Что вас беспокоит?
Измена мужа
Уже обращалась с этим вопрос сюда, неделю назад. Немного полегчало на пару дней, но всеравно мир не мил, и трудности со сном, мысли навязчивые, очень трудно сосредоточиться на чем то, хоть я и стараюсь, отвлекаю себя делами. Но ничего уже не радует, все грустно и хочется плакать и веры нет в себя. Принимаю грандаксин по 1 два раза в день и на ночь Атаракс 1 т. Сон слабый поверхностный. Может уже перейти на антидеприсанты эсциталопром.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Если состояние критичное , то есть смысл обратиться к врачу за рецептом на антидепрессант СИОЗС.
Но сейчас у вас идет активное горевание , оно будет длиться до 6-12 мес.
Чтобы его эффективно прожить , обязательно нужна психотерапия.
Самостоятельно лучше не назначать себе препараты, но если не хотите работать с психологом, то пропить курс препаратов.
Принятый ответ
Здравствуйте. Тут Вам это выбирать.. Вы же говорите, что Вам стало чуть получше? Да, выходить из этого состояния Вы будете постепенно, здесь надо настроиться. Здесь можно добавить психотерапию, именно она на самом деле здесь нужна. Но если Вы не хотите ей заниматься, то можете добавлять антидепрессант тогда.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Возможно вам стоит обсудить с врачом антидепрессанты. Пока же попробуйте маленькие шаги. Иногда даже чашка теплого чая или короткая прогулка могут чуть-чуть осветлить день. Вы уже молодец, что ищете выход и не опускаете руки. Веру в себя потерять легко, но она вернется, просто сейчас Вам нужна поддержка.
Если есть возможность, поговорите с близкими или психологом. Иногда проговаривание боли вслух снижает ее давление. И да, плачьте, если хочется это тоже способ снятьнапряжения.
Это все обязательно пройдет. Держитесь!
Принятый ответ
Похоже, что текущая схема препаратов не дает достаточного облегчения. Попробуйте обсудить это с лечащим врачом, учитывая ваш индивидуальный случай.
И старайтесь добавить немедикаментозные методы. Контрастный душ утром, дыхательные упражнения 4-7-8 (вдох на 4, задержка на 7, выдох на 8) помогают снизить тревожность.
Ограничьте время на размышления о проблемах выделите 20 минут в день на "тревожный блок", а потом переключайтесь.
Сон поверхностный часто связан с перевозбуждением нервной системы. Попробуйте перед сном теплую ванну, поставьте диффузор с ароматом лаванды и конечно отказ от гаджетов за час до отдыха.
Маленькие шаги важнее больших подвигов.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваши чувства грусть, утрата интереса к жизни, трудности со сном и концентрацией говорят о том, что ваша нервная система сейчас перегружена. Это не просто плохое настроение, а сигнал организма о том, что требуется поддержка. Хочу уточнить несколько моментов, чтобы лучше понять вашу ситуацию:
Как проявляются навязчивые мысли? Есть ли у них конкретная тема (например, страх, вина, тревога о будущем)?
Были ли мысли о том, что «жить не хочется» или о самоповреждении?Это важно для оценки рисков.Какие дела вы пробуете использовать для отвлечения? Например, прогулки, творчество, общение? Помогает ли это хоть немного? Сколько часов вы спите? Просыпаетесь ли вы часто ночью или рано утром? Ваши текущие препараты (Грандаксин и Атаракс) направлены на снижение тревоги, но, судя по симптомам, они, возможно, не до конца справляются с подавленным настроением. Переход на антидепрессанты (например, эсциталопрам) решение, которое должен принимать врач, так как это требует оценки баланса рисков и пользы,можно обсудить это с вашим психиатром или терапевтом. Не стесняйтесь говорить, что симптомы мешают жить: это нормально и важно для подбора лечения.Пока вы ждёте приёма, психологи рекомендуют
Разбить день на короткие задачи (даже помыть чашку) это даст чувство контроля.Выходить на улицу на 10–15 минут свет и движение мягко стимулируют нейротрансмиттеры.Записывать мысли в блокнот это поможет «выпустить» их из головы.
Вы не одиноки в этом. Даже если сейчас кажется, что ничего не поможет, помните: депрессия искажает восприятие, и со временем, с правильной поддержкой, станет легче.
