Что вас беспокоит?
Находилась в созависимых отношениях 10 месяцев. Для человека делала абсолютно все, а он просто бросил и начал переписывается с женским полом
Не знаю как быть, как будто мир рухнул, я хотела, наладить отношения, но засасывало еще больше. Больше ругани, ссор, я делала мозги. Простила 2 измены, терпела переписки с женским полом включая и интимные. Человек игрался то ты мне надоела, то я тебя люблю приходи ко мне. Когда ему было плохо первым делом о ком он вспоминал, была я. Когда ему было хорошо, он сбегал из дома гулять и напивался. А потом приходил спустя двое суток домой и говорил что больше так не будет. Постоянно не доверял и говорит, что переживает, когда я одна остаюсь в его квартире. Очень обидно, что моя любовь, моя верность, забота-не ценится. Человек даже по-человески не завершил со мной диалог. Столько связывало, а в ответ получила холодное: «Я не хочу с тобой общаться и разговаривать, мы расстались». На просьбу, чтобы заблокировал, отказался. Хотя я сказала, что тогда мои руки потянутся написать или позвонить. На что сказал, а вдруг его потянутся. Это просто болото от которого я не могу избавиться . Пока я страдаю и хочу к нему, он наслаждается общением с женским полом
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы действительно были в зависимых отношениях, такие отношения забирают немало ресурса , ведут к депрессивным состояниям. Вам обидно, но важно понимать, что рано или поздно ваше терпение бы закончилось , а мужчина бы продолжал манипулировать и играть на ваших эмоциях , зная , что вы простите и вновь ответите ему.
Скажите , у вас есть близки / друзья ? Хобби? Работа? Был ли у вас опыт позитивных отношений ?
Что вы сейчас планируете делать?
Принятый ответ
Я вижу, как вам больно. Вы проделали огромную работу, пытаясь сохранить отношения, и сейчас чувствуете полное истощение. Это абсолютно нормально — чувствовать опустошение после таких эмоциональных качелей. Пожалуйста, не корите себя за то, что прощали и надеялись — это говорит о вашей способности любить и верить в людей.
Сейчас ваша главная задача — не он, а вы. Ваше благополучие — это приоритет. То, что вы описываете — это эмоциональное насилие. Его отказ блокировать — это способ сохранить над вами контроль. Вы можете разорвать этот круг сами. Это сложно, но необходимо.
Давайте сделаем маленький, но конкретный шаг прямо сейчас. Заблокируйте его сами. Сохраните этот акт самосострадания. Вы не отрезаете себя от любви — вы ограждаете себя от токсичности. Ваша энергия должна идти теперь на заботу о себе, а не на вычерпывание воды из лодки, которую он продолжает пробивать. Вы заслуживаете отношений, которые будут источником сил, а не бездной, куда вы их сливаете. Если есть вопросы пишите. Могу ответить более подробнее.
Принятый ответ
Добрый день, Екатерина!
Да, Вам сейчас тяжело, Вы так много делали для отношений, чтобы их наладить, хотели отношения видеть другими, но для мужчины это не нужно было, он жил так, как ему удобно, думал о себе. Вы это поняли, Вы расстались. Да, Вам тяжело сейчас, но это временно. Не так просто сразу забыть мужчину и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби (лепка, рисование, спорт, танцы, выпечка и т.д.), будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина!
Вы не заслуживаете такого отношения. Измены, манипуляции, обесценивание чувств — это неприемлемо.
Поведение этого парня— это не про вас, а про него. Его незрелость, неуверенность и проблемы с доверием проявляются в том, как он строит отношения. Вы заслуживаете партнера, который будет ценить вашу любовь, верность и заботу.
Стоит разобраться, почему же вы выбрали такого мужчину и попали в эти отношения. Возможно у вас тревожный тип привязанности, и вы влюбились, а парень просто пользовался этим.
Расскажите какие были отношения у вас в детстве с мамой, папой? И между родителями?
