Что вас беспокоит?
Ребенок совершенно никого не слышит и не слушается
Добрый день! Моему сыну 4 года, только исполнилось, поведение ужасное, никого не слышит, не воспринимает, и не слушается вообще. Делает только то, что хочет. На любой запрет - делает на зло. Если не так как он хочет , тут же истерика, дерется с родителями. Стоит сказать нет - сразу кулаки в ход.
Здравствуйте! Как давно стало у ребёнка такое поведение ? Что-то ему предшествовало? Дома спокойная атмосфера
С другими людьми как себя ребёнок ведет?
Если так же , активно и агрессивно , это повод показать ребенка врачу для исключения СДВГ, например.
Поведение такое где то в течение месяца. Дома обстановка спокойная, правда с мужем постоянные стычки из-за воспитания , но без присутствия ребенка, разные подходы к воспитанию, и в основном противоречие в воспитании. С другими детьми играет спокойно, но если что-то не так может ударить.
С чужими людьми приветлив.
Юлия , тогда если поведение недавно возникло, ребёнок находится в стрессе. Даже если стычек с мужем не слышит , все же напряжение может чувствовать + разное воспитание - это раздрай для нервной системы ребёнка , вы одно, муж - другое - у ребёнка отсюда отсутствует важная предсказуемость для психики и напряжение выливается в такое поведение.
Обязательно:
1. Мужу важно донести , что это вредит ребёнку и важно договориться о воспитании
2. Наказывать за такие эмоции ребенка нельзя, важно все же быть рядом и поддержать
3. На время убрать мультики , гаджеты , чтобы не провоцировать еще большие истерики , режим дня.
4. Учиться сбрасывать напряжение в игре- ломаем что-то, рвем бумагу , тогда у ребёнка будет ресурс легче справиться с эмоциями в реальной жизни.
5. Крайний случай - работа с психологом семейным. Ребёнок - зеркало семьи , пока в семье мама с папой не могут договориться - страдает ребенок , к сожалению
Здравствуйте. В 4 года дети активно исследуют границы дозволенного и испытывают потребность в самостоятельности. Нужно понять что провоцирует такое поведение. Связано ли это с конкретными ситуациями, временем суток или усталостью? Что происходит непосредственно перед истерикой? Попробуйте установить четкие и последовательные правила с позитивным подкреплением, а не только запретами. Важно также ваше эмоциональное состояние, как вы реагируете на его поведение? Сохраняете ли спокойствие? Возможно нужно обратиться к детскому психологу для индивидуальной консультации и выявления причин такого поведения.
Добрый день, Юлия! Ваша ситуация знакома многим родителям, и я понимаю, как это может выматывать. В 4 года дети часто проверяют границы, это нормальный этап развития, но, конечно, не всегда простой для взрослых.
Попробуйте сначала разобраться, что стоит за его поведением. Может, он так выражает усталость, голод или недостаток внимания? Иногда дети "плохо" ведут себя, когда им не хватает вашего тепла, даже если кажется, что Вы и так всегда рядом.
Важно сохранять спокойствие, хотя это трудно. Когда он бьет или кричит, постарайтесь не реагировать резко. Говорите коротко и четко: "Мне больно, так делать нельзя". Если он не слушается, попробуйте переключить его внимание на что-то другое. Например, вместо "не беги" скажите "давай пойдем медленно, как черепашка".
Границы должны быть, но их лучше устанавливать мягко. Вместо жестких "нет" предлагайте выбор: "Ты хочешь надеть синюю или красную футболку?" Так он почувствует контроль, а Вы избежите конфликта.
Истерики лучше пережидать, не потакая, но и не наказывая. Просто будьте рядом, чтобы он знал Вы его любите, даже когда он злится. Когда он успокоится, обсудите, что произошло, но без упреков.
И главное хвалите его, когда он ведет себя хорошо! Даже за мелочи. Дети часто повторяют то, что приносит им внимание, даже если это негатив. Пусть он увидит, что слушаться выгоднее, чем драться.
Вы хорошая мама, просто сейчас сложный период. Дети ведь как погода сегодня солнце, а завтра гроза. Но это пройдет. Держитесь! 😊
Принятый ответ
Добрый день, Юлия.
Четыре года это возраст, когда маленькие человечки внезапно осознают, что могут быть главными в семье… и с радостью пробуют эту роль на прочность 😊 Ваш сын не «ужасный», он просто активно исследует мир, а заодно и ваши нервы.
Попробуйте «обезвредить» истерики игрой. Например, если он замахнулся, сделайте испуганное лицо и воскликните «Ой, кто это тут такой сильный? Наверное, супергерой! Но супергерои же добрые, они защищают маму!». Часто это срабатывает лучше, чем строгий тон.
