Что вас беспокоит?
Муж предал меня
Здравствуйте. Муж всегда говорил, что семья для него важнее всего. Говорил, что хочет большой загородный дом и много много детей. С первым ребенком он очень хорошо помогал. Потом родился второй ребенок. Вроде бы, все были счастливы, но! Началось СВО и.. Три года назад муж пошел добровольцем на 3 месяца. В то время нашим детям было 2 месяца и почти два года. Стоит ли говорить о том, что из-за стресса пропало молоко. После его возвращения прошло полгода. Он сказал, что снова хочет поехать туда. Я разозлилась. Как то раз, когда я ушла с детьми в магазин, муж собрал вещи и ушел на войну. Оставил только записку. Я была в шоке. Мои родные и близкие поддержали меня, мама помогает с детьми. С мужем продолжила общение, так как работать с двумя маленькими детьми тот еще квест. То есть зависима от него материально. Через какое то время муж приехал в отпуск по ранению. Извинялся за то, что ушел таким образом. Постепенно отношения улучшились. С тех пор мы видимся раз в сезон. Или раз в полгода. На мне весь быт. Я вышла на работу, так как боюсь материальной зависимости. Психологически и физически я устала. Он хочет продолжать быть военным, ездить в командировки и после окончания СВО. Я не хочу больше жить с мыслями, а не погиб ли мой муж? Не хочу жить в войне после окончания СВО. Хочу жить с мужем, а не видеть его раз в полгода. Естественно, заставить никого невозможно! Поэтому, я хочу отпустить человека. И жить мою жизнь. Только как это сделать? Хоть мы и не живем вместе, он мой первый мужчина, отец наших детей. Чувствую боль, злость, апатию, печаль, облегчение и снова по кругу.. Уважаемые специалисты, хочу спокойно жить и растить детей. Как выйти из этого состояния? Оно забирает у меня очень много сил.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Вы живёте в состоянии огромного напряжения: муж выбрал военную службу, и это стало не вашим общим решением, а его личным выбором, который поставил вас перед фактом. Ваши чувства абсолютно закономерны — боль, злость, обида, усталость, но и облегчение от мысли, что можно жить без постоянного ожидания его возвращения. Чтобы выйти из этого состояния, важно честно признать реальность: он уже сделал свой выбор, и вы не можете заставить его жить рядом. Следующий шаг — постепенно отпустить его, перестать строить надежды, что всё вернётся «как раньше». Отпустить — значит перестать бороться за то, чего нет, и сосредоточиться на том, что зависит от вас: здоровье, дети, будущее. Позаботьтесь о юридической и финансовой стороне, оформите алименты или материальную помощь официально, это снизит зависимость и даст чувство стабильности. Важно также восполнять свой ресурс: даже маленькие шаги — прогулка, отдых, разговор с близким человеком — укрепляют вас и возвращают энергию. Сейчас вы живёте одновременно в роли мамы и главы семьи, и это огромная нагрузка, поэтому ищите поддержку у родных и друзей, не стесняйтесь просить помощи. Ваш путь — это перестать крутиться в круге боли, где вы то надеетесь, то злитесь, и шаг за шагом создавать жизнь, где есть место вашему спокойствию. Вы уже сделали важные шаги: работаете, думаете о независимости, это значит, что сила в вас есть. Позвольте себе прожить утрату той семьи, о которой мечтали, и дайте право строить новую реальность для себя и детей — в ней будет меньше боли и больше свободы.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей болью. Вы описываете невероятно тяжелую ситуацию, и ваши чувства — боль, злость, апатия, печаль, облегчение — абсолютно нормальны и понятны в этих обстоятельствах. Вы столкнулись с чудовищным стрессом, предательством ожиданий и необходимостью выживать в одиночку с двумя малышами. То, что вы functioning, работаете и заботитесь о детях, уже говорит о вашей огромной внутренней силе.
Давайте постепенно разберем, как можно выйти из этого истощающего состояния и вернуть себе спокойствие и право на свою жизнь.
