Что вас беспокоит?
Оскорбляю старшего ребенка и говорю гадости
Добрый вечер! Помогите мне пожалуйста разобраться с собой 7 месяцев назад родился младший сын , а старший стал ревновать (мальчик 6 лет) внимания ему не уделяю совсем. Муж постоянно на работе. Если что то сделает не так или я попрошу заправить кровать или умыться пойти , 2-3 раза скажу нормально, потом начинаю сильно злится кричать на него, он боится когда я кричу сам мне говорил. А иногда могу и вовсе гадостей наговорить. Вот как сегодня , он пошел к бабушке с ночевкой и мы заговорили про дом и он сказал у «вас» тоесть не у нас с ним дома а у «вас» , меня от мысли что он не считает наш дом домом опять привело в бешенство и я сказала иди к своей бабушке и не приходи больше! Теперь сижу плачу понимаю что НЕЛЬЗЯ НЕЛЬЗЯ НЕЛЬЗЯ , так говорить с освоим ребенком! А с другой стороны как можно это не понимать и говорить! Я думаю что я плохая мать и он мне любит. А я не могу разорваться между двумя детьми.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваши переживания абсолютно понятны вы оказались в условиях колоссальной нагрузки: уход за грудничком, отсутствие поддержки со стороны мужа и естественная ревность старшего ребенка после рождения брата. Это не делает вас плохой матерью, это говорит о том, что ваши ресурсы эмоционально и физически исчерпаны. Такое состояние часто называют материнским выгоранием, и оно требует не осуждения, а поддержки. Ваш сын, вероятно, чувствует себя отстраненным из-за нехватки вашего внимания, и его фраза у вас дома сигнал тревоги. Дети в 6 лет ещё не умеют выражать обиду и страх словами, поэтому они проявляют это через поведение (непослушание, ревность). Важно помнить: когда вы кричите, он воспринимает это как подтверждение, что «мама больше не любит меня», а не как наказание за поступок. Это усиливает его тревогу и замыкание. В таком случае рекомендуют:Дать себе передышку. Даже 5 минут глубокого дыхания перед реакцией помогут избежать вспышек гнева это снижает уровень стресса и позволяет мыслить яснее .Говорить через «Я», а не через обвинения. Вместо Ты никогда не слушаешь! сказать: Я устала, мне нужно, чтобы ты помог заправить кровать, и тогда мы поиграем . Создать «ритуалы» с сыном. Даже 10 минут в день, когда вы полностью сосредоточены на нём (рисуем, читаем), помогут восстановить доверие. Важно, чтобы он чувствовал: Мама всё ещё моя. Обсудить ситуацию с бабушкой. Попросить её мягко объяснять мальчику, что дом остаётся его домом, и что мама его очень любит, но сейчас устала .Пожалуйста, простите себя за сегодняшний конфликт. Дети удивительно прощают завтра скажите сыну: Вчера я очень злилась, но это не значит, что я не люблю тебя. Давай обнимемся. Спрашивайте, если есть вопросы.
Добрый вечер! Спасибо большое за поддержку и советы! Самое обидное что я это не контролирую , мне иногда кажется что я забываю что он маленький, и могу как то с ним разговаривать надменно, тоесть мне почему то кажется что он ДОЛЖЕН уметь там многие вещи в 6 лет, а он что то не умеет и я сразу думаю что я плохая не смогла донести ребенку, или у него нет интереса к какому то виду спорта и как так, и мне кажется что мы виноваты что ребенок не хочет.
