Что вас беспокоит?
Ссоры с мужем
Добрый день! Прошу помочь в следующем вопросе. Поехали на море с мужем и ребенком. На пляже муж всех симпотичных дам просто раздевал глазами и еще мог мне сказать, посмотри какая классная фигура, не то, что у тебя. Да, моя фигура не в лучшей форме. В прошлом году забеременела, но, к огромному горю, беременность замерла. Для меня это было ужасно больно. Потом начался гормональный сбой, я набрала лишние кг и вот уже пол года безуспешно пытаюсь их скинуть. Диета, спорт, все без срывов, но результат 0. Муж все это прекрасно видит. День, два терпела эти взгляды на море. Потом сказала, что мне это не приятно. У мужа началась истерика на весь пляж, что на кого хочет, на того и смотрит, не на меня же жирную корову смотреть. И если я еще хоть раз поднему эту тему, то ничем хорошим это не закончится. Проглотила, поплакала. Год ждали этот отпуск, да и ребенок очень переживал потом эту ругань. Потом новый скандал на ровном месте, пришли в музей, а я куда-то дела билет один за 300 руб. И опять ор на весь музей, что я конченная овца, ничего мне нельзя в руки отдать, вали нахер на улицу и жди нас с сыном там. Потом оказалось, что билет этот был у сына. Опять же промолчала, чтобы не разжигать все сильнее. По приезду домой хотела обсудить эти ситуации и его вспышки истерик. Абсолютно спокойно, без ругани и предъявления обвинений. На что начался скандал с его стороны, оскорбления, унижения. И вот уже неделю с ним живем в одной квартире, но не общаемся. Он в обиде на меня, я на него... Разговор даже боюсь начинать опять, но и молчание ни к чему не приведет. Как поступить?
Здравствуйте! Мне очень жаль , то с вами так обошелся ваш муж. Это неправильно по отношению к вам , он занял позицию ребёнка , который «что хочу то и делаю». Оскорбления недопустим в отношениях - это вариант эмоционального насилия, сейчас он продолжает манипулировать , наказывая вас молчанием и ожидания от вас первого шага.
Вне этой ситуации , муж дает вам внимание , заботу? Часто ли он так обзывает вас? Унижает? В чем его плюсы , что вы остаетесь с ним?
вне этой ситуации ссоры бывают , конечно, но как-то быстро идет примерение. Внимание, забота - да, есть. Обзывает не часто, он очень вспыльчивый сам по себе. Заводится за секунду, может обидеть словами. Но никогда не извинится
Остаюсь с ним, потому что люблю, боюсь, что ребенок будет расти без отца. Финансово я себя и сына потяну, но даже мысль о разводе пугает.
Ни разу не получалось поговорить с ним об этих оскорблениях , верно?
Сын , наблюдая эту ситуацию, чувствуя напряжение в атмосфере семьи тоже страдает от этого, к сожалению. Поэтому большой миф сохранять семью ради ребёнка. Ребёнку от этого не лучше.
Если в остальном муж все же заботится о вас, помогает , попробуйте договориться с ним, что если он так начинает делать и не может остановиться - либо вы сразу удаляетесь из конфликта и учитесь общаться вместе по другому или обращаюсь к семейному психологу.
Терпение ведь заканчивается , у вас растет напряжение в сторону мужа и обиды , это вы носите в себе , это так же сказывается на вашем эмоциональном состоянии.
Здравствуйте.
Похоже вы ещё не отгоревали утрату. И сейчас не получаете поддержки от человека, который рядом с вами. Ваш муж говорит вам обидные слова, ведёт себя несдержанно.
Как поступить зависит от вашей цели. Чего вы хотите? Как вы видите свою жизнь через 5 лет? Как вы относитесь к тому, что через 5 лет всё будет также как сейчас или ещё хуже?
Вашего мужа изменить без его собственного желания невозможно. Его поведение это плод его социальной распущенности, пренебрежение, возможно скрытая обида. Не исключено, что это психопатичный тип личности, которому нравится доставлять боль. Возможно это «хроническая» импульсивность, которая распространяется на всех без исключения.
Кроме вас самой никто вас не защитит и не убережет. Вы у себя одна.
Добрый день. Ваша история тронула меня до глубины души. Я вижу, как вам больно, и мне хочется, чтобы вы почувствовали себя услышанной и понятой. То, что происходит в ваших отношениях, нельзя назвать просто конфликтами- это систематическое унижение, которое оставляет глубокие раны.
