Что вас беспокоит?
Проблемы в семье
Муж неделю назад признался, что влюбился в другую, ей 21 год, ему 41 в октябре исполнится. Говорит, что не может без неё, но она его везде заблокировала, хотя с апреля общалась с ним и переписывалась. Изменил мне с ней. Мы в браке 17 лет. Говорит, что хочет остаться со мной, говорит тоже любит, но я думаю, что спит со мной, а думает о ней. Работают на одной работе. Неделю были вместе, но завтра выходит на работу, что дальше будет, даже думать не хочу. Внутри всё переворачивается наизнанку. Отпускать не хочу, очень люблю. У нас двое детей, старшая дочь от первого брака, которую он воспитал с 3,5 лет, она его очень любит, да и он тоже. Общий сын, ему 15 лет. Говорит быть всё время рядом, но ведь не возможно находиться 24/7, у него работа, где она, у меня тоже работа. Очень тяжело, аппетита нет, пытается всё накормить, гуляем по вечерам рука об руку. Что мне делать, как дальше жить?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вашему мужу кажется , что он влюбился , но на самом деле , он ощутил эффект новизны и сейчас находится в кризисе среднего возраста, когда хочется вернуться в прошлое (возраст девушки юный не случайность), успеть там добрать все , ощутить эти бешеные эмоции и вернуться во взрослость .вот что происходит с вашим мужем. Да, он подорвал ваше доверие , ваши отношения , он поступил инфантильно и выбрал проживать свой кризис и кризис в ваших отношениях так.
Но, с большей вероятностью, он придет к разочарованию с той девушкой.
Вам сейчас нужно с ним говорить, если он хочет восстанавливать семью и отношения с вами, отношения с коллегой должны Быть строго остановлены в любом виде.
Лучше будет обратиться к семейному психологу. Ваше доверие будет восстановлено, если он будет принимать активное участие в этом, показывать на деле , а не словом! Процесс непростой , не быстрый! Но при желании обоих - все можно исправить!
Алина Николаевна, муж два дня был на работе и звонил раз 10, говорит, что любит, но почему я не верю? Накручиваю всё-время себя, пока его рядом нет, плачу, пока сын не видит. А он сегодня узнал, что она ещё с кем-то переспала на работе, пришёл с работы и молчит, всё о чём-то думает. Говорит рядом будь и он справится, НО а как же я? Мне же очень больно это всё слушать.
Светлана , потому что доверие не восстанавливается так быстро, поэтому вы еще не верите , это нормально! Дайте себе время , нужны поступки от мужа, а не только слова , чтобы ваше доверие выросло.
Как вам кажется, чтобы вас успокоило? Какое поведение мужа?
Наверно если он не будет реагировать на то, что кто-то про неё говорит (хоть плохое, хоть хорошее). Мне бы самой не думать и не говорить о ней, НО не получается, сидит в голове, накручиваю и накручиваю себя. Пришла на работу, думала отвлекусь...не получается...ооочень тяжело(((
Принятый ответ
Светлана , да, чтобы муж не говорил и не реагировал вполне возможно сделать, а Ваши мысли будут пока еще , но вам важно не разгонять их до паники , все же говорит себе стоп , если мысли не прекращаются , обсуждать это с мужем , принять эти мысли , тк вы горюютет на тему предательства
Здравствуйте. Примите мои искренние соболезнования по поводу той боли, которую вы сейчас переживаете. То, что с вами произошло — это огромная травма, предательство и крушение мира. Ваша реакция — шок, боль, потеря аппетита — абсолютно нормальна в такой ненормальной ситуации. Вы задаете один из самых сложных вопросов: "Как жить дальше?" Давайте попробуем разобраться по шагам.
Шаг 1: Осознание и принятие реальности
Сейчас главное — перевести дух и понять, что произошло.
Он изменил. Это факт. Независимо от его слов о любви к вам, он переступил через ваш обет и границы брака.
Он влюблен («гимназический» роман, кризис среднего возраста). Его поведение (эйфория, затем отчаяние из-за блокировки) типично для состояния влюбленности, которое часто бывает у людей в период кризиса среднего возраста. Это не оправдание, а объяснение. Это "одурение" временное, но очень разрушительное.
Он хочет остаться с вами. Возможные причины: страх потерять семью, привычка, комфорт, финансы, реальная любовь к вам (но сильно подпорченная его поступком), страх одиночества после того, как его "блокировали". Его слова сейчас крайне противоречивы и ненадежны. Верить можно только поступкам.