Еще есть муж с которым все отношения натянуты, мы всю беременность разводились (словесно) тоесть качели эти в семье уже давно + еще ребенок родился, и от мужа мне не хватает помощи , внимания и заботы как женщине . Не может ли это тоже влиять на мою агрессию? Я устала если честно от мужа его безразличия к семье и воспитанию старшего сына он его любит очень, он работает много , зарабатывает деньги для нас и на этом всё! Да конечно если я попрошу его что помочь с детьми он поможет, но что бы самому инициативу проявить нет. У нас нет ритуалов в семье , традиций как бы мне этого хотелось, ни завтраков ни ужинов совместных. Я просила много раз установить время приезда домой и хотя бы один день проводить вместе , в воскресенье допустим. Не чего не поменялось. Ко мне претензия одна, я кричу , я повышаю голос , от туда нет ко мне уважения и внимания и тд по его мнению. И я боюсь что сын видя как безразлично ведет себя папа к маме и от этого он тоже как то себя не проявляет и не любит)
К примеру когда у мамы день рождения папа не подойдет к сыну и не скажет, «сынок давай для мамы нарисуем открытку» или просто сказать что у мамы день рождения сегодня и давай поздравим ее 😭😭😭 мне кажется все от сюда от боли моей что меня ценят и не любят. Простите за крик души!
Спасибо, что так открыто поделились своими переживаниями это уже огромный шаг к тому, чтобы разобраться в ситуации. Ваше крик души не просто понятен, он показывает, как глубоко вы хотите изменить то, что вас ранит. Давайте разберёмся вместе, шаг за шагом.Что происходит с вами и вашей семьёй?Вы не плохая мать вы перегружены.То, как вы описываете свои эмоции (забываю, что он маленький», «он ДОЛЖЕН уметь), это признак того, что ваш аккумулятор давно разряжен. Когда мы устали, мозг начинает видеть мир чёрно-белыми красками: ребёнок обязан, я должна справляться. Но в 6 лет дети ещё учатся базовым навыкам (да, даже заправлять кровать или чистить зубы!). Ваша критика к сыну не его недостаток, а сигнал: Мне не хватает сил, чтобы терпеливо учить его. Это нормально, когда ресурсы на исходе.Ваш гнев не к сыну, а к ситуации. Вы правы: безразличие мужа, отсутствие поддержки, чувство, что вас «не ценят» всё это накапливается. Но разрядить гнев на мужа сложно (он на работе, вы боитесь конфликта), поэтому эмоции переключаются на самого доступного мишени ребёнка. Это не ваша вина, а защитный механизм: Лучше накричать на сына, чем рухнуть от обиды на мужа. Но ребёнок не понимает этого он слышит только: Мама злится на меня. Сын копирует динамику отношений в семье.Вы замечаете важное: если папа не проявляет инициативы (давай поздравим маму), сын учится, что забота не его дело. Это не значит, что он «не любит» вас он просто повторяет модель поведения, которую видит. Но! Дети гибки: если вы начнёте менять свои реакции, он подстроится. Например, если вы скажете: Спасибо, что помог мне! Ты такой заботливый он запомнит это как норму.
Что можно сделать уже завтра?психологи рекомендуют:Перезагрузить свои ожидания к сыну.Проверить возрастные нормы. В 6 лет дети: Не умеют долго концентрироваться на задачах («заправь кровать» слишком абстрактно; лучше: «Давай вместе! Сначала подушку, потом одеяло»). Не понимают «должен» они реагируют на похвалу за маленькие шаги (Ты сам умылся! Какой молодец!). Попробовать «играть роль». Сказать: Сегодня я ленивая принцесса, а ты мой рыцарь. Поможешь мне заправить кровать? Дети 6 лет лучше слушаются через воображение. Говорить с мужем «по-человечески», а не через претензии.Вместо:Ты никогда не помогаешь! Сказать:Мне так не хватает твоего тепла по вечерам. Если бы ты мог 15 минут поиграть с сыном до ужина я бы успела приготовить то, что ты любишь. Поможешь мне так сделать завтра?Мужчины часто «отключаются», когда чувствуют обвинение. Конкретная просьба + объяснение выгоды для него повышает шансы на ответ. Договорится о «маленькой традиции».Например: Каждый вечер папа читает сыну 1 страницу книги (даже если придёт поздно 5 минут). По воскресеньям завтрак с мультиками (пусть муж приготовит яичницу, а вы чай). Маленькие ритуалы создают ощущение мы команда, даже если времени мало.Разорвать цикл гнева.Когда чувствуете, что теряете контроль: Остановится и скажите вслух:Мама сейчас злится. Мне нужно 2 минуты, чтобы успокоиться.Сделать «паузу-вымысел»: Пройтись по квартире, считая все синие предметы (это переключает мозг с эмоций на задачу). Выпейте воды, глядя в окно. Дети учатся регулировать эмоции, наблюдая за вами. Ваша «пауза» лучший урок.