Первое, что важно осознать - вы не виноваты в таком обращении. Ни беременность, ни изменения фигуры, ни случай с билетом не дают права оскорблять вас. Его поведение говорит о его проблемах, а не о ваших недостатках.
Сейчас вам нужно сосредоточиться на трех важных вещах:
1.Безопасность. Эмоциональное насилие часто перерастает в физическое. Обратите внимание на эскалацию агрессии. Продумайте план действий на случай, если ситуация ухудшится.
2. Поддержка. Найдите людей, которые смогут вас выслушать без осуждения. Это могут быть подруги, группа поддержки или психолог. На личной терапии Одиночество в такой ситуации только усиливает травму.
3. Самое главное -Реальная оценка отношений. Задайте себе честные вопросы. Что дает вам эти отношения кроме боли? Готов ли ваш муж к изменениям? Часто мы цепляемся за иллюзию, что человек изменится, но это случается редко.
Ваше молчание - это не слабость, а способ выживания. Но теперь важно найти в себе силы постоять за себя. Начните с малого просто перестаньте оправдывать его поведение. Каждый раз, когда он оскорбляет вас, мысленно повторяйте "Это не про меня, это про него".
Если решитесь на разговор, делайте это в безопасной обстановке, возможно, в присутствии третьего лица. Но будьте готовы, что он может не услышать вас. В таком случае придется принимать трудные решения.
Помните, вы заслуживаете отношений, где вас любят и уважают. Где ваши переживания важны. Где вас не называют обидными словами. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на оправдание чьей-то жестокости. Держитесь, я верю в вас.
Ответ дважды отправился.
Добрый день. Примите пожалуйста мою поддержку( Ваша ситуация действительно сложная и болезненная, и мне искренне жаль, что Вам приходится через это проходить. Ваш муж ведет себя абсолютно недопустимо, и дело тут не в Вашей фигуре, а в его неуважении и жестокости.
То, что Вы пережили потерю беременности и гормональный сбой, уже огромный стресс, а вместо поддержки Вы получаете унижения. Это не нормально! Его поведение на пляже и в музее это не просто "вспышки", а эмоциональное насилие. Он сознательно давит на Ваши слабые места, чтобы Вы чувствовали себя виноватой и молчали. Вы пробовали поговорить спокойно, но он выбрал агрессию. Это значит, что сейчас он не готов к диалогу, и любые попытки обсудить проблему могут привести к новому скандалу. Возможно, стоит временно дистанцироваться не для манипуляции, а для Вашего спокойствия. Дайте себе время подумать, чего Вы хотите от этих отношений. Если он не признает проблему и не захочет меняться (например, через психотерапию), то стоит задуматься, готовы ли Вы терпеть такое отношение дальше. Вы заслуживаете уважения и любви, особенно от человека, который должен быть Вашей опорой.
Тольконе вините себя. Ваше тело пережило травму, и восстановление требует времени. Его слова это его выбор быть жестоким, а не Ваша "недостаточность". Держитесь, Вы сильнее, чем кажется. 💛
Здравствуйте. Уважение и поддержка это основа здоровых отношений. Его слова о вашей фигуре и оскорбления недопустимы. Прежде чем начинать разговор, спросите себя, что вы хотите получить от этого разговора? Каков ваш предел? Готовы ли вы к тому, что он не изменится? Попробуйте выбрать время и место, где вы оба будете чувствовать себя спокойно. Начните разговор с выражения своих чувств, используя "Я-сообщения", например "Я чувствую боль и унижение, когда ты говоришь…". Будьте готовы к тому, что он может отрицать или защищаться. В этом случае, попробуйте настоять на том, что его поведение неприемлемо.
Здравствуйте! Примите мою поддержку, вы находитесь в очень эмоционально нестабильных отношениях, где партнёр проявляет неуважение и агрессию к вам. Это очень больно. Такая ситуация началась давно или недавно? Как давно вы в браке? Правильно ли я понимаю, что вы не отстаиваете свои границы, чтобы не провоцировать ещё больший скандал и чтобы это не отражалось на ребёнке? Но подумайте, как долго вы ещё сможете терпеть такое неуважение и разрушение вас как личности? Спасение отношений из-за ребёнка плохая идея, так как он видит деструктивные отношения и также страдает. Вам сейчас нужна поддержка, рекомендуется обратиться к психологу, чтобы проработать свои границы, тему зависимости. С вами все в порядке, Вы не виноваты в таком поведении мужа, но чтобы не "потерять" себя вам нужна поддержка и границы! Сил вам!
