Что вас беспокоит?
Меня беспокоит то, что любимый мне человек сомневается в том, что сможет ли он принять моих детей
Здравствуйте, у меня сложилась такая проблема у меня отношения с мужчиной ему 27 лет я его очень люблю, мне 26 он говорит что тоже любит меня, мы думали про совместное будущее чтобы жить вместе, в будущем может завести детей, но загвоздка в том что у меня уже есть две дочки 2 и 4 года, у него прекрасное отношение ко мне и к дочкам, всё было хорошо, пробовали ли время и отдельно с ним и с детьми, 3 недели когда я была в отпуске жили у него, но старшая дочка у меня травмирована родным отцом он не уделял ей внимания, как оказалось потом когда я была на работе он мог запереть ее в комнате, не знаю поднимал руку или нет пока я работала, она стала бояться воды, стала очень пугливой и в следствии чего она не разговаривает, от бывшего мужа ушла год назад сейчас проходим лечение у невролога стараюсь сделать всё чтобы она была более спокойной, а у младшей проблемы со сном тоже постоянные истерики проблемы с речью также проходим лечение, но он сомневается цитирую его слова: «Да я все размышляю о твоих детях.. смогу ли я принять их как родных и вообще надо ли мне это.. воспитывать чужих детей, да ещё и психически нездоровых...» и сейчас он хочет подумать над всем этим, и я тоже не знаю что делать, это уже второе его сомнение, когда мы жили 3 недели у него, после двух недель он сказал мне что не готов, но потом все обговорили и продолжили отношения дальше, и что мне делать? Дать ему время на размышления или уже тут понятно что если сомнения есть сейчас то и будут потом и нет смысла продолжать эти отношения и закончить их самой? Я просто очень эмоциональный человек и мне очень больно от всей ситуации меня разрывает всю внутри, я не хочу его отпускать, но и не хочу потом жить в страхе что он в какой-то момент уйдет.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте.
Вам больно от непонимания, что будет дальше. С одной стороны есть ваши дети у которых есть неврологические трудности. С другой стороны ваши отношения с молодым человеком.
Вы 3 недели пожили вместе и молодой человек пришел к выводу, что он не готов к совместной жизни с вами. Означает ли это конец ваших отношений? Рассматриваете ли вы возможность просто встречаться, а жить отдельно со своими детьми.
Как вы думаете, у детей есть сложности, не будет ли дополнительным стрессом сейчас совместная жизнь с этим мужчиной для детей?
Просто проблема в том что, что он живет в часе езды от меня, мы видимся раз в две недели, он хочет семью, я очень хочу семью, он строил планы с нами на будущее дом купить переехать в мой город, но все равно есть сомнения.
Понимаю, что вам хочется быть рядом с этим мужчиной.
Час езды это объективно не много. Что мешает ему приезжать чаще?усилятся его сомнения от этого или уменьшатся?
Ваш старший ребёнок кроме неврологических проблем показывает реакции свойственные посттравматическому стрессовому расстройству. Сейчас любая смена привычной среды может очень сильно повлиять на развитие.
Что произойдёт если вы начнете жить вместе и через пол года он уйдёт? Старшая дочь получит ещё одно подверждение ненужности и брошенности. Риск усугубить мутизм и страхи огромный.
Что если попробовать дать право выбора себе. Не он дает себе время. А вы даете ему время. Например 2 недели. И за это время вы не умоляете , не доказываете . Смотрите не на его слова и обещания, а на его действия.
Что страшнее для вас потерять его сейчас или жить годами в ожидании, что он вот-вот уйдёт?
Ваш бывший муж наверное сначала тоже строил планы? А потом появилось отвержение, запирание ребёнка в комнате. Чем новый мужчина принципиально отличается от прошлого мужа? (Не словами, а именно действиями).
