Что вас беспокоит?
Проблемный ребенок
Моему ребёнку 4 года. Очень частые историки при хождении в сад. В садик ходили с 1.8. Последний год, как переехали, ходим постоянно. Но. Сначала, сопротивлялся , потом привыкает и уходить не хочет. Последние пол года прям ад какой-то. Бывший муж живет в другом городе и забирает его на время , по возвращению все в штыки , садик плохой и все дети плохие. Если приболели , то возвращение в сад просто каторга. То минут по 40 уговаривается, сбегает. Не ест ничего. В спальню не заходит ; не раздевается. Не спит в садике вообще. Сегодня и моя нервная система сдалась. За что мне перед ним стыдно очень. Одно твердит - я хочу быть с мамой. Я ему уделяю максимум времени, мы постоянно куда то ходим , я его не оставляю. Но 2 работы просто вынуждают его в садик водить (я-детский хирург). К неврологу даже зайти не можем , в штыки. На гимнастику - нет. Только с мамой. Развавайка - нет. Никуда не хочет. Только с мамой
Здравствуйте! Когда возвращаетесь в сад после истерик , ребёнок успокаивается в саду ?
Воспитатели как ребёнка характеризуют ?
Как удается уговорить в сад идти в итоге ? Что помогает? Что раньше помогало?
После длительных перерывов у ребёнка вновь начинается адаптация и протест в сторону сада - нормален на время.
У папы одинаковый с вами подход в воспитании ребёнка ? Тк если подход разный , ребёнок может от этого испытывать стресс из- за непонимания требований и , соответственно, это сказывается все на поведении
Мы можем договориться и зайти, но это очень долгий процесс. Раньше хоть к своему другу шёл и как то завлекался. Он никак не успокаивается, до последнего на своем стоит. Если воспитатель подходит , начинает ее прям бить.
В итоге сдаюсь я. Забираю его. Мне и не удобно , он же не один там.
Получается , вы не оставляете ребёнка в саду , а забираете его, если он так себя ведет, верно?
Еще факт , на прошлой неделе заходили нормально , но не спал и меня воспитатель просила его забирать. Переехали в другую группу и на другую площадку и все. Шкафчик не тот, дети не такие. Воспитатель плохой
Ребёнок так стрессует , тк новые люди , новый коллектив - отсюда ребенок выбирает позицию избегания. В переехали в группу новую как давно?
За последние пол года было так 3 раза , когда совсем убегал. Да и так бы получилось, что я его оставила бы , а там 2й этаж и никто бы не заметил бы что он убежал и еще что нибудь.
Его группа , все дети и вещи переехали на новое место.
А ребёнок был всегда активный ? С вниманием нет проблем?
Сейчас важно:
1. Придумать ритуал прощания , обязательно всегда говорить , что вы придете за ребёнком в сад
2. Изучаем книги про сад , это позволит ребёнку понимать и предсказать режим сада , что дает ощущение безопасности. (Присмотрите книги Вильмельбух с окошками, например).
3. С папой важно, чтобы у вас были одинаковые запреты и стиль воспитания.
4 Если ребёнок в саду не спит - поговорите с воспитателем, чтобы они его не трогали. Он мешает другим в этом время? Или просто лежит?
Ритуалы есть. И берём *защитные* игрушки
Про садик говорим всегда, есть и друг.
С папой конечно проблемы , к нему приезжает и все отлично.только с мамой получается плохо, в садик надо ходить
Детям во время сна не мешает , тихо сидит
Часто лежит. До этого и бывало спал. А с прошлой неделе вообще не хочет раздеваться и ложиться
Пусть ложится в одежде и лежит, важно, чтобы воспитатель не заставлял , чтобы не вызвать еще больший протест.
С папой проблемы в каком плане?
Отец живет в другом городе и его забирать на долгий срок, в июне на месяц брал. И так для ребёнка все что захочет. Его никто не заставляет ничего делать, и делают то что хочет. То в гараже с папой , то на рыбалку, бассейн. В этом случае папа хороший, а у мамы в садик нажо ходить и мама на работу уходит. Но он его берет в случае если у меня командировка
За этот год он у него был 2 раза по месяцу
Принятый ответ
Это важное дополнение.
Ребёнок еще мал, даже с хорошим папой , ребёнок будет стрессовать без мамы , это будет формировать сепарационную тревогу и отсюда ребенок хочет Быть с вами, боится разлуку и тд.