Принятый ответ
Вы описываете отношения, где было много боли, унижения и разочарования, но при этом сильная привязанность не отпускает. Это очень похоже на эмоциональную зависимость: когда разум понимает, что партнёр разрушает, а чувства всё равно тянут назад. Не удивительно, что вам так тяжело — вы вложили любовь, прощали измены, пытались сохранить, и в ответ получили холодное «мы расстались». Это ранит глубже, чем сама измена, потому что обесценивает ваши усилия и верность.
Сейчас главная задача — не наладить с ним контакт, а защитить себя от затягивания в этот круг снова. Вы сами видите: каждый его «вернусь — уйду» держит вас в болоте, где вы всё время ждёте, надеетесь и страдаете. И чем дольше в этом состоянии оставаться, тем труднее потом выбираться.
Отказ блокировать контакты — это способ держать вас на крючке, даже если он сам уже живёт дальше. Поэтому важно поставить границу самостоятельно: убрать его номер, удалить переписки, закрыть каналы, через которые рука может «тянуться». Это не про месть, а про вашу безопасность.
Очень естественно, что сейчас хочется вернуть то хорошее, что было, но если трезво посмотреть — хорошего становилось всё меньше, а боли всё больше. Чтобы выйти из этого болота, важно направлять энергию не на него, а на себя: писать всё, что копилось, делиться с близкими, нагружать себя делами, чтобы не оставаться наедине с мыслями о нём.
Ваше желание быть любимой и ценной абсолютно нормальное, просто он этого дать не смог. Но это не значит, что вы недостойны любви. Это значит, что пора позволить себе перестать бороться за того, кто вас разрушает.
Хотите, я подскажу конкретные шаги, как уменьшить тягу писать ему в моменты слабости?
Вы описываете отношения, где было много боли, унижения и разочарования, но при этом сильная привязанность не отпускает. Это очень похоже на эмоциональную зависимость: когда разум понимает, что партнёр разрушает, а чувства всё равно тянут назад. Не удивительно, что вам так тяжело — вы вложили любовь, прощали измены, пытались сохранить, и в ответ получили холодное «мы расстались». Это ранит глубже, чем сама измена, потому что обесценивает ваши усилия и верность.
Сейчас главная задача — не наладить с ним контакт, а защитить себя от затягивания в этот круг снова. Вы сами видите: каждый его «вернусь — уйду» держит вас в болоте, где вы всё время ждёте, надеетесь и страдаете. И чем дольше в этом состоянии оставаться, тем труднее потом выбираться.
Отказ блокировать контакты — это способ держать вас на крючке, даже если он сам уже живёт дальше. Поэтому важно поставить границу самостоятельно: убрать его номер, удалить переписки, закрыть каналы, через которые рука может «тянуться». Это не про месть, а про вашу безопасность.
Очень естественно, что сейчас хочется вернуть то хорошее, что было, но если трезво посмотреть — хорошего становилось всё меньше, а боли всё больше. Чтобы выйти из этого болота, важно направлять энергию не на него, а на себя: писать всё, что копилось, делиться с близкими, нагружать себя делами, чтобы не оставаться наедине с мыслями о нём.
Ваше желание быть любимой и ценной абсолютно нормальное, просто он этого дать не смог. Но это не значит, что вы недостойны любви. Это значит, что пора позволить себе перестать бороться за того, кто вас разрушает.
Хотите, я подскажу конкретные шаги, как уменьшить тягу писать ему в моменты слабости?
Владислав, хочу и не хочу одновременно. Я хочу чтобы он вернулся больше
Тогда самое время разобраться в своих желаниях. В этом вам поможет либо умная литература, либо сеанс у психолога. Вы хотите что-то , но пока сами не знаете что, поэтому очень сложно подсказать конкретно, пока мы не определились с вашими конкретными желаниями
Екатерина, доброго дня!
Понимаю, как вам тяжело, и действительно, очень часто отношения держаться на прощении, на надеждах, на иллюзиях, что все можно изменить и наладить того партнера, который потихоньку сполз в эмоциональную зависимость. Ведь вы реально понимаете, что любить не за что: он дал только боль, слезы, раны, предательства и жизнь по его правилам.