В том то и дело что от него я вижу и действия и слова, всё то, что он говорит он делает, помогает со всем включается не только в отношениях со мной но и с дочками, я понимаю что для старшей дочки это может оказаться травмой, так же как и для младшей потом тоже, от бывшего мужа даже и слов таких не было и отношения мы не строили, сложилась такая ситуация что я забеременела и из-за этого мы решили расписаться и жить вместе, потом пытались все выстраивать и вроде получалось и забеременела вторым ребенком и дальше жили вроде все хорошо шло как мне казалось но потом все рухнуло, оказалось что ему просто было со мной удобно, и сейчас стараюсь подходить ко всему взвешенно чтобы не навредить самой себе и дочкам
А возможности приезжать чаще нет потому что я работаю 5/2 в 7 вечера только прихожу домой, а он день/ночь и в мои выходные не всегда совпадают его выходные а дорога занимает туда и обратно два часа
Принятый ответ
Это в корне меняет картину. Вы не поддаетесь слепо желанию, хотя оно и очень сильное. Вы остаетесь во взвешенной позиции.
Вы говорите, что он помогает и достаточно включен в помощь с детьми. Как вы думаете чего именно он боится? Не полюбить детей, не справиться с волной истерик или того, что вы будете требовать больших обязательств с которыми он боится не справиться ?
Если ради эксперимента вы без упреков и обвинений зададите мужчине прямые вопросы. «Что тебе нужно увидеть или пережить, чтобы твои сомнения ушли?ты боишься что дети тебя отвергнут или то что ты не справишься с их поведением?».
В целом вы можете дать себе срок, который готовы ждать когда мужчина созреет. С др стороны возможно попробовать пожить вместе чуть дольше , выписав заранее красные флаги на которые вы сможете опираться и если , что прервать эксперимент, чтобы защитить себя и детей.
Даже если вы расстанетесь , что вы потеряете?(негативные стороны )Что приобретете? (Позитивные стороны)
Спасибо вам за ваши ответы, как он сказал ему тяжело будет с чужими детьми еще и с особенными, чужие дети это и так ответственность большая, а те которые с особенностями с ними еще тяжелее, и я вижу что он боится, я такой человек что я полностью открыта я всегда говорю о своих, чувствах, эмоциях и переживаниях, а ему это тяжело дается, ему тяжело говорить обо всем из-за того что был болезненный опыт в прошлых отношениях когда он говорил а его не слышали, я его пытаюсь поддержать и говорю что я буду рада слышать и обговаривать все и находить компромиссы и решения, он пытается, но ему пока тяжело, и из-за этого у нас тоже бывают недопонимания потому что я не всегда понимаю что он чувствует
Здравствуйте Виктория!
Учитывая,что это уже второе серьезное сомнение и особенно после 3х недель совместного проживания,когда он мог лучше узнать вас и детей его неуверенность скорее всего не исчезнет сама по себе. Мужчина который изначально сомневается в своей способности принять ваших детей может стать источником дополнительной тревоги и нестабильности в вашей жизни. Ваше желание не отпускать его понятно,но еще важнее создать для дочерей безопасное пространство,где их будут любить такими какие они есть без тени сомнений
Здравствуйте.
Очень неприятные слова партнера по поводу детей. Его сомнения и слова говорят всё и так. Если за это время не возникло принятия..то дальше он лишь может терпеть своё непринятие и перебарывать себя.
Вместо помощи и поддержки ..он выбирает отстранение. Возможно, не готов к ответственности и помогать Вам преодолевать проблемы месте. Человек в проблемах и проявляется.
А если сейчас он так делает..то он и в любой другой проблемной ситуации может себя так вести.
Решение принимать Вам..конечно же.
Здравствуйте!
