Что вас беспокоит?
Отношения с мужем
Помогите мне,пожалуйста,в этой ситуации с мужем.Мы женаты два года,нам 34-38 лет,муж очень заботливый,ничего о нем плохого не могу сказать,на свадьбе я прям была счастлива,что это абсолютно мой человек.Замуж выходила не в омут с головой.Но две ситуации на столько перевернули мое отношение к нему,я не могу простить,может вы мне поможете разобраться в себе.Семью рушить не хочу,но после этого словно во мне убили любовь.Я была беременна,8 месяц,мы приехали подписывать договор с врачом,и как вышли от него он мне в машине говорит:ну вот ты сейчас рожаешь тут,а второго пойдешь рожать как все.Я была в диком шоке,это также сказать,как второго я оплачивать не буду.Сразу скажу,что цена была не высокая для нашего города,кроме внимания врача,никаких там плюшек не было,ни отдельной палаты,ни гостей в роддом,после экстренного кесарево восстанавливаться без помощи первые дни мне было дико тяжело.У меня началась истерика,что как ты можешь такое говорить,что сколько родов по омс проходит не так как ожидаешь,что как можно рисковать здоровьем моим и ребенка?На что он сразу стал говорить,что да он не хотел обидеть,ну рожали же наши мамы,и ты родишь вроде как,ну в 80-90 не было таких условий и выбора,какой есть сейчас..Что вон королевские семьи же делают все тоже самое,что обычные люди,а ты чем хуже?!Я просто охренела..Я такой человек,что если ищешь врача,да и вообще любую сферу взять,я выбираю лучшее,я на что-то другое не потрачу,но тут я не буду экономить,если б он мне сказал у нас туго с деньгами,ну я тоже рожаю в 33,и у меня были накопленные деньги на роды,мы несколько раз возвращались к этой ситуации,и он уже просто прощения,а я не могу забыть,я рыдаю больше года,когда вспоминаю об этом.Или в самом роддоме отправляю фото еды ужина молочный суп с тремя лапшинками и кофе,а я молоко совсем не могу пить,на что он отвечает:ну кофе тут лишнее,ну банан можно съесть(он был в отъезде,гос экзамены сдавал по учебе,ну блин,отправь по доставке мне банан?!!Родители мои меня пожалели,что такое питание;а муж…Больше у нас не было никаких конфликтных ситуаций,и с ребенком он помогает и днём,и ночью..Но боль не проходит,я боюсь идти за вторым ребенком,что получу ещё рану..Семью не хочу рушить,как мне забыть про это?
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваши чувства абсолютно обоснованы в период беременности и родов, когда женщина особенно уязвима, слова партнёра о том, что «второго пойдёшь рожать как все», могли восприниматься как отказ в поддержке в вопросе вашей безопасности и здоровья. Это не просто слова, а глубокое нарушение эмоционального доверия в момент, когда вы больше всего нуждались в заботе. Важно признать: ваша боль живёт в вас больше года не потому, что вы не можете простить, а потому что эта ситуация затронула базовую потребность ощущение безопасности в отношениях. Даже при общей заботливости мужа такие эпизоды создают «травматический след», особенно когда речь идёт о детях.Обсуждали ли вы с мужем, как именно его фразы повлияли на ваше самочувствие в тот момент? Например, что для вас значило его сравнение с «королевскими семьями» в контексте вашего страха за здоровье? Говорил ли он сейчас о своём понимании вашей боли или извинялся искренне, а не формально? Ваши слёзы не слабость, а попытка души проговорить непрожитую ситуацию. Важно: Разделить «факт» и «значение»: его слова были травмирующими для вас, но возможно, он не осознавал их тяжести (хотя это не отменяет вашей боли).Восстановить диалог на равных: попробовать сказать не ты меня обидел, а когда ты сказал это, я почувствовала, что мои страхи не важны.Обратиться к семейному психологу: совместная терапия поможет разобрать этот конфликт без обвинений и понять, как предотвратить подобное в будущем. Боюсь, что просто забыть не получится травма требует не стирания из памяти, а нового осмысления. Если вы планируете второго ребёнка, сначала стоит убедиться, что между вами восстановлено доверие в вопросах здоровья и заботы. Возможно, муж готов обсудить финансовые границы и ваши ожидания заранее, чтобы избежать повторения ситуации.
Принятый ответ
Здравствуйте. Что именно вас задело, это его скупость, равнодушие к вашему здоровью или ощущение, что он не на вашей стороне? Обсудите это с ним и главное объясните свои чувства. Спросите, почему он тогда так сказал. Возможно его мотивы вас удивят.