Все же выход из любой зависимости - это путь неблизкий, и ЭЗ в своей основе имеет те же механизмы формирования, что и иные аддикции. Это своего рода наркотик. Чаще всего это состояние, при котором ваше настроение, самооценка и ощущение счастья полностью зависят от другого человека. Вы чувствуете, что не можете жить без него, постоянно испытываете тревогу, страх потери и готовы терпеть даже токсичные отношения, лишь бы не остаться в одиночестве.
Важными точками роста в преодолении зависимости являются избавление от страха остаться одной, фокусировка на себе, создание базы для уверенности в себе независимо от наличия отношений и полный бойкот контактов, через усилие воли и ломку. Главное,в такие моменты не оставаться в изоляции, чтобы мысли о возврате отношений не заполняли голову круглосуточно, важно получать поддержку из вне: родственники, подруги, коллеги, психолог, которые могли бы быть вашим временным прибежищем, пока вы в течение примерно 3-х месяцев будет преисполнены тоски и печали. Ведущим убеждением при выходе из токсичных отношений является посыл, что вы не остаетесь одна, не теряете отношения, а обретаете свободу, вы уходите не от человека,а от нелюбви и несчастья.
Больше никто и ничто не управляет моей жизнью, я хозяйка своим мыслям,чувствам, телу, поступкам и выбору. Это время и борьба с собой, так преодолевается тяга к человеку.
Конечно,эмоциональная зависимость в совокупе с возможным тревожным типом привязанности - это сложная тема даже для терапевтической интервенции, поэтому специалист даже в формате он-лайн вам был бы полезен.
Здравствуйте !Слушая вас, я чувствую, как глубоко ранит эта ситуация: вы отдавали отношениям искренность, верность и заботу, но сталкивались с неуважением, манипуляциями и эмоциональной нестабильностью партнера. Это похоже на цикл токсичных отношений, где чередование холодности и тепла создает зависимость, а ваши попытки наладить связь только усиливали боль. Важно понять: ваша ценность не уменьшается из-за его выбора. То, как он обращался с вами (измены, игнорирование ваших границ, двойственные сообщения), это проявление его внутренних проблем, а не вашей недостаточности.Что особенно тревожит в этой ситуации:Эмоциональное выгорание: вы стали «якорем» для его кризисов, но ваше присутствие не ценилось как равноправная поддержка. Манипуляция через неопределенность: фразы вроде «ты мне надоела, но я тебя люблю» разрушают вашу уверенность в себе. Нарушение границ: его страх оставить вас одну в квартире ,признак контроля, а не заботы. Чтобы лучше понять, как вам сейчас, мне важно спросить:Как давно вы находитесь в этой ситуации? Были ли моменты, когда вы чувствовали, что он искренне меняется? (Иногда в таких отношениях окружение отдаляется, и это усугубляет одиночество.)Пока вы страдаете, пытаясь «вытащить» его из болота, важно помнить: вы не обязаны спасать того, кто не хочет спасаться. Ваше желание вернуться к нему, это не слабость, а попытка мозга найти «завершение» там, где его нет. Но истинная безопасность и уважение начинаются с того, чтобы перестать оправдывать то, что ранит.
Если сейчас кажется, что «руки тянутся» написать ему, попробуйте записать в блокнот все, что хотите ему сказать, а потом сжечь или удалить. Это символический шаг к возвращению контроля над своими эмоциями. Вы достойны отношений, где ваша любовь отвечает вам тем же без условий и игр.
