Что вас беспокоит?
Отношения с будущей свекровью
Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь. Я разведена, у меня двое детей, на данный момент живем с мужчиной вот уже несколько лет. Он тоже разведен, детей нет. У нас хорошие отношения, детей моих любит и они его. С моими родителями всегда встречаемся на даче, он им очень нравится. Но дело в том, что его мама меня не принимает. Она не рада, что он мне сделал предложение, для нее это слишком быстро. Она меня не поздравляет с праздниками и в выходные он наконец-то с ней поговорил, спустя 3 года! Его папа и сестра рады за нас, а она нет. Сестра у него не замужем, но есть ребенок. И мама рада будет и счастлива, что она найдет мужчину и он их вместе с сыном примет. А как касается это ее сына, то там все по-другому. Она не хочет, чтобы он с нами жил, содержал нас, воспитывал чужих детей. Зачем ему это с ее слов. Меня это очень ранит. Я ее не знаю, видела только ее по фото и она меня и как человек может так говорить не зная др человека? Я ей ничего плохого не делала. У меня нет к ней обиды и злости, просто какое-то непонимание. Я ему сказала, что не с ними мне жить и знакомиться я не хочу и попросила, чтобы он больше ничего про нас ей не рассказывал. Он согласился. Маме он сказал, что он счастлив со мной и любит меня. Она как будто держит его рядом с собой.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Какие ваши ожидания от отношений вашего партнера с его мамой? Насколько важно для вас ее одобрение? Как вы видите развитие ваших отношений в будущем, учитывая позицию его мамы? В любом случае, для вас главное это счастье и благополучие вашей семьи, которую вы создаете с вашим партнером.
Мне просто неприятно все это, как будто если женщина разведена и у нее дети, то она какая-то не такая. Одобрение мне ее совсем не надо.
Я так живу уже 3 года
Вы уже приняли мудрое решение, ограничив информацию о вашей семье, поступающую к ней. Сосредоточьтесь на том, что действительно важно, на ваших отношениях с любимым человеком, на счастье вашей семьи. Если вам не нужно ее одобрение, не тратьте энергию на переживания из-за ее позиции.
Подруги говорят - так неправильно, это его мама! Ты должна! А я думаю никому я ничего не должна кроме своих детей. Почему все лезут с советами, я их не просила же
Вы абсолютно правы! Слушать советы со стороны, конечно можно, но решение всегда за вами. Ориентируйтесь на собственные ощущения и потребности, а не на чужие ожидания.
Спасибо большое!
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы с его мамой не знакомы, как она может поздравлять Вас с праздниками если вы не знакомы и ни разу не виделись?
Откуда такое мнение, что мама против Вас?
Почему ваш мужчина не знакомит с мамой?
Поздравлять на словах, я не говорю про какие-то подарки. Сказала его сестра, она с ней разговаривала и он сказал мне после того, как поговорил с ней. Почему не знакомит? Говорит потому что я не хочу
Не хочет данного знакомства кто: Вы или ваш мужчина?
До этого говорил, что я не хочу. А сейчас действительно я сама этого не хочу
Ваш мужчина оказывает на Вас давление, рассказывает вам какие то вещи, которым абсолютно нет никакого подтверждения. Для чего он это делает, известно только ему.
Не поддерживайте с ним подобные разговоры. Попросите, чтобы он Вам не говорил мнение мамы о Вас. Я ещё лучше познакомиться лично. И даже если мама действительно негативного мнения о Вас, то после знакомства это мнение обязательно изменится. Вы же не знаете, что он своей маме рассказывает о Вас.
Да, не знаю. Но после всего этого я сама не хочу ничего про них знать и слышать
Естественно, если человеку говорить такое, то нет желания даже их видеть. Возможно мама просит вас познакомить, а сын не соглашается. Все вопросы к мужчине. Предложите встретиться и посмотрите на его реакцию.
Она и не хочет знакомится. А я уж тем более.
Вы откуда это знаете? С его слов? Если хотите продолжать играть в сломанный телефон, то это только Ваш выбор.
Если бы хотел, давно бы это сделал
Когда я сама предлагала, он вечно отмазывался
Вот и подумайте почему он это делает. И настолько ли она ваша будущая свекровь ?
