Что вас беспокоит?
Как вернуть прежнее отношение с мужем?
Здравствуйте! Муж сказал что не любит меня, и я его раздражаю, сейчас я живу с родителями, он со своими, у нас маленький ребёнок. Отношения последний год испортились, из-за того, что он мне изменял когда я только забеременела, клялся больше так не поступать и обещал что в браке изменять больше не будет, но после этого когда я уезжала домой находили переписки с девушками интимного характера, в общем после всех этих событий я перестала ему доверять, каждый день проверяла его телефон, он психовал из-за этого, мы поругались и он уехал домой к отцу, пока его не было дома, я плакала постоянно и так получилось что списалась с другом детства, я не планировала с ним видеться, но так вышло что он ехал как раз в нашу сторону, он предложил увидеться и мы посидели говорю обо всём этом. Когда муж вернулся на следующий день тут же принялся копать мой телефон, я ничего не удаляла, потому что скрывать мне от него нечего, мужа я люблю и не изменяла никогда, но он начал сходить с ума после того как узнал что друг детства был дома, хотя он прекрасно понял по переписке что измены и близко не было да и я ему никогда не врала и не изменяла, он уже кучу раз в этом убеждался. НО, даже понимая что измены не было он сказал что не любит меня после этого поступка и я его раздражаю. При этом он ни в какую не хочет чтобы мы жили одни с ребёнком на квартире, говорит не хочу чтобы ты шлялась сиди дома в своих родителей Пару дней назад звал жить к себе с его родителями, но когда сказал что не любит я сказала что это не нормально звать жить вместе если не любишь Как быть? Почему человек зная, что ничего не было так поступает со мной, тем более когда кучу раз изменял сам, мне очень больно и тяжело
Принятый ответ
Здравствуйте. Вам сейчас важнее всего вернуть свое душевное спокойствие а не эти отношения которые его разрушили. К сожалению, Вы столкнулись с классической манипуляцией, когда вину перекладывают на жертву((Его реакция после его же многократных измен выглядит как попытка получить контроль и власть над ситуацией, найдя хоть какой то повод чтобы самому оказаться в роли обиженного. Так часто бывает когда человек не хочет признавать свои ошибки.
Сейчас Вам нужно сосредоточиться на себе и своем ребенке. Он явно демонстрирует неуважение и жестокость. Простите за прямоту, но жить с человеком который говорит что не любит и раздражается это медленное разрушение себя.
Пора выдыхать и беречь свои нервы. Вы молодая мама и Вам нужны покой и стабильность. Пожалуйста подумайте о том чтобы временно дистанцироваться от этой ситуации для ясности мыслей.
У меня большой страх что я не смогу разлюбить и отпустить человека, он первый в плане серьезных отношений. И я не могу прийти в себя уже вторую неделю, чувствую себя очень ужасно, как будто мною просто попользовалась ради своей выгоды.
Я не могу понять одного, если человек не любил меня, зачем он постоянно возвращал отношения со мной когда мы расходились, и ребёнка он хотел чтобы я оставила, хотя мы его не планировали.
Страх не разлюбить понятен, ведь это ваша первая глубокая привязанность. Это требует времени, и две недели это очень короткий срок для такого удара. Его возвращения могли быть связаны не с любовью, а с привычкой, удобством или желанием контролировать ситуацию, особенно после беременности. Ребенок мог восприниматься им как окончательная связь, дающая ему чувство власти. Сейчас ваша главная задача не анализировать его мотивы, а окружить себя поддержкой и позволить себе горевать. Пройдет еще несколько недель и острота начнет постепенно спадать.
Принятый ответ
Добрый день. Вы готовы продолжать общение с человеком, который открыто заявляет об отсутствии чувств и своём раздражении?? С одной стороны он говорит о раздражении, с другой пытается контролировать ваше место жительства. Это создаёт неопределённость. Ваша реакция на его измены была абсолютно естественной, а его нынешняя позиция выглядит как проекция своей вины и способ уйти от ответственности. Вы находитесь в состоянии хронического стресса, что вредно и для вас, и для ребенка. Стоит рассмотреть возможность временного полного прекращения контактов.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации......примите мою поддержку!
То что происходит, к сожалению, это классика жанра.