Шаг 1: Признайте и примите все свои чувства
Вы переживаете не одну эмоцию, а целый клубок. Это нормально. Разрешите себе чувствовать всё это без чувства вины.
Боль — от потери семьи, которую вы представляли, от потери партнера, который был рядом.
Злость — на мужа за его выбор, за то, что он оставил вас одну с двумя младенцами, за сломанные ожидания. Злость — это справедливая реакция на нарушение ваших границ.
Апатия — ваша психика так защищается от перегрузки. Ей нужен отдых.
Печаль — по тому, что могло бы быть, по утраченным мечтам.
Облегчение — от мысли, что можно наконец отпустить эту непосильную ношу тревоги и неопределённость.
Задание: Попробуйте в спокойный момент выписать все эти чувства на бумагу. Дайте им место. Напишите: «Я злюсь на мужа за то, что…», «Мне больно из-за…», «Мне страшно, когда…». Это не усилит негатив, а наоборот, выпустит его из тела и разума.
Шаг 2: Отделите его выбор от своей реальности
Ваш муж сделал свой выбор. Его ценности и приоритеты сместились с «большой семьи и дома» на нечто иное. Это его право. Но теперь ваша задача — сосредоточиться на своем выборе и своей реальности.
Ваша реальность такова:
Вы — мать двух маленьких детей, которые нуждаются в здоровой, эмоционально доступной маме.
Вы — отдельная личность, которая имеет полное право на безопасность, спокойствие и жизнь без ежесекундной тревоги.
Вы уже делаете всё правильно: вышли на работу, чтобы обрести финансовую независимость. Это огромный шаг!
Ваш выбор — выбрать жизнь, которую вы хотите. Вы не хотите жить в ожидании и страхе. Это ваше законное право.
Шаг 3: Начните процесс «отпускания» практически
«Отпустить» — это не одномоментное действие, а процесс. Он состоит из конкретных шагов.
Установите новые границы в общении. Сейчас ваше общение, скорее всего, эмоционально истощает вас. Определите, какие темы для вас под запретом (его планы после СВО, детали службы). Переведите общение в практическое, родительское русло: вопросы о детях, финансах. Коротко, ясно, без эмоциональных выяснений. Скажите себе: «Моя задача — обсудить здоровье детей и бюджет. Его чувства и выбор — это его территория, куда мне больше не нужно заходить».
Создайте финансовую безопасность. Вы уже на правильном пути. Продолжайте укреплять свою независимость. Это даст вам огромное чувство контроля и уверенности.
Верните себе настоящее. Тревога о муже живет в будущем («а что, если…»). Ваша жизнь с детьми — происходит здесь и сейчас. Практикуйте заземление: когда чувствуете, что вас накрывает тревога, переключите внимание на 5 вещей, которые вы видите; 4 звука, которые слышите; 3 ощущения (например, текстуру одежды, чашку в руках); 2 запаха; 1 вкус. Это вернет вас в текущий момент.
Обратитесь за профессиональной помощью. Вы переживаете травму и сложное горе. С этим очень трудно справиться одной. Консультация с психологом, специализирующимся на работе с травмой и тревогой, — это не роскошь, это необходимость. Это инвестиция в ваше спокойствие и в будущее ваших детей. Они чувствуют ваше состояние.
Найдите поддерживающее сообщество. Ищите группы поддержки для жен мобилизованных/военных (но будьте осторожны, в некоторых может царить токсичный позитив или, наоборот, усугубление тревоги). Лучше искать группы, где говорят о сложных чувствах и принятии реальности. Общение с другими женщинами, которые понимают вашу боль, может дать огромное облегчение.
Шаг 4: Разрешите себе горевать
Вы отпускаете не самого человека прямо сейчас, а те мечты, надежды и тот образ жизни, которые вы вместе строили. Это настоящая утрата. Горевать — это нормально. Плачьте, если хочется. Злитесь. Это часть процесса исцеления.
Со временем, когда острота эмоций спадет, вы сможете увидеть его просто как отца ваших детей, с которым вас связывает общая забота о них, но не как мужа, от которого зависит ваше эмоциональное состояние.
