Что вас беспокоит?
Проблемы с мужем после рождения ребенка
Мне 36,ребенку год, с мужем плохие отношения. Секс очень редкий, начиная с 5 мес беременности. Муж почти не сидит с ребёнком, то есть я могу оставить его с ним, пока пошла в ванну или тп, но уехать или уйти на пару часов -это почти нереально. Спим с ребенком вдвоём. Укладываю его только я, тк у мужа не получается, встаю ночью к нему только я. Также на мне все бытовые моменты. Уборка, готовка, муж иногда помогает, но очень редко. К нам в гости часто приходят друзья, с которыми муж веселится, а потом на мне опять вся эта уборка. Первые 6-8 месяцев он пил 5-6 раз в неделю. Сейчас это стало намного реже. Иногда узнаю о его изменах, которые происходят якобы из-за того, что я уделяю ему мало внимания, а у меня просто нет сил после целого дня с ребенком, уборки, готовки и желания уделять нежность человеку, от которого пахнет алкоголем и мало помощи. Из плюсов : он хорошо зарабатывает, мы живем в его доме. Правда для меня этот заработок-это просто наличие продуктов, одежды и обуви для нас с ребенком. Он любит ребенка и хорошо с ним играет, но недолго. Он стал грубым по отношению ко мне еще последнее время или может всегда был, просто я устала и стала это сильно воспринимать. Не хочу жить с ним, но наверное, без него будет еще тяжелее 1 на 1 с ребёнком и я сейчас в декрете, доход небольшой. Плюс ребёнку будет лучше жить с отцом, в полной семье... Я так думаю.
Здравствуйте, примите мою поддержку. Скажите пожалуйста а супруг всегда был отстранённым или все таки с рождения ребенка?
Есть ли у вас совместный досуг? Помогают ли родители, его или ваши?
Когда рождается ребенок, семья перестраивается, это в любом случае кризис , вопрос в его преодолении
С рождением ребёнка.
Совместный досуг-только втроем, он, я и ребёнок или иногда ещё с друзьями. И обычно я занимаюсь ребёнком, а он отдыхает во время досуга)
Моя мама почти не помогает, так как она много работает. Больше никто не помогает
Когда рождается ребенок, вся семья перестраивается в режим маленького человека. И конечно мама испытывает больше нагрузки.
Друзья, как чужие люди это хорошо если они не нарушают режимом и личные границы.
И все таки такие мероприятия должны происходить с согласия и вас в том числе, если вам сложно и вы устали , наверное нужно попробовать сказать о том, что вы семья и друзья уже вышли на второй план.
Мужчина пока ребенок маленький не воспринимает его... ещё, поэтому нагрузка на мать возрастает ещё и в этом.
Добрый вечер.
Юлия, я вижу, сколько усталости и боли в Вашем рассказе. Очень естественно чувствовать себя истощённой, когда все заботы о ребёнке и доме лежат на Вас, а поддержки мало.
Сейчас у Вас звучит мысль: «Без него будет ещё тяжелее» и «Ребёнку лучше в полной семье». Эти мысли усиливают тревогу и чувство безысходности. Но важно заметить, что полная семья не всегда = безопасная и тёплая среда для ребёнка. Если в семье грубость, измены, алкоголь и отсутствие заботы о маме, ребёнку это тоже отражается. Усталость, обида, возможно, чувство вины и страха. Это нормальные эмоции в ситуации перегрузки. Сейчас Вы берёте всё на себя. Это усиливает нагрузку и лишает ресурсов на себя и на отношения.
Попробуйте спросить себя — что реально даёт ребёнку больше пользы: “полная семья” любой ценой или спокойная мама, которая чувствует себя в безопасности?
Если есть возможность подключить помощь (бабушка, няня, подруга), даже на пару часов в неделю — это не роскошь, а необходимость для Вашего восстановления.
Стоит ограничить приходы гостей, обсуждать с мужем, что уборка после них не только Ваша обязанность. Даже короткие моменты заботы о себе (сон, душ без спешки, прогулка без ребёнка) будут давать силы.
Вопрос «оставаться или уходить» нельзя решать быстро, но сейчас важно, чтобы Вы начали думать не только о том, «как ему и ребёнку», а и о том, как Вам.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как трудно жить без внимания , поддержки, еще и в обмане со стороны мужа.