Обратите внимания на факты из вашей истории. Он изменял вам беременной. Потом были переписки интимного характера. Вы потеряли доверие, что более чем логично!
Начали проверять телефон - да, это изматывает обоих, но это следствие его поступков, причём закономерное.
Теперь про друга детства. Вы не изменили, он это понял из переписки. Но вдруг "не люблю и раздражаешь". Почему так? Первое, что приходит на ум - проекция. Человек который сам изменяет, автоматически подозревает партнёра. Он знает на что сам способен, и думает что вы такая же. Меряет по себе.
Второе - двойные стандарты. Ему можно переписки интимного характера, а вам нельзя общаться с другом, даже без всякого интима.
Третье - и вот это ключевое. Он говорит "не люблю", но при этом не хочет чтобы вы жили отдельно. "Сиди дома у родителей, не шляйся". Это не любовь и не нелюбовь. Это собственничество. Знаете как говорят " сам не ам, но и другим не дам ".
Почему он так поступает? Потому что может. Потому что вы возвращаетесь, терпите, любите несмотря ни на что. Больно слышать, но вопрос не в том как его вернуть или понять. Вопрос - зачем вам человек который так распределяет роли в вашей жизни.
Я и сама понимаю, что человек пытается манипулировать, но мне очень очень тяжело переживать это сейчас, у меня не было кроме него никаких серьезных отношений вообще, я ждала его из армии, хотя я много внимания получаю от мужского пола и он постоянно меня упрекал за это. Был момент когда на меня смотрел парень и он после этого вообще перестал со мной выходить, скидываю все на то что не хочет больше это видеть. Из-за всех этих ситуаций у нас сильно ухудшились отношения
Но так было не всегда, до ребенка все было очень хорошо, он и много внимания уделял и делал подарки, как начали жить вместе после росписи он вообще перестал выходить со мной и даже в праздник ничего не делал для меня
Мне просто очень обидно, я чувствую себя использованной, родила с таким трудом ребёнка, очень люблю до сих пор и при любых обстоятельствах всегда была с ним а он просто вытер ноги, не понимаю чем я заслужила такое отношения и даже понимая что ничего я не сделала плохого я чувствую вину
Вы ничем не заслужили. Вот это важно услышать. Человек так поступает не потому что вы что-то сделали не так, а потому что он так устроен.
То что вы описываете, это типичный паттерн. До росписи и ребёнка старался, после - перестал.
Потому что до этого вас надо было скажем так "завоевать", удержать. А когда роспись и ребёнок , мысли меняются на "всё, никуда не денется." Можно расслабиться...... Это не любовь закончилась. Это закончилось завоевание.
Про чувство вины. Вы его не заслуживаете, но оно понятно. Он годами вам транслировал что вы в чём-то виноваты - то на вас смотрят, то с другом поговорили. Это въелось. Плюс первые отношения, вам особо не с чем сравнить, нет понимания что бывает по-другому.
Как перестать каждый раз вестись на его манипуляции? Я и сама понимаю, что это не здраво. У меня злость на него за то, что он сам изменял, в итоге меня ни за что выставил виноватой. Как выходнуть от этого?
Он постоянно говорил ещё до этого инцидента что устал от семьи, я даже с этими язык не поворачивается «девушками» в переписках находила как он писал что хочет жить для себя.
У меня все равно чувства то есть, и страх, что вдруг больше не будет близкого человека или то что мой ребёнок не нужен будет мужчине, если я вступлю когда-то в другие отношения
Как перестать вестись - только дистанция. Пока есть контакт, манипуляции будут. И скорее всего они будут работать.
Чем больше контакта, тем больше крючков доя этих манипуляций.
Злость ваша - это хорошо. Не давите её. Злость это энергия которая помогает вам отстаивать себя и помнить, что вы достойны лучшего.
Теперь про страхи. Вы боитесь что не будет близкого человека. Но давайте честно, он сейчас близкий? В душе? Или только по бумагам?
Про ребёнка и будущего мужчину. Да, бывают мужчины которые не принимают чужих детей. И так же бывают которые принимают и любят как своих. Вы не знаете кто вам встретиться. Это неопределенность с которой нам всем приходится жить, и по другому, к сожалению, никак не получится. Вам же нужно решить, что доя вас страшнее, столкнуться с этой неопределенностью или остаться в таких отношениях.
