Психическая нестабильность, апатия.

Через несколько дней я направляюсь к психиатру по поводу своей проблемы, мне очень страшно и я хочу заранее проконсультироваться здесь и понимать что как минимум я могу ожидать после обследования. Моя история длинная, постараюсь описать ее коротко. 2017 год - 5 класс, переезд. Нет друзей, страх перед новыми одноклассниками... Мне было 10 лет, вроде бы время шло нормально, постепенно меня начинали буллить в школе. Сначала просто дразнили, каверкали фамилию и давали прозвища, а затем перешли на более грубые и обидные оскорбления по типу: страшная, некрасивая, тупая и т.д. Постоянно издевались, смеялись. Нарастала тревога и страх, было обидно и грустно, поддержки нет - держу все в себе и никому не рассказываю. Боюсь ходить в школу, начинаю плохо учиться, пропадает мотивация. И самое главное, появилась она - социофобия которая держит меня уже 7 лет в своих объятиях. Я боялась выйти на улицу даже просто чтобы выбросить мусор в мусорку которая находилась в 30 метров от дома. Я боялась любых общественных мест и не важно рядом с домом или нет, одна или с родителями. Тревожность убивала меня морально. Ненависть к себе и другим, низкая самооценка, апатия. Я начала закрываться в себе, перестала контактировать с родителями так ярко как раньше, ничего не рассказывала о своей жизни. Нашла себя в рисовании, рисовала каждый день и любила это. А так же любила интернет где могла врать о своей жизни и играть в игры 24/7. Вот такой образ жизни у меня был с 10 до 15 лет: апатия, страх, низкая самооценка, грусть, одиночество, тревожные мысли. В 13 лет у меня была первая попытка самоубийства. И таких попыток я планировала очень много, но их рушили те или иные факторы. К возрасту 16 лет, когда я уже окончила школу и переехала в другой город для учебы я стала лучше себя чувствовать, социофобия как будто слегка отпустила меня. Отпустила, но не покинула навсегда. Все равно я испытывала тревогу, мне казалось что на меня все смотрят и думают "Фу, какая страшная и жирная" и так далее. Дисморфофобия тоже до сих пор присутствует в моей жизни, пусть мне уже скоро будет 19, я все еще очень сильно комплексую по поводу внешности и веса. В 16 лет начала заниматься самоповреждением, мои ноги держат на себе множество глубоких шрамов от порезов. Каждый день я вижу их и каждый день я вспоминаю все, начиная с 10 лет. Я помню все так красочно, будто это было вчера, а не более 5 лет назад. Сейчас я стараюсь держать эту затею с селфхармом подальше, иначе легче это мне делать не будет. За последние 3 года я чувствую странные эмоциональные сбои. Вот, как пример моего обычного ежедневного состояния: Тревожные мысли, апатия, ухожу в мысли очень часто, пустота внутри, отсутствие желания жить и делать что-либо. В момент эмоциональных сбоев я могу наоборот быть более эмоциональной, быстро раздражаться, срываться на людей. Появляется мотивация заниматься разными делами, делать уборку и проводить себя в порядок. В общем, становлюсь нормальным человеком с эмоциями, а не каким-то роботом с кашей внутри. Но это редкость, таких эпизодов за несколько лет наверное было всего пару раз и длились они не больше недели. В основном я чувствую себя максимально мерзко, одиноко. Пустота внутри настолько сильно убивает меня, что я чувствую ее физической болью. Тревожные мысли со мной ежедневно, плохой сон и отсутствие мотивации. Сейчас я работаю уже больше пол года и учусь на последнем курсе техникума. Желание уволиться и отчислиться очень высокие, не хочу делать что либо. Я боюсь будущее и даже не смотрю туда. Я не знаю кем я стану когда выросту, у меня даже нет планов. Единственное что я знаю - прошлое, которое я скорее всего уже не смогу отпустить. Максимум лет через 20. Сильный стресс перешел в странность, ранее я просто грызла ногти и кожу вокруг, кусала губы. Сейчас я дополнительно вырываю ресницы и брови. И я не контролирую это. Сон стал хуже, не могу заснуть в тишине. Мысли начинают сводить меня с ума, а дополнительные шумы с внешнего мира заставляют меня навязывать что-то плохое, например шорох с улицы я буду воспринимать как человека, который стоит напротив моего окна и смотрит на меня. Ненавижу открытые окна, очень боюсь что за мной будут следить. Засыпаю только если включаю на фон какое нибудь видео, фильм или музыку. Раньше я жила рисованием, училась в художке - сейчас пропал интерес совсем. Даже если хочу начать - ничего не получается и я бросаю это дело. Наркотики не употребляю, пью редко, зависима от сигарет. Не так часто, но переодически думаю о самоубийстве и селфхарме. Я держусь из последних сил. В апреле этого года на протяжении недели я думала об этом постоянно, чуть даже не случился рецидив самоповреждению, сделала пару порезов и остановила себя. Долго истерила, срывалась на близких и отталкивала их от себя, ненавидела всех и обвиняла в том, что они сплетничают обо мне за спиной. Но это все было лишь тревожность. В июне этого года, через месяц после смерти отца я начала вести себя странно. Стала больше пить алкоголь, ходить на тусовки. Поздно возвращалась домой, больше работала и не тратила много сил на это. Хотела гулять и веселиться, в общем это было что-то типа тех самых эпизодов когда я чувствую себя живым человеком. Но так я думала раньше. В этот период у меня случился первый раз с парнем который мне понравился, все было на трезвую и по согласию. Я думала что это судьба и мой шанс, но он исчез после этого. Я надеялась на дальнейшее развитие и только потом я начала осознавать что меня использовали. На этом мой период нормальной жизни без апатии окончился и все вернулось на свои места, только в два раза хуже. Я до сих пор не получала помощи от специалистов, я до сих пор страдаю от пустоты внутри и не понимаю кто Я на самом деле. Я верю в сны, гадалок и всю эту магическую ерунду. Это успокаивает. Я одинокая и никогда не смогу никого полюбить. Я никому не нужна и никто меня не понимает. Я ненавижу всех, но больше всего я ненавижу себя. Я сталкивалась со смертью как со стороны, так и напрямую и я не боюсь смерти. Но что-то все еще держит меня здесь... И вот уже почти 2 месяца я чувствую себя максимально отвратительно, даже хуже чем раньше. С тем что было раньше: социофобия, апатия и грусть - я привыкла так жить. Но ощущать теперь все это физически я не могу. Я боюсь себя и свои эмоции, боюсь выражать чувства и делать то, что хочу. Боюсь критику и ссоры. Боюсь доверять людям, но не хочу быть одинокой. Когда ко мне относятся хорошо - я думаю что мне врут.