Вам нравится мужчина, естественно, вы волнуетесь за будущее с ним. И вместе с тем-Вы мама прекрасных дочек!И мужчина, который по настоящему всем сердцем полюбит Вас-он искренне будет хотеть наладить контакт и с девочками. стремиться быть им защитой и опорой.Вы правы, слова мужчины вызывают сомнения-насколько он вообще готов к серьезным отношениям, брать ответсвенность-быть для Вас и девочек опорой. То что он задет себе вопросы-это хорошо, это действительно желание серьезно подойти к принятию решения. Но с другой стороны-не предавайте себя!Вы имеете право на защиту и бережное отношение к себе и девочкам-сейчас он ведь знает, что есть любимая девушка с детьми-и ему уже сейчас важно подумать и принять решение-на что готов, а не идти в отношения, привыкать друг к другу и потом делать какой то выбор. Поговорите с ним про Ваши чувства, что вы то же переживаете-что и девочки и вы привыкаете к нему, что Вы его любите-но Вам хочется действительно серьезных отношений-где вместе справляются со всеми трудностями. где не предают и не убегают когда становится трудно-а ищут решение и поддерживают.Спросите что именно сейчас его волнует. попробуйте вместе подумать как можно справиться с этим. Чтобы и вы чувствовали. что он готов, он стремится Вам помочь. он хочет быть с Вами-чтобы вы шли в отношения, где есть чувство защищенности и поддержки)Вы точно этого заслуживаете!)У Вас девочки, вы хотите глубоких и доверительных отношений, где будет настоящий мужчина, готовый пойти с Вами в долгую)
Здравствуйте, спасибо за ваш ответ говорила уже про чувства свои, много говорили про это, он послезавтра приедет поговорить и не знаю что сказать, у меня была мысль закончить всё самой но не знаю смогу ли, так как с бывшим мужем была причинил очень много моральной боли, психологически травмировал не только дочь но и меня, но он делает все для меня и девочек, и морально я понимаю что я не смогу его отпустить, пр ос то в последнее время идет накат всего, с дочками по больницам и неврологам ходим они тоже привыкли к нему и папой его называют, я уже несколько дней плохо сплю младшая дочь болеет я морально истощена я устала, я не выдержу этого разрыва, но и удерживать тоже не хочу, хочу чтобы он был счастлив
Конечно, Вы устали и Вам нужна помощь и поддержка!И Вы его не держите, это его выбор-хотеть быть с Вами. В ваших словах столько переживаний и боли и страха-а это ведь любвоь))И если человек действительно любит- он будет с Вами!!!Иначе-это лишь про удобства. Сейчас если Вы так не готовы к разрыву-поговорите про то, что действительно важно Вам самой-не только ему. Побрегите себя и своих девочек)Вы уже с ними настрадались- и мужчина точно поймет. Но а дальше-дальше посмотрите, Вы точно сможете справиться и будете счастливы!Если мужчина достоин Вас-то он поймет и это счастье будет с ним)Время все расставит по местам. А сейчас- не торопите себя, но уверенно говорите о том что бы хотелось Вам сейчас от него, вместе ищите решения. Если идти в серьезные отношения-важно учиться решать все вместе.
Просто у меня никогда не складывались отношения ни с кем, последние отношения с бывшим мужем вообще меня морально уничтожили, манипуляции, абьюз, последней каплей стало когда он поднял на меня руку собрала вещи и ушла, приходила в себя, строила себя заново, и вот встретился он, человек который перевернул весь мой мир, ко мне никогда не было такого бережного отношения как от него, в каждом человеке есть недостатки, раньше когда я пыталась строить отношения с другими я всегда выискивала эти недостатки, пыталась найти «подвох», но когда познакомилась с ним решила что я не буду ничего выискивать пусть все идет своим чередом, и да по ходу отношений обнаруживались эти недостатки но уже к ним не было такого заостренного внимания, и люблю его таким какой он есть, не хотела бы ничего в нем менять, у него прекрасная мама которая знает мою ситуацию и ладит с дочками и мы с ней ладим, с его сестрой ниразу не виделись, но она меня поддерживает говорит со мной ждет нашего знакомства, моя мама никогда не воспринимала моих спутников, никогда никому не доверяла, но ему она доверилась она хочет и надеется что я смогу построить с ним семью, он даже называет ее «ма» или «мама» а она его «сыночкой» она ни к кому так не относилась хорошо как к нему, он послезавтра приедет поговорить я хотела сначала сама решить разойтись чтобы ему было легче, но понимаю что эти мысли были на эмоциях, я уже несколько дней толком не сплю, я углубляюсь в воспоминания и терзания о том, а если мы все таки будем дальше пытаться, вдруг я начну постоянно бояться и переживать что а вдруг он все таки уйдет, но и при этом я понимаю что если мы оба будем разговаривать и обсуждать