Конечно, скорее всего он будет обещать, что ничего такого больше никогда не повториться и все в таком роде. И, возможно, есть какой то маленький шанс, что человек действительно может изменится. Но это таже самая неопределенность. Вопрос какая для вас страшнее. И сколько сил и своей жизни вы готовы вложить в шанс его изменений.
Извините меня. Но у меня уже глубокая ночь, пора ложиться спать. Если у вас остались вопросы или желание выговориться, что то обсудить, вы можете писать. Я завтра вам обязательно отвечу.
Доброе утро. Остались ещё вопросы, зачем человек постоянно возвращал отношения со мной, ещё до брака, когда были моменты то что мы расходились. Было такое, что я начинала общение с другими мужчинами, (не серьезные, просто общение), он постоянно возвращался и выносил мозг ща то что я с кем-то общалась, хотя я ему говорила что не может мне предъявлять что-то если сам бросал тогда.
Если я ему изначально не была нужна зачем нужны были все эти «завоевательства» дарил большие букеты, хорошие подарки. После рождения ребёнка на любую ведь говорил что-то бесполезная трата денег.
САМОЕ главное здесь то, что у него и до той ситуации когда я сидела с другом детства было такое же ужасное отношение. Постоянно взрывался на меня из-за любого повода, придумывал темы чтобы поругаться.
Его самое любимое это копаться в моем телефоне и читать переписки с мужчинами когда его ещё даже не было в моей жизни. Зачем так делать?
И зачем сейчас он хочет чтобы я с ним жила если говорит что не любит и раздражаю его.
И самое интересное здесь то, вот поругались мы из-за этого друга, неделю все было прекрасно, у нас очень сблизилось все в отношениях. До того пока я собиралась уехать на выходные к родителям обнимал меня долго и говорил что будет очень меня не хватать, как он скучает и тд
И вот ночью когда я уже у родителей, звонит мне и говорит что не может жить со мной после этого поступка моей «измены»
А зачем тогда нужно было неделю такую любовь проявлять ко мне?
Добрый день!
Скорее всего, неделя любви после ссоры это часть паттерна. Так работают манипулятивные отношения, после плохого обязательно идёт хорошее, иначе вы бы давно ушли. Именно эти качели держат вас на крючке. Даже выражение для этого специальное придумано " эмоциональные качели ".
Они то и расшатывают психику и держат вот в такой ситуации, потому что непонятно чего ждать, все время в напряжении и разгадывании загадки, что будет дальше.
Зачем возвращался до брака? Потому что терял контроль. Вы начинали общаться с другими - и он тут же появлялся. это "моё, не отдам". Знаете есть поговорка " и сам не ам, и другим не дам"
И показательно что потом выносил мозг за это общение. То есть не просто вернулся, а вернулся и наказал.
Зачем букеты и подарки тогда, а сейчас "бесполезная трата"? Потому что тогда это была инвестиция в завоевание. Сейчас вы уже "его", зачем стараться ?
Про чтение старых переписок, похоже, что он ищет поводы. Не находит в настоящем - копает прошлое. Ему нужно за что-то вас виноватить, это способ держать вас в позиции оправдывающейся.
Скорее всего, он человек который как бы питается чужими эмоциями, знаете термин " психологический вампиризм ", как видится мне, это как раз ваш случай.
Я думаю ему нужна помощь, вот только он вряд ли это осознает.
Чего можно ожидать сейчас от него? И как правильно поступать мне. Я уже не знаю как правильно донести до человека, чтобы он понял
Скорее всего того же цикла. Какое-то время молчание или давление, потом потеплеет, будет говорить хорошие слова, возможно извинится.
Вы написали "как донести чтобы он понял". Вы думаете что проблема в том, что вы неправильно объясняете. Что если найти нужные слова, то он услышит и изменится. Он всё понимает. Он же не дурак. Он понимает что изменял, а вы нет. Понимает что читать ваши старые переписки бесмысленно. Понимает что нельзя говорить "не люблю" и звать жить вместе. Проблема не в понимании. Проблема в том, что он скорее всего не умеет иначе. И в том, что его всё устраивает. Ему удобно так. Виноваты вы, он жертва, вы оправдываетесь, он контролирует. Как поступать вам? Перестать объяснять и доносить. Это игра в которой вы всегда проиграете. Вместо этого вам нужно решить для себя: готовы вы так жить или нет. Он не изменится от ваших слов. Люди меняются когда теряют что-то важное и сами решают меняться. Пока вы рядом и терпите зачем ему что то менять?