Шаг 2: Ваши чувства и ваша опора
Ваша боль — это приоритет №1. Ее нельзя игнорировать.
Вы имеете право на все свои чувства: ярость, отчаяние, ненависть, любовь, надежду, желание его удержать. Не корите себя за то, что "не можете его отпустить". Вы прожили с ним 17 лет, это огромная часть жизни.
Перестаньте заставлять себя есть. Пейте воду, бульон, йогурты. Организм в стрессе. Когда немного успокоитесь, аппетит вернется.
Найдите "слушающее ухо". Не оставайтесь наедине с болью. Это должен быть самый проверенный друг, психолог или группа поддержки. Не та подруга, которая будет просто ругать его, а та, которая сможет выслушать и поддержать именно вас.
Дети. Они ваша опора и ваша ответственность. Им тоже больно и страшно (даже если они все понимают не до конца).
Старайтесь, насколько это возможно, сохранять для них стабильность. Но не делайте вид, что все идеально. Можно сказать: "У нас с папой сложный период, мы решаем взрослые проблемы, но мы оба вас очень любим"
Шаг 3: Что делать с ним? План действий
Сейчас ваша позиция — это ожидание и наблюдение. Его задача — доказывать своими поступками, что он хочет сохранить семью. Ваша задача — оценивать эти поступки и решать, что ВЫ хотите.
Требуйте конкретных действий, а не слов.
Работа. Он должен немедленно искать другую работу. Пока они видятся каждый день, роман не закончится. Это не наказание, а необходимое условие для восстановления доверия. Если он откажется или начнет тянуть, это будет четкий сигнал о его приоритетах.
Полная прозрачность. Его телефоны, соцсети, банковские счета — все должно быть открыто для вас по первому требованию. Он разрушил доверие, и теперь его задача — годами его восстанавливать.
Прекращение любых контактов. Он должен написать ей официальное сообщение (которое вы прочитаете) о прекращении любых отношений и затем разорвать все контакты. Блокировка с ее стороны — это хорошо, но это ее решение. Ему нужно сделать свое.
Дайте себе время и дистанцию.
Не принимайте решений сейчас. Не нужно сейчас решать: "разводиться или нет". Ваше решение — взять паузу и посмотреть. Скажите ему: "Я в ужасной боли. Твои слова для меня ничего не значат. Я буду смотреть только на твои поступки. Если ты действительно хочешь остаться, вот мой список условий (смена работы, прозрачность и т.д.). Пока я буду наблюдать и решать, смогу ли я с этим жить дальше".
Рассмотрите вариант временного расставания. Например, он может пожить отдельно на месяц. Это нужно не ему, а вам. Чтобы вы могли подышать, прийти в себя, подумать о своей жизни без его ежедневного присутствия, которое сейчас лишь ранит. Его реакция на это предложение будет очень показательной.
Осторожно с "прогулами рука об руку". Это может быть как искренняя попытка быть ближе, так и простое снятие им чувства вины или самоуспокоение. Вы сейчас очень уязвимы, и этот физический контакт может мешать вам ясно мыслить. Позвольте себе отстраняться, если вам больно.
Шаг 4: Взгляд в будущее
Семейная психотерапия. Это не стыдно, это необходимо. Если он откажется, идите одна. Психолог поможет вам разобраться в хаосе чувств и принять верное для себя решение.
Подготовьтесь к худшему. Пока он не начал действовать, мысленно начните готовиться к возможности развода. Соберите важные документы, продумайте финансовую ситуацию, поймите, на какую поддержку (родственники, друзья) вы можете рассчитывать. Это не значит, что вы идете на развод. Это значит, что вы возвращаете себе контроль и чувство безопасности. Знание, что вы справитесь в любом случае, придаст вам сил.
Помните о себе. Вы — не только жена и мать. Вы — женщина, личность, которая пережила жестокий удар. Сейчас нужно сосредоточиться на самовосстановлении. Что вас раньше радовало? Хобби, прогулки, спорт? Постепенно пытайтесь возвращать это в свою жизнь, даже через силу. Это адски тяжело. Но вы справитесь. День за днем, шаг за шагом. Сейчас ваша задача — выжить и отстоять свои границы. Вы имеете на это полное право.
Вы не одна. Есть вопросы, пишите.
Здравствуйте! Дайте какое-то время вашим отношениям и мужчине в целом определиться со своим решением: хочет ли он быть с ней или всё же остаться в семье и быть с Вами.
Конечно мужчине удобно быть и проживать с Вами, но встречаться где-то на стороне и жить параллельную жизнь.