Для адаптации к жизни с вами тоже нужно время , тк для детской психики важно постоянство и предсказуемость , а жизнь без мамы будет подрывать эти чувства. И выходит то, что вы описываете.
Возможно, стараться с отцом жить в вашей квартире во время вашего отсутствия или сокращать время пребывания с отцом или пережить период адаптации ребёнка. Когда ребёнок подрастет , поведение не будет таким ярким , тк ребенок сможет уже выстраивать причинно следственные связи и ЦНС будет более зрелой
Здравствуйте. В данной ситуации главное понять корень такого сильного сопротивления. После возвращения от отца ситуация ухудшается? Возможно там он чувствует больше свободы и внимания и садик кажется контрастом. Уточните, как вы объясняете необходимость садика? Есть ли ритуалы прощания, которые помогают ему чувствовать себя увереннее? Попробуйте вместе придумать ваш личный тайный знак между вами, который он сможет использовать в саду, чтобы чувствовать вашу поддержку на расстоянии.
У отца он н куда не ходит , с ним целыми днями, он может себе позволить , что пока ребёнок у него он не работает. Я просила его водить куда-то, то только сл слов могу поверить, что ходили. Брали игрушки т он делился
Как то время проходит и мы обнимемся и все он пошёл сам а мама на работу. И было нормально. После выходных тяжело даётся
Здравствуйте!
1. Если отправляете на некоторое время к отцу, то надо обговорить, чтобы основные требования были как дома, режим не нарушался.
2. Сами реагируйте на истерики спокойнее, это возрастная, норма. Проследите, что он хочет добиться истерикой. Лучше выйдите. Без зрителей дети лучше и быстрее успокаиваются. Когда успокоится, обнимите.
Позвольте ему самостоятельно пережить и негативные эмоции.
3. Вы сами тревожный человек?
4. Попробуйте подобрать сказки из серии И. Маниченко "50 исцеляющих сказок от 33 капризов".
5. Как ребёнок реагирует на сверстников?
6. При прощании в детском саду можете передать его любимую игрушку или придумать тайный ритуал. Важно, чтобы ребёнок прошёл процесс сепарации.
Здравствуйте. С папой проблемы. Я как бы не хотела бы ограничивать общение , но получается он его забирает в другой город и любой хороший результат реречерктвается.
2. Я всегда спокойно реагировали, договаривались. Но сегодня прям сдалась. И сама плакала и всегда переживаю, если чтото не так.
3. Я очень тревожная
4. На сверстников не очень, больше тянется к мальчикам старше его
5. Всегда ходим с игрушками и длянего и для друга в садике
Поняла Вас. Тогда выходит, что больша проблема — другие требования пары и нарушение заведённого порядка. Тут тогда вам между собой спокойно надо поговорить, пояснить, что если забирает постараться не нарушать домашнего порядка. Или общение строго будет ограничено. Поставить границы.
У Вас работа ещё очень тревожная и ответственная. Поэтому стоит тоже поработать с тревожностью. Обратить внимание где реальная тревога, где иррациональная. Обязательно используйте техники для снятия напряжения: медитации, релакс, йога.
Это хорошо, что в садике есть друг, акцентируйте внимание тогда на том, что идёт к другу, играть.
Добрый вечер!
Есть ли в детском саду психолог? Что говорят сами воспитатели?
Как давно ребёнок посещает новую группу? У Вас с отцом ребёнка один стиль воспитания? С отцом ребёнка важно поговорить об этом, один стиль воспитания должен быть.
Вы тревожная мама? Свои переживания важно снизить, чтобы ребёнок сам не тревожился. Вашу реакцию он видит.
Ваша реакция на истерики ребёнка очень важна, ребёнок видит Вашу реакцию. Вам важно быть спокойной, разговаривать с ребёнком.
Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
В детский садик можно дать игрушку, с утра приготовить его любимый завтрак, обращать внимание на пение птичек по дороге в детский сад. Договориться, после садика погулять. Ребёнку также важно дать внимание, играть, гулять с ним, возможно, ему не хватает этого.