Если решите бороться, попробуйте поставить условие, что так как есть, продолжаться не может, или мы идём к семейному психологу и пытаемся совместно наладить наши отношения, или извини.....
Скорее всего, он начнет вам доказывать и убеждать, что этого не нужно, что он и так многое понял и теперь будет иначе. Такие люди не терпят вмешательства третьих лиц, ведь они могут вскрыть их игру, потому что будут смотреть на ситуацию со стороны, а не с позиции вины.
И вам важно понимать, что это все делается и происходит не особо им осознаваемо. Просто по инерции скажем так
Честно, я вообще очень хотела бы как-то всё наладить, но в данной ситуации я даже и не знаю как быть. В моей картине мира всегда было так, что хочу чтобы в моей жизни был один мужчина до конца, тем более сейчас ещё и ребёнок есть.
Я не знаю, как быть дальше. Сейчас выходит так, как будто бы я сама закончила отношения.
Последний наш диалог:
Он: я тебя не люблю после той ситуации и не прощу никогда
Я: я тоже не могу простить твои измены
Он: тогда удачи в новой жизни, там наверное лес рук. Я тебе предложил жить вместе со мной, я хочу чтобы ребёнок был рядом и поэтому говорю тебе переехать ко мне. (Хотя такое ощущение что ребёнок ему не очень то и важен, он знает что у меня не осталось денег, я уже несколько раз просила его отправить деньги, он просто игнорирует. Разве если бы ему так нужен был сын он поступал бы так?)
Я: зачем мне жить с человеком, который меня не любит. Мне надоели твои игры в люблю не люблю, раз я не нужна, хорошо
Он: а кому ты нужна после такого
Я: я нужна себе
Он: ну тогда удачи в новой жизни
В начале этого разговора он говорил дай мне время, мне нужно отойти от тебя, я сейчас не могу нормально разговаривать с тобой потому что ты меня раздражаешь. Мне нужно время.
———-
Мне очень тяжело сейчас, я не знаю как контролировать эмоции, если мы с ним будем видеться ради ребёнка и все будет без изменений. Как мне быть? И что можно сделать мне в такой ситуации чтобы появилось хоть какое-то улучшение?
Заметьте как он пишет " там наверное лес рук" , а потом " кому ты нужна" . Два противоположных друг другу заявления. Вот это и есть как раз то о чем я вам говорю. Попробовал одно, посмотрел, потом другое, что лучше сработает, на что более эмоционально среагируете.
У вас ребёнок, это конечно сильно усложняет ситуацию.
Поэтому прежде чем принимать какие то радикальные решения, вам нужно все 7 раз взвесить. Но для того, чтобы трезво все оценить, вам нужно для начала успокоиться. Попробуйте взять небольшой перерыв в общении, скажите, что вам нужно обдумать все, установите конкретный срок, например 7 дней-10, сколько потребуется. Попробуйте дыхательные упражнения, чтобы справляться с эмоциями. Например дыхание по квадрату . В интернете загуглите, там куча сайтов где подробно объяснено как это делать. Попробуйте выписать на листок в одну колонку все его "плохие" поступки и все хорошие, это поможет более рационально и наглядно осмыслить ваши отношения. Выпишите трудности, не страхи, а именно трудности с которыми столкнётесь если решите расстаться, и подумайте как каждую из этих трудностей будете преодолевать. Точно так же с трудностями которые будут если решите остаться вместе.
Спасибо вам
Пожалуйста. Рад если смог хоть немного вам помочь!
Очень надеюсь, что у вас все будет хорошо!
Здравствуйте. Я не знаю, на что мне отвлечься в данной ситуации. Я не могу спокойно спать, постоянно на успокоительных, которые даже не помогают. У меня ужасная обида как на него, за то, что он позволял такую грязь ко мне, а я это прощала, а прощала, потому что любила. Хотя постоянно хотела все бросить, потому что мысли о изменах не давали покоя. Получается, я прощала то, что непростительно, а он, сделал из мухи слона и ради меня не может даже немного через себя переступить. Получается, я была ему не так важна как он мне, или вообще не важна выходит.
