколько дело в том, чтобы дать отпор, а в том, чтобы прояснить возникший эмоциональный вакуум и дистанцию. Надо выяснять, что случилось, что отношение к вам изменилось. Был ли у вас какой то разговор на тему того, что вы его не узнаете? Что он стал вести себя не так,как обычно?
Скажите, пожалуйста, как он объясняет свой внезапно сменившийся поведенческий репертуар? Если все было прекрасно, то что же случилось?
С чего вдруг уходит в глухую оборону, обижается и игнорирует?
Достаточно странная реакция обидеться на то, что другому грустно... Грустно вам от чего было?
Конечно,вы устали от такого отношения, но у него есть причины, вот из желательно узнать. Не с позиции обвинения, а с помощью Я сообщений.
Я стала замечать, что между нами есть напряжение . Как думаешь, оно с чем связано.
Я вижу, что ты будто раздражен, зол на меня, хочешь наказать проучить? Расскажи,пожалуйста,что у тебя на душе?
Мне очень больно, когда ты игнорируешь меня,я чувствую себя брошенной и неценной. Скажи, что случилось с нами? Ты может быть, чем то недоволен, тебя что то не устраивает, скажи. Не бойся моей реакции, не бойся меня обидеть словами, потому что твое отношение ещё больнее, мы родные люди, близкие, все можно решить. Мне нужно знать, о чем ты думаешь,чтобы выровнять ситуацию, вместе поработать над этим маленьким кризисом.
Что то в подобном ключе можно проговорить.
Роза, спасибо! Объясняет все ответственностью, которую он не вывозит. В промежутках между ссорами расстраивается, что плохой муж/отец. Я поддерживаю и заверяю, что лучше быть не может, но видимо, этого недостаточно.
Грустно было оттого, что я в праздничный день почти все время осталась наедине с ребенком
Принятый ответ
Поняла вас. Смотрите, вы сказали,что вам грустно, что вы одна, а он видимо, был занят, или работал,если я правильно поняла, воспринял на свой счет, воспринял как обвинение: я для вас стараюсь, а тебе грустно.
Вы молодец, обязательно хвалите его, но поговорите, что не смотря на то, что вы понимаете его напряжение, что совсем не считаете, что он плохой муж и отец, вам не хотелось бы,чтобы он сбрасывал свое напряжение таким образом, обижался и наказывал вас молчанием.
Пусть лучше он вам скажет, что устал, что сейчас не готов сию минуту что то делать, что хочет полчаса отдохнуть, что забыл и не сделал, но не молчит и не игнорирует. Ничего страшного,вы оба сейчас, как спички, которые вспыхивают от малейшей фрустрации потому что утомлены, истощились: вы декретом, он повышенной ответственностью. Есть вероятность, что он тоже устал, но не хочет вслух говорить, хочет казаться сильным, благонадежным, но не справляется винит себя и остро реагирует на ваши возможные замечания, нервная система ослабла к воздействию стресса.
Поговорите, обязательно скажите, что вы все понимаете, что вы оба утомлены, но молчать не стоит, давай все же говорить. Особенно говорить то,что не нравится, спокойно и без обвинений, и слышать друг друга.
Спасибо большое🙏
Похожие вопросы по теме
- 9 Августа 201920 ответов
- 21 Января 202232 ответа
- 25 Апреля 20221 ответ
- 8 Июня 20226 ответов