Большая ошибка - сохранять брак только из-за ребёнка, тк ребенок будет расти, будет чувствовать напряжение в ваших отношениях , будет не меньше от этого стрессовать.
Муж , в целом, может идти на диалог, если думать в сторону сохранения семьи?
У вас к нему остались чувства? Желание сохранять семью? Или держит лишь маленький ребёнок и финансы ? Измены начались после рождения ребёнка ?
До ребёнка как выстраивались отношения ?
Муж может идти на диалог. Иногда.
Мои чувства к нему, как к брату что-ли... Или к другу. Желание сохранять семью-не могу ответить. Возможно мне просто страшно и тяжело решится на разрыв.
Юлия , если муж идет на диалог , нужно пробовать сохранять семью, но и он и вы должны быть включены в процесс , если вы понимаете , что муж уже перешел черту своим поведением, его слова не подкрепляются действиями, будете ли вы счастливы просто жизни из терпения ради финансов ? Не будет ли это брак разрушать вас, если вы не готовы его разрушить?
Да, наверное он выключился из процесса. У нас разные понятия о семье и верности. Брак может разрушить меня
Здравствуйте. Полная семья не всегда = счастливый ребенок. Задумайтесь, что важнее, формальное наличие отца или здоровая эмоциональная атмосфера? Как долго вы чувствуете себя несчастной? Что, по вашему мнению должно измениться, чтобы вы почувствовали себя лучше?
Я чувствую себя несчастной примерно пол года, может больше.
Я бы хотела больше заботы, помощи, иметь свободного времени.
Но муж считает, что итак много даёт потому что зарабатывает.
Юлия, здравствуйте, примите, пожалуйста, мою поддержку, что вы оказались в достаточно сложной ситуации.
Первоочередное, что для вас очень важно понять, что все-таки вы хотите: улучшить отношения или завершить их.
Если говорить про улучшение отношений, то давайте с вами обратим своё внимание, а есть ли какие-то намёки, какие-то объективные рациональные моменты, которые указывают на то, что ваш муж может изменить своё поведение по отношению? То здесь очень важно понять, а есть ли к чему тут стремиться. Улучшение отношений — это всегда двое, 1 из не может улучшить отношения, как бы он не старался.
Если ваш запрос связан с тем, как совершить эти отношения, то есть необходимо рационализировать те страхи, которые у вас есть. Вы говорите о том, что 1 на 1 с ребёнком вам будет сложнее, скажите, пожалуйста, в чем будет выражаться эта сложность, насколько я понимаю, помощь мужу сейчас крайне мала, это сходить в ванну, то есть минут 20. Финансовая сторона данного вопроса решается через алименты.
А ваше предположение о том, что + ребёнку будет лучше жить с отцом в полной семье, оно немножко неправильное, ребёнка травмирует не сам развод, потому что после развода статус мамы и папы он остаётся, никуда не исчезает, меняется другой статус — муж и жена. Поэтому если вашему мужу ребёнок важен и дорог, то после развода чего не изменится, его отцовская любовь так же и останется, и это будет его выбор.
Юля, скажите мне, пожалуйста, давайте с вами представим ситуацию, что ничего не поменялось и прошёл год, как вы себя будете чувствовать, что с вами происходит, стали ли вы более счастливы за этот год?
Спасибо
Если ничего не поменяется, через год я стану более несчастна, возможно начнется депрессия
Принятый ответ
Юлия, спасибо за ваш ответ и комментарий, а что, что случится, если вы все же завершите отношения? 7, что тогда? Что будет через год?
Если завершу, мне не нужно будет больше прислуживать, наверное буду меньше уставать. Жизнь станет спокойнее.
Здравствуйте !Спасибо, что поделились этим сложным и эмоционально тяжелым периодом. Мне искренне жаль, что вы оказались в такой ситуации это огромная нагрузка как физически, так и эмоционально.Вы описываете классические признаки хронического эмоционального выгорания и неравномерного распределения семейных обязанностей. Ваша усталость, раздражение и чувство вины это не слабость, а закономерная реакция на многомесячную перегрузку. Особенно тревожит, что муж: Перекладывает ответственность за свои поступки (алкоголь, измены) на вас.Не участвует в уходе за ребенком (даже ночном). Демонстрирует грубость, что может быть формой эмоционального насилия.