Он боится, а чего непонятно. Хотя может он боится испортить отношения с мамой.
Пока это только Ваши мысли. Вы можете менять ситуацию если будете предпринимать действия.
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария! Ситуация действительно неприятная, и вы правы, не зная человека очень сложно делать какие-то выводы. Для любой матери счастье ее ребёнка является главным. Вероятнее всего у будущей свекрови есть свои стереотипы (например, что сын не должен жениться на девушке с детьми), страхи (может она переживает, что у ее сына не будет кровных детей, если он свяжет свою жизнь с вами), что-то, что пока мешает принять вас, к тому же вы не знакомы. Вполне вероятно, что после вашего знакомства, а тем более, если она увидит, что сын счастлив с вами, она может поменять свои взгляды и принять вас, люди могут меняться, это дело времени и обстоятельств. Самое главное, чтобы было комфортно вам, ваш мужчина вас поддерживает, а какие взаимоотношения сложатся со свекровью покажет время.
Спастбо большое! Понимаете после всего этого я совсем не хочу с ними знакомиться.
Поняла вас. Значит действительно сейчас и не нужно этого делать, не насилуйте себя. Дайте себе и его маме время (мама для мужа тоже важный человек, совсем исключить ее не получится). Ваш мужчина вас поддерживает, это очень хорошо, вы можете честно поговорить с ним, сказав, что вам неприятно и обидно, что мама не принимает вас и пока знакомиться вам не хочется, дай мне время. Учитывая, что у вас будет свадьба, знакомство рано или поздно состоится, а пока не торопите события, главное, чтобы был комфорт и взаимопонимание в вашей семье, а свекровь- дело десятое.
Он в курсе всего этого, я сразу ему все сказала, я никогда не держу все в себе. И знаете, я не хочу чтобы они были на свадьбе и он об этом знает
Это тоже можно обсудить, можете сказать мужу, что хотите закрытое торжество, где будет только несколько близких. Сейчас вы в обиде, это понятно, однако пройдёт время, эмоции улягутся и вы дальше решите, возможно вы захотите дать шанс свекрови, когда познакомитесь с ней, ведь все могут ошибаться. В любом случае, решение за вами!
Я не обижаюсь на нее, она его мама. Я хотела просто в 2м расписаться с ним.
Принятый ответ
Ваша ситуация — классический пример конфликта лояльности, когда партнер оказывается между новой семьей и родителями. Вот как с этим работать:
1. Почему мама так реагирует?
Страх потери контроля: Для неё сын — главный «проект», а вы «забираете» его внимание.
Проекция: Если его сестра одинока, мать бессознательно хочет, чтобы сын «компенсировал» её ожидания (стал «идеальным» холостяком).
Стереотипы: Мысль, что «чужие дети — обуза», часто связана с устаревшими установками.
Важно: Её поведение — не про вас лично, а про её страхи.
2. Что делать вам?
Не пытайтесь ей понравиться. Вы не обязаны заслуживать её одобрение.
Установите границы:
Пара не обсуждает с ней ваши отношения («Мама, это наше решение»).
Вы не участвуете в разговорах о ней (муж не передаёт её комментарии).
Сфокусируйтесь на вашей семье: Чем крепче ваш союз, тем меньше её мнение будет влиять на вас.
3. Что может сделать партнёр?
Чёткая позиция: «Мама, я люблю тебя, но моя семья — это мой выбор».
Снизить контакт, если она продолжает давить:
Меньше рассказывать о вашей жизни.
Избегать совместных встреч, пока она не изменит тон.
4. Как снизить стресс
Техника «Щит»: Представьте, что её слова — это дождь, а вы под зонтом.
Дневник эмоций: Записывайте, когда её отношение вас задело, и переформулируйте («Это её проблема, а не моя»).
Поддержка мужа: Попросите его чаще напоминать, как он вас ценит.
5. Перспектива
Если муж твёрдо на вашей стороне, со временем мать либо смирится, либо дистанцируется.
Ваша задача — не допускать её влияния на ваши отношения. Дети не должны чувствовать эту напряжённость.