Вы — целая вселенная для своих детей. Ваше душевное спокойствие — это фундамент, на котором они растут. Вы имеете полное право выбрать жизнь без страха. Вы уже невероятно сильны. Сейчас ваша задача — направить эту силу на заботу о себе. Вы справитесь. Если есть вопросы, пишите. Буду рад помочь.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю , как трудно быть одной и сталкиваться с непониманием от мужа и не понимать мотивы его выбора.
Не переживать не получится , ваш муж постоянно в зоне действий, где он ходит по лезвию ножа между жизнью и смертью. У вас чувства к человеку и стать холодной и не реагировать , не думать не получится. Но хотя бы убирать триггеры для лишней тревоги - можно - вы молодец, что вышли на работу и занялись собой , сейчас важно восстановить ваш ресурс в первую очередь, затем будет ресурс на то, чтобы снижать проявление переживаний по поводу мужа.
Для вас как выглядит идеальный вариант?
Муж чем мотивирует продлевать контракт ?
И что для вас отпустить человека? (Развод? Эмоционально отпустить?)
Алина Николаевна, идеальный вариант это возвращение мужа в семью и в гражданскую жизнь. Но это, к сожалению, утопия.
Муж говорит, что не видит свою жизнь на гражданке. И ему нужно будет уезжать, хотя бы, на полгода в зону боевых действий.
Да, отпустить эмоционально. Развод сейчас невозможен.
Валентина , тогда сейчас нужно работать на принятие ситуации, что муж там , это его выбор , да, вы от этого эмоционально страдаете, но класть свою жизнь и эмоциональное благополучие на это не обязаны.
Чтобы немного сместить фокус важно:
1. Устраивать свою жизнь - хобби, общение , самореализация в профессии
2. Помощь по дому - может быть гаджеты , если есть возможность, помощники по уборке ? Готовая еда иногда , чтобы ваша жизнь не крутилась вокруг быта
3. Психотерапия
Но, важно понять , что вы живой человек и муж хоть и поступил так , но вам не чужой и убрать полностью эмоции на эту тему и страхи невозможно, к сожалению
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваши чувства злость, апатия, печаль и одновременное облегчение это нормальная реакция на многолетний стресс и эмоциональное выгорание, с которым сталкиваются многие женщины в похожих обстоятельствах. Вы справляетесь с колоссальной нагрузкой: уход за двумя маленькими детьми, работа, попытки сохранить связь с мужем, который физически и эмоционально отсутствует. Это истощает даже самого сильного человека.Обращаю внимание на несколько важных моментов:
Эмоциональное выгорание. Вы описываете классические симптомы физическая усталость, цикличность тяжелых эмоций, потеря сил. Это не слабость, а естественная реакция на хронический стресс, особенно в условиях, когда вы вынуждены «нести всё на себе» без надежной опоры. Материальная и эмоциональная зависимость. Ваш страх перед будущим понятен, но важно помнить: стремление к независимости (выход на работу, поддержка мамы) это уже большой шаг к восстановлению контроля над своей жизнью. Конфликт ценностей. Вы мечтаете о стабильности и близости, а ваш муж продолжает выбирать путь, связанный с риском и отдалением. Это не чья-то «ошибка», а несовпадение жизненных приоритетов, которое имеет право на существование.
Специалисты рекомендуют :Специализированная поддержка. Существуют программы и курсы для женщин в вашей ситуации, например, просветительские курсы вроде «Ты вернешься из боя», где учат справляться с тревогой и строить жизнь здесь и сейчас. Психолог поможет вам четко разделить: Что я могу контролировать? (распорядок дня, границы в общении с мужем, забота о себе) и Что вне моей власти? (его решения, исходы операций).Пробуют составить карту ресурсов: кто и как может помочь в быту (даже временно), какие социальные программы доступны в вашем регионе.
Вячеслав Викторович, благодарю. Не знала, что есть специализированная поддержка для женщин в подобных ситуациях.
