Что вас беспокоит?
Как принять дочь мужа от первого брака
Как принять дочь мужа от первого брака,котов приехала к нам жить,и пытается всё внимание мужа обратить только на себя,и у нас с мужем постоянные скандалы из-за этой ситуации
Здравствуйте.
Главная ошибка в такой ситуации — бороться против девочки. Ваша задача — стать союзником и мужу, и ей, чтобы создать новую, общую команду. Не жаловаться на девочку, а предложить мужу объединиться для решения общей проблемы.
Установить четкие правила и границы. В семье важна предсказуемость. Обсудите и договоритесь:
* Время для пары: Определите хотя бы 1-2 вечера в неделю или 30 минут перед сном, которые вы будете проводить только вдвоём с мужем.
* Время для дочери:Муж должен также иметь свое запланированное время только с ней. Это снизит её тревогу и необходимость бороться за внимание.
* Совместное время: Организуйте общие активности, где вы будете не соперницами, а одной командой (настольные игры, прогулки, приготовление ужина вместе).
Не пытайтесь стать ей мамой. Начните с роли доброжелательного взрослого.
Если ссоры продолжаются, а договориться не получается — рассмотрите вариант обратиться к семейному психологу.
Юлия,
Юлия, здравствуйте.я понимаю всё прекрасно,у нас с мужем так же есть совместный ребенок.его дочь с которой мы не имели связи,общения 13 лет когда появилась,Я посторалась принять её в нашу семью,приняла,жили вместе но я начала замечать что когда муж приезжает с вахты она пытается отделить внимание мужа только на себя,Я себя чувствую в эти моменты лишней в доме,мы с ней разговаривали об этом много раз,но всё равно одно и тоже.сейча она живёт у свекрови.
Вероятно, у Вас много разных чувств — возможно ревность, обида, ощущение, что вас оттесняют. И все они абсолютно нормальны и понятны. Ваши границы и потребности в внимании оказываются под ударом.
Поведение ребенка — не злой умысел против вас, а проявление ее тревоги и потребности в безопасности. Она бессознательно пытается «вернуть» папу, чтобы убедиться, что он её по-прежнему любит и она не потеряла его. Это поведение, движимое тревогой.
Юлия, да именно так и ревность,обида,и боязнь что стану мужу не нужна,да эти все ощущение есть во мне,но я не знаю и не понимаю как поступать мне?девочке 15 лет,сыну нашему скоро будет 13,мы тоже папы не видели,сейчас скоро начнётся учебный год,школа на мне.да Я понимаю что я совершила ошибку что приняла как свою дочь(хотя это было сделать очень тяжело)но когда не один раз заметила её такое поведение по отношению ко мне, она отправилась к бабушке сейчас там, общения между нами нет вообще ни какого,а если есть при встречи для свекрови почему то я всегда хамлю и грубою ей,хотя девочка сама очень дерская со мной и у нас с мужем очередной скандал получается.я уже не могу понять как быть в этой ситуации
Понимаю, какая это тяжелая и запутанная ситуация для всех. Вы оказались в ловушке между чувством долга, ревностью и обидой, и это абсолютно нормально.
Попробуйте сменить стратегию. Попытки стать ей матерью или выстроить отношения один на один не сработали и только исчерпали вас. Ваша роль сейчас — не заменять мать, а быть ***стабильным и предсказуемым взрослым*** в её жизни, который устанавливает четкие и справедливые границы.
Что может помочь:
1. Перестать быть главной в коммуникации с ней.— Все вопросы её пребывания в вашем доме (учеба, правила, дисциплина) должен обсуждать и озвучивать ваш муж. Он — связующее звено. Вы — только его поддержка, а не основной «менеджер» отношений с *его* дочерью.
2. Снизить планку требований к себе и к ней. — Не заставлять себя любить её или считать дочерью. Достаточно нейтрально-уважительного отношения. Вы не обязаны быть ей мамой, вы — жена её отца. Это уже важная роль.
3. Мужу — занять активную позицию. Ему критически важно:
Проводить время с дочерью **один на один**, чтобы дать ей необходимое внимание и снизить её тревогу.
Четко и спокойно объяснить ей **правила вашего общего дома** (уважительное общение с вами — это обязательное условие).
