Что вас беспокоит?
Отношения с родителями мужа
Неделю назад произошел конфликт с родителями мужа. После рождения ребенка свекровь очень активизировалась по отношению к малышке и начинала капризничать, когда я отказывала ей в просьбе погулять с ней (просто она хотела гулять с ней каждый день по несколько раз в день). Была ситуация, что мы с мужем и коляской вышли в магазин за продуктами, она мигом прилетела, чтобы постоять с коляской снаружи (хотя, ее никто не звал и в этом не было необходимости). Я ей сказала, что так делать не нужно и сказала о том, что я тоже хочу гулять с нашим с мужем ребенком. Она меня, видимо, не услышала. Свекр как-то неосторожно сказал, что она мне не доверяет ребенка и поэтому контролирует. В итоге, на крайней посиделке, с учетом недосыпа (3 дня подряд у малышки ночью были газы и колики, мы не спали по 4-5ч ночью) и гормонов, я очень сильно психанула из-за комментария свекрови, что я слишком тепло укутала ребенка, психанула и просто ушла. С ребенком, помимо родителей мужа, остался мой муж и мои родители. Естественно, я ревела белугой от обиды, что у меня «отбирают» право на материнство. В итоге, она уже неделю не общается с нами. И ладно бы не общается со мной, она никак не общается с сыном. И меня это очень сильно напрягает. Я не хочу, чтобы из-за меня у мужа были проблемы с родителями. Но также не считаю себя виноватой во всей этой ситуации. Что посоветуете? Как стоит поступить?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Вы имеете право воспитывать и ухаживать за ребёнком так , как считаете нужным- очень важно это донести до свекров. Это ваш ребёнок! Поэтому не вините себя за свои слова! Понимаю, как тяжело идти против нескольких мнений , еще и в таком уязвимом состоянии.
Свекровь так наказывает вас молчанием , она делает это, чтобы вы стали ее слушаться. Пусть обижается , дайте ей это право. А муж уже пусть сам разбирается с мамой. Муж же вас поддерживает ? Или он на стороне родителей ?
Здравствуйте, Анна, самое главное - не из-за Вас свекровь не общается со своим сыном (т.е. Вашим мужем), это только её выбор - она может выбрать , что ей важнее - услышать Вас, как жену своего сына, дать Вам возможность самой становиться мамой и проходить этот путь, при этом по необходимости быть и рядом и проявлять себя, предлагая свою помощь или выбрать свою обиду, свой контроль, обидится и перестать общаться. Конечно, в конфликте есть две стороны - Вы можете как признать и свою, например, выйти на разговор, извинится за свои слова, спокойно и без эмоций очертить ситуацию, озвучить ей своё состояние, что Вам сейчас важно наладить связь со своим ребёнком, что Вы понимаете и её, её желание быть рядом, помогать, но Вы просите её услышать Вас, чтобы сохранить отношения. И дайте ей возможность решить, готова ли она уважать Вас, границы Вашей семьи или её важнее играть в свои манипуляции, но Вы будете знать, что Вы сделали то, что смогли.
Принятый ответ
Здравствуйте
Вы молодец, что ищете выход и заботитесь о чувствах мужа. Ваше желание быть главной мамой для своего ребенка, устанавливать границы и иметь личное пространство с малышкой – естественно. Нарушение границ свекровью. Ее поведение (ежедневные требования погулять, "прилетание" без приглашения, критика, комментарий свекра о недоверии) – это явное нарушение ваших границ как матери и границ вашей молодой семьи. Ее действия говорят о гиперопеке и, возможно, неумении отпустить сына во взрослую жизнь. Ее молчание – это **манипуляция**. Она пытается надавить на вас и мужа, вызвать чувство вины, чтобы вы "одумались" и позволили ей вернуться к прежнему поведению. Это ее способ контролировать ситуацию, когда она не получила желаемого. Игнорирование собственного сына – особенно жестоко и подтверждает манипулятивный характер. Вы не виноваты в том, что его мать выбрала такую тактику. Главное: Разговор с мужем (спокойный и честный)
Выберите время, когда ребенок спит, и вы оба относительно спокойны.