Вопросы для размышления :Есть ли моменты в день, когда вы чувствуете себя «в контакте» с сыном? (Например, он рассказывает смешной случай из сада, или вы вместе моете посуду.) Как бы усилить эти моменты, даже на 5 минут? Если бы муж мог сделать ОДНО конкретное действие завтра, что бы вас действительно поддержало?(Не «больше помогай», а «приготовь завтрак в 8:00» или «обними меня, когда приду с прогулки)
Как бы вы поговорили с подругой, которая сейчас переживает то же самое? Вы бы назвали её плохой матерью?
Главное, что нужно помнить. Вы не одиноки.8 из 10 мам в первые годы материнства испытывают то же самое чувство вины, гнев, усталость. Это не ваш личный провал, а нормальная реакция на перегрузку.Сын любит вас. Дети прощают взрослым вспышки, если те искренне работают над собой. Завтра скажите ему: Вчера я злилась, но это не твоя вина. Давай обнимемся ты мой самый родной мальчик. Ваша потребность в заботе от мужа законна. Вы не жадная вы человек, которому нужно чувствовать себя любимой.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, никакая вы не плохая мать, вы уставшая мать, которая не справляется с эмоциями и не может просто физически в силу психоэмоционального истощения сдерживаться и быть все время в ровном, сбалансированном состоянии. Это и правда тяжело.
Декрет - это время испытаний и непрерывной работы для женщины, без права на перерыв и отдых, вам тяжко, а мальчик ваш старший попадает прод выплеск вашего накопившегося напряжения. Вы перегружены, мальчику не хватает телла, он любимы способами привлекает внимание и не чувствует себя нужным, важным, отсюда и вырывается бессознательное "у вас"
Важно выделять немного, хотя бы 30 мин времени ему без младшего ребенка, когда младший с отцом или с бабушкой, вы ведь и сами все понимаете.
Может быть, вы можете попросить бывать бабушку не только со страшим, но и например, гулять с младшим, а вы в это время побыли бы с большим вдвоем?
Папа такой же родитель и конечно, в его обязанности входят не только вопросы финансирования семьи, пусть хотя бы полчаса понянчится с младшим, например перед сном, а вы в это время уложили бы спать старшего, почитали бы книжку, погладили ему спинку. В теплых разговорах с сыном объясните, что понимаете, что ему тяжело, он скучает по тому, как было раньше. Скажите, что любите его.
Если злость от бессилия и усталости накатывает, выйдите на минуту, глубоко подышите,а потом вновь вернитесь к разговору со старшим.
Конечно, вам нужен отдых, минимальная перезагрузка, чуть чуть времени на себя, глоток свежего воздуха и тогда реакции будут другими, более спокойными.
Не вините себя, просто постарайтесь вписать в свой режим дня перерывы, минутки восстановления, небольшое, но такое важное время для старшего, обсудите свои чувства с мужем, с мамой, и помните, вы не железная, вы можете уставать, не вывозить и быть несколько резкой, но это все преодолеется, если у вас будет возможность немного расслабиться.
Я понимаю, как вам нелегко, как гложет чувство вины, простите себя.
