Что вас беспокоит?
Как помочь маме при абьюзивных отношениях с отцом
Мать с отцом в браке больше 50 лет всю жизнь она под его «колпаком». Он постоянно ей предъявляет претензии что она не дай бог задерживается в магазине или еще где-то. Подруг у нее нет, от всех подруг он ее отвадил. Никогда никуда не отпускал ее одну, он придерживается морали, что «все бабы гулящие». В санатории она хотела поехать, не отпустил. Со старшей дочкой тоже не отпустил. Какая то маниакальная одержимость. Самое ужасное что в самом начале семейной жизни, будучи беременной он потребовал близости, но мама отказала, и он ее столкнул с кровати. Такое было не один раз. С того времени накопился негатив и ненависть к нему. Всю жизнь она терпит это. Сейчас ему 77 но он так же требует близости «по расписанию», 2-3 раза в неделю, и постоянно ей высказывает что она его не обнимает и не целует. Как можно это делать если он постоянно оскорбляет и унижает. Находит поводы, и придирается к мелочам. Не дай бог она у подъезда остановится с соседом поздороваться. Мне очень сложно я вижу как она мучается, но ничего сделать не могу. И видимо ничего сделать не возможно. Он очень требовательный и властный, он тиранит ее.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Людмила, добрый день! По вашему описанию ваш отец абьюзер, при чем с очень неуверенной позицией в жизни, если никуда не отпускает маму, не разрешает ни с кем общаться, контролирует ее. У мамы скорее всего отсутствуют личные границы, она возможно человек мягкий, податливый, неконфликтный. Но все ее поведение идет с позиции жертвы, если она допускает к себе уже 50 лет такое отношение.
Тут вы третье лицо, и нужно маму вести в терапию, если ей надо это. Советами и разговорами тут сложно помочь, тк 50 лет в браке с одним и тем же человеком , у нее уже выученная беспомощность, привычки реакции. Пока она не захочет изменить себя и свою жизнь, но прежде всего себя и свое отношение, тут ничего не измениться в их семейной жизни.
Можно поработать с вами, чтобы вы меньше переживали, но я не вижу данного запроса от вас. Не дума, что вы этого хотите, тк вы не беспочвенно переживаете за маму, и желаете ей счастливую жизни, чувствуя какую то несправедливость к отцу.
Говорить с отцом, защищая маму, можно. Но нужно быть готовой к конфронтации тогда с ним. И смотря какая цель. Ведь такое поведение может вызвать нервы у мамы, ведь все таки это ее муж, возможно она встанет на его защиту.
Говорить с ним бесполезно. Есть только его мнение и ничье больше. У меня сердце разрывается от осознания того а каком постоянном стрессе живет мама. Я ей неоднократно говорила (особенно в последнее время) разводись, и хоть поживешь спокойно. Но нет, она говорит скоро старость, зачем я вам буду нужна, типа хоть он будет с ней (ну если она вдруг болеть будет), старость же разная бывает. Я ей говорю дить в ненависти с человеком который унижает, только ради чашки чая в старости?!
В терапию его надо, с психотерапевту башку ему лечить!!! В 77 лет чтоб еще требовать секса от жены, вообще маразм.
Я не знаю как ей помочь. Понимаю что ситуация патовая….
Смотрите, если у мамы есть страхи о том, что будет в старости и то, что она не хочет оставаться одна, т тогда может она попробует начать работу с психологом. Если она только что то хочет изменить, но не может набраться смелости. Тогда с этим можно работать. Но все зависит от ее мотивации и желания, и если она признает, что жить с мужем больше не может, но ее держит стереотипное мышление (что она вам не нужна будет и тд).
Работу с ашим отцом проводить бесполезно, тк абьюз это инфантилизм, это нарциссизм, эгоцентризм, когда человек убежден только в своей правоте. И вы представьте, что эту правоту 50 лет в нем еще и подтверждали и укрепляли.
То есть нужно именно, чтобы у мамы появилась мотивация изменить жизнь. Но чем страше лди, тем сложнее им менять свою точку зрения, тк паттерны, выученное поведение, оно с каждым годом закрепляется и разорвать эти когнитивные связи порой невозможно.
Да в том то и дело что этот круг невозможно разорвать. Она постоянно говорит что ей уже 73 года и ничего не изменится. Оеа слабовольная. Я боюсь за нее что чаша терпения переполнится когда-нибудь. Спасибо вам за советы и поддержку
Похожие вопросы по теме
- 2 Июня 202215 ответов
- 18 Марта 20241 ответ
- 26 Июня 202510 ответов