Не позволять дочери и свекрови делать вас «крайней». Он должен быть буфером и защищать ваши общие границы как семьи.
Ваша ошибка не в том, что вы «приняли как дочь». Вы же исходили из своих лучших побуждений? Но это тяжело для Вас одной (выстроить отношения). Эту ношу должен нести в первую очередь **ваш муж**. Ваша задача — не бороться с девочкой, а только помочь мужу выстроить здоровые отношения с ней, которые не будут разрушать вашу семью.
Юлия, но как нам это всё решить я не знаю.мы не общаемся вообще,свекровь сейчас везде влезает,с мужем тоже общение на счёт дочери заканчивается ссорой,хоть он и говорит что не испытывает отцовской любви к ней,как быть Я не знаю,Я уже очень устала от наших ссор
Прямо скажите мужу: «Я больше не могу и не буду обсуждать с тобой твою дочь. Это исчерпало меня и губит наши отношения. Все вопросы её пребывания здесь, общения и правил решаешь только ты со своей матерью. Я выхожу из этого треугольника»
Перестаньте быть менеджером этих отношений.
Юлия, но я так не смогу, всё таки мне интересно как она,и это ещё больше всё запутывает,она с нами теперь не живёт,но свекровь теперь предлагает мужу чтоб он когда приезжает домой,чтоб он забирал её к нам, делает вид что меня всё это не касается,и в принципе я боюсь что сейча он начнёт ездить к ним один,и отдалимся ещё больше друг от друга
Понимаю Вас. Правда в том, что вы не можете контролировать действия мужа, свекрови или падчерицы. Вы можете контролировать только свою реакцию и свои границы.
Продолжая участвовать в этих конфликтах, вы их подпитываете. Ваш страх, что муж отдалится, реализуется именно из-за этих постоянных ссор, а не из-за его поездок к дочери.
Вы можете продолжать пытаться всё контролировать — и тогда ссоры, стресс и чувство истощения останутся вашей ежедневной реальностью.
Или вы радикально меняете стратегию: перестаёте быть участником этих треугольников и фокусируетесь на сохранении своих сил и своих отношений с мужем через спокойствие и отсутствие конфликтов.
Ваш муж — взрослый человек. Если он захочет быть с вами, он будет с вами, несмотря на визиты к дочери.
Какие Вы видите для себя варианты действий или решения?
Юлия, Я не знаю,терять мужа не хочу,хочу спокойной семейной жизни.жить с его дочерью не хочу,но хотя бы общаться хочется,но не получается.как быть?
Вы правы, что чувствуете тупик. Ситуация действительно кажется нерешаемой, потому что вы пытаетесь одновременно удержать две взаимоисключающие вещи: **«не жить с его дочерью»** и **«хотя бы общаться»**.
Пока вы будете держаться за обе эти цели, вы будете оставаться в этом замкнутом круге ссор и истощения. Вам предстоит **сделать сложный, но необходимый выбор**, который нарушит этот паттерн.
Вот ваши варианты, и только вы можете решить, какой путь выбрать:
1. **Принять её присутствие.** Если вы хотите сохранить брак и муж решит, что дочь будет периодически с вами жить, вам придется **полностью отказаться от роли мачехи**. Ваша новая роль — нейтральный, доброжелательный взрослый в доме. Все воспитание, правила, дисциплину и общение устанавливает и поддерживает **только ваш муж**. Вы перестаете быть участником этих конфликтов. Это тяжело, но это цена за её присутствие.
2. **Принять её отсутствие.** Если вы категорически не хотите жить с ней, а муж будет настаивать на визитах, вам придется **смириться с тем, что он будет ездить к ним**. Вы не можете контролировать его общение с дочерью. Ваша задача здесь — не позволить этому разрушить ваши отношения *наедине*. Выстраивайте с мужем такие ритуалы и традиции, которые будут укреплять именно вашу пару, когда он дома.
**Ваше «не могу» означает, что вы ждете волшебного решения, где все будут счастливы без ваших усилий и жертв. Его не существует.**
Выбор за вами. Я верю, что вы сможете принять то решение, которое сохранит ваше психологическое здоровье.