Добрый вечер! Спасибо большое за поддержку и советы! Самое обидное что я это не контролирую , мне иногда кажется что я забываю что он маленький, и могу как то с ним разговаривать надменно, тоесть мне почему то кажется что он ДОЛЖЕН уметь там многие вещи в 6 лет, а он что то не умеет и я сразу думаю что я плохая не смогла донести ребенку, или у него нет интереса к какому то виду спорта и как так, и мне кажется что мы виноваты что ребенок не хочет.
Еще есть муж с которым все отношения натянуты, мы всю беременность разводились (словесно) тоесть качели эти в семье уже давно + еще ребенок родился, и от мужа мне не хватает помощи , внимания и заботы как женщине . Не может ли это тоже влиять на мою агрессию? Я устала если честно от мужа его безразличия к семье и воспитанию старшего сына он его любит очень, он работает много , зарабатывает деньги для нас и на этом всё! Да конечно если я попрошу его что помочь с детьми он поможет, но что бы самому инициативу проявить нет. У нас нет ритуалов в семье , традиций как бы мне этого хотелось, ни завтраков ни ужинов совместных. Я просила много раз установить время приезда домой и хотя бы один день проводить вместе , в воскресенье допустим. Не чего не поменялось. Ко мне претензия одна, я кричу , я повышаю голос , от туда нет ко мне уважения и внимания и тд по его мнению. И я боюсь что сын видя как безразлично ведет себя папа к маме и от этого он тоже как то себя не проявляет и не любит)
К примеру когда у мамы день рождения папа не подойдет к сыну и не скажет, «сынок давай для мамы нарисуем открытку» или просто сказать что у мамы день рождения сегодня и давай поздравим ее 😭😭😭 мне кажется все от сюда от боли моей что меня ценят и не любят. Поэтому я срываюсь на него. Простите за крик души!
Конечно, у вас самый настоящий крик души, и вам не за что просить у меня прощения.
Вам, как и любой женщине чаще всего, хочется поддержки, заботы и инициативы от мужа, вы анализируете и понимаете,что жизнь идёт не так, как вы мечтали, не так вы представляли себе семейные отношения. Да, отсюда и неудовлетворенность, которая выражается в агрессии, в раздражительности, а старший ребенок служит объектом ее переноса: злость на мужа, на жизнь, в целом, вываливается на него и вы не можете справиться. У вас хронический стресс, и вот он так проявляется. Ребенок в 6 лет это просто ребенок, который не все умеет, у него не все получается, он не имеет пока стойких интересов, тем более,что вы уже с мужем длительное время конфликтуете, выясняете отношения, вам фактически до самих себя, а у мпльчика ведь нет выбора- он лишь наблюдатель и получает от вас и от супруга порцию внимания по остаточному принципу. У ребенка ведь нет выбора, живёт в том,что предлагают,, тон его развития и правда, задают взрослые, он переживает, у него болит душа, он просто хочет вашей любви и поверьте, он любит вас априори, потому что вы мама, вы его самый значимый другой, а вы вся раздергана жизнью, усталостью и неоправданными ожиданиями. Хочется, чтобы хотя бы ребенок соответствовал им, а он ведь тоже заложник ваших с мужем отношений. Его поведение, слова - это отклик на то,что происходит между родителями.
Семью создают двое, пара, от них зависит, будут ли ритуалы, традиции, устои, они устанавливают ход семейной жизни, здесь многое зависит от способности договориться, от того, как они слышат друг друга, как видят вместе мир, как понимают его, как совпадают в этом виденье и какие условия развития они предлагают детям. Вот над этим нужно работать, разговаривать, выяснять, где произошел сбой, где два любящих человека или вдруг чужими.
Конечно, ребенок видит, усваивает модели поведения взрослых и может получить травму отверждения, если его не принимают, критикуют и постоянно ругают. Вы не плохие, ни вы, ни супруг, у вас затянувшийся семейный кризис, а детки это эмоциональные радары, они все улавливают и они безмолвные его участники, у которых нет права голоса, но которые очень страдают в ситуациях, подобных вашей.