Объясните ему свои чувства, что Вы не желаете ему оставаться запасным вариантом.
Смотрите как мужчина будет проявляться к Вам это время, будет ли желание проводить время вместе, бывать где-то в общественных местах, (посещение ресторанов, кафе, участие в семейной фотосессии) и тому подобное.
Здравствуйте. Главное в данной ситуации это понять для себя, чего хотите вы. Действительно ли вы готовы принять его после измены и жить с мыслью о его чувствах к другой? Попробуйте дистанцироваться эмоционально и честно оценить, что для вас важнее, сохранить семью любой ценой или собственное душевное равновесие. Готовы ли вы к тому, что его чувства к той девушке могут не угаснуть? Какие у вас финансовые возможности если вы решитесь на развод? Подумайте, что будет для вас наилучшим решением в долгосрочной перспективе.
Светлана, здравствуйте!
Я понимаю, как вам больно и как все переворачивается внутри, острое стрессовое состояние блокировало вам аппетит, и иначе быть не может. Предательство, страх потерять семью, любимого человека гложет и тревога поглотила сейчас вас.
На сегодняшний день, конечно, не нужно принимать никаких решений, вы в разобранном состоянии и сейчас нужно просто проползти через этот ужасный период, много разговаривать друг с другом и искать причины внутри семьи, которые привели к данному кризису.
Сейчас важно понять, что толкнуло вашего мужа на измену, почему возник интерес к девушке, что было утрачено в ваших отношениях. О чем были эти переписки, что так цепляло в них.
Влюбленность у него с большей долей вероятности, угаснет, если она не будет подпитываться другой стороной, вы вскрыли нарыв и теперь обоим есть о чем подумать.
Вскоре включится его рациональная часть и он конечно, оценить бесперспективность отношений с молодой девушкой. Оценит то, что он теряет, ведь он же тоже даёт те отчёт, что его жизнь изменится и придется в е начинать сначала.
Важным условием оздоровления ваших отношений будет являться его раскаяние и желание прекратить отношения, переболеть и смотреть в семью. Ваши долгие разговоры о вас, вашем общем поошлом и будущем немного приведут вас в равновесие.
Измена проживается как горевания, и должно пройти время, чтобы пришло принятие этой ситуации.
Примите мою поддержку, однажды вы оставите в прошлом эту часть вашей семейной биографии и если будет обоюдное желание сохранить семью, то он будет сожалеть об этой ошибке, а вы не постите.
Здравствуйте ! Спасибо, что поделились этим тяжелым переживанием. Вижу, как вы страдаете: чувство предательства, страх перед будущим и любовь к человеку, который сейчас разрывает вашу душу на части, это невероятно сложно. Вы не одни в этом, и ваши эмоции гнев, растерянность, боль абсолютно нормальны в такой ситуации.
Хочу уточнить несколько моментов, чтобы лучше понять, как вам поддержать: Как муж объясняет свои чувства к этой девушке?Говорил ли он, что именно в ней нашел то, чего, по его мнению, не хватало в ваших отношениях? Обсуждали ли вы с ним конкретные шаги для восстановления доверия? Например, готов ли он изменить рабочие контакты с этой девушкой или начать семейную терапию? Чувствуете ли вы сейчас поддержку со стороны близких? Иногда в такие моменты важно, чтобы рядом был человек, который поможет не только по хозяйству, но и выслушает без осуждения.
Сейчас вы описываете, что муж пытается быть рядом, но доверие разрушено. Это похоже на попытку залепить трещину в фундаменте дома пластырем внешне может выглядеть цельным, но внутри всё дрожит. Важно честно спросить себя: верите ли вы, что он готов работать над отношениями не ради детей или привычки, а потому что искренне ценит вас? Специалисты рекомендуют в таких случаях:
Не откладывать заботу о себе: потеря аппетита тревожный сигнал. Пробуют хотя бы пить воду маленькими глотками и прогуливаться 10 минут в одиночестве это поможет немного «отпустить» напряжение.
Если решитесь семейный психолог поможет разобрать ситуацию без обвинений и страха. Вы заслуживаете, чтобы вас слышали, а не только «держали удар» ради других.
Здравствуйте, Светлана, мне искренне жаль, что Вы сталкиваетесь с такой ситуацией, и здесь всё, что Вы можете дать себе, ему, отношениям - это время...Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что уже всё есть, то к чему шёл или что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть, а что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.
Бывает, что мужчина стремиться убежать от себя, выбирая другую женщину или отношения или почувствовать влюбленность, словно, как попытка дать себе другую Жизнь, новую, чтобы он смог в ней реализовать снова этот путь или то, чего сам не смог раньше или дать второй шанс.