Специально ли он так делает, чтобы я чувствовала вину или его действительно это так задело?
Самое обидное, что даже сейчас я пыталась вернуть эти отношения, прекрасно понимая что человек вряд-ли уже изменится
В какое русло двигаться не знаю, и как дальше быть
В отношениях во время брака его все во мне перестало устраивать, говорил дурацкие и обидные шутки, хотя я всегда считалась для всех очень красивой девушкой и внимания ко мне очень много. А он, то его еда не устраивает, то порядок в доме, хотя лишь недавно говорил как же ему все равно на то что чисто или грязно вокруг, и еду хвалил. Ясно что специально и мне гадости и говорил и придирался ко всему на зло, вот только для чего? Если не хотел отношений со мной, его ведь никто не заставлял, я и ребёнка изначально не хотела оставлять, он большой инициатор, и возвращаться не хотела когда расходись, всеми способами вернуть пытался. Для чего тогда все эти старания если по итогу относиться стал так, как будто бы это я заставила его оставаться в отношениях
Больше всего обидно за то, что ему абсолютно наплевать, ладно на меня, но как оказалось даже на ребёнка. Сегодня убедилось в том что когда он звал жить потому что хочет чтобы сын был рядом, враньё, просила отправить деньги ребёнку на его нужды, он не отправил. Говорил несколько дней назад что приедет забрать ребёнка на выходной, так и не приехал и даже не интересовался ничем эти дни.
Ему наплевать на все, просто ответственности 0, и это больше всего злит, как так можно?
Он будет гулять сейчас, как и делал до, а я даже выйти и развеяться не могу, потому что сижу с маленьким ребёнком и нет ни времени ни возможности просто даже пройтись и развеять плохие мысли
Здравствуйте.
Извините, за долгий ответ, отвечаю по мере возможности.
Действительно, очень больно читать то, что вы пишете. Даже через буквы чувствуется, в каком вы сейчас состоянии.
Обида, как эмоция, дана нам, чтобы регулировать рамки, и сейчас вы ее так остро чувствуете, так как понимаете, что все ваши рамки и справедливость кардинально нарушены. Мне кажется, вы сейчас страдаете уже не столько по человеку, так как в нем полностью разочаровались, а страдаете по своим мечтам и надеждам, которые вкладывали в эти отношения. Вы многое вложили, а в ответ ничего не получили, и сейчас очень горько это признавать.
Но у медали всегда две стороны, вам необходимо рассмотреть вторую. Да, ваши надежды не оправдались, да, вы многое вложили, многим пожертвовали, и этого уже, к сожалению, не изменить, но подумайте, сколько еще вы могли бы в это вкладываться прежде, чем вам пришлось бы зафиксировать свои убытки? Ведь всё то, что вы осознали и разглядели сейчас, могло бы произойти только через много лет, и тогда было бы всё то же самое, но еще хуже, потому что можно пережить обиду, предательство, измену и найти доверие и успокоение в другом человеке, своем человеке, и жить дальше счастливо с ним. Но вот годы... Годы никто вернуть не сможет. Вы же смогли их сохранить, вам это удалось.
Вы пишете, что у вас много мужского внимания, по тому, как вы пишете, можно сделать вывод, что вы еще и неглупая девушка, у вас еще есть все шансы построить ту семью, о которой вы мечтали, встретить того человека, который будет вас достоин. А ваш опыт послужит в этом вам подспорьем, ведь известно выражение: «На кривых корнях деревья крепче стоят». Но для этого вам сначала нужно пережить то, что происходит сейчас, именно этим и нужно заняться, вместо того чтобы убивать себя обидой. Выплесните свои эмоции, разрешите себе, дайте им выйти, поплачьте, покричите, а потом встаньте и вперед к новой жизни!!!
Спасибо вам. Очень надеюсь, что справлюсь
Перед сном попробуйте дыхательные упражнения, чтобы немного расслабить психику и лучше спать. Вам жизненно нужны силы!