Пожалуйста 🙏🙏рад помочь 🤝
Принятый ответ
Здравствуйте!Понимаю, что вы как жена, любящая женщина, мать двоих деток очень переживаете и хотите спокойной жизни. И Вы точно имеете на это право! Но что сейчас вас сдерживает? Вы любите своего мужа? Что такого ценного, важного есть именно в нем- ведь вы когда то влюбились в этого мужчину, родили двоих деток- естественно было за что- Вы что то в нем для себя разглядели! Да, он поступил очень больно, когда ушел не посоветовавшись с Вами- но скорее всего из за тех мужских качеств, которые вы в нем тогда и разглядели. Те кто уже был там, погружался в такую стрессовую ситуацию- кто был бок о бок со своими друзьями- кто знает, что там все очень болезненно и очень по честному- им тяжело потом "бросать" своих - и многие мужчины выбирают и дальше отдавать себя в защиту Родине(тем более что он выбирает это дальнейшим путоем). Вы правы- не каждая женщина может выдержать быть с военным мужем- это совершенно другая жизнь- когда и она становится "негласно" военной- так же терпит лишения, переживает и в постоянной нагрузке. Но тут надо смотреть- на что готовы вы и в что для вас имеет больше смысла. Если это все таки любовь к мужу и вы правда видите что он прекрасный человек, хороший отец- что несмотря на то что он почти всегда далеко от вас- любит и заботиться- то может и есть смысл научиться быть его женой- а он чтобы то же научился понимать ваши переживания и со своей стороны поддерживать вас в те периоды, когда есть время и возможность(по долгу службы).Тогда есть и организации семей военных. и жен-где есть такое общение, где есть поддержка и помощь(как материальная так и психологическая- они точно поймут вас- они так же живут).Но если для Вас это тяжело и ближе спокойствие и размеренная жизнь- то подумайте как могу устроить это? Как уйти и как потом решить вопрос с детками(он ведь отец-надо рассмотреть возможность его участия в их воспитании, поддержки вас и деток)- как ввы будете первое время справляться и физически(хотя и так без него почти всегда и морально-кто поддержит.
Так же не давить на себя и не требовать от себя "верного для всех" решения. Попробуйте действительно прислушаться к себе: а чего по настоящему я хочу? Если убрать все ограничения, сомнения, слова со стороны- на что я готова? И посмотреть что тогда мне мешает. а что может помочь прийти к этому.И принимать тогда решение- так как Ваше спокойствие, ваше самочувствие, стабильное психическое состояние очень важно- Вы ведь воспитываете двух деток, Вы практически всегда с ними- и вам очень нужны силы! Будьте чуткой к себе!
Ольга Анатольевна, он работал учителем. Говорил, что любит детей. И что семья для него в приоритете. Что я смогу и дальше строить карьеру, а на нем будет дом. Когда ему было 6 лет, его отец ушел из семью. Дальше его растили мама и отчим.
Я подрабатывала почти весь декрет. Люблю свою профессию. Муж зарабатывал меньше меня. Я думала, что все довольны. Но! Когда произошло СВО, видимо, сработали его гены военных предков( оказалось, что их было много).
Когда он ушел, я не смогла продолжить работать и ушла целиком в уход за детьми, так как младшему было 2 месяца. Постепенно я поняла, что самое главное для меня это семья и дети, а работа уже второстепенна( продолжаю любить свою профессию, но теперь больше времени уделяю детям) Поняла, что нет незаменимых специалистов, а мама одна. Да и когда папа мифический персонаж, выбор невелик.