Принятый ответ
Здравствуйте! Некоторые ситуации и слова в разное время воспринимаются по-разному. Иногда вовсе никто не придаёт значения, кажется мелочью и тут же забывается, а иногда врезается в память на долгие годы и при каждом воспоминании воспринимается неприятно/больно. В тот момент Вы были в таком нежном уязвимом положении, Вам хотелось максимальной заботы от мужа, беременность и ребёнок для Вас представляли самую большую ценность и поэтому слова мужа оказались ножом по сердцу, словно обесценили самое святое. Однако, на данную ситуацию стоит посмотреть под разными углами. Мужчины априори менее сентиментальны, чем женщины и проще относятся а вопросам здоровья и сервиса (не все, но многие), поэтому, возможно, муж сказал такие слова, исходя из укоренившизся стереотипов по типу "раньше в поле рожали". И тут очень важный момент, что он извинился и делом, помощью показывает свою любовь и заботу к Вам. Знаете, иногда слова очень расходятся с делом. И в Вашем случае замечательно, что в положительную сторону. Попробуйте намеренно подмечать именно те дела и слова, которые муж совершает для Вас и семьи и, если, кроме описанных случаев, больше не будет никаких поводов срмневаться в его надёжности, то Вы зафиксируетесь именно на положительных моментах.
Принятый ответ
Дарья, добрый вечер,то действительно тяжелые ситуации, которые ранят душу. Когда близкий человек, которому доверяешь, вдруг проявляет такое равнодушие, это оставляет глубокий след.. То, что муж сказал про вторые роды, звучит как обесценивание Ваших страхов и потребностей. Да, наши мамы рожали в других условиях, но сейчас у нас есть выбор и возможность сделать этот процесс безопаснее. Его слова могли вызвать ощущение, что Ваш комфорт и здоровье для него не важны. А история с роддомом… Да, возможно, он был занят экзаменами, но даже в загруженном состоянии можно проявить заботу. Банан это не просто фрукт, а знак внимания. И его отсутствие больно ударило по Вам. Но вот что важно. Вы пишете, что в остальном он заботливый муж и отец. Возможно, эти ситуации его слепые зоны, где он не осознает, как ранит Вас. Может, он просто не умеет проявлять эмпатию в таких моментах. Не заставляйте себя забыть. Боль не исчезнет, если просто делать вид, что её нет. Попробуйте честно поговорить с ним, но не в формате упрёков, а через "я-сообщения". Скажите, как именно Вам было больно, и что Вы до сих пор чувствуете. Возможно, он даже не понимает масштаба травмы. А ещё дайте себе право злиться. Иногда прощение приходит только после того, как мы полностью проживём обиду. Всё ещё может наладиться, если есть желание с обеих сторон.
Принятый ответ
Здравствуйте.
То, что произошло, действительно ранит, потому что задевает самое важное – ощущение безопасности и ценности в отношениях.
Ваш муж, возможно, не хотел вас обидеть, но его слова и поступки в те моменты оставили глубокие царапины на душе. И теперь, даже если в остальном всё хорошо, эти раны напоминают о себе.
Первое, что важно сделать – перестать винить себя за то, что не можете забыть. Обида – это сигнал, что что-то было нарушено. Задайте себе вопрос: чего вам не хватило в тот момент? Понимания? Заботы? Чувства, что ваши страхи важны? Когда вы найдёте ответ, станет легче объяснить это мужу.
Попробуйте поговорить с ним не как с обидчиком, а как с человеком, который, возможно, просто не понял, насколько это для вас важно. Скажите не "ты меня обидел", а "мне было очень страшно и одиноко, когда ты так сказал". Иногда мужчины не осознают вес своих слов, пока им не покажешь последствия.
Если диалог не помогает, а боль не уходит, стоит обратиться к семейному психологу. Иногда нейтральный специалист помогает разобрать то, что сложно проговорить вдвоём.