Фраза для мужа, если мама снова критикует:
«Мама, я понимаю твою тревогу, но такие разговоры мне неприятны. Давай лучше обсудим что-то ещё».
Помните: ваша семья — ваш мир. Её неприятие — лишь фон, который не должен затмевать ваше счастье. 💙
P.S. Если ситуация не изменится через 6–12 месяцев, стоит обсудить с мужем визит к семейному психологу (для него и матери). Но это — крайний вариант.
Спасибо вам огромное!!!
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы заняли верную позицию. Понимаю, вам неприятно. Дайте время свекрови , возможно, она остынет и поймёт, что зря злилась на вас и не принимала, когда вы познакомитесь ближе , она может поменять свою позицию. Главное , что ваш мужчина полностью на вашей стороне и уважает вашу позицию и понимает ее.
Остальное уже неважно, не у всех хорошие отношения со свекровью, почему вам так важно ее одобрение? . Мама вашего мужа хочет для своего сына лучшего , поэтому может злиться на его выбор, первое впечатление всегда ошибочно, тем более вы с ней еще незнакомы, возможно, ее смущает наличие ребенка , возможно, ее смущает, что вы тоже уже были замужем , а мама пытается выстроить идеальную судьбу для своих детей , возможно, муж ваш очень с ней близок , поэтому ей трудно сепарироваться.
Мне не важно ее одобрение. Просто я никогда бы не подумала, что у меня будут такие отношения со свекровью. С предыдущей свекровью мы были, как подруги.
Мария, понимаю , что вам хотелось бы близких отношений.
Если отношения после знакомства останутся на таком же уровне, что и сейчас, какие вы видите варианты общения ?
Вам будет дискомфортно? Или вы будете пробовать искать контакт с ней?
Мария, понимаю , что вам хотелось бы близких отношений.
Если отношения после знакомства останутся на таком же уровне, что и сейчас, какие вы видите варианты общения ?
Вам будет дискомфортно? Или вы будете пробовать искать контакт с ней?
Нет, не буду искать контакт. Мне проще не знать о ней ничего совсем. Это их отношения мама-сын
Мария , это верно, вы не обязаны любить его маму, а она вас. Главное , чтобы вам было комфортно.
Добрый день.
Мария, я понимаю, что ситуация болезненная, особенно когда затрагиваются темы семьи, принятия и будущего.
Часто родительская неприязнь к партнёру ребёнка связана не с личными качествами, а с установками, страхами или убеждениями родителя («сын потеряет свободу», «ему будет тяжело» и т.п.). Это не объективная оценка Вас как личности.
То, что Вы попросили партнёра не делиться с матерью личными подробностями — это здоровое решение. Это снижает риск новых болезненных комментариев.
Поддерживайте тёплый контакт в вашей семье, создавайте положительный опыт совместной жизни. Это укрепит вас двоих, независимо от мнения третьих лиц.
Если в голову приходят мысли вроде «Она меня не примет никогда» или «Со мной что-то не так», полезно останавливать их и заменять на более реалистичные: «Она меня не знает, её мнение может измениться или остаться прежним — и это не определяет мою ценность».
Задача не «убедить» его маму, а построить с партнёром такие отношения, в которых внешнее мнение не разрушает вашу опору друг на друга.
Ну это же ее страхи. Просто когда речь заходит. На эту тему мы с ним ругаемся. Я говорю все как есть, а он как между двух огней.
Мария, здравствуйте!
Безусловно, ваше огорчение, непонимание отношения мамы будущего мужа можно понять. И вы абсолютно правы, что она вас не зная, как человека, ваших черт личности, ни разу не испытав на себе ваше отношение к вам, не принимает вас и не рада счастью сына.
Мария, конечно, дело не в вас, вы пожалуйста, всю эту ситуацию, сколь бы она эмоционально тяжёлой для вас не была, не принимайте на свой счёт.
Конечно, вся эта история про свекровь, ее убеждения и отношения с сыном.
Часто бывает, что какой бы ни была сноха, она не может угодить свекрови, поскольку ревностное отношение, нездоровая привязанность, недержание отпускать сына не дают этого сделать. И тут уж ну никак насильно мил не будешь, в таких случая, свекрови все больше терпят и делают вид, что все хорошо.