Вячеслав Викторович, добрый день. Навязчивых мыслей по поводу самопожертвования таких нет. Испытываю чувство страха одиночества, тревожности что меня сново обманут, мы с мужем после его измены продолжаем жить в одном помещении. Он мне сказал что это было мимолётная слабость никаких планов у него на другую и нет. Но я вижу и знаю что он тайно продолжает вести общение а мне врёт, из этого у меня постоянные подозрения и огромное желание его контролировать, чувство страха предательства, в прошлом был болезненный опыт и страх такого же повтора. Сейчас немного отпустило. Неделю как пью атаракс. Но я чувствую что тело постоянно напряжении, я стараюсь отвлекаться, работаю ( не регулярно) с психологом. Пока результатов не замечаю. Слушаю юнга его советы, хочется переключить свое внимание с мужа на себя, но желание его контролировать растёт. Сколько ещё принимать Атаракс, 2 раза в день половина 0.25; и 1.5 на ночь. Сон поверхностный и долго не могу уснуть, много раз ночью просыпаюсь. А утром испытываю тревожность, что новый день в селе несёт.
Спасибо, что так подробно описали свою ситуацию это помогает увидеть, как много вы уже делаете, чтобы справиться с болью. Ваши чувства полностью понятны и обоснованы: предательство, особенно в контексте прошлого травмирующего опыта, разрушает не просто доверие к партнеру, но и к собственному восприятию мира. Вы живете в состоянии гипербдительности тело в напряжении, мысли циклично возвращаются к страху повторения боли, а попытки контролировать мужа это естественная, но изматывающая попытка вернуть ощущение безопасности. К сожалению, такой контроль редко приносит облегчение: он усиливает тревогу, потому что вы не можете повлиять на действия другого человека.Что важно отметить:Ваше желание переключиться на себя, это ключевой ресурс. Но пока вы находитесь в режиме «выживания» после предательства, мозг будет фокусироваться на угрозе (муж, его ложь), а не на внутренних потребностях. Это не ваша вина так работает нервная система при травме. Сон страдает не случайно: поверхностный сон и ночные пробуждения физиологическая реакция на хронический стресс. Атаракс смягчает тревогу, но не решает корневую причину эмоциональную рану и отсутствие чувства безопасности в отношениях.
Как вы определяете, что муж «тайно продолжает общение»?Есть ли конкретные доказательства (сообщения, поведение), или тревожные мысли сами рисуют сценарии? Это важно, чтобы отличить реальные угрозы от «пожара» тревоги. Какие техники предлагает ваш психолог?Например, работа с установлением границ, упражнения на осознанность или проработка прошлых травм? Иногда терапия требует времени, чтобы сработать, но если методы не подходят, можно скорректировать подход.
Есть ли в вашем окружении человек, которому вы доверяете?Даже один собеседник, готовый выслушать без оценки, снижает нагрузку на нервную систему.Что можно сделать сейчас: специалисты рекомендуют заменить контроль над мужем на заботу о себе.Например:
Перед сном 5 минут писать в блокнот: Сегодня я сделала для себя… (даже если это выпила воду). Это постепенно перенастроит фокус.Если ловите себя на мысли А вдруг он опять… задайте вопрос: Что я могу сделать СЕЙЧАС, чтобы чувствовать себя в безопасности?(например, закрыть дверь в спальню, договориться о личном пространстве). Не спешите с Атараксом.Его дозировка (особенно ночная) подобрана для купирования тревоги, но он не предназначен для длительного приема. Обсудить с врачом: Возможно, стоит добавить короткий курс мелатонина для нормализации сна (он не вызывает зависимости).Или рассмотреть переход антидепрессант, если психолог подтвердит, что депрессивные симптомы (апатия, потеря радости) доминируют над тревогой.
Вячеслав Викторович, то что муж продолжает общение а не мои пустые доводы, в мое отсутствие дома идёт аудиозапись. Из чего я знаю что он общается. Но сказать что это что то серьезное не могу, мой муж 56 лет и днями сидит дома, тк на пенсии ( бывший военный) и как он говорил что это ничего серьезного а так ( женщина лёгкого поведения) но даже если так, он обратился к ней зачем, на мой вопрос чего то не хватает ему, он уходит от разговора. Просто не накручивай себя сильно - а я боюсь быть преданной. Осень и очень боюсь. Мелатонин пила до атаракса.на утро очень тяжёлая голова от него.мой психолог пока ничего со мной не проводит, пока идёт процесс ознакомления.
Светлана, доброго дня!
Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с болью измены. Новость от измены - это всегда шок, удар наотмашь, сбивающий с ног, это разверзающаяся под ногами земля, опустошение и отчаяние.
Сейчас вами правят очень сильные эмоции, вы проживаете утрату и безусловно, должно пройти время, чтобы ваша боль ослабла.