все, то мы сможем через это всё пройти и построить семью, я очень эмпатична и тревожна, я очень много думаю, из-за этого я стараюсь читать психологию, так как из-за того что я занимаюсь лечением девочек у меня нет возможности оплачивать психолога, а я бы очень хотела пойти к психологу, так как у меня была зависимость наркотическая и алкогольная, которые тоже дали свои плоды в подсознании, сейчас этих зависимостей нет, но в голове борьба с ними есть, болезненные разрывы всегда в отношениях, привязанность к отцу, который редко появлялся в моей жизни, много пил и поднимал руку на маму и нас, особенные дочки, не запланированные, к которым я была не готова, но очень люблю их и хочу лучшей жизни для них, и ту жизнь которой не было у меня, и чтобы у них был отец который будет их любить потому что я знаю какого это расти без отцовской любви и заботы🥺
Спасибо, что поделились такой откровенной историей своей жизни. Вы прошли н простой путь-столько было боли, естественно, что сейчас много тревоги и сомнений. И вы точно справитесь!Пока Вы поддерживаете девочек, но не забывайте и о себе-им нужна здоровая заботящаяся и о себе мамочка!Вы очень сильная девушка-уйти от абьюза не каждый сможет!А вы справились!И да, теперь пока и будет какое то время такое волнительное состояние-но если мужчина любит-не бойтесь делиться с ним- говорить открыто, это поможет становиться ближе, укреплять эмоциональную связь и Вы будете шаг за шагом чувствовать себя увереннее и спокойнее в отношениях. да, мужчина может и озвучил несколько фраз-но ведь вы сами пишите-он делами говорит о своей готовности и любви к Вам и девочкам быть вместе!не бойтесь разговаривать о том, что Вас волнуют его слова- может и ему хочется слышать, что он важен и что вы ему доверяете, он поделиться тем что его волнует- чего боится в отношениях(какой ответственности)- тогда вы не только поможете убрать сомнения и страхи друг друга, но сделаете отношения между вами очень крепкими и теплыми)
Спасибо вам за ваши ответы, как он сказал ему тяжело будет с чужими детьми еще и с особенными, чужие дети это и так ответственность большая, а те которые с особенностями с ними еще тяжелее, и я вижу что он боится, я такой человек что я полностью открыта я всегда говорю о своих, чувствах, эмоциях и переживаниях, а ему это тяжело дается, ему тяжело говорить обо всем из-за того что был болезненный опыт в прошлых отношениях когда он говорил а его не слышали, я его пытаюсь поддержать и говорю что я буду рада слышать и обговаривать все и находить компромиссы и решения, он пытается, но ему пока тяжело, и из-за этого у нас тоже бывают недопонимания потому что я не всегда понимаю что он чувствует, обязательно послезавтра поговорим, обсудим, взвесим все и будем решать, узнаю его намерения и готов ли он говорить и бороться за эти отношения
Конечно, ему то же не просто-тем более, как вы пишите-был такой прошлый опыт в отношениях. Но значит насколько он действительно хочет включаться-раз пошел в отношения с Вами(с девочками))Дети всегда ответственность-но никогда не бывает просто!А вот интересно, когда мы любим друг друга, стараемся понять и поддержать-точно будет и поможет пройти через все трудности. А свои или чужие-когда люди любят друг друга, то хватит и мудрости в понимании и поддержке и сил на то, чтобы вдвоем строить семью))Это правда не легко-но именно так и складываются отношения:когда мы учимся вместе справляться с разными ситуациями. иногда и ссоримся-но находим решения и так учимся слышать. уважать и понимать друг друга))Отношения-это постоянное развитие и вложение сил-и это про крепкую поддержку и веру друг в друга)Вы умеете слышать!Это очень ценное качество, а мужчина-чуткий и внимательный-это прекрасно!Даже если между вами и есть периодами разногласия-это нормально!Но значит вы научитесь вместе с этим справляться) И не забывайте и о себе-поддерживайте себя, давайте время хоть немного на отдых, на любимые занятия, верьте в себя!Ваше состояние имеет значение!И да, пусть пока не так просто-но вы справитесь!
Огромное вам спасибо за столь теплые и поддерживающие слова, с каждых ответов взяла всё на заметку по чуть чуть, хотела сдаться, отпустить руки и закрыться в себе, но сейчас понимаю что нужно бороться за эти отношения, и неважно какой будет исход и нужно будет принять любой выбор каким он будет🥺
Принятый ответ
🙏❤️Понимаю, что Вам это не просто... столько было раньше боли. Но Вы действительно можете сделать со своей стороны все, что в Ваших силах- что подсказывает сердце 🙏❤️тогда чтобы ни случилось Вы будете знать, что не предали ни себя, ни своих желаний, ни веры в лучшее! И это действительно так!)
Рада, что могу немного помочь 🙏❤️
Виктория, доброго дня!