Второй момент, что возможно, она не считает вас достойной партией своему сыну, поскольку не желает видеть рядом с ним женщину с детьми. Это вновь некий стереотип, установка, некая часть мировоззрения. Вы и сами проговорили этот момент в вашем запросе, ее мнение ясно и понятно.
Мария, в данной ситуации муж на вашей стороне, он вас не принуждает к общению, не пытается вас как то свести и согласен с вами по части нераспространения информации о вашей жизни, и судя по всему поддерживает вас. Это гораздо важнее,чем отношение свекрови.
Да, вам жить не с ней, вы не обязаны ей нравиться, как то подстраиваться под ее внутреннюю картографию. Возможно, когда вы перейдете в статус жены, она смириться с выбором сына и вам удастся и познакомится, и поддерживать формальные отношения, наример,встречаясь только на семейных мероприятиях, и беседуя из вежливости.
Конечно, полюбить нас мы никого заставить не можем, да и не надо, лучше соблюдать дистанцию, чем понимать, что отношение неискреннее и человек не расположен.
Вот пока с ней я не желаю знакомиться и встречаться. И так на протяжении 3х лет, ничего не изменилось. Пусть работает над собой, но она не будет 100%.
Здравствуйте.
Совершенно естественно, что вам неприятно такое отношение со стороны матери вашего мужа.
Дело в том, что она вам абсолютно чужой человек. Вы вправе поддерживать с ней только формальные отношения и то не обязательно. Её одобрение и не нужно вам. Вас выбрал и вы выбрали мужчину с которым живёте. Ваша жизнь в стенах вашего дома. Остальные слова - это только мнение и чужие убеждения. Они могут думать, что хотят. Ими могут руководить страх, зависть, ревность и многое другое. Вас это не касается.
Возможно у вас есть собственное сомнение внутри вас, что вы можете как-то быть недостойны брака после того как родили двух детей и реакция матери мужа явилась триггером, который всколыхнул эти эмоции в вас.
Договоритесь с мужем, что вы ради вашего и его благополучия и сохранения отношений с его мамой не будете вступать в конфликт и согласны сохранить формальные вежливые отношения без сближение. Возможно со временем вы сможете наладить контакт. Сейчас пока рано об этом говорить. Та сторона не готова
Я наоборот так хотела замуж, родить еще. А сейчас я совсем этого не хочу.
Это ваше право. Если вы так чувствуете сейчас, значит это верное решение для вас. В таких вопросах спешка может приводить к разочарованию в будущем. Минус в том, что общество во многом не готово к такой свободе и выражению своего мнения, особенно старшее поколение, поэтому рекомендую обходить этот острый вопрос и не поддаваться на провокации. Кроме вас никто не знает как вам лучше жить. Слушайте себя.
Как показывает опыт работы, дети и брак не удерживают мужчину рядом и не прибавляют любви. Помогает наращивать близость в отношениях принятие друг друга, благодарность к друг другу, общие интересы и деятельность, общие новые впечатления, поддержка и внимание друг другу, сексуальная жизнь.
Здравствуйте, Мария!
Возможно, мама ревнует сына и считает, что она так заботится, хочет для него всё самое лучшее, а в её представление его жизнь должна была сложиться совсем по-другому. Но это её представления, а у Вас с мужчиной своя жизнь, Вы любите друг друга. Мужчина взрослый человек и сам принимает решение, как ему жить, с кем ему жить.
Конечно, Вам не приятно, свекровь говорит про Вас такие вещи, не рада Вам, но оставьте это ей, Вам главное, чтобы мужчина был с Вами и выбирал Вас. Возможно, у свекрови есть страхи и переживания, она боится, что о ней забудет её сын, но здесь мужчине важно дать понять, что он не забудет маму, но свою жизнь будет строить так, как считает нужным.
Да, мужчине может меньше говорить маме про Вас, про то, что происходит внутри Ваших отношений, тогда и комментариев от мамы будет меньше.