Например " дыхание по квадрату ", или "дыхание по джекобсону" , загуглите, будет куча сайтов, где подробно объяснено как их выполнять.
Спасибо 🙏 надеюсь, поможет
А вы не надейтесь, а будьте в этом уверены! Вы абсолютно точно с этим справитесь!!!!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Первое, что хочется сделать-разделить зону ответственности за ситуацию. Из описанной истории-это именно муж, а не Вы проявляете нестабильность во взлядах и поступках-а Ваши поступки можно сказать уже следствие того, что мужчина не проявляет себя должным образом как семьянин-нет Вашей вины.
Вся ситуация, которая присутствует-начиная с периода беременности-к сожалению представляет собой только иллюзию семьи-в которой априори должна быть супружеская верность, уважение, забота и совместное проживание.
Понимаю, что для Вас он родной человек-но подумайте прямо сейчас-способен ли он по-настоящему брать на себя роль отца и супруга-если на деле-поступками он подрывает Ваше доверие, чувство безопасности-и как много в Вашей истории того, что ранит-даже обидных слов.
Понимаю Вас как женщину, которая сейчас находится в сложной жизненной ситуации, понимаю, что мужчина навсегда отец Вашего ребёнка-Вы нуждаетесь в заботе, элементарно в присутствии человека рядом-а теперь посмотрите в сегодняшний день-Вы не вместе и он только ставит преграды в примерении и воссоединении-можете ли Вы силой его вернуть? и не просто вернуть, а надеяться на то, что он с завтрашнего дня измениться и не будет продолжать создавать эмоциональные качели, тревожить своей непостоянностью, необоснованными обвинениями/отдавать приказы как поступать-вот здесь важно отпустить иллюзии.
Ваши эмоции сейчас имеют место быть-понимаю-Вам очень больно, обидно, пришло отчаяние- но по-другую сторону-жизнь как была раньше, а человек-прежний-и повторяет сценарии прошлого-готовы ли Вы снова на это согласиться?
Возможно, сейчас не время для кардинальных решений, так как к ним тоже нужно прийти- это огромная внутренняя работа, чтобы учесть все за и против-но прямо сейчас-Вам точно есть то, над чем важно подумать.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Поведение вашего супруга очень похоже на защитную реакцию. Часто люди, которые изменяют сами, считают что и их партнёры могут так же поступать. А чтобы они так не поступали -нужно максимально контролировать.
Для них факт измены второй стороны будет невыносимо болезненным для их самооценки и вообще в целом. Именно поэтому муж вас продолжает контролировать, он не может столкнуться с чувством собственной неполноценности если вы вдруг измените.
Доброе утро, если я не была нужна человеку, зачем человек постоянно возвращал отношения со мной, ещё до брака, когда были моменты то что мы расходились. Было такое, что я начинала общение с другими мужчинами, (не серьезные, просто общение), он постоянно возвращался и выносил мозг ща то что я с кем-то общалась, хотя я ему говорила что не может мне предъявлять что-то если сам бросал тогда.
Если я ему изначально не была нужна зачем нужны были все эти «завоевательства» дарил большие букеты, хорошие подарки. После рождения ребёнка на любую ведь говорил что-то бесполезная трата денег.
САМОЕ главное здесь то, что у него и до той ситуации когда я сидела с другом детства было такое же ужасное отношение. Постоянно взрывался на меня из-за любого повода, придумывал темы чтобы поругаться.
Его самое любимое это копаться в моем телефоне и читать переписки с мужчинами когда его ещё даже не было в моей жизни. Зачем так делать?
И зачем сейчас он хочет чтобы я с ним жила если говорит что не любит и раздражаю его. Жить с человеком которого не любишь, такое как-то странно предлагать, даже если хочет просто контролировать
Добрый день!
С какого момента у него произошли изменения в поведении или всегда был таким? Или во время беременности?
Можно попробовать поговорить спокойно. Обоюдно решить кто и что хочет, выстраить и перестроить цели совместного проживания в семейной структуре. Что кому не хватает и тд. Похоже на кризисный период в отношениях, который происходит после рождения ребенка.
Лучше всего Вам обратиться к психологу очно.