Конечно, предсказать будущее и дать какой то ответ с четкими гарантиями, что будет так, а не иначе, крайне сложно. В голову к другому не проникнуть, реакции даже свои мы не всегда можем предугадать и ход жизни для нас всех без исключения непредсказуем.
Посмотрим с опорой на факты, в моменте, здесь и сейчас.
А здесь и сейчас важно не торопить события, давая мужчине реальную, а не иллюзорную возможность проявить себя. Конечно, его сомнения не означают, что он плохой человек, он честно признает свой страх и свою неготовность.Безусловно,детки с травмами и особенностями развития- это огромная ответственность даже для биологического отца, а для чужого человека в 27 лет это вызов, к которому многие не готовы. Дав ему время, вы бесспорно не будете ждать у моря погоды, вы проверите на прочность: не слова о любви, а его действия в долгой перспективе.
Очень бросается в глаза, что он называет ваших детей психически нездоровыми, и здесь уже можно видеть дефицит эмпатии и принятия. Человек, который действительно сможет их полюбить, будет говорить о трудностях, особых потребностях, проблемах в развитии, но не ставит диагноз и оценивая.
Конечно, психологическая реальность такова,что принять чужих детей как родных может только тот, кто обладает зрелой привязанностью, эмпатией, чуткостью. У многих молодых мужчин (да и женщин) нет такого ресурса,к сожалению, но это объективно тяжело- жить для неродных детей, посвящая значительную часть времени им, и любовь к женщине не всегда спасает. Прослеживается также его внутренний конфликт: люблю её, но не хочу эту жизнь, и он не разрешен, к сожалению.
Вика, вам пока не нужно разрывать отношения, но важно и перестать вкладывать в него надежду, понаблюдайте. Посмотрите, как он будет справляться, как оказывать вам помощь и поддержку, как общаться с девочками, будет ли стараться проявлять себя и как будущий отец.
Конечно, встречаться, видеться раз в две недели, мечтать и грезить это одно, а столкновение с реальностью, где будет дом, быт, ваша погруженность в детей, в решение многих задач это совсем иная жизнь. Пока вот его хватило на две недели . Вика, встречайтесь чаще и больше времени проводите с ним с детьми, вам станет всё более менее понятно
Он помогает мне с девочками, возит нас по больницам, обсуждает со мной решение ситуации с девочками к какому врачу, как лечить, как воспитывать, он подтолкнул меня сменить образ жизни на более правильный, так как мне тяжело было самой поддерживал меня, сам называл себя папой для них и они его называют папой, но вот такая ситуация у нас складывается
Виктория, сколько по времени вы с ним вместе?
Не такое уж и длительное время и полугода еще пока нет
Виктория, да, действительно, это недолгий срок, и пока ещё идёт период гормональных чувств, они очень часто способствуют идеализации партнёра и жмзни с ним, кажется, что он тот самый, кажется, что все преодолеется, что все сможем, но фраза "чувства проверяются временем" имеет значение, и она отражает истинность романтичных переживаний и возможность перехода влюбленности в любовь. Вам поможет время, учащение встреч и как можно большее времяпровождение на одной территории вместе с детьми и МЧ. Только окунувшись в ситуацию, когда вы не просто влюбленные, а именно члены одной семьи, в которой сообща преодолеваются трудности, в которой дети каждый день у него на глазах,будет понятно, примет он детей или нет, будут они утомлять его или он справится ради вас, вашей любви.
Мы жили вместе 3 недели он нас с детьми забирал к себе в мой отпуск, и справлялся он с ними хорошо, и понимал какой подход к ним нужен, у меня не всегда хватает терпения на их истерики, и поэтому он меня выручал когда я была на эмоциях и подходил к дочкам говорил с ними, где-то что-то объяснял, где-то сюсюкался, а где-то нет, за это время жили рука об руку я делала все по дому, он работал, в его выходные все делали вместе, проводили время с девочками, когда они спали, проводили время вдвоем, а также давали друг другу личное пространство и проводили время раздельно, где-то он посидит с девочками я уделю время себе, я проводила время с девочками чтобы он мог отдохнуть, поспать, но истерики и крики были часто он не привык к этому, и для него это тоже был стресс и для нас с девочками тоже был стресс так как они не ходили в садик потому что были в другом городе, и к сожалению у нас нет возможности видеться часто потому что он живет в часе езды, и графики у нас разные по работе видимся редко это тоже играть свою роль
Виктория, да, воспитание детей это и нагрузка, и ответственность и конечно, пока не окунешься в жизнь с детьми, невозможно оценить, как будешь реагировать, примешь ли, выдержишь ли. Вот три недели были для него неким тестом, теперь он понял, что такое двое маленьких детей, детей неродных, но они лишь дети, которые будут нуждаться в его отцовской любви. Не рубите с плеча, пусть подумает, все взвесит и вы тоже примите решение уже в несколько сбалансированном состоянии, уже будучи остывшими.