Вам нужно в целом, оздоравливать семейную систему, отношения с мужем, разговаривать, рассказать,что не нравится обоим и если брак все же сохраняется, то нужно искать пути его оздоровления. Семейный психолог вам был бы в помощь. Сядьте как нибудь с супругом,напишите список того,что вам не нравится, и ему, и вам и подумайте, какие маленькие шаги могли бы вам помочь преодолеть эти разногласия. Чего каждый ждёт от другого, как это можно реализовать, где и в чем уступить.
Да, и замечательно, что муж хотя бы после просьб вам помогает, да, он не умеет проявлять инициативу, просите чаще, освобождайте себе время на отдых, пусть участвует хотя бы таким образом, это лучше,чем ничего. Конечно, не имеет смысла ждать от него того, на что он возмодно не способен, но нужно уловить то, в чем он силен и доступен для вас.
спасибо большое
Пожалуйста, рада помочь✨
Принятый ответ
Здравствуйте. Рождение второго ребенка часто вызывает кризис в семье. Ревность старшего сына это нормальная реакция на дефицит внимания, он еще ребенок и нуждается в вашей любви и поддержке. Ваша реакция хоть и понятна в контексте усталости и стресса, действительно ранит сына. Подумайте, что именно вас так задело в его словах о вашем доме? Может это отражает ваше чувство вины за недостаток внимания к нему? Не вините себя, первый шаг к решению проблемы это осознание. Попробуйте найти хотя бы 15-20 минут в день только для старшего сына, чтобы он чувствовал себя важным и любимым. А как вы проводили время с сыном раньше? Что вам нравилось делать вместе?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Скажите , до рождения малыша тоже были такие реакции в сторону старшего?
Возможно, есть триггер в виде усталости , недосыпов , которые часто дают сильное раздражение.
Есть ли у вас отдых , хобби? С малышом помогают? Когда кто-то вам помогает в выходные , например , тоже есть раздражение в сторону старшего?
Действительно, на фоне отсутствия внимания , ребёнок может вести провокационно, тк по-другому этого внимания ребёнок попросить не может + ревность к младшему.
В порядке ли все с анализами?
Добрый вечер! Спасибо большое за поддержку и советы! Самое обидное что я это не контролирую , мне иногда кажется что я забываю что он маленький, и могу как то с ним разговаривать надменно, тоесть мне почему то кажется что он ДОЛЖЕН уметь там многие вещи в 6 лет, а он что то не умеет и я сразу думаю что я плохая не смогла донести ребенку, или у него нет интереса к какому то виду спорта и как так, и мне кажется что мы виноваты что ребенок не хочет.
Еще есть муж с которым все отношения натянуты, мы всю беременность разводились (словесно) тоесть качели эти в семье уже давно + еще ребенок родился, и от мужа мне не хватает помощи , внимания и заботы как женщине . Не может ли это тоже влиять на мою агрессию? Я устала если честно от мужа его безразличия к семье и воспитанию старшего сына он его любит очень, он работает много , зарабатывает деньги для нас и на этом всё! Да конечно если я попрошу его что помочь с детьми он поможет, но что бы самому инициативу проявить нет. У нас нет ритуалов в семье , традиций как бы мне этого хотелось, ни завтраков ни ужинов совместных. Я просила много раз установить время приезда домой и хотя бы один день проводить вместе , в воскресенье допустим. Не чего не поменялось. Ко мне претензия одна, я кричу , я повышаю голос , от туда нет ко мне уважения и внимания и тд по его мнению. И я боюсь что сын видя как безразлично ведет себя папа к маме и от этого он тоже как то себя не проявляет и не любит)
К примеру когда у мамы день рождения папа не подойдет к сыну и не скажет, «сынок давай для мамы нарисуем открытку» или просто сказать что у мамы день рождения сегодня и давай поздравим ее 😭😭😭 мне кажется все от сюда от боли моей что меня ценят и не любят. Простите за крик души!