Здравствуйте!Вы правы, что оставлять как есть точно не поможет да и очень больно-это ведь не про понимание и любовь)Но что в последнее время происходит- заметили в целом какие то изменения в поведении мужа? Он вообще проявляет внимание, заботу о Вас, ребенке? Ранее так себя вел?
Возможно и он так же переживает и каким то образом пытается себя успокоить- но его поведение точно не допустимо. Попробуйте написать ему про свои переживания- может ему будет легче прочитать- чем реагировать на ваши слова- тем более если и ранее были часты ссоры он мог уже привыкнуть к такой схеме- вспыхивать. обидеть вас и уйти от решения ситуации. Но и разговор можно сейчас начинать на общие темы: к примеру если что то нужно для ребенка, для дома, общие вопросы и тд. Пробуйте делать акцент на совместных и хороших моментах.ю Но это не значит что надо все забыть- скорее дать и ему время прийти в себя и перестать так яро реагировать. но потом- сказать ему что вы просите его поговорить- что так как есть оставлять точно не полуится, что любите и дорожите семьей и что сейчас между вами сильное напряжение которое точно имеет причины и вместе мы сможем справиться. То есть не делать акцент на его поведении, а дать понять что это общий вопрос,это ваша семья, которая сейчас под угрозой. И дальше попробовать спросить что с ним происходит, что его волнует, что вызывает такие его острые реакции? И да потом уже и рассказать что вы семья и что многое из его поведения точно не допустимо, что если есть проблемы мы вместе их точно сможем решить, но не обижать так и ранить друг друга, можно предложить и обратиться к психологу- если он действительно вообще не может слушать и так ранит вас в разговоре. И это то что вы можете сделать и попробовать со своей стороны- но и его движение навстречу важно. он несет такую же ответственность за то что происходит в отношениях и его участие так же необходимо.А там посмотрите, что дальше- но защищать себя и не допускать такое отношение к себе точно необходимо.
Извините, сбой на сайте, задвоился ответ.
Добрый день!
Сожалею, что вы сталкиваетесь с пренебрежительным, обесценивающим поведением супруга. Любой женщине на вашем месте было бы неприятно, и даже причиняло бы боль подобное поведение. Это оскорбление, даже сам факт сравнения вас с кем то это оскорбительно, не говоря уже о том, что он в ваш адрес позволяет вербальную агрессию, обзывательства.
Но ведь вероятно, все, что происходит в ваших отношениях - это некая система, давно сложившийся их формат. Он себе много позволяет сказать лишнего, вы терпите, молчите, сносите, сглаживаете острые углы, уступаете, а когда пытаетесь заявить о себе, он вас подавляет. Какая то уже закрепившаяся модель отношений вероятно, есть?
Как обычно вы заканчиваете ссоры? Как выходите из конфликта? Что мешает выйти тем же способом?
Да, вы правы, я всегда сглаживаю углы, уступаю, в основном я первая иду на примерение. Ссоры обычно заканчиваются тем, что он говорит последнее свое слово, встает и уходит. Даже когда он абсолютно не прав, всегда обижается на меня не
в этот раз не хочу выходить из ссоры этим же способом. Устала уже, получится, что я опять признала в его глазах, что я виновата и что оскорблять и унижать меня это норма. Тем более, что я сделала, что он в такой обиде на меня....
Принятый ответ
Да, вы можете попробовать иную тактику, больше не уступать, заявить о себе. Во всяком случае, если на разговор он не идет, сразу идет в нападении, отзеркальте его, покажите ему, как он себя ведет, прочертите в этот раз грань дозволенного и покажите, что такая пассивная агрессия и манипуляция обидой и внушение мнимого чувства вины больше не работают с вами. Вы больше не будете так взаимодействовать.
Тут, главное, чтобы вам самой не надоело это напряжение, тишина, которая топором висит в воздухе, и в один момент вы бы не проявили привычный паттерн поведения и не приняли решение закончить эту ссору и жить относительно спокойно какое то время.
И вам, конечно, нужно все таки в спокойном состоянии обозначить ему, что подобное отношение к вам недопустимо, и это домашнее насилие, оно ведь не обязательно только физическим бывает.
В целом, конечно, психопатические черты, агрессия, гнев плотно закрепляются в личности и если человек не видит в них проблемы, они с трудом поддаются коррекции, то есть рассчитывать на его какие то кардинальные трансформации не стоит.