При такой ситуации лучше выходить из жертвенной позиции, чтобы не возникло психологической травмы от коммуникации и взаимодействия с таким типом личности. Нужны личностные границы (как можно или нельзя с Вами поступать, что приемлемо и нет) Очевидные попытки подавления со стороны мужа, обращение к чувству вины, агрессия, игра на эмоциях и тд.
Вашему мужу нужно обратиться к психотерапевту для проработки и коррекции эмоционального состояния, поведения.
Постарайтесь решить для себя, что нужно Вам для сохранения психического здоровья.
Нужно понять для чего Вам человек нужен, особенно после измен. Что Вы будете делать, если эти случаи и дальше будут продолжаться.
Для сохранения брака и отношений нужна семейная терапия. Проработка обид, чувства доверия у обоих.
Здравствуйте. Я вообще не знаю, какие дальше будут отношения и будут ли, он то нормально общался, то снова говорит за ситуацию то что я общалась со своим другом. Говорит что предлагает жить с ним в доме с его родителями, но при этом тут же меняет слова и говорит я тебя не люблю, не прошу никогда твой поступок, ты меня раздражаешь и тд.
Когда я сказала что я ничего плохого ему не сделала он сказал «я тоже не делаю ничего плохого, мы же вместе» но до этой фразы сказал что не любит. Я ответила ему «зачем мне жить с человеком который меня не любит, раз я не нужна хорошо». Он в ответ «а кому ты нужна после такого, ну удачи в новой жизни тогда. При этом посещает мои соц сети, звонил чтобы ребёнка взять на выходные. И на развод не хочет подавать
Не понимаю чего он хочет, чтобы за ним бегали и возвращали, чувствуя вину и прося прощения?
Зачем он то нормально общается, зовет жить и тд. Создает нормальное общение, то снова говорит за ту ситуацию якобы я предатель.
Мне очень обидно, больше всего за то, что я постоянно его прощала, даже те поступки, которые непростительны. А он из мухи слона сделал
При этом он открыто мне заявляет что «я знаю что ты не изменяла, но для меня равноценно измене»
Я очень зла на то что я прощала и настолько сильно переступила через себя, а он даже мало ты не сделал в мою сторону
Здравствуйте, примите мою поддержку...скорее всего так произошло, потому что муж просто нашел повод, чтобы переложить ответственность на Вас и сделать Вас "плохой". Так как сам не хочет признавать себе в том, что он сам своими изменами разрушал брак и отношения. Вам больно от того, что всё происходит именно так, что муж так несправедлив и жесток, но, возможно, эта ситуация поможет Вам увидеть какой на самом деле муж человек. Вы любите его, но, любите ли его таким какой он есть, или тот образ, который может рисовать Вам надежда на то, что он может всё осознать и изменится. Муж готов обвинять Вас, делать Вам больно, изменять и манипулироваться, тот ли это мужчина, которого Вы хотели бы видеть в своей жизни? такого ли Вы хотели отношения к себе? Дайте себе время...Вам больно, но, боль будет со временем проходить и Вы сможете постепенно освободиться от сетей манипуляции.
У меня большой страх что я не смогу разлюбить и отпустить человека, он первый в плане серьезных отношений. И я не могу прийти в себя уже вторую неделю, чувствую себя очень ужасно, как будто мною просто попользовалась ради своей выгоды.
Я не могу понять одного, если человек не любил меня, зачем он постоянно возвращал отношения со мной когда мы расходились, и ребёнка он хотел чтобы я оставила, хотя мы его не планировали.
Мне очень обидно, больше всего за то, что я постоянно его прощала, даже те поступки, которые непростительны. А он из мухи слона сделал
При этом он открыто мне заявляет что «я знаю что ты не изменяла, но для меня равноценно измене»
Я очень зла на то что я прощала и настолько сильно переступила через себя, а он даже мало ты не сделал в мою сторону
Вы не виноваты в том, что Вы принимали его, терпели и ждали... Вы хотели быть любимой и счастливой, просто для Вас именно этот путь был привычен - терпеть и страдать, ждать, жить надеждой и разочаровываться. Это сценарий отношений, который уже сформирован внутри Вас. Это создание зависимых отношений, где мужчина в центре жизни и где Вы ждете от него того, когда он изменится и изменится Ваша жизнь. Вы привыкли ждать, быть рядом с тем, кто отвергает Вас. То, что Вы боитесь, что не сможете его разлюбить и отпустить...это только мысль, но Вы сможете прийти к этому, если будете сами себя направлять на этом пути. Вам предстоит научиться быть безопасной для самой себя.