Измена проживается, как горевание и сейчас вы находитесь в депрессивной фазе, которая предшествует принятию. Измена проживается легче, боль затихает быстрее, если супруг искренне сожалеет и раскаивается, делает все возможное для вас и для семьи, хочет загладить свою вину. Доверие по мере его теплого, участливого, заботливого отношения к вам вернется, если у вас будет здоровая сексуальная связь, эмоционально насыщенные разговоры, вы будете строить совместные планы. То есть для облегчения боли нужно посмотреть не сколько в сторону АД, сколько в оздоровление ваших отношений. Этот эпизод вашей семейной биографии подсветил вам уязвимые моменты ваших отношений и если жить вместе и не проговорить их, то тревога нет-нет, но так и будет вас наполнять, такое не замалчивается, не прячется, нужно обсуждать дела семейные, чтобы знать, что же пошло не так, как дальше жить.
Конечно, пока еще будет болеть и воспоминания будут мучать, будет тяготить груз прошлого, но с течением времени стихнет.
Сейчас надо отплакать свою боль, выговариваться, завести дневник эмоций и выписывать всю вашу тоску, печаль, бессилие, разочарование, гнев.
Ситуация так или иначе еще вас будет беспокоить, память будет воспроизводить то, что вам не хочется помнить, но вечно это длится не будет.
Сочувствую вам очень, но это пройдет.
Конечно, вы можете обратиться за рецептом на АД к врачу, они немного вас стабилизируют, но ненормативный кризис от измены, травма отношений быстрее проживается, если рядом с вами есть кто-то, кто разделит вашу боль, то есть по сути вам нужны не таблетки, а психолог или очень доверенное лицо, которое поймет ваши страдания.
Не отчаивайтесь, пожалуйста, измена наносит рану, но она зарубцуется в течение полугода-года.
Роза Абулфатовна, добрый день, спасибо за ответ. Я стараюсь отвлекаться, много читаю литературы по психологии, слушаю юнга, работаю правда не регулярно с психологом, мы с мужем продолжаем жить вместе правда я холодна к нему, с его стороны были шаги к применению, я его не отталкивала, но что то держит меня, и уйти не могу и быть с ним не могу, он говорит что то что произошло было не серьезно и повода для сильной ревности нет, а мне трудно верить, тем более после случившегося я стала его контролировать и виду что он продолжает общение а мне врёт. Я боюсь предательства, конечно я не могу оценивать точно измена была или нет,( со свечкой же не стоял) но есть вещи указывающие на его подозрительное поведение, телефонные разговоры смс, в тайне от меня. Из всего этого у меня развился тотальный контроль мужа, в прошлой жизни часто меня предавали, это больно. Боюсь повторения.
Атаракс немного снял напряжение, но все ещё тепло. Неделю как принимаю его и скоро надо отменять и очень боюсь что мне ужасное состояние сново вернётся. Сон так и не улучшился. Поверхностный, ранние и частые пробуждения.
Светлана, я понимаю вас, но здесь действительно, должно пройти время и то, что вы чувствуете сейчас - это нормальная реакция на ненормальное событие. Конечно, если он продолжает общаться с женщиной, то вас будет штормить. Боль, ярость, страх, потерянность, просто ваша душа кричит от предательства, и это естественно. Контроль, бессонница, всплывшие старые раны, так психика пытается защитить вас от новой боли. Вы переживаете травму, и иначе быть не может. Это ведь дикая боль. Здесь нужно проговорить все же с ним этот вопрос и уже решить: конец там или еще продолжение. Иначе вам восстановиться будет сложно, травма перейдет в ранг кумулятивной, хронической
Не корите себя за контроль, вы так пытаетесь найти для себя опору, островок безопасности, но со временем его власть над вами ослабнет. Сейчас не требуйте от себя быстро простить или решить вот всё сейчас: уйти или остаться, просто позвольте жизни идти,а себе горевать и плакать. Вы Есть такая хорошая метафора, что измен - она как ожог, она должна зарубцеваться. И старые травмы, они как гости нашей души, которые тихо сидят и ждут своего часа, тут важно сказать им: Я знаю, что вы есть, и мне снова также больно, но это не вся Я, есть моя здоровая часть, она поможет мне справиться, пусть даже и с атараксом на пару.
Не надо, не заставляйте себя выздороветь раньше времени, как сейчас со сломанной ногой бежать марафон? Это ведь невозможно, психика так не работает. Цепляйтесь за маленькие радости, за якоря спокойствия, может быть встречи с друзьями, разговоры с мамой или детьми, сделать что-то, в чем давно себе отказывали.