Добрый день, позвольте выразить сочувствие и поддержку в связи с тем, что вы проживаете такой этап в ваших отношениях. Он сложный, он болезненный и во многом он незаслуженный.
Давайте с вами разберёмся в происходящем, скажите, пожалуйста, а муж ведёт себя так исключительно на отдыхе? Дома у него такое же поведение дома, он тоже позволяет себе оскорблять, кричать, унижать вас?
Скажите, пожалуйста, когда вы впервые заметили такое поведение со стороны мужа?
Потому что приступы такой агрессии свидетельствуют о том, что внутри вашего мужа есть какая-то неудовлетворённость, внутри вашего мужа есть подавленные эмоции, которые и выплёскиваются в этот момент.
Отвечай на ваш вопрос: как поступить, здесь важное понятие, чего вы хотите? А способен ли вообще можешь обсуждать какие-то проблемы в отношениях или его решение — это закрыть вам рот и сделать вид, что ничего не происходит?
Для нормализации отношений можно, конечно же, рассмотреть момент обращения к семейному психологу, вступить в парную терапию, но, конечно же, исключительно с согласии с вашей стороны и со стороны вашего супруга.
2 момент: очень полезно внедрить такую практику, как честный четверг, когда в 1 день недели вы выбираете время, к примеру, 1 час и открыто друг другу говорите о том, что вам не понравилось в течение этой недели, и каждый не воспринимает это как критику и не обижается на это, а воспринимает это как зоны роста для ваших отношений.
Какая-то скрытая проблема есть, скорее всего, она не на вашей стороне, на стороне вашего мужа, его психоэмоциональное состояние и продуцирует такое его поведение.
С вашей стороны также полезно не продолжать эту пагубную манеру поведения, направленную на избегание конфликтов, а чётко говорить о том, что вам не нравится данный тон. Что с вами так нельзя и вы не будете взаимодействовать и общаться при таких условиях. Потому что ваша манера поведения избегать и прощать порождает то, что муж начинает думать и верить в то, что с вами так можно, вы же так позволяете.
.
Добрый день, позвольте выразить сочувствие и поддержку в связи с тем, что вы проживаете такой этап в ваших отношениях. Он сложный, он болезненный и во многом он незаслуженный.
Давайте с вами разберёмся в происходящем, скажите, пожалуйста, а муж ведёт себя так исключительно на отдыхе? Дома у него такое же поведение дома, он тоже позволяет себе оскорблять, кричать, унижать вас?
Скажите, пожалуйста, когда вы впервые заметили такое поведение со стороны мужа?
Потому что приступы такой агрессии свидетельствуют о том, что внутри вашего мужа есть какая-то неудовлетворённость, внутри вашего мужа есть подавленные эмоции, которые и выплёскиваются в этот момент.
Отвечай на ваш вопрос: как поступить, здесь важное понятие, чего вы хотите? А способен ли вообще можешь обсуждать какие-то проблемы в отношениях или его решение — это закрыть вам рот и сделать вид, что ничего не происходит?
Для нормализации отношений можно, конечно же, рассмотреть момент обращения к семейному психологу, вступить в парную терапию, но, конечно же, исключительно с согласии с вашей стороны и со стороны вашего супруга.
2 момент: очень полезно внедрить такую практику, как честный четверг, когда в 1 день недели вы выбираете время, к примеру, 1 час и открыто друг другу говорите о том, что вам не понравилось в течение этой недели, и каждый не воспринимает это как критику и не обижается на это, а воспринимает это как зоны роста для ваших отношений.
Какая-то скрытая проблема есть, скорее всего, она не на вашей стороне, на стороне вашего мужа, его психоэмоциональное состояние и продуцирует такое его поведение.
С вашей стороны также полезно не продолжать эту пагубную манеру поведения, направленную на избегание конфликтов, а чётко говорить о том, что вам не нравится данный тон. Что с вами так нельзя и вы не будете взаимодействовать и общаться при таких условиях. Потому что ваша манера поведения избегать и прощать порождает то, что муж начинает думать и верить в то, что с вами так можно, вы же так позволяете
дубль ответа.
.
.
Добрый день. Сочувствую и поддерживаю вас в сложный и болезненный период ваших отношений.
Ведет ли муж себя так только на отдыхе? Дома он тоже оскорбляет, кричит и унижает вас?
Скажите, пожалуйста, когда вы впервые заметили такое поведение со стороны мужа?
Потому что приступы такой агрессии свидетельствуют о том, что внутри вашего мужа есть какая-то неудовлетворённость, внутри вашего мужа есть подавленные эмоции, которые и выплёскиваются в этот момент.