В вашем тексте много отчаяния и боли.
Конечно, и на вас и на сына старшего влияет то, что с мужем вы не в контакте , что у вас нет определенности в отношениях и помощи.
Начните с того , что нужно решить сначала проблему с мужем, затем нужно помочь себе- психотерапия , отдых , если муж не готов сам сидеть с детьми - пусть дает финансовую возможность на няню , например.
Он не понимает вашего состояния, поэтому он считает, что вы просто истерите , а быть с детьми ,с бытом в 4 стенах - это настоящее испытание для нервной системы.
А еще и помимо этого вы чувствуете одиночество , вас разрывают по кусочкам.
Начните с диалога с мужем , а затем действуйте по принципу «маску на себя , затем на ребёнка».
Принятый ответ
Добрый вечер! Поверьте, многие мамы через это проходят. Вы не плохая мать, Вы просто устали и запутались. Ревность старшего ребенка после рождения младшего это нормально, он же чувствует, что внимание теперь делится. И его слова про "ваш дом" это не осознанный жест, а просто детская реакция на стресс. Он не хотел Вас ранить, скорее, сам не знал, как выразить свои чувства. Ваша злость и раздражение это следствие усталости и чувства вины. Вы пытаетесь быть идеальной для всех, но так не бывает. Крик это не самое страшное, главное, что Вы осознаете проблему и хотите ее исправить. Дети прощают, особенно когда видят искреннее раскаяние. Вечером обнимите сына, скажите, что очень его любите и сегодня просто сорвались. Он поймет. Попробуйте находить хотя бы 10-15 минут в день только для старшего. Пусть это будет его время: сказка, игра или просто разговор. Ему важно чувствовать, что он все еще важен. А муж может, он мог бы хоть иногда брать на себя часть забот? Даже если он много работает, пара часов в неделю только для старшего сына уже помогут.
Вы хорошая мама, просто сейчас трудный период. Дети любят нас даже когда мы ошибаемся. Главное не корить себя, а постепенно менять ситуацию. У Вас все получится! 😊💙
Добрый вечер.
Ваши переживания говорят о том, что вы чуткий и заботливый человек, просто сейчас находитесь на пределе. Давайте разберемся по порядку.
Ревность старшего ребенка в такой ситуации абсолютно естественна. Он привык быть единственным, а теперь вынужден делить ваше внимание с малышом. Его фраза про "ваш дом" это не отвержение, а попытка понять свое место в изменившейся реальности. Дети в шесть лет еще не умеют выражать сложные эмоции словами, поэтому говорят то, что кажется им правдой в момент обиды.
Ваши вспышки гнева это реакция на стресс, усталость и чувство вины. Важно не корить себя за них, а искать способы снизить напряжение. Попробуйте такой метод когда чувствуете, что злость нарастает, сделайте паузу. Глубоко вдохните, выйдите на минуту в другую комнату, дайте себе передышку. Крик пугает ребенка, но еще страшнее для него ощущение, что мама его не любит. Поэтому после конфликта обязательно проговаривайте, что были не правы, но любите его по-прежнему.
Попробуйте ввести ритуалы для старшего сына. Например, 15 минут перед сном только его время. Чтение, разговор или просто объятия. Ему важно знать, что он все еще важен.
И последнее не пытайтесь быть идеальной. Вы живой человек, и ребенок должен видеть, что эмоции бывают разными. Главное чтобы за вспышками следовало тепло и понимание. Вы справитесь.
Здравствуйте! Понятны и Ваши переживания, и чувства старшего ребёнка. Он сейчас чувствует себя ненужным, а Вы уставшей.