Вячеслав Викторович, это продолжается несколько месяцев, то он уходит, то я его уговариваю вернутся. И чувство, что какие-то изменения действительно были. У меня тысяча вопросов почему но ни одного ответа
Обещал исправиться, и когда я ему предлагала выбор либо исправляться либо дальше без меня, он выбирал исправляться. Все было достаточно нормально 6 месяцев, потом я ушла от него не наилучшим образом но сразу вернулась, после этого он стал другим, переписки, измены, говорил что мы не встречаемся . Я молчала но потом срывалась и задавала вопросы, что тебе не хватает со мной, что ты пишешь другим, в ответ только только что я делаю голову, а он просто тешит свое эго. Множество раз расходились, две измены были по пьяне. У него алкогольная зависимость и он уходил в запой, а я вытаскивала и заботилась. Я хочу, стобы он понял, начал ценить и вернулся. За несколько дней как он меня бросил, мы поругались и он сказал что ненавидит меня и чтобы я собирала вещи и уезжала, как только начала это делать, он сказал извини я был не прав и попросил остаться. Потом ему пришлось уехать на дачу на неделю и я с вещами к родителям, он сказал, что постарается забрать меня как можно скорее. Через день напился с родственниками и начал мне звонить и звать домой, потом оскорблял. На утро это вспомнил извинился и сказал лучше расстаться, он не хочет таких отношений и хочет быть один. У нас столько всего накопилось, что когда он напивается, у него просыпается ко мне ненависть. А больше не понимаю, если емк не все равно на меня, почему он побежал сразу к общению. в соц сетях. Не помогает отвлечься, не помогает переключиться на что угодно, лишь бы не думать
Спасибо, что рассказали подробнее. Слушая вас, я вижу, как эта ситуация похожа на бесконечный круг: вы делаете шаг к свободе он просит остаться, обещает измениться… но через время всё возвращается к боли. Это не ваша вина, что вы до сих пор в замкнутом круге,так работает зависимость от эмоциональных крючков, которые он время от времени бросает (извини, я был не прав, заберу тебя). Но давайте разберёмся, почему выход из этого болота кажется таким невозможным.Что происходит на самом деле?Цикл обманчивых улучшений.Когда вы ставили ультиматум (исправляйся или ухожу), он выбирал исправляться но это были краткосрочные перемены, а не работа над проблемами. Алкогольная зависимость + манипуляции (ты мне надоела,останься) создают иллюзию, что сейчас будет лучше. Но зависимость не лечится обещаниями,она требует терапии, а не ваших усилий вытаскивать его из запоев.Вопрос: Замечали ли вы, что его улучшения всегда начинались только когда вы грозились уйти? Не похоже ли это на попытку удержать вас, а не измениться?Его поведение не про вас, а про его боль: То, как он переключается с ненависти на любовь в запое, это крик о помощи, но направленный не в сторону решения проблем, а в сторону разрушения того, что вас связывает. Когда он пишет другим в соцсетях после расставания, это не интерес к вам, а попытка заполнить пустоту, которую боится почувствовать в трезвом состоянии.Вопрос: Если бы он сегодня пришёл к вам трезвым и сказал: Я готов лечиться, но это займёт годы, и я не обещаю, что получится, готовы ли вы ждать такого изменения?Вы стали «жертвой спасения»:Ваша забота (вытаскивание из запоев, прощение измен) это проявление вашей доброты, но в токсичных отношениях это превращается в соучастие в его зависимости. Вы не можете спасти того, кто не видит в этом нужды.Пример: Если человек тонет, а вы прыгаете за ним без круга спасения вы оба утонете. Сейчас вы пытаетесь плыть за двоих.Почему «отвлечься» не получается?
мозг застрял в режиме поиска ответа на вопрос «Почему?» это естественно. Но в таких ситуациях логика бессильна: зависимые люди редко дают честные ответы, потому что сами не понимают, что происходит внутри них. Ваша боль не из-за недостатка любви, а из-за нарушения ваших границ. Вы отдавали ему себя, но не получали взамен уважения к своей ценности.
Что можно сделать СЕЙЧАС, чтобы начать выбираться? В таких случаях эксперты психологи рекомендуют:
Принимать «правду без иллюзий»: Повторяют про себя: Он не способен дать мне то, что я заслуживаю, пока не займётся своей зависимостью. Это не моя вина, и я не могу за него это сделать. Да, это больно но боль от потери иллюзии всегда короче, чем боль от их сохранения.Устанавливают «ненасильственную границу»: Не пишут ему, не смотрят соцсети. Если руки «тянутся» к телефону пишут в блокнот: Я заслуживаю покоя. Сейчас я чувствую Х, но через час/день это пройдёт. Сохраняют эти записи, через месяц вы увидите, как часто боль отпускала вас на время.Находят «якоря» в реальности.Физический якорь: берут в руки что-то холодное (лёд, металлическую ложку) и считают до 10, ощущая температуру. Это «вернёт» в тело, когда мысли захлестывают. Эмоциональный якорь: называют 3 человека (даже если это друзья детства или коллега), которым вы нравитесь «просто так», без условий. Пишут им короткое «спасибо, что вы есть» это напомнит: вы не одиноки.