Проговорите свои чувства: «Я очень переживаю из-за ситуации с твоими родителями. Мне обидно, что мои границы нарушались, а мое желание просто быть мамой воспринималось как что-то плохое. Я была в отчаянии от усталости и боли после слов о недоверии. Я не хотела, чтобы это привело к разрыву между тобой и твоей мамой."Договоритесь о единой позиции. Крайне важно, чтобы вы с мужем были единой командой. Он должен понять, что его роль – быть вашим защитником и поддерживать установленные вами как родителями границы перед *его* родителями. Он должен быть готов поговорить с матерью.
Муж во всем меня поддерживает. Но разговаривать с родителями не будет, так как уже пытались решать конфликты через разговоры и это приводило к новому конфликту, потому что, если простым языком, они умные, а мы с мужем оба тупые и вообще ничего в этой жизни не понимаем. Там просто бесполезно что-то говорить, особенно про свои чувства. Воспринимается как проявление слабости и начинается «гнобежка». Мы живем в их квартире (отдельно, они с нами не живут), так как пока что мы копим на свой дом. И, возможно, только полная независимость от них поможет исправить ситуацию.
Здравствуйте! Вероятно Ваша ситуация связана с эмоциональным выгоранием, конфликтом границ и недопониманием со свекровью. В таких случаях обычно рекомендуют: Восстановить силы:Найти хотя бы 20 минут в день для отдыха это важно для стабильности .Обсудить с мужем:
Четко обозначить, как хотите взаимодействовать с его родителями. Попросить его поддержку, например: «Поддержи меня, если мама вмешивается» .
Поговорить со свекровью (после успокоения): Начать с благодарности: Я ценю вашу помощь. Озвучить потребности: Хочу сама решать, когда гулять с ребенком.Предложить компромисс: например Может, встречаться в определенные дни?. Не берать вину на себя:
Ее молчание ее выбор. Задача защищать свои границы и заботиться о семье. Рассмотреть терапию:Если напряжение сохраняется, совместная работа с психологом поможет укрепить отношения с мужем и выстроить диалог с его родителями.
Вы не обязаны решать всё одна. Главное ваше благополучие и связь с мужем.
Здравствуйте, Анна! Естественно, Вы имеете право воспитывать своего ребёнка так, как считаете нужным. Просто расставьте сразу границы, спокойным тоном пару раз скажите свекрови об этом. А дальнейшая её реакция не Ваше дело уже, не испытывайте чувство вины. Её реакция и поведение — её выбор.
Просто мамы и папы при рождении внуков снова превращаются в молодых или детей, начинают вспоминать, что не так сделали с детьми, больше лелеют.
Здравствуйте. Попробуйте выдохнуть и подумать, а что действительно важно для вас? Для вашей маленькой семьи? Как вы видите свою роль мамы? Это ваше право самой выбирать, как растить своего ребёнка. С мужем поговорите обязательно. Спокойно, без обвинений. Просто скажите, что вам сейчас очень нужна его поддержка, что вы чувствуете себя уставшей и растерянной. Попросите его поговорить с родителями. Ему важно донести до них, что вы нуждаетесь в пространстве, чтобы самой наладить контакт с малышом. Что касается свекрови, бывает так, что женщины, став бабушками, очень хотят снова почувствовать себя нужными. Возможно, её чрезмерная опека это просто проявление любви и заботы. Попробуйте найти способ перенаправить эту энергию в более конструктивное русло. Может, попросить её помочь с какими-то делами по дому, пока вы занимаетесь ребёнком? И не забывайте о себе. Вам сейчас как никогда нужно время для отдыха и восстановления. Даже 15 минут тишины и чашка чая в одиночестве могут сотворить чудо.
Здравствуйте, Анна. Вы совершенно правы в том, что имеете право решать, как воспитывать ребенка и кто сколько времени будет с ним проводить. Иногда бабушки в отношениях с внуками хотят всячески участвовать в процессе воспитания. Так они чувствуют себя нужными и важными , у них как будто появляется возможно прожить еще одну жизнь, уже имея опыт в этом вопросе. В Вашей ситуации свекровь своим молчанием проявляет манипуляцию по отношению к Вам и Вашему мужу, чтобы получить желаемое. С Вашей стороны разумнее будет спокойно обозначить свои границы, обьяснить , что Вы цените желание свекрови помочь, и когда Вам будет нужно Вы обязательно воспользуетесь этой помощью, позовете, попросите. Донесетите до свекрови спокойно, что Вы родили ребенка для себя с мужем и хотите сами почувствовать себя родителями, принимать решения, если нужно ошибаться , делать выводы, видеть первую улыбку , первые слова , гулять, наслаждаться родительством. Ведь это Ваш опыт и Вы имеете на это право.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Вы взрослый, самостоятельный, дееспособный человек, и если кто то сомневается, что в возрасте 30 лет вам нельзя доверять ребенка, не имея для этого веских объективных доводов, то это исключительно его проблемы и его восприятие жизни, его тревожность и неумение признать автономию другого взрослого человека. Ответственность за ребёнка несёте вы и муж, никто даже разговаривать с ней особо не будет и спрашивать ее мнения, доверяет она вам или не доверяет.