Понимаю, что Вы злитесь и обижены, так и есть, Вы ждали, страдали, жертвовали собой, своей жизнью, временем, но в итоге он не изменился, а, наоборот, винит Вас...но, это злость и на себя тоже, но это может стать для Вас опыт, для движения дальше, чтобы менять свою жизнь и отношение к себе.
Я не знаю, на что мне отвлечься в данной ситуации. Я не могу спокойно спать, постоянно на успокоительных, которые даже не помогают. У меня ужасная обида как на него, за то, что он позволял такую грязь ко мне, а я это прощала, а прощала, потому что любила. Хотя постоянно хотела все бросить, потому что мысли о изменах не давали покоя. Получается, я прощала то, что непростительно, а он, сделал из мухи слона и ради меня не может даже немного через себя переступить. Получается, я была ему не так важна как он мне, или вообще не важна выходит.
Специально ли он так делает, чтобы я чувствовала вину или его действительно это так задело?
Самое обидное, что даже сейчас я пыталась вернуть эти отношения, прекрасно понимая что человек вряд-ли уже изменится
В какое русло двигаться не знаю, и как дальше быть
В отношениях во время брала его все во мне перестало устраивать, говорил дурацкие и обидные шутки, хотя я всегда считалась для всех очень красивой девушкой и внимания ко мне очень много. А он, то его еда не устраивает, то порядок в доме, хотя лишь недавно говорил как же ему все равно на то что чисто или грязно вокруг, и еду хвалил. Ясно что специально и мне гадости и говорил и придирался ко всему на зло, вот только для чего? Если не хотел отношений со мной, его ведь никто не заставлял, я и ребёнка изначально не хотела оставлять, он большой инициатор, и возвращаться не хотела когда расходись, всеми способами вернуть пытался. Для чего тогда твои все эти старания если по итогу относиться стал так, как будто бы это я заставила его оставаться в отношениях
Он руководится только собой, ему не важны Ваши чувства. Вы много прощали, но, не потому что любили - это жертвование и зависимость, не было любви к себе, поэтому так и происходило в отношениях. Вам нужно было, чтобы он давал Вам свою любовь, а Вы ему - свою и тогда бы Вы наполнялись, но, если Вы сами не даете любви к себе, не проявляете уважения и заботы, то отношения могут стать именно такими, где партнер просто будет пользоваться женщиной, а она будет страдать и прощать, ожидая, что она сможет заслужить любовь.
Вам больно и обидно, но нужно время, чтобы отгоревать утрату и чтобы Вы смогли постепенно собраться эмоционально и направить силы и внимание на заботу о себе. Сейчас, дайте себе время, плачьте, выговаривайтесь, есть ли у Вас близкие с кем Вы можете поделиться своими переживаниями? можно, например, найти группу поддержки, для женщин, которые находятся в таких отношениях. Вам важно направить фокус внимания на себя, прогулки, найти для себя занятие, чтобы Вы могли наполнять себя - физические упражнения, танцы, бассейн то,что Вам было бы интересно. Вам важно создать Свой островок, чтобы он был неизменен, вне зависимости от того, есть мужчина в жизни или нет. И постепенно, разрывать эмоциональный контакт с ним.
Он относился к Вам, так как это было и заложено в нём, например, в семье, так и исходя из того, что ему было нужно от отношений - хотел ли сам он вкладываться в отношения или ему нужно было, чтобы женщина не мешала и была удобна и не создавали проблем в жизни.
А как быть, если человек начнет всем говорить какая я плохая, и мол, я сама виновата в разрыве отношений. Он же даже не берет в счёт то что он действительно изменял, а я просто поговорила с другом детства, и виновница я
И почему человек не хочет подавать на развод, если в данное время заявляет что отношений не хочет
Он даже не торопится свои вещи со съемной квартиры забрать, это очень странно
Похожие вопросы по теме
- 22 Июля 20203 ответа
- 3 Апреля 202222 ответа
- 24 Января 20238 ответов
- 25 Мая 202410 ответов