Понимаю что вы полностью отдаетесь семье, сейчас сделали выбор в сторону воспитания деток и это очень ценно. И в то же время вам очень нравится и сама ваша профессиональная деятельность и это на самом деле прекрасно. Конечно, с двумя детками тяжело без поддержки мужа (физически) успевать везде. И Вы хотите стабильности это естественно, для женщины это очень важно знать, что дети в безопасности. Но муж сделал выбор не против семьи-там и его внутреннее желание быть полезным и Родине, и семью поддержать-тем более, сли у него финансово тогда получалось, возможно не так как он хотел. Уверена, что в начале он скорее всего и хотел поддержать ваше развитие, но для мужчины вадно так же расти. И тут, когда вы и в карьере успешны, и как мама реализуетесь-возможно у него еще и этот момент сказался-он мог почувствовать потребность проявить себя, быть нужным, значимым. Конечно жаль, что он не выполнил то, что обещал и не помог Вам продолжить карьерный рост, проявил тут свою слабость. Но можно ли это изменить сейчас-если бы была возможность найти решение(может нанять няню, а вам заняться, вашим любимым делом) Если бы это стало возможным-вы бы готовы остаться с им или все таки есть много трудностей с которыми точно не готовы, нет больше сил мириться? Вы писали, что он был хорошим отцом-а сейчас? Интересуется, пытается, когда дома участвовать в воспитании? Вы хотите и дальше быть с ним? И что как вы думаете может перевесить в этом решении? Может его большее участие, может финансовая стабильность насколько это возможно (так как никто не может предугадать все наперед-всяеое может быть). Или все таки Вы больше видите, что Вам будет легче без него? Чего на самом деле хочется? Не бойтесь себе признаться в своем выборе-как только вы, это сделаете (в какую бы сторону он ни был)-будет может где то и грустно, где то появится, тревога а смогу ли все таки с чем-то справиться-но точно станет легче! И появится четкое видение как действовать, станет спокойнее 🙏и появятся силы реализовать шаги к своей цели.
Ольга Анатольевна, муж интересуется здоровы дети или нет. Он бывает дома меньше недели в год. Если бы была возможность видеться чаще, вероятность сохранения брака повысилась бы. По закону отпуск должен быть раз в полгода по две недели. Такое ощущение , что он с головой уходит в работу и не требует отпуск. Я не знаю, может действительно, ему не дают отпуск из-за напряженной ситуации на работе, а может, у него вторая семья, хотя, по деньгам так не скажешь. Прошу его: только венерические заболевания не привези..
В лучшем случае, я вижу человека раз в сезон на пару дней. Для меня важен секс. Но важнее всего забота и поддержка человека, который живет со мной. Нанятый работник не сможет закрыть эти потребности. Давно есть ощущение развода.
Валентина, конечно, вы правы-есть много того без чего мы начинаем отдаляться, нам трудно сохранить отношения. И Вам естественно необходимо тепло и внимание, забота и близость от мужа. Возможно он полностью погружен в работу и для него это своего рода спасение. Но если Вы уже в таком состоянии-нависшего разочарования, мыслей о разводе-все таки стоит попробовать найти точки соприкосновения:серьёзно поговорить с мужем о том что происходит. О том а что вы готовы и понимаете и его, но и как сейчас шаги с его стороны то же необходимы. Что вы за семью и чувства точно есть, но нужна еще и поддержка с его стороны-вы его семья, его любимая женщина, которая так же нуждается в нем. Может правда стоит попробовать поговорить об увеличении времени дома пусть на недельку, две-чаще писать, звонить, чтобы вы чувствовали его участие в вашей жизни, жизни семьи. Что это даст и вам силы и ресурс больше со своей стороны поддерживать его тогда) Он, находясь там, может на многое смотреть иначе и этого не замечать-но попробовать поговорить об этом и возможно найти действительно какие-то решения точно можно. Если Вы готовы ну и если он все таки будет слышать и вашу боль и переживания-тут и с его стороны важно участие и поддержка Вас, чтобы вы вновь начали чув себя ценной для него, быть с ним женщиной.