Не ваши заботы также и ее общение/необщение с сыном, по сути это их дела и ее манипуляции с целью продавить вас и бесконечно присутствовать в вашей нуклеарной семье. У мужа проблемы не из за вас, а из за поведения матери и его неумения в том числе обозначить приемлемое, допустимое поведение мамы в отношении вас.
Как она узнает, что вы пошли в магазин? Вы живёте вместе? Если нет, то незачем ей и сообщать о вашем режиме дня и ваших передвижениях. Установите график, правила посещения вашей семьи и продолжайте говорить" нет" тогда,когда вы посчитаете это уместным. Безусловно, если вы живёте вместе, то делать это будет сложнее, но все равно можно мягко выстраивать границы, что вы и делаете, вы молодец,неважно, что вы дали несколько острую реакцию, она в любом случае, поняла, что вам не нравится. Да, пусть так. И если вы живете вместе, то есть смысл подумать об отдельном проживании.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте.
Очень понимаю, как тяжело Вам сейчас и физически, и эмоционально. Рождение ребёнка — это огромное изменение, к которому добавляются недосып, усталость, гормональные колебания и, как в Вашем случае, непростые отношения с близкими.
Что я вижу:
Факт: Свекровь проявляет чрезмерную активность, нарушает границы.
Ваша интерпретация: “Она не доверяет мне быть матерью” → это болезненная мысль, которая вызывает обиду и гнев. Реакция: Вспышка раздражения, уход, слёзы. Всё это — естественная реакция на ощущение угрозы Вашей роли. Пересмотрите свои убеждения: Вы не “отбираете” у мужа родителей. Вы защищаете свои границы. Это здоровая и необходимая часть материнства. Обсудите это с мужем спокойно, без обвинений. Уточните, как он себя чувствует, и выскажите, что Вам важно его участие и поддержка. Это поможет Вам обоим почувствовать, что вы в одной команде. Вы имеете право быть с ребёнком, устанавливать правила, как и когда кто-то участвует в уходе за ним. Свекровь может обидеться, но это её выбор и её ответственность. Можно предложить восстановить контакт: Не в извиняющемся тоне, а нейтрально и по-деловому. Например:
“Мы сейчас все в новом этапе жизни, и всем нелегко. Я понимаю, что эмоции зашкалили. Давайте попробуем найти формат общения, который будет комфортен всем — особенно для малыша.” Дистанция — это, возможно, временная защита для свекрови. Иногда нужно время, чтобы принять новую семейную динамику.
Вы хорошая мама. Защищать себя и ребёнка — это Ваша задача, и Вы её выполняете♥️
Вам сейчас очень тяжело и вы устали от бессонных ночей и постоянного контроля со стороны свекрови. Ваши чувства понятны и естественны.
Когда у вас будет возможность немного отдохнуть, предложите мужу вместе поговорить с её родителями. Найдите спокойный момент без малыша и без других разговоров. Объясните, что вы цените их помощь и заботу но хотите самой проводить время с ребёнком и принимать решения по уходу.
Напишите или позвоните свекрови и спросите её о встрече только вас вдвоём. Скажите, что вам важно восстановить отношения и вы готовы выслушать её точку зрения. Спросите, какие моменты её пугают или тревожат и предложите вместе найти удобный график совместных прогулок.
Попросите мужа поддержать вас в этом разговоре. Его участие поможет показать родственникам, что вы единая семья и умеете договариваться.
После такой встречи дайте всем немного времени переварить слова. Если через несколько дней тишина сохранится начните небольшие добрые жесты попробуйте прислать фото внучки или подарить ей маленький подарок.
Вы имеете право на свои чувства и на участие в жизни ребёнка. Спокойный разговор и маленькие шаги навстречу помогут вернуть тепло в отношения.
Похожие вопросы по теме
- 19 Февраля 20181 ответ
- 8 Апреля 201929 ответов