И самое болезненное то, что он готов рискнуть тем, что у него уже есть ради этого...После может прийти осознание, но ведь уже есть то, что сломано и теперь уже ему и Вам предстоит собрать уже что-то новое в отношениях.
Была измена, доверие потеряно, сейчас да, он может стремиться быть рядом, заглаживая свою вину, но, важно, чтобы и Вы и он смогли пронести груз боли и отчаяния, разбитого брака вместе, чтобы и Вы и он оплакали это, через это укрепляется брак, повышается его ценность, но, для этого и ему и Вам нужно быть к этому готовыми. Предложите мужу вместе пойти к психологу и пройти тот путь восстановления, чтобы не одна Вы несли эту боль и чтобы он тоже мог проявить свои чувства и эмоции, чтобы и Вы могли понимать, что происходит с ним. Вам обоим предстоит создать доверие и основу между собой
Здравствуйте, Светлана!
Ваш муж переживает кризис и «залип» на новизне, а не на глубокой любви.
Сейчас важно не контролировать его 24/7 — это невозможно и только измотает вас. Решите, готовы ли вы пройти этот кризис вместе: это требует честного разговора, его готовности разорвать контакт с ней и работать над браком. Сосредоточьтесь на себе: поддержка, сон, еда, силы.
Дальше — совместная терапия, если он готов, или личная для вас, чтобы понять, чего хотите именно вы. Ваши чувства понятны, но будущее брака зависит от его выбора и ваших границ.
Ситуация, в которой вы оказались, крайне болезненная: предательство, смешанное с его словами о любви и обещаниями, создаёт внутренний разрыв. Ваш муж переживает эмоциональный кризис, его чувство к другой женщине — это не столько зрелая любовь, сколько всплеск увлечения, вызванный разницей в возрасте и её вниманием. То, что она его заблокировала, говорит о её нежелании продолжать отношения, и это в какой-то мере шанс для вас обоих, но не снимает боли.
Сейчас главное — не пытаться «держать его любой ценой». Это только усилит тревогу и ощущение, что он остаётся из жалости или удобства. Попробуйте честно проговорить: «Мне больно, я потеряла доверие, и мне нужно время, чтобы понять, могу ли я снова быть рядом». Пусть он осознает, что вы не фон для его кризиса, а живой человек, которому нужна ясность. Очень важно, чтобы он сам принял решение разорвать контакт с той женщиной, даже если вынужден работать рядом. Только полное прекращение любых личных разговоров может дать шанс на восстановление брака.
Вам нужно подумать о своей опоре: друзья, дети, возможно психолог, чтобы не вариться в одних мыслях о сопернице. Не пытайтесь контролировать его каждое движение — это истощит вас. Сосредоточьтесь на том, что даёт силы: прогулки, общение с детьми, забота о себе. Доверие после измены восстанавливается долго, и мужу придётся доказывать поступками, что он действительно выбирает вас.
Сейчас вы вправе выдвигать условия, ведь именно вам больно, и именно вам решать, сможете ли вы принять его снова. Главное — не заглушайте боль только страхом потерять. Иногда именно твёрдое «я» возвращает партнёра сильнее, чем отчаянные попытки удержать.
Добрый день. А быть вам очень просто. Понимаю, что вся эта ситуация крайне отвратительная, но… почти у всех мужчин после 40 ну или к 40, начинается вот такая любовь к молодым. Ну не хотят они стареть) им кажется, что они все так же привлекательны и обонятельные. Хочется все начать с чистого листа. Да и та девушка видимо ждала от него всего и сразу, а тут семья, дети и жена родная) поэтому эту историю нужно просто пережить! Вы же не собираетесь отдавать своего мужа чужой тетке ? Он ваш, родной! Да и ситуация на столько банальна! Она практически у все в этом возрасте. Начнете скандалить и постоянно говорить ему об этом он будет искать еще варианты,. Будьте хитрее и умнее .займитесь собой, пусть чаще дети просят его, побыть с ними, куда то поехать. Не рассказывайте детям ничего. И все наладится. Больше общайтесь с подругами, найдите себе увлечение новое ( спорт, йога, танцы) чтобы больше времени проводить в другой атмосфере ! Да и чаще выходить из дома. И муж, задумается, что у вас тоже есть свои дела и мир не заканчивается на нем! Нужно просто это пережить!!!!!!
Похожие вопросы по теме
- 17 Ноября 202227 ответов
- 22 Сентября 202343 ответа