Юлия, то есть это мне не стоит даже спрашивать у мужа про нее?проживать с ней нет желания потому что нет вообще между нами общения,да и вроде бы муж уже принял решение что она живёт у свекрови.или попробовать поговорить с ним когда он приедет домой?у но всё равно школьные вопросы весят на мне и её и сына
Ограничьтесь школьными вопросами, если ответственность за эти вопросы никто больше взять не может. Остальные обсуждения с мужем о ребенке, которые приводят к ссоре рекомендуется исключить. Если самостоятельно выйти из этого тупика не получается, следующий шаг — очная консультация с семейным психологом для вас и вашего мужа.
Юлия, то есть мне надо это всё отпустить?но как мне справится с ревностью и боязнью потерять мужа?
Настя, Вы задаете самый важный вопрос — не «как изменить их», а «как справиться со своими чувствами». Это и есть ключ. Именно эти чувства, о которых Вы сейчас сказали и провоцируют вашу реакцию на дочь мужа.
Конечно, ревность и страх потери не уйдут по волшебству. Но с ними можно научиться справляться и договариваться.
Что может помочь сейчас:
Перенаправьте фокус с мужа на себя. Каждый раз, когда накатывает страх, спрашивайте себя: «Что я могу сделать СЕЙЧАС для своего спокойствия?» Глубоко подышать, выйти на прогулку, включить музыку, пообщаться с сыном (или свой вариант).
2. Верните себе ощущение своей ценности. Ваша значимость для мужа не определяется присутствием или отсутствием его дочери. Напоминайте себе о вашей общей истории, о вашем сыне, о том, что вас связывает. Составьте в уме список ваших сильных сторон как жены.
3. Доверьте мужу его часть ответственности. Вы отпускаете контроль ***не над браком, а только над его отношениями с дочерью***. Это его зона ответственности. Ваша зона — это ваши с ним отношения.
Это не про то, чтобы перестать чувствовать. Это про то, чтобы **чувствовать и одновременно действовать** в своих границах (семья и отношения с мужем).
Вы справитесь 🌷
Юлия, Я постараюсь,но ещё так же важно и разговаривать с мужем обо всем,и старается сглаживать все углы?
Конечно. Общение в отношениях играет важнейшую роль, все таки) Просто Вы можете направлять Ваше общение и разговоры в нужное русло.
Что значит «нужное» — как уже выше мы с Вами обсуждали — на пользу Вашим отношениям с супругом, вашей семьи (Вы, муж, и общий сын).
Конечно, поинтересоваться его общением с дочерью можно, но не для того, чтобы жаловаться ему на девочку или контролировать этот вопрос (он же тоже может чувствовать давление в этом, и чувство вины — это тоже создает дистанцию между вами), а с точки зрения поддержки. Эта тема не должна быть ведущей.
Юлия, и получается все вопросы связанные со школой мне стоит решать на прямую с ней,писать только ей? мужа Я уже просила чтобы он говорил мне если что-то его мать передумает,решать всё равно же нам с ним совместно все вопросы?
А как по Вашим наблюдениям эффективнее и менее травматично для отношений - с девочкой напрямую решать вопросы?
Юлия, Я даже не знаю,на прямую она очень часто дерзит мне,начинаю через мужа меня начинает разрывать ревность,а затем ссора
Принятый ответ
Любой человек (тем более подросток) может дерзить, но Вы из позиции доброжелательного взрослого можете справляться с этим. Остальные вопросы - делегировать мужу и выходить из конфликтных ситуаций. Как справляться с ревностью Вы тоже знаете - укреплять отношения с мужем.
Это сложный выбор, и он только за вами. **Что вы готовы сделать прямо сейчас, чтобы разорвать этот круг: продолжить пытаться контролировать то, что вам неподвластно, или доверить эти вопросы мужу, даже если это будет непривычно?**
Но принять решение можете только вы. Я верю, что вы найдете в себе силы выбрать путь, который сохранит ваше спокойствие и вашу семью.
Если у вас будет возможность и желание, я буду благодарна за ваш отзыв о нашей консультации. Это поможет мне в дальнейшей работе.
Всего вам доброго!
Похожие вопросы по теме
- 18 Сентября 20201 ответ
- 8 Февраля 20229 ответов
- 21 Февраля 20223 ответа