Спасибо большое вам за ваши ответы, очень помогло мне поговорим с ним, все обсудим, не хочу опускать руки и закрываться в себе🫶🏻
Принятый ответ
Пожалуйста! Рада помочь! Не отчаивайтесь, огромное количество мужчин растят с теплом и заботой детей женщины, которую они любят, становятся любящими отцами и не разделяют детей, даже если в семье появляется общий ребенок. Пусть и у вас все сложится самым благоприятным образом!
Виктория, добрый день. Примите поддержку в столь непростой эмоциональной ситуации.
Вы в данных отношениях как будто неглавное звено, а оно вам надо в таком случае?
Это не он выбирает, будет он с вами и вашими детьми. Это вы должны выбирать, позволяете ли вы данному мужчине войти в вашу семью. А тут мужчина в друг внезапно заговорил про свой комфорт, надо ему или нет чужие дети, а с чего вдруг то?
Инфантильная позиция ребенка. Вы хотите жить с таким человеком?
Знакомившись с вами, он знал, что у вас дети. Его видимо все устраивало.
Не нужно тут быть жертвой и ждать его выбора, как ему будет удобно, с вашими детьми или без них.
Данный мужчине не боится ранить вас. Его фраза очень грубая, некорректная. А какое право он имеет так говорить про ваших детей и почему вы это позволяете?
Тут нужно перенаправить мышление не то, что думает и хочет он, а только то, что хотите вы и комфортно вам. Это вы должны быть в центре,а мужчина должен закрывать ваши потребности и давать чувство безопасности.
Виктория, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё искреннее сочувствие и поддержку, что вы оказались в столь сложной, неприятной и крайне болезненной ситуации. Позвольте вам помочь.
Слова мужчины уже содержат очень резкие моменты, которые являются тревожными. Это слова про нездоровых детей и про то, что у него есть сомнения. К сожалению, вот на этих мыслях, на этих его изречениях можешь сказать о том, что он не сможет их принять.
Позвольте, я просто сфокусирую ваше внимание, ни в коем случае не в обиду вашим деткам, не в обиду вашим чувствам. «Психически нездоровые дети» — заметь, он не выбрал более мягкий вариант, он не сказал о том, что мы с этим справимся. К сожалению, он очень далёк от принятия.
И в этой ситуации, чтобы не разрушать себя в первую очередь, важно чётко проговорить с мужчиной простую истину, все её понимают, но её надо озвучить, мы не отделимы от своих детей. Попробовать с ним проговорить, что именно его смущает, какие сложности, трудности, страхи он видит в том, чтобы жить вам одной семьёй? После этого поставить чёткий срок, когда он разберётся в себе, поймёт всё это. К примеру, через месяц.
Такой дедлайн нужен, потому что он может очень долго разбираться в себе, а вы всё это время будете находиться в подвешенном состоянии, а психика очень не любит это.
Виктория, вы говорите о том, что вы не хотите жить в постоянном страхе, что он уйдёт, но здесь важно, посмотрите на другой момент, вашим дочкам нужен позитивный образ мужчины, который понимает, поддерживает, ходит или лень, а не запирает в комнате. И этот момент тоже очень показателен, его способ решения проблемы.
Я понимаю, очень болезненная ситуация, и в случае чего выбрать надо себя из своих дочек, их благополучие.