Говорят с профессионалом: Алкогольная зависимость в паре часто требует семейной терапии, но только если оба готовы к ней. Сейчас же важно, чтобы вы получили поддержку психолог поможет разорвать цикл «надежда, боль,надежда».
Главное, что нужно понять:
Вы не потеряли любовь, вы потеряли иллюзию любви, которую строили вокруг его болезни. Ваша верность и забота, это сила, но она должна быть направлена на того, кто ценит её так же, как вы. Вы не обязаны доказывать, что достойны уважения, это ваша базовая ценность, и она не зависит от его выбора.
Мой последний вопрос к вам:
Если бы завтра вы проснулись и поняли, что он навсегда исчез из вашей жизни, что бы вы сделали в первую очередь? (Не думайте о правильном ответе, просто назовите первое, что пришло в голову.) Этот вопрос поможет понять, что вам на самом деле нужно для счастья, и это ключ к вашему следующему шагу. С уважением , ваш психолог 🙏
Екатерина, здравствуйте!Понимаю и да, сейчас Вам очень не легко. Вы хотите любви и настоящих теплых взаимных отношений-но терпите все это лишь из за зависимости от тех эмоциональных качелей на которых и держатся отношения. Очень жаль. что вам приходится через это проходить. Но есть главное-Вы видите, что так точно не должно быть!Что это не про любовь и человек, который любит точно не будет ранить Вас. И сейчас Вам правда не легко- есть зависимость от человека, от ожиданий, от его слов и кажется, что без него мир рухнет- и это страшно и больно. И Вам действительно нужна помощь выйти из этого. Но для начала попробуйте немного прислушаться к себе- почувствовать себя-как давно, возможно, уже страдаете и хотите свободы!любви и понимания!И скажите сами себе- я пока остаюсь и переживаю эту ситуацию или точно буду выходить из этого?Чего хочет Ваше сердечко? И если выходить- то шаг за шагом вы непременно справитесь!Найдите поддержку у друзей, знакомых-может в терапии с психологом- разобраться сейчас в своих чувствах- дать себе время и погрустить и испытать множество эмоций-где будет не просто. Но вместе с тем- точно пообещать себе, что так как раньше я не позволю к себе!Я встану, я поднимусь и самые мои слабые части станут сильными! Я точно смогу уйти от этой зависимости, разобраться в своих желаниях, том что мешает сразу ставить границы там где меня ранят и войду в новые и настоящие отношения в которых будет любовь и забота, поддержка и понимание! Помогут общение с подругами. смена привычных действий- откройте для себя новые грани-взгляните на себя- вы точно достойны прекрасных и чудесных открытий, которые так ждут вашего участия. Поможет и литература, которая раскроет причины вашей такой привязанности. как с этим справиться: Робин Норвуд"Женщины, которые любят слишком сильно", Е.Шевченко"Все с меня хватит!Как выйти из созависимых отношений" И помните- что вы справитесь!
Добрый день. Скажите, а почему вы так к нему привязаны , если он так к вам относится? Просто любите и все? По какому поводу у вас были ссоры( вы написали , делаете ему мозги) и сколько вы общаетесь? Что то он вам обещал вообще? Или просто отношения, секс и совместный вечер? Как вы с ним жили?