Вы не обязаны нравиться свекрови и принимать её позицию, Вы можете быть с этим не согласны, но меняться Вам не нужно, свекровь Вы тоже не измените. Возможно, она поближе познакомится с Вами когда-нибудь и изменит своё отношение, возможно, она с годами поймёт, как Вы любите её сына, но на данный момент у неё другое представление о семейной жизни её сына, у неё свои убеждения насчёт детей женщины от первого брака. У Вашего мужчины таких убеждений нет - вот, что важно для Вас.
Помните, что у Вас есть Ваши любимые дети, Вы есть сама у себя, у Вас есть мужчина, который Вас любит - это, важно! Не пытайтесь быть идеальной и нравиться всем.
Спасибо большое! Да, я такая какая есть и нравится не собираюсь ей. Возможно он боится, что я могу все ей высказать.
Здравствуйте, Мария.
А Вы не собираетесь ничего высказывать?
Кому? Ему? Или ей? Ему я все высказала уже
Здравствуйте. Вот что я думаю. Его мама просто боится потерять сына и цепляется за старые рамки. Это ее страх, а не ваша вина. Вы не должны оправдываться или менять себя ради ее одобрения. Главное, что ваш мужчина выбрал вас и открыто заявил об этом. Его мать может со временем смягчиться, а может и нет. Но это ее выбор. Ваша задача не тратить нервы на то, что вы не контролируете. Вы правильно сделали, что оградили себя от негатива. Пусть он сам разбирается с ее ожиданиями. Дети чувствуют искренность, и если он их любит, это самое важное. Его мать, возможно, просто не готова принять новую реальность. Дайте ей время. А если не примет это ее потеря. Выстроите свои границы и не позволяйте чужому мнению влиять на ваше счастье. Вы уже победили, потому что нашли человека, который вас ценит. Остальное приложится. 😊 Кстати, его сестра и отец на вашей стороне это хороший знак. Значит, проблема именно в ее восприятии, а не в вас. Расслабьтесь и наслаждайтесь отношениями. Жизнь слишком коротка, чтобы переживать из-за чужих предрассудков. 😉
Спасибо огромное!
Пожалуйста
Здравствуйте!Понимаю, что Вам очень неприятно и хочется доброго и теплого отношения с родными мужчины-тем более, что хотите семьи! Но Вы правы- вам жить не с ними) Да и мужчина насколько понимаю- активно поддерживает Вас и понимает, что мама сейчас не права) как будет дальше- время покажет) Главное чтобы вам с ним было хорошо!Он любит Вас, хорошо ладит с детьми-это серьезный знак- он хочет чтобы вы стали семьей) А мама имеет свои страхи и переживания и сейчас так пусть и некорректно пытается их проявить. И она скорее точно не против вас- но ей страшно и волнительно как ее сын будет справляться с детьми, с "чужой" для нее семьей. Понимаю, Вы точно не заслужили такого отношения- но Вы не имеете отношения к "тараканам" и переживаниям свекрови) А со времен и она будет видеть как счастлив ее сын- и будет рада видеть вас и деток в семье! Так как для любой матери главное- счастье детей) Понимаю что не просто- но дайте ей эту возможность пройти через свои переживания и увидеть что Вы гораздо мудрее и любите по настоящему! Создавайте свою семью, поддерживайте друг друга и пусть в семье будет счастье! А все волнения и домыслы пусть останутся у тех кто смотрит на это со своей "колокольни". Вы честны с собой. со своим мужчиной и главное- чтобы вам было хорошо!
Спасибо большое!
Здравствуйте, Мария, поверьте, проблема не в Вас лично, а она в самой свекрови, у которой восприятие сына ревностное и собственническое, она не видит в нём человека, которого хочет видеть счастливым, она видит его кем-то кто принадлежит ей, она его не отпускает, не хочет, чтобы он был с другой женщиной, не важно, какая женщина будет рядом, просто отношение к нему не как к сыну, не как к личности, не как к человеку, а как к игрушке. Ведь таким образом она показывает и отношение к своему сыну - что ей всё равно счастлив он на самом деле или нет, для неё важнее то, что это может не нравится ей, т.е. восприятие эгоцентричное и эгоистичное. Вы можете с ней очерчивать границы, которые будут комфортны Вам и главное, не вносить её в отношения между Вами и мужем, сохраняя свой брак и счастье, а ей разрешить быть недовольной. Ведь у неё есть выбор - или радоваться вместе с сыном или обижаться и быть недовольной.