Здравствуйте, спасибо за ваш ответ, все ответы разносторонние, такие как и в моей голове, вроде и все у нас хорошо и к девочкам он тоже хорошо и время с ними проводит, пытается воспитывать, обговаривает со мной врачей, лечение как им будет лучше, возит нас по врачам в другой город, включается во все это, я понимаю что ему это тяжело все, тем более с такими особенными девочками, он столкнулся с их истериками и криками когда были у него, но и при этом ему сейчас не привычно одному в тишине, но когда мы с ним разговаривали он говорил о том что хочет своих детей, я ему говорила что я в будущем буду только рада совместным детям, мы сейчас оба на эмоциях и сейчас оба боимся принять не правильное решение
Виктория, спасибо большое за ваш ответ, комментарий.
Они очень важны, потому что они во многом раскрывают вашу ситуацию и меняют её в другую сторону.
Если мужчина включён в процесс, интересуется лечением, выбирает с вами врачей, возит вас по врачам — это очень хорошие моменты.
Но есть очень важный момент, вы очень правильно говорите, что ему сейчас тяжело, во многом его тяжесть — это страх. Сможет ли он справиться с вашими девочками, потому что когда вы съедитесь, если вы сыграете свадьбу, то у него появляется много ответственности. И его это страшит, он раньше ни с чем подобным не сталкивался, и его реакция весьма нормальна.
Поэтому здесь очень важно прям по пунктам с ним поговорить на тему того, что именно его страшит?
Он может бояться того, что он с ними не справится, но здесь вы можете поговорить с ним и объяснить ему тот момент, что вы будете рядом, у вас уже есть опыт взаимодействия, вы знаете, как действовать при тех или иных эмоциональных проявленностях со стороны ваших дочек.
Плюс также можно проговорить то, что состояние ваших дочек оно обратимо, оно обязательно улучшится, и его роль, позитивный мужской образ как раз будет очень важен в этом.
У ваших дочек нет прям серьёзного заболевания, есть, насколько я понимаю, эмоциональное состояние, связанное с действиями вашего бывшего мужа. И это всё корректируется, и очень хорошо, тем более в детском возрасте, когда психика ещё гибкая.
Поэтому понять, что именно его тревожит, — это первый момент, чтобы это можно было обсудить. Вы знаете, когда у любой проблемы есть решение, она перестаёт быть проблемой, становится целью.
Плюс можно постепенно, да и девочки тоже со временем привыкнут к нему, и такой эмоциональной проявленности тоже не будет, он не будет для них неким триггером.
Поэтому позвольте немножко подытожить, ну конечно, мой первоначальный ответ был только на основании той информации, которую вы изложили в самом начале, ну вот эта дополнительная информация меняет картину. Мужчина совершает действия, и это очень важно, направленные на то, чтобы вы действительно создали семью. Ваша задача — ему в этом помочь.
Спасибо вам большое за такой развернутый ответ, мы послезавтра с ним увидимся хотим все обговорить, решить как будет лучше, я через многое прошла в прошлых отношениях, и поняла одно что нужно говорить, разговоры это ключ к решению проблем, конфликтов и недопониманий, и он тот человек который хочет строить семью и решать все вместе и говорить и очень хочу чтобы все сложилось, ну а если не получится, то это как бы больно не было придется принять этот факт и принять это за еще один жизненный опыт через который я прошла🥺
Принятый ответ
Виктория, вы очень правильно и позитивно настроены, это заслуживает похвалы.
Если вы действительно оба готовы выстраивать отношения, то поговорить о том, что именно его пугает, и рационализировать эти страхи для вас не составит труда. Позвольте здесь тоже немножечко сказать о том, что наши страхи, наши тревоги — это всегда иррациональные явления, они построены ни на логике, ни на фактах, а просто так. Поэтому, когда вы будете с ним говорить, обсуждать его страх, помните об этом, и вы сможете показать ему другую картинку, о том, что да, страшно, но вероятность этого крайне мала, потому что мы то-то, то-то и то-то. И для мужчины это будет тоже очень знаково и приятно, что в сложный для него момент, когда он внутри пытается принять какое-то решение, вы не давите на него, а помогаете.
Почему-то по-человечески мне кажется, что всё у вас будет хорошо. Желаю вам не много удачи! И дочкам здоровья! 🙌
Спасибо вам большое возьму ваши советы на заметку, очень помогло мне успокоиться 🫶🏻
Добрый день, Виктория. Ситуация, которую вы описываете вызывает тревогу, но одновременно и нет отчаяния, потому что есть возможность все откорректировать. Вы не слишком эмоциональная, вы в очень трудной точке, где любовь и страх за будущее столкнулись.