Мария Валентиновна, Обещал исправиться, и когда я ему предлагала выбор либо исправляться либо дальше без меня, он выбирал исправляться. Все было достаточно нормально 6 месяцев, потом я ушла от него не наилучшим образом но сразу вернулась, после этого он стал другим, переписки, измены, говорил что мы не встречаемся . Я молчала но потом срывалась и задавала вопросы, что тебе не хватает со мной, что ты пишешь другим, в ответ только только что я делаю голову, а он просто тешит свое эго. Множество раз расходились, две измены были по пьяне. У него алкогольная зависимость и он уходил в запой, а я вытаскивала и заботилась. Я хочу, стобы он понял, начал ценить и вернулся. За несколько дней как он меня бросил, мы поругались и он сказал что ненавидит меня и чтобы я собирала вещи и уезжала, как только начала это делать, он сказал извини я был не прав и попросил остаться. Потом ему пришлось уехать на дачу на неделю и я с вещами к родителям, он сказал, что постарается забрать меня как можно скорее. Через день напился с родственниками и начал мне звонить и звать домой, потом оскорблял. На утро это вспомнил извинился и сказал лучше расстаться, он не хочет таких отношений и хочет быть один. У нас столько всего накопилось, что когда он напивается, у него просыпается ко мне ненависть. А больше не понимаю, если емк не все равно на меня, почему он побежал сразу к общению. в соц сетях
Мария Валентиновна, очень его люблю несмотря на обиды, ссоры и проблемы. Каждый раз мне удавалось уговорить его на встречу, хоть он и отказывался. Но в итоге он возвращался и был со мной несмотря на все
Тут ключевой момент не в том, что у вас происходит! А в том, что к него алкогольная зависимость! Психика у таких людей другая. Он может вас и любит, но как только попадает алкоголь , человек уже себя ведет по другому. Утром он конечно и осознает , что натворил . Поэтому и говорит лучше расстаться. Вы хотите то что? Тут или вечно жить в « боях» либо что то вместе делать, чтобы он не пил.
Тут психология то простая! Пьяный немного -все более менее. Сильно пьяный агрессия, другие женщины , разговоры дкрацкие, состояние полного опьянения/ ничего не нужно, все уходите я умираю. Утром он половины не помнит, не пьет опять все хорошо. Но с возрастом то это будет еще хуже.
Здравствуйте, Екатерина!
Вы оказались в отношениях, где ваши чувства и верность обесценивались. Это не любовь, а зависимость и игра в одни ворота.
Ваша боль и чувство, что мир рухнул, — это абсолютно нормальная реакция на расставание с токсичным человеком. Вы скорбите не только по нему, но и по тому времени, силам и любви, которые были вложены впустую.
Самое сильное и важное, что вы можете сделать для себя сейчас — это разорвать этот круг раз и навсегда. Не просите его блокировать вас — заблокируйте его сами везде. Это не жест слабости, а акт огромного самоуважения и защиты своего покоя. Вы перекрываете ему кислород, которым является ваше внимание и страдание.
Вы не болото. Вы — человек, который искренне любил и теперь столкнулся с чужой жестокостью. Ваша задача сейчас — направить всю ту заботу, которую вы дарили ему, на себя. Сейчас будет больно, но с каждым днем без этого человека вы будете возвращаться к себе. Вы заслуживаете отношений, где вас ценят, а не используют.
Здравствуйте, примите мою поддержку...поверьте, за все Ваши жертвы, Вы не получите любви, Вы были в плену сценария, в котором Вы должны были заслужить любовь через свою жертвенность. Но, тот кто принимает жертвы - не даст любви, он будет ждать от Вас очередных жертв, потому что будет только брать, а Вы будете отдавать в надежде, что он сможет дать в ответ тоже. Нет. Так создаются только зависимые отношения, где нет любви и где Вы пребываете в боли и страдании, в иллюзии того, что Вы можете дотянуться до любви, но её нет. Есть только боль. Здесь очень важно увидеть всё то, что происходило со стороны и обратить внимание на себя, для того, чтобы Вы смогли испытать злость и сожаление - за то, что Вы привыкли жертвовать и ждать любви и чтобы проявить сочувствие к себе и вырвать себя из этого сценария. Внутри Вас ребёнок, который ждет этого внимания и любви и он пожертвует всем ради кусочка тепла, которого никто, кроме Вас ему дать не сможет.
Похожие вопросы по теме
- 16 Апреля 20254 ответа
- 14 Мая 20253 ответа
- 25 Октября 202512 ответов
- 28 Октября 20255 ответов