Отвечая на ваш вопрос: как поступить, здесь важное понятие, чего вы хотите? А способен ли вообще можешь обсуждать какие-то проблемы в отношениях или его решение — это закрыть вам рот и сделать вид, что ничего не происходит?
Для нормализации отношений можно, рассмотреть момент обращения к семейному психологу, вступить в парную терапию,и при обоюдном согласии.
Также очень полезно внедрить такую практику, как "честный четверг", когда в 1 день недели вы выбираете время, к примеру, 1 час и открыто друг другу говорите о том, что вам не понравилось/понравилось в течение этой недели, и каждый не воспринимает это как критику и не обижается на это, а воспринимает это как зоны роста для ваших отношений.
Какая-то скрытая проблема есть, скорее всего, она не на вашей стороне, на стороне вашего мужа, его психоэмоциональное состояние и продуцирует такое его поведение.
С вашей стороны также полезно не продолжать эту пагубную манеру поведения, направленную на избегание конфликтов, а чётко говорить о том, что вам не нравится данный тон. Что с вами так нельзя и вы не будете взаимодействовать и общаться при таких условиях. Потому что ваша манера поведения избегать и прощать порождает то, что муж начинает думать и верить в то, что с вами так можно, вы же так позволяете. Он ругается, выплёскивает свои эмоции, вы это принимаете, ему хорошо, зачем ему-то это менять?
Ссоры такие случаются, конечно и не на отдыхе. Там, просто, было, как то особенно агрессивно. Мы вместе 20 лет, он всегда был эмоциональным, он всегда лучше всех знает и во всем прав. Человек такой. Поздний ребенок, маменькин сыночек
Добрый день. Сочувствую и поддерживаю вас в сложный и болезненный период ваших отношений.
Ведет ли муж себя так только на отдыхе? Дома он тоже оскорбляет, кричит и унижает вас?
Скажите, пожалуйста, когда вы впервые заметили такое поведение со стороны мужа?
Потому что приступы такой агрессии свидетельствуют о том, что внутри вашего мужа есть какая-то неудовлетворённость, внутри вашего мужа есть подавленные эмоции, которые и выплёскиваются в этот момент.
Отвечая на ваш вопрос: как поступить, здесь важное понятие, чего вы хотите? А способен ли вообще можешь обсуждать какие-то проблемы в отношениях или его решение — это закрыть вам рот и сделать вид, что ничего не происходит?
Для нормализации отношений можно, рассмотреть момент обращения к семейному психологу, вступить в парную терапию,и при обоюдном согласии.
Также очень полезно внедрить такую практику, как "честный четверг", когда в 1 день недели вы выбираете время, к примеру, 1 час и открыто друг другу говорите о том, что вам не понравилось/понравилось в течение этой недели, и каждый не воспринимает это как критику и не обижается на это, а воспринимает это как зоны роста для ваших отношений.
Какая-то скрытая проблема есть, скорее всего, она не на вашей стороне, на стороне вашего мужа, его психоэмоциональное состояние и продуцирует такое его поведение.
Не избегайте конфликтов, а чётко говорите о том, что вам не нравится. Дайте понять, что вы не будете взаимодействовать при таком тоне. Ваша манера прощать порождает у мужа мысль, что с вами можно так обращаться. Он ругается и выплёскивает эмоции, вы это принимаете. Зачем ему менять поведение?
но последние 2 года как-то особенно стал агрессивный в плане оскорблений, унижения. К психологу он не пойдет точно. Считает, что если есть проблемы, то у меня с головой. У него все отлично. Попытки у меня уже были такие
.
.
.
.
Приношу свои извинения за большое количество дублированных ответов на ваш вопрос.
Подскажите, а любовь есть в ваших отношениях? Муж проявляет тепло, заботу, добрые слова и прочее. Вот как он проявляет любовь к вам? Как ваша интимная жизнь? Важно понять, что помимо вот такого поведения и скандалов есть в ваших отношениях.
Потому что убежденность вашего мужа в том, что у него всё ок, и с отношениями всё ок, а проблема в вас, это индикатор того, что ничего менять не хочет и думает об этом. И тут перемещение фокуса на вас: а вам эти отношения зачем? Что вы в них получаете?
.
Любовь, когда не ссоримся, есть в отношениях. Муж проявляет тепло, добрые ласковые слова. Может несколько раз с день обнять, поцеловать. Интимной жизни почти нет, я его не устраиваю фигурой.