Еще один секрет запреты лучше превращать в правила игры. Вместо «нельзя драться» скажите «у нас в семье есть закон обнимашки вместо кулачков». И сразу покажите, как это работает – обнимите его, если он злится.
Юлия, главное – не воспринимайте его выходки как личный вызов. Он не «делает вам назло», он просто не умеет иначе справляться с эмоциями. Ваша задача – научить, и тут поможет триада терпение, юмор и четкие правила.
А еще… купите боксерскую грушу иногда и правда помогает 😉 Только не забудьте сказать, что это «для тренировки суперсилы», а не для мамы. Держитесь, скоро этот этап пройдет, а пока глубокий вдох… и помните, все родители через это проходят. Вроде все справились и Вы справитесь! 💪
Здравствуйте, Юлия! Скорее всего, ребёнок исследует границы дозволенного. Не поддавайтесь на провокации, установите чёткие рамки, "Нет" должно значит именно НЕТ, никто из взрослых не должен потакать. Проявляйте терпение .
Вы сами тревожный человек? Дети очень замечают тревогу и слабинки.
Добрый день! Спасибо, что поделились этой ситуацией. Понимаю, как тяжело видеть ребёнка в таком состоянии это действительно вызывает тревогу и усталость. В 4 года дети часто испытывают сложности с регуляцией эмоций: они хотят быть независимыми, но ещё не умеют выражать чувства словами, из-за чего могут проявлять агрессию или истерики. Однако важно понять, есть ли здесь дополнительные факторы. Что могло бы помочь уточнить:Как давно наблюдается такое поведение? Были ли изменения в окружении (например, начало детского сада, конфликты в семье, рождение брата/сестры)? Как вы обычно реагируете на истерики? Есть ли чёткие правила и последовательные последствия за нарушения (например, «если ударишь игрушка уходит на 5 минут»)? Замечаете ли вы, что сын пытается объяснить свои чувства словами, или чаще действует через крик/удары?
Иногда такие реакции связаны с тем, что ребёнок не понимает, как иначе привлечь внимание или выразить разочарование. Возможно, стоит попробовать:
Дать выбор: вместо запрета предложить альтернативу (Можешь убрать игрушки сейчас или через 5 минут выбирай). Это снижает конфликт, сохраняя ваш контроль. Проговаривать эмоции за него: Ты злишься, потому что не можешь взять конфету? Я понимаю, но сейчас нельзя. Как часто происходят истерики (несколько раз в день/неделю)? И восстанавливается ли ребёнок самостоятельно после эмоционального взрыва?
Это поможет понять, идёт ли речь о возрастных трудностях или стоит обратиться к детскому психологу для поддержки.
Принятый ответ
Добрый день, Юлия!
Возможно, причина поведения ребёнка в том, что между Вами и мужем есть недопонимания, Вы стараетесь не ругаться при ребёнке, но невозможно скрыть всё от ребёнка, тем более, когда у Вас и у мужа разное воспитание, а это может проявляться в Ваших действиях, Ваши недопонимания, молчание будут давать о себе знать, а ребёнок это считывает. Конечно, нужно воспитывать ребёнка совместно, чтобы не было недопониманий, можно вместе с мужем обратиться к детскому психологу с этим вопросом и вместе найти решение, детский психолог объяснит, как действовать в Вашем случае, даст рекомендации, литературу порекомендует.
Важно хвалить ребёнка, дать внимание, заботы, уделять внимание не только Вам, но и отцу, чтобы он чувствовал себя важным и нужным.
А как Вы проявляете своё недовольство? Агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером для сны. И мужу важно тоже правильно выражать недовольство. Научите его выражать эмоции допустимо для него. Ваша реакция на его поведение тоже важна. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае. Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и пра-вильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Говорите с сыном, спрашивайте, что он чувствует и ощущает, почему он так себя ведёт в этот момент.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите сыну самому придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.
Нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.
Здравствуйте, Юлия, сейчас у сына кризисный период, когда он уже чувствует, что он отдельно от Вас и учится понимать границы между собой и другими людьми, когда вокруг него появляются границы и правила, а значит и последствия, а поведение детей аффективно и на эти границы и правила сын будет реагировать, выражая эмоции и это нормально. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам. Здесь нужно набраться терпения, проводить границы, стараться сохранять спокойствие (так как если есть реакция раздражения или злости, то это поведение будет фиксироваться). Тажке, Вы можете обратиться к психологу, чтобы более прицельно исследовать проблемные ситуации, Ваше восприятие и реагирование и реакции ребёнка и корректировать более прицельно стратегии своего поведения и реагирования.
Похожие вопросы по теме
- 1 Апреля 20231 ответ
- 15 Сентября 20246 ответов
- 9 Декабря 20245 ответов
- 17 Апреля 20255 ответов