Хочу мягко сказать важное. Мужчина, с которым вы вместе, на самом деле ведёт себя взросло. Он не врёт, не обещает, а потом не сбегает. Он размышляет вслух, называет свои страхи- это не жестокость, это его честность. И человек, способный так честно говорить о своих сомнениях, уже не мальчик. Он показывает вам, что он думает и берёт паузу, чтобы не навредить.
А теперь про его главный страх и вы можете ему это подсветить. Ваши дочки не «психически нездоровые дети» в том пугающем смысле, который он вкладывает. Это дети, которых ранили. Они не сломаны, они способны отогреться. И отогреваются именно любовью, лаской, спокойствием. Если он сможет просто быть рядом, не кричать, не повторять ошибки другого взрослого, показывать им, что взрослые мужчины бывают другими - он тем самым даст им лучшее лекарство. Без слов, просто своим присутствием. Детские травмы лечатся не таблетками, а новым, безопасным опытом отношений.
Что вам делать? Дать ему время подумать, но с одной мягкой границей. Можно сказать: «Я слышу твои сомнения. Я даю тебе две недели. Но мне нужен ответ: если ты выбираешь нас, это твой взрослый выбор без возврата к этой теме при каждой ссоре. Если нет - я приму это с болью, без злости». Вы молоды, у вас две замечательные дочурки, вы уже выбрали для них и себя более безопасное будущее и делали верный шаг в разрыве предыдущих отношений. Вы заслуживаете мужчину, который выбирает вас и ваших дочерей с открытыми глазами, а не из чувства вины. Не берите на себя его решение. Вы имеете право на покой. И вы справитесь с любым его ответом, даже если сейчас в это трудно поверить.
Здравствуйте, спасибо за ваши слова, они как бальзам на душу, я знаю и вижу что он не мальчик он Мужчина который подходит ко всему серьезно и ответственно, он мне помог поменять образ жизни в лучшую сторону, то что я не могла сделать сама, но как и любому человеку и даже мужчине ему тяжело принять решение, он тоже в смятении, мы оба на эмоциях и боимся принять не правильное решение и оба боимся сделать друг другу больно и боимся навредить девочкам, я стараюсь его поддерживать, но из-за моей тревоги и эмоциональности я давлю на него сама того не замечая, потом уже осознаю что давлю на него, и поняла что нам обоим нужно время
Я рада, что мои слова принесли вам хоть небольшое, но облегчение.
Вы видите в нём живого человека, который тоже боится и сомневается- это очень честно.
Теперь про главный страх, который сейчас мучает вас обоих: «а вдруг решение будет неправильным?» Я вижу тут требование к стопроцентной гарантии, вот тут и есть источник тревоги. Но в жизни с живыми людьми нет единственно правильного решения. Есть честный выбор, который вы делаете здесь и сейчас, имея те чувства, что есть. И этот выбор не навсегда. Вы не подписываете контракт на всю жизнь прямо сегодня. Вы просто решаете: «мы сейчас вместе, мы пробуем, и если через полгода станет ясно, что это не наша дорога, мы разойдёмся без злобы, сохранив себя и детей».
Попробуйте очень мягко, без спешки, сказать ему не «давай решай», а просто: «Я снимаю с тебя ответственность за идеальный выбор. Я не требую, чтобы ты на 100% знал будущее. Просто побудем рядом ещё немного, без давления. А там видно». Часто именно это снимает паралич воли. Безразличный человек не боится причинить боль. Дайте себе и ему небольшую паузу, без обсуждений.
Мы послезавтра хотели увидеться и обговорить все, поговорить про его и мои страхи, сомнения, обсудить все и снять пока груз ответственности и выдохнуть и дать друг другу время
Как раз это и будет тем возможным шансом обсудить, что вы не принимаете решение на всю жизнь, и что он не обязан сейчас принимать ваших детей. Он просто может быть рядом с ними и возможно, со временем, у него получится. А вы не будете от него этого требовать, потому что это ваши дети, в первую очередь.
Спасибо вам большое за эти слова, обязательно скажу ему эти слова и обсудим с ним все
Принятый ответ
Я рада, что смогла быть вам полезной. Счастливо!
Похожие вопросы по теме
- 19 Сентября 20233 ответа
- 24 Ноября 202317 ответов
- 16 Июня 20251 ответ