Не знаю, что я получаю в данных отношениях. Обеспечиваю себя и ребенка сама, наверное боюсь, что оставлю ребенка без отца и сама в 40 лет останусь одна.... Так же присутсвует любовь с моей стороны
Не знаю, что я получаю в данных отношениях. Обеспечиваю себя и ребенка сама, наверное боюсь, что оставлю ребенка без отца и сама в 40 лет останусь одна.... Так же присутсвует любовь с моей стороны
Он говорит, что тоже любит и боится потерять, но насколько это искренне я не знаю....
Принятый ответ
Отлично, не всё так ужасно, как могло бы показаться. Если моменты тепла и нежности со стороны мужа — это хороший знак, значит, его агрессия и вспышки продиктованы каким-то фактором. И вот тут так важно поговорить, подберите момент, когда всё хорошо, он в нормальном состоянии. И используйте «я-высказывание», когда вы говорите о себе, используя местоимение «я», и о своих чувствах. К примеру, «я чувствую, что я тебе не нужна». «Я очень хочу, чтобы всё было хорошо в отношениях». «Я готова и хочу помочь». Так вы не переходите на местоимение «ты» и не провоцируете его, а показываете свои чувства и свою позицию эмоциональную, что повышает вероятность нормального конструктивного диалога.
Что делать вам сейчас, предложите ему погулять. «Не хочешь вместе прогуляться?» Важно чуть-чуть начать сближение, НО не бежать, не форсировать события. Позволять ему сделать так же шаги навстречу. И потом уже поговорить, как описано выше.
Если он не готов гулять, говорить и прочее, определить время, через которое можно будет попробовать еще раз: «Хорошо, я понимаю, у тебя сильные эмоции, если захочешь поговорить, я буду рада, или давай вернемся к этому моменту через 3–5 дней».
Также важно понимать, что его движение навстречу к вам, его работа над собой — обязательно, отношения — это всегда двое, у каждого из вас 50% влияния на отношения, и даже если все свои 50% реализуете на 100%, это всё равно половина, и этого мало. И тут важно понять, что самостоятельно (только вы) не можете улучшить ваши отношения, и его поведение не меняется, тогда стоит задуматься, зачем такие отношения? Есть ли объективные надежды на то, что что-то изменится?
Вы говорите про страх из-за ребенка, развод, завершение отношений — это между мужем и женой, а не между папой и мамой, эти социальные роли остаются и после развода. Ребенка травмирует не сам развод, а неконструктивное поведение родителей после.
Добрый день. Вы прошли через утрату беременности, боретесь с последствиями гормонального сбоя и при этом сталкиваетесь с жестокими словами мужа. Это невероятно болезненно, и ваша боль, грусть и страх перед новыми конфликтами полностью понятны. Ваш муж систематически унижает вас публично («жирная корова», «конченная овца»), что является эмоциональным насилием. Такое поведение не имеет ничего общего с вспышками гнева это манипуляция и попытка контроля через страх. Он игнорирует вашу уязвимость после потери ребенка и ваших усилий по восстановлению здоровья, вместо того чтобы поддержать. Вы молчите, чтобы «не разжигать конфликт», но это только усиливает вашу изоляцию и дает ему понять, что его поведение допустимо. ЭВы не виноваты. Ваша фигура, ошибки (потерянный билет) или эмоции не причина для оскорблений. Никто не заслуживает такого отношения, даже в стрессовой ситуации. Это не «семейный конфликт», а кризис безопасности. Его угрозы (ничем хорошим не закончится) и публичные скандалы создают токсичную среду для вас и ребенка. Дети запоминают такие сцены и могут перенять модель общения через агрессию. В такой ситуации рекомендуется:Поговорить с ним НЕ наедине, а с поддержкой. Например, предложить: Мне важно обсудить наши конфликты, но я чувствую себя некомфортно в одиночку. Давай обратимся к семейному психологу это поможет нам услышать друг друга без криков. Если он отказывается, подумайте о личной консультации для себя: вы заслуживаете опоры. Установить границы. В следующий раз, когда он начнет оскорблять, спокойно говорить: Я не буду разговаривать, пока ты повышаешь голос и используешь грубые слова. Мы можем продолжить, когда ты успокоишься,и уйти. Это не «провокация», а защита вашего достоинства. Обратится за поддержкой к близким .
Похожие вопросы по теме
- 9 Октября 202319 ответов
- 21 Декабря 202317 ответов
- 2 Октября 20241 ответ
- 11 Января 202510 ответов