Попробуйте прилечь сына к заботам о младшем ребёнке, совместному делу. И не забывайте между делом уделять ему чуточку внимания, хвалить. Выходные проводите время все вместе. И обязательно находите время для себя.
Добрый вечер!
Вы устали! Вы одна с детьми 24/7, Вам тяжело и Ваши переживания вполне понятны, Вам нужен отдых, время на себя, дайте себе возможность отдохнуть. Попросите бабушек, близких побыть с детьми, договоритесь с мужем по очереди быть с детьми, Вам нужно время на восстановление (поспать, погулять, даже одной). Когда Вы будете в ресурсе, то и детям дадите большего. От состояния женщины очень многое зависит. Да, ребёнок старший может ревновать Вас, ему не хватает Вас, но и Вас понять можно, Вы одна, а младший ребёнок требует много внимания, заботы, Вы стараетесь везде успеть, но это невозможно. Поговорите с мужем и объясните ситуацию (Вам нужно время на себя; нужно распределить обязанности по уходу за ребёнка, муж будет разделять эту обязанность, а Вы побудете со старшим сыном, либо договориться пару раз в неделю муж полностью с детьми вечером). Домашние дела подождут, составьте обязанности, правила, где муж их тоже будет соблюдать.
Облегчите себе быт максимально: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. Если есть возможность отдохнуть в обед с детьми - отдыхайте, быт подождёт. Мужу важно понимать, что это и его дети тоже. Говорите друг с другом через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять?!". Можно обратиться к семейному психологу с мужем.
Ваш сын тоже хочет на ручки, быть маленьким и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось сыну, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается брату!
Важно:
1. Дайте ему внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с сыном!
2. Не нужно заставлять сына быть страшим, просить его делать то, что он не хочет, если он проявляет желание дать игрушку брату то замечательно, если у него нет этого желания, то и не нужно заставлять.
3. Дайте возможность ребёнку быть маленьким и вести себя, как маленький, ведь он маленький. В последствии взросления не стоит говорить, что он ответственный, потому что "старший".
Ваша ситуация отражает классический кризис старшего ребенка при рождении младшего. Ваши чувства абсолютно нормальны, но требуют коррекции поведения. Вот конкретные рекомендации:
Для старшего сына:
Введите 15-20 минут "особого времени" ежедневно только с ним (чтение, игра)
Поручайте ему "важные" дела по уходу за братом (подать подгузник, выбрать одежду)
Используйте технику "я-сообщений": "Я злюсь, когда кровать не заправлена" вместо крика
Для вас:
Разделите обязанности с мужем (пусть даже в его отсутствие - видеозвонки с папой)
При сильном раздражении используйте "тайм-аут" (выйдите на 3 минуты, успокойтесь)
Ведите дневник эмоций: записывайте, что именно вызывает вспышки гнева
На случай срыва:
Обязательно извинитесь перед сыном: "Мне жаль, что я так сказала. Я люблю тебя"
Обсудите его чувства: "Тебе грустно, что теперь меньше времени вместе?"
Вместе придумайте знак, когда вам нужно остановиться (например, он говорит "стоп-кран")
Важно понимать:
Его "у вас" - способ привлечь внимание, а не отвержение
Ваша усталость и чувство вины - нормальная реакция на нагрузку
Обратитесь за помощью к родным или няне хотя бы на 2-3 часа в неделю
Срочные меры:
Сегодня же позвоните сыну, скажите, что скучаете
Завтра устройте маленький праздник (его любимое блюдо/игра)
Начните "дневник хорошего" - записывайте 1 позитивный момент с каждым ребенком
Помните: идеальных матерей не существует. Сам факт, что вы переживаете, доказывает вашу любовь. Если через месяц ситуация не улучшится - обратитесь к перинатальному психологу. Сейчас главное - снизить нагрузку на себя и восстановить контакт со старшим сыном.
Похожие вопросы по теме
- 5 Июля 20211 ответ
- 2 Января 20256 ответов