Он видимо как-то не твердо все говорит, что это его выбор и он счастлив. Я уже не знаю
Мария, дело не в том, что он нетвердо говорит - просто мать не хочет его слышать, ей все равно - счастлив он или нет, она ориентируется не на его выбор, а на себя.
Сказывается ли отношение матери на Ваши отношения с мужем?
Да, мы часто ругаемся. Я уже не хочу ни замуж, ни детей
Мария, а от чего Вы ругаетесь, по какой причине ? кто инициатор этих ссор и темы?
Его мать как-то влияет на мужчину? она вторгается в Ваши с ним отношения?
Он не понимает меня, где-то я его. Я начинаю говорить все, что мне нравится. А он обижается что ли.
Как мать его влияет на него я не знаю.
Можете попробовать описать то, что Вам не нравится? В каких вопросах между Вами есть недопонимание? Из-за этого Вы сомневаетесь в том, хотите ли Вы замуж за него и детей от него? Можете привести пример ситуации непонимания и ссоры между Вами?
Эти моменты были с самого начала отношений или со временем появились между Вами?
Здравствуйте !Ваши эмоции боль и растерянность,абсолютно естественны. Когда близкий человек партнера (даже незнакомый лично) отвергает вас, это ранит, потому что вы, скорее всего, стремитесь к единству семьи и безопасности для детей. То, что вы не отвечаете злобой, а пытаетесь понять мотивы свекрови, говорит о вашей зрелости и эмпатии. Возможные причины её поведения (это не оправдание, а гипотеза):Страх потерять сына.Для некоторых родителей новый брак детей воспринимается как угрозу их близости. Возможно, мама боится, что её место в жизни сына займут вы и ваши дети.
Неосознанное сравнение. Если у неё есть дочь с ребёнком, она может проецировать на вашу ситуацию свои ожидания (например, считать, что «хорошая» семья это когда мужчина воспитывает своих детей, а не «чужих»). Это несправедливо, но часто коренится в её собственном опыте или страхах.Конфликт скоростей.Ей кажется, что вы «слишком быстро» вступили в отношения, но это может быть её способом сохранить контроль если она критикует темп, то чувствует себя нужной.Что сейчас важно для вас:
Защитить своё эмоциональное пространство.Ваше решение не общаться с мамой партнера здоровая граница. Вы не обязаны терпеть токсичное отношение ради «хорошей формы». Обсудить с партнёром его позицию. Он говорит, что счастлив с вами, но как он поддерживает вас в конфликте? Например, готов ли он чётко обозначить маме: Это моя семья, и я сам решаю, как её строить? Его пассивность (молчание 3 года) может усиливать вашу тревогу. Не винить себя. Её неприятие не ваша вина. Вы не можете контролировать чужие эмоции, особенно если не общаетесь напрямую.Как ваш партнёр реагирует, когда вы говорите о своей боли из-за его мамы? Чувствуете ли вы, что он берёт на себя роль «посредника» или, наоборот избегает конфликта?
Он обозначал, но я не знаю как это звучало. Может он ей одно, а мне другое.
Реагирует так- молчит, ему нечего сказать, мне кажется, что я его обижаю своими словами, но мне без разницы, понимаете? Главное, что мне хорошо, а они пусть сами разбираются.
Спасибо за откровенность. Ваши слова показывают, как сложно вам сейчас: вы пытаетесь сохранить внутренний покой («мне без разницы»), но при этом чувствуете тревогу из-за молчания партнёра и неопределённости. Это не противоречие так работает защита: мы говорим «мне всё равно», чтобы не ранить себя сильнее, но внутри всё же хотим чувствовать поддержку.
Что здесь важно:Его молчание не ваша вина. Вы не обижаете его, говоря о своих чувствах. Если он не может ответить честно (одно матери, другое вам), это говорит о его внутреннем конфликте, а не о вашей неправильности. Возможно, он боится конфликта с мамой или не умеет отстаивать ваши границы но это его работа, а не ваша.
Мне хорошо— ваша сила, но не повод замалчивать тревогу. Вы правы: вы не обязаны «дружить» со свекровью. Но если партнёр не становится щитом между вами и её негативом, это может подтачивать ваше доверие к отношениям.