Ваши мысли о том, что «ребенку лучше в полной семье» распространенный миф. Дети чувствуют напряжение в доме, и часто стабильная, но наполненная конфликтами семья вреднее для ребенка, чем спокойная жизнь с одним родителем. Важно задать себе: Хочу ли я, чтобы мой ребенок рос в атмосфере, где мама постоянно истощена, а папа груб?.Есть ли у вас хоть один человек, которому вы можете доверять и просить помощи (например, оставить ребенка на час)?Обсуждали ли вы с мужем его поведение конкретно (не «ты плохой», а «когда ты пьешь/не помогаешь, я чувствую Х»)? Как он реагировал?
Замечали ли вы прогресс в его поведении (например, реже пьет) или это временная пауза? Что для вас главное в ближайшие 3 месяца: сохранить семью, улучшить свои силы или что-то еще? Не стесняйтесь спрашивать о ресурсах: например, в вашем городе могут быть группы поддержки для молодых мам или бесплатные консультации психологов. Вы не обязаны нести всё в одиночку.
В принципе я могу оставить ребенка с подругой или у соседей. Я так делаю в редких ситуациях. Но это немного неудобно что-ли. Должен же папа помогать или бабушки.
Я обсуждала с ним, он стал реже пить. Прогресс есть. В ближайшие три месяца я бы хотела немного восстановиться
Принятый ответ
Спасибо за уточнения это очень важно. Вижу, что вы уже делаете шаги к тому, чтобы вернуть себе силы, и это здорово. Давайте разберёмся, как сделать это мягче и эффективнее.Главное, что я хочу вам сказать:Ваше «неудобно» это не слабость, а сигнал, что вы давно не получали поддержки. Нормально просить помощи у подруг или соседей даже если «папа или бабушки должны помогать». Детям безопаснее расти в семье, где мама не истощена, а это возможно только если вы разрешите себе передохнуть. Даже час в неделю —уже шаг к восстановлению. Что можно сделать в ближайшие 3 месяца, психологи рекомендуют:«Право на 15 минут».Каждый день находят хотя бы 15 минут для себя не для уборки, а для того, чтобы просто выдохнуть. Даже если муж сидит с ребёнком 10 минут, а вы пьёте чай у окна. Сказать ему прямо: Мне нужно это, чтобы быть лучше мамой и женой. Если он откажет это повод для серьёзного разговора. Договорится о «минимуме» с мужем. Например: Ты будешь укладывать ребёнка по вторникам и четвергам, а я в это время отдыхаю. Не ждут идеала начинают с малого. Если он согласится, похвалить его (даже если сделает неидеально) это укрепит прогресс.Используют «неудобство» как тренировку. Когда просят помощи у подруги, говорят: Мне нужно восстановить силы, чтобы быть хорошей мамой ты можешь помочь?. Вы не «навязываетесь» вы учитесь заботиться о себе, и это ваше право.Следят за «прогрессом мужа» без иллюзий . Радуются, что он реже пьёт, но не связывают это с вашими усилиями. Спрашивают его: Что тебе помогло сократить алкоголь? Как я могу поддержать этот процесс?. Если ответ будет в духе ты должна больше… это тревожный звоночек .Вы пишете: Хочу восстановиться. Это значит, что вы уже знаете вы важны. Не ждут, пока всё «станет идеально». Начинают с малого:
Сегодня попросить подругу присмотреть за ребёнком на 30 минут.Завтра сказать мужу: Когда ты грубишь, я чувствую, что моя усталость не ценят.
Вы не обязаны выбирать между «жить в конфликте» и «полной семьёй». Ребёнку важнее спокойная атмосфера, чем формальное наличие отца. Если муж не готов меняться вы имеете право искать другой путь. Но сейчас фокус на вас: ваши силы основа для всего.
Похожие вопросы по теме
- 30 Января 20181 ответ
- 17 Августа 201926 ответов
- 23 Сентября 20198 ответов
- 8 Апреля 202016 ответов