Вы все равно чуть позже примите важное для себ решение: простить или отпустить,не его, себя отпустить прежде всего.
Роза Абулфатовна, мы обсуждали с мужем и эту тему, я вижу что он как то совсем не серьезно относиться к тому от чего меня просто штормит и мешает жить. Он продолжает жить, конечно мои вопросы упрёки контроль его просто приводит в гнев, в спокойном же состоянии он говорит что не накручивай себя и не нужно так ревновать, ничего не планирую с той другой она просто женщина лёгкого поведения. Но зачем ты с ней общаешься, на это он ничего не отвечает. А мне как быть..постоянный вопрос. Я в замешательстве. Он и не собирается ничего менять в жизни тоесть дальше вместе плыть. А как мне быть с моими чувствами, я боюсь верить доверять боюсь быть сново обманутой, контролировать устала это изматывает, хочется дальше жить спокойно, но в каком статусе... Сейчас заняла просто нейтральную позицию. Живём вместе но как соседи.Простотя незнаю как мне быть. Все перемешалось в голове. Сил набраться б........
Светлана, когда вы немного сбалансируетесь, решение остаться с супругом и терпеть его неопределенное, неоднозначное отношение к этой ситуации или выйти из отношений, придет. Действительно, жить и знать, что он продолжает изменять, кем бы не был третий человек, будет невыносимо больно. Боль ваша проживется со временем только в том случае, если он прекратит с ней общаться и не будет сыпать вам соль на рану. Это ведь форменное обесценивание и пренебрежение так говорить вам: не ревнуй, она женщина лёгкого поведения. Получается,вы должны смириться? Она есть и этого уже достаточно для того, чтобы ранится ежедневно.
Чуть позже вы обязательно придёте к каким то выводам и поймёте для себя: а готова ли я вообще это все выносить? Где и кто я во всей этой истории? Зачем я с ним? Готова ли я ради вторичных выгод брака претерпевать откровенную, неприкрытую нелюбовь?
Конечно, доверять в вашей ситуации и не контролировать очень сложно. Если сохранять брак, то отношения надо оздоравливать, а так, как предлагает это делать муж, практически для любой женщины было бы просто мучением. Не каждая может принять связь мужа на стороне и при этом спокойно к этому относиться.
Здравствуйте, Светлана, чтобы врач-психиатр смог оценить состояние и дать Вам более четкие рекомендации, то для этого необходимо провести прием, он может быть и онлайн, только видя Вас, собрав анамнез и проанализировав актуальное состояние он сможет подобрать схему для Вас, исходя из данной ситуации. Но, наряду с этим, можно подключить и работу с психологом чтобы Вы с ним смогли пройти этот путь, получить поддержку, выговаривать и прорабатывать свои чувства. Прощение измены - сложный эмоциональный процесс и участвовать в нём важно двоим супругам
Добрый вечер, Светлана!
Как решился вопрос с изменой мужа? Вы вместе с мужем? Как Вы оба работаете над отношениями?
У измены всегда есть причина и над причиной нужно работать Вам двоим. Лучше будет, если Вы с мужем обратитесь к семейному психологу и будете работать над отношениями. Вам важно сблизиться эмоционально, найти общее дело, хобби, которое будет Вас двоих объединять, сближать.
Вам нужно время, чтобы принять измену. Дайте себе время.
Как муж показывает своими поступками, что он изменился?
Если он общается с другой женщиной, то этим он не сохранит отношения и уже Вам принимать решение принять это или нет. Вот где будет ответ на Ваш вопрос и как Вам быть дальше. Если есть неопределённость, то у Вас будут такие состояния, т.к. быть в неопределённости очень сложно, ведь вопрос не решается!
Переключите своё внимание на себя, ищите поддержки. Отвлекайте себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
Можно также очно обратиться к психиатру. И начать работать с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.Можно также исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д.
Насчёт сна. При засыпании не должно быть шумно, светло. Перед засыпанием минимизируйте умственную и физическую активность. Не читайте книги, не смотрите фильмы, т.к. Вы этим самым начинаете думать о том, что прочитали, посмотрели, если Вы впечатлительный человек, то и испугались. Как вариант есть также: утяжелённое одеяло, удобная подушка, беруши, маска для сна. И дополнительно: успокаивающая музыка, дыхательные техники, релаксации, медитации для сна. Проконсультируйтесь с врачом.
Похожие вопросы по теме
- 21 Ноября 20181 ответ
- 18 Декабря 20202 ответа
- 9 Января 20212 ответа