Уточняющий вопрос для себя:Если представить, что завтра вы скажете партнёру прямо: Мне важно, чтобы ты говорил со мной так же честно, как с мамой. Как я могу быть уверена, что это так?, какой его ответ или действие дали бы вам ощущение безопасности?
Помните: здоровые отношения строятся не на идеальном согласии с родителями, а на том, что вы с партнёром команда. Если он не готов честно обсуждать это с вами, стоит задуматься: достаточно ли он вкладывается в ваше «мы»? Вы заслуживаете не просто тишины, а активной поддержки.
У меня в голове вопрос - что я и мои дети сделали ей? И да, мне непонятно почему он молчит.
Ощущение безопасности, когда он придет и твердо и жестко скажет - это мой выбор, если ты его не принимаешь, это твое, работай над собой.
Ваш вопрос Что я и мои дети сделали ей? один из самых болезненных, потому что в нём звучит глубокая несправедливость. Вы и ваши дети никого не обижали. Её неприятие не ваша вина. Часто такое происходит, когда у человека (в данном случае у мамы вашего партнёра) есть внутренние страхи: Если мой сын создаст семью с вами, он перестанет быть „моим“.
Он возьмёт на себя слишком много (ваши дети, быт), и я буду виновата, если у него всё не сложится.Я не хочу, чтобы мой ребёнок повторил мой путь (развод, новые отношения).
Это не логично, несправедливо и даже жестоко по отношению к вам но её эмоции это её ответственность, а не ваш долг их исправлять. Дети не в силах «заслужить» любовь бабушки, а вы доказать своё право на счастье. Почему партнёр молчит?Вероятно, он в ловушке между желанием защитить вас и страхом потерять связь с матерью. Для многих мужчин конфликт с матерью как разрыв части себя. Его молчание не слабость, а неспособность одновременно быть с вами и не ранить её. Но! Это не значит, что вы должны молчать. Ваше требование абсолютно здоровое.
Когда вы говорите: Пусть скажет твёрдо: „Это мой выбор, работай над собой“ вы просите не о многом, а об основном: чтобы он взял на себя роль защитника вашей семьи. Не для того, чтобы «наказать» маму, а чтобы вы перестали чувствовать себя «чужой» в собственной жизни. Что можно сделать? В такой ситуации психологи используют такие решения: Поговорить с ним без обвинений. Например: Я не хочу, чтобы ты выбирал между нами. Но мне нужно знать: если мама скажет что-то обидное про меня или детей, ты встанешь на нашу сторону? Даже если это вызовет конфликт с ней? Если он ответит уклончиво (Я поговорю с ней), попросите конкретики: Как ты это сделаешь? Что именно скажешь?Дать ему время на осознание. Возможно, он сам не замечал, как его молчание вас ранит. Иногда люди меняются не после претензий, а когда понимают, как их действия влияют на близкого человека.
Сосредоточьтесь на том, что вы контролируете. Вы не можете заставить свекровь вас полюбить, но можете:Не впускать её негатив в свой дом (как вы уже сделали, отказавшись от общения). Напомнить детям: Бабушка ещё не знает, как вы классны. Это её проблема, а не ваша. Спрашивать у партнёра: Что ты сделал сегодня, чтобы защитить нашу семью? не как упрёк, а как напоминание о вашем «мы».
Вы не обязаны «заслуживать» место в его жизни. Если он не готов стать щитом между вами и её осуждением это вопрос не вашей ценности, а его зрелости как партнёра и будущего отца ваших детей.Вопрос для вас:
Если бы вы могли выбрать одно действие партнёра, которое даст вам уверенность, что он на вашей стороне что бы это было? (Например: Пусть перестанет общаться с мамой по телефону, пока она не изменит тон или Пусть при мне скажет ей: „Я счастлив с ними, и я сам решаю, что для меня важно“).
Вы сильны, потому что видите: ваша семья это вы, ваши дети и тот, кто готов идти с вами рукой об руку, а не в тени прошлого. Такова профессиональная психологическая оценка ситуации.