Здравствуйте, Дарья! Да, действительно ситуация со словами мужа могла обидеть, спровоцировать недопонимание. Учитывая, что муж извинился и проявляет себя как надёжный и заботливый супруг и отец, вероятнее всего, что в эти слова он не вкладывал негативный смысл и не хотел вас ранить, не понимал как они отразятся на вашем самочувствии. Если бы понимал, то не сказал бы. В этом часто отличие общения мужчин и женщин, мы более чувствительны и тонко ощущаем, придаем глубокий смысл сказанному, мужчины более прямолинейны,не вкладывают эмоций. В любом случае, чтобы избежать недопониманий в будущем рекомендуется обговорить заранее планируемые действия, например, планирование второго ребёнка, вы можете аккуратно завести этот разговор, уточнить, что в прошлый раз вышло недопонимание и теперь вы хотите заранее все прояснить, вам важны аспекты здоровья и безопасности в этот уязвимый период, поэтому необходимо спланировать бюджет на хорошую клинику и проверенного врача. Ваш муж любит вас, заботится, поэтому важно донести ему ваши потребности, которые пока по каким-то причинам для него не были понятны. Взаимопонимание возможно, когда к этому стремятся оба партнёра, просто необходимы открытость и немного времени! У вас все получится!
Здравствуйте! Понимаю как вам обидно и неприятно. Муж , вероятно, не совсем понимает и , возможно, сам не сталкивался с ятрогенией врачей. Ему не нужно рожать и поэтому он далек и не считает , что за это нужно платить. Он сам на себя любит тратить ? В еде сам привиледлтв ?
Вы просили его отправить вам еды курьером в больницу?
Поэтому его слова , скорее были сказаны просто из-за непонимания всей трудности ситуации, а не потому что он вас не ценит , не любит и тд
Здравствуйте, Дарья, примите мою поддержку, Вы были беременны и Вам было сложно услышать такие слова в это уязвимое время, но, возможно, муж пытался донести что-то другое, не унизить Вас, не оскорбить, но выбрал не те слова и не то донес. Вы оба с мужем были в непривычной и уязвимой ситуации для Вас - Вы ждете ребёнка и рождаете, на нем ответственность за Ваше здоровье и ребёнка и обеспечение семьи, и возможно, что вопрос стоимости был для него как тоже "выбивание почвы из под ног", как для Вас его слова, так и для него такие траты. Ведь на нем остаетесь Вы и ребёнок и он может видеть то, как Вы можете выбирать лучшее, не жалеть на это денег, но, возможно, он испытывает тоже смешанные чувства и испытывает неуверенность в себе, страх, что не сможет всё это потянуть. Часто бывает, что мы не говорим прямо и открыто , а раним друг друга. Вам важно не пытаться держать свою обиду, а попробовать услышать и мужа, чтобы понять, что им руководило, что он хотел сказать - он хотел унизить Вас или не смог сформулировать другие слова.
Когда Вы были в роддоме - Вы делали фото еды, он был на госах, просили ли Вы организовать Вам доставку? могли ли Вы сделать это сами, например? Возможно, он не понял, что ему что-то нужно сделать для Вас,а Вы ждали от него действий. Важно не обесценивать и свои потребности, но теперь Вы - семья, нужно учиться действовать вместе, и эти ситуации могут помочь Вам и мужу вынести определенный опыт и улучшить отношения, научиться говорить друг с другом. Вы можете предложить мужу обратиться к психологу и на сессии решить эти моменты.
Ваша боль абсолютно понятна – в моменты, когда вы были особенно уязвимы (беременность, роды), муж проявил нечуткость, и это оставило глубокую рану.
Что делать:
Проговорите с мужем не столько сам инцидент, сколько ваши чувства:
«Мне до сих пор больно, потому что тогда я почувствовала, что мои потребности и безопасность для тебя не важны».
Акцент не на его словах, а на том, как это вас задело.
Попросите «компенсации» – не материальной, а эмоциональной:
Пусть он конкретно опишет, как поддержит вас в следующий раз (например: «Я найму лучшего врача, даже если придётся экономить на чём-то другом»).
Работайте с доверием:
Начните с малого: просите о помощи в быту и фиксируйте, когда он реагирует чутко. Это поможет перекрыть старую боль новым опытом.
Если не отпускает:
Напишите «письмо обиды» (но не отправляйте), затем – ответ от его имени, каким бы вы хотели его услышать.
Важно: Это не про «забыть», а про то, чтобы боль перестала управлять вами. Если через 2-3 месяца станет легче – вы на верном пути. Если нет – стоит обратиться к семейному психологу для проработки травмы.
P.S. Ваше желание сохранить семью и при этом честно признавать боль – уже половина решения.
Похожие вопросы по теме
- 3 Ноября 20181 ответ
- 20 Апреля 20221 ответ
- 24 Июля 20244 ответа
- 30 Августа 20259 ответов