Психолог есть. Вот обещают , сто выйдет из отпуска. Такие проблемы были периодические , но быстро проходили. Договаривались. Но этим летом все труднее стало. Его же группа, с детьми переехала в другое место и ему совершенно не нравится
Мама я тревожная и стараюсь все таки ему чтобы было комфортно, мы постоянно вместе , все выходные, после садика. И гуляем часто. Нет такого что садик - дом.
Здравствуйте Вижу, как вы переживаете и как сильно хотите помочь ребёнку это уже важный шаг. Ваша вина и усталость абсолютно понятны: вы не просто мама, но и профессионал с напряжённой работой, и при этом стремитесь дать ребёнку максимум внимания. Это говорит о вашей глубокой заботе, даже если сейчас кажется, что ничего не получается.Что может происходить с ребёнком:
В 4 года привязанность к маме естественная защита от тревог. Судя по описанию, у вашего сына сепарационная тревога, усиленная несколькими факторами:Переезд и разлука с отцом(даже если общение редкое, для ребёнка это исчезновение близкого человека).Чувство нестабильности после визитов к отцу возвращение в садик воспринимается как покинутость (если папа увёз, мама может не вернуться).Ваши скрытые переживания дети чувствуют напряжение родителя, даже если вы стараетесь быть спокойной.
Когда он кричит «я хочу быть с мамой», это не каприз, а крик о безопасности. Он не верит, что вы вернётесь, потому что мир вокруг кажется ему непредсказуемым (сад плохой, дети плохие,это его попытка объяснить страх).Как проходят ваши прощания в саду? Ребёнок видит, как вы уходите, или вы «исчезаете», пока он отвлечён?
После визитов к отцу он говорит, что именно его пугает в саду? Например: воспитатель сердится», «дети отбирают игрушки?Есть ли в вашем распорядке дня момент, когда вы полностью сосредоточены только на нём (без телефона, работы в голове), даже 15 минут?
Не стыдитесь своих эмоций они показывают, что вы на своём месте.
Здравствуйте. Мы прощаемся спокойно обнялись , поцеловались. Бывает он сам переобувается и уходит , рукой помашет. Или друга увидел и все, не обращает внимание. По дороге в сад ему объясняю, что будут делать, когда мама заберет, потом куда поедем. Но бывают дни, что вот никак. Заходим долго. Ничего не говорит. Просто все плохие. Еда не вкусная. С ним мы рисуем и занимаемся, играем. Обнимаемся долго. Он не сам по себе. Вокруг него я, брат с сестрой мои всегда рядом. И так семья часто встречается. Если куда поехать, с племянником всегда. Игровые. И я с ним там играю и везде бегаю. Он не оставлен сам по себе.
Естьмомери , что моя мама заведующая садиком, только в другом городе. Если я вынуждена уехать, он к ней садик ходит и вооьще без проблем. Но это очень редко.
Здравствуйте. Ваш малыш явно переживает сильную тревогу разлуки, и это нормально в его возрасте, особенно с учетом переезда и редких встреч с отцом. Его поведение крик о помощи, он не манипулирует, а искренне боится потерять Вас. Сейчас важно мягко, но уверенно дать ему опору.
Попробуйте ритуалы. Например, перед садиком договоритесь, что положите ему в карман «кусочек мамы» (фото, камешек, записку). Объясните, что это волшебная вещь, которая напомнит о Вас. Вечером устройте «разбор полетов» пусть рисует, что ему не понравилось в саду. Так Вы поймете его страхи.
Не уговаривайте 40 минут. Чем дольше прощание, тем хуже. Обнимите, скажите: «Я тебя люблю, вернусь после работы», и уходите. Да, будет плакать, но воспитатели справятся. Ваша уверенность ему передастся.
С едой и сном не давите. Договоритесь с воспитателями пусть не заставляют. Голодный не останется, а спать можно просто лежать.
Найдите «его» воспитателя. Часто дети привязываются к одному взрослому в саду это станет мостиком к адаптации.
И главное не вините себя. Вы делаете все возможное. Дети чувствуют нашу тревогу, потому Ваше спокойствие ему нужнее, чем идеальные условия. Если сможете, сходите к психологу сами, без ребенка. Вам нужна поддержка.
Все наладится, просто сейчас сложный этап. Вы хорошая мама, и малыш это знает 😊 Держитесь, скоро станет легче! 💛
Похожие вопросы по теме
- 3 Августа 20245 ответов
- 1 Октября 202517 ответов
- 6 Декабря 20254 ответа