Я так устала ( и каждый раз думаю почему все так? Первый брак не удалось сохранить, со вторым тоже что-то не то… Или слова его обижают, он сам сказал, ему неприятно. А мне что с этим делать? Никто же не думает как мне больно, почему я должна думать о других?
Вы так ярко передали эту усталость ту, которая накапливается годами, когда кажется, что ты одна несёшь груз чужих эмоций, а твою боль кто-то стирает ластиком. Вы имеете право спрашивать: Почему всё так?потому что это не просто невезение, а сигнал: что-то в ваших отношениях (и с партнёром, и с самой собой) требует вашего внимания.
Почему вы чувствуете, что «никто не думает, как вам больно»?Потому что вас учат молчать о своей боли. В первом браке, возможно, вы тоже пытались «вписаться» в чужие правила, а теперь во втором сталкиваетесь с похожим сценарием: Если я буду тише, если я перестану говорить о своём, то, может, меня наконец услышат. Но это не работает. Большинство людей не видят чужую боль, пока не столкнутся с чёткими границами. Ваш партнёр говорит, что ему неприятно ваши слова но это не ваша вина. Вы не обязаны выбирать между молчать и гнить изнутри или говорить и быть „виноватой“. Что делать, когда кажется, что «я должна думать о других, а обо мне нет»?Перестать сравнивать свои браки. Первый союз закончился не потому, что «вы не смогли», а потому, что вы росли в разных направлениях. Сейчас вы не повторяете прошлое вы учитесь на нём. Разница в том, что теперь вы замечаете: Мне больно, и я этого не заслуживаю. Это огромный шаг вперёд.
Спросить партнёра прямо: Ты готов работать над тем, чтобы я чувствовала себя в безопасности?Не «почему ты молчишь?», а: Что конкретно ты сделаешь завтра, чтобы я перестала бояться, что твоя мама разрушит нашу семью? Если он ответит расплывчато (Я поговорю с ней) попросить деталей: Как? Когда? Что скажешь, если она обидит меня в следующий раз?Если он скажет: Ты слишком переживаешь это красный флаг. Здоровые отношения не требуют, чтобы вы отрицали свою боль. Вы устали, потому что годами вкладывали силы в то, чтобы их устроить: детей, партнёра, его мать. Попробуйте неделю жить по правилу: Я выбираю то, что нужно мне, даже если это кому-то не нравится. Хотите не отвечать на звонки свекрови? Не отвечайте.
Хотите, чтобы партнёр при вас защищал вас? Скажите: Если ты промолчишь, когда она скажет гадость, я уйду из комнаты. Мне нужно, чтобы ты выбрал: либо ты со мной, либо ты с её мнением. Самый главный вопрос (задайте себе честно):
Если бы завтра ваш партнёр ни разу не упомянул свою мать, не сравнивал вас с идеалом, не молчал бы, когда вы ранены достаточно ли вам его любви без всего этого? Или вы чувствуете, что даже в «идеальных» условиях он не может дать вам того, что вы заслуживаете: чтобы ваша боль была важна так же, как и его?
Вы не должны думать о других, пока не почувствуете, что вас ценят за то, что вы есть. Усталость это не слабость, это ваш внутренний голос, который говорит: Хватит. Я больше не стану невидимкой в своей жизни.
Да, ей тяжело радоваться, она за все переживает, всегда первые мысли, что плохо все. Это не только про нас, вообще в принципе во всем - вот чо он пишет про нее мне. Для меня это оправдание. Он всегда ее оправдывает.
Если она не будет присутствовать я буду счастлива на 100%. Но он все равно к ней ездит, потому что боится обидеть ее.
Конечно она его мать и контакт неизбежен, но исходя из всего , что мы обсудили в принципе можно минимизировать с ней контакт особенно вам, он сын пусть ездит общается , отдельно от вас, тем более он сам понимает. Не обязательно сближаться, к сожалению такое не редкость когда нет семейной связи с родителями супругов, люди учатся жить не смешивая эти контакты 🤷 как мы с вами обсудили, тем более она сама по себе склона к катастрофическому мышлению и скептицизму.
Похожие вопросы по теме
- 6 Июня 20222 ответа
- 8 Июля 20221 ответ
- 26 Июля 20221 ответ