Здравствуйте, примите мою поддержку...да, Вы чувствуете себя обманутой и преданной, ведь изначально Вы вместе с мужем рисовали то, как видите свою совместную жизнь - дом, дети, семья и поэтому Вы и пошли вместе по этому пути, но, в какой-то момент своей жизни, муж поменял эту картинку и теперь видит иначе, но эти изменения приносят Вам боль и разочарование, страх и тревогу и муж расставляет приоритеты именно так, он хочет так жить и дальше. И здесь Вы видите и чувствуете себя, что так жить не готовы и не хотите. Вы уже начали шаги - становитесь на ноги материально, чтобы не зависеть от мужа, при этом остается следующий шаг - отпустить. Поверьте, это будет больно, но, только пережив эту боль, оплакав свои разбитые надежды Вы пойдете дальше. Можно начать с открытого разговора с мужем, донести и свои чувства и то, что Вы не готовы идти дальше именно той дорогой, которую он видит, что Вы не готовы жить в страхе, ожидая или того, что он вернется живой или извещения о смерти, что Вы не хотите этой боли и такой жизни и что как бы ни было Вам больно, но Вы принимаете решение и даете мужу время подумать и тоже расставить свои приоритеты и если его решение будет - жить путём войны, то Вы можете пойти и своей дорогой, отпуская его, отрывая и страдая, оплакивая, но постепенно боль будет уходить и Вы сможете организовать и свою жизнь, а он будет таким отцом, каким он может быть.
Елена Сергеевна, благодарю за ответ. Два раза у нас был такой разговор. В первый раз он сказал, что семья важнее. Но прошло время, снова мы отдалились и произошел второй разговор, он сказал, что хочет быть военным и не видит себя на гражданке. С тех пор я отправляю ему фотографии детей, когда он прости. Отвечаю сухо и по делу. Сначала было очень больно, но сейчас тревога почему то снижается. Печаль, гнев, злость, желание много спать, к сожалению, не уходят.
Валентина, Вы уже проживаете стадии развода - ведь это не только юридический развод, это и эмоциональный, когда Вы дистанцируетесь от мужа, когда начинаете жить своей жизнью, когда меньше уже связи с ним. Боль, гнев, злость, разочарование...всё это эмоции и чувства переживания горя и утраты, Вы утрачиваете то будущее, которое было раньше перед Вами, а новой картинки пока нет, есть то, что разбиты. То, что Вы можете - признать эти эмоции, проживать их, выпускать их, проговаривать и осмысливать их, чтобы они выходили и Вы можете направлять себя на то, чтобы формировать новую картину своего будущего, она будет другой - не хорошей, не плохой, просто другой, но и там Вы сможете быть счастливой, любимой, пока в этом моменте Вашей жизни Вы можете этого и не видеть, пока постепенно представляйте то, что будет впереди, уже в другой жизни, когда Вы будете отдельно от мужа, с детьми, что будет в Вашей жизни, какой будете Вы, что будет происходить в Вашей жизни. Чтобы не оставлять себя только с эмоциями боли и злости, а выходить за них, оставляя тоже их в прошлом
Доброго времени суток!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог, партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю вашу боль и усталость — ситуация действительно сложная, спасибо, что поделились!
Первый шаг — это принять свои чувства и право на них, чувствовать боль, обиду и даже предательство — это нормально.
Второй — определить ориентиры, сформулируйте цель: «Чего я хочу?», «Чего я не хочу?», так будет складываться понятная маршрутная карта. Безусловно, помимо «хочу» есть еще «могу», и маршрутная карта должна учитывать эти возможности, пишите, что вышли на работу, чтобы чувствовать себя независимой, это как раз про «хочу-могу».
Ваш супруг защищает свои границы довольно рьяно, что ж, ваша очередь отставить свои, брак — это про партнерство, с этим оказалось всё сложно!
Любой стресс снижает ресурс, соответственно, включаете в маршрутную карту заботу о себе: «прогулки, хобби, встречи с друзьями, фитнес, спа и т. д.», так вы восстановите энергию.
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Валентина, здравствуйте!
Отпустить не получается, понимаю вас. Разорвать связь с любимым человеком, с отцом детей, с тем, кто вроде бы имеет благие намерения, патриот, целеустремлённая, стойкая, сильная личность очень тяжело.
Не получается почему? Потому что теплится надежда, что что то такое внезапное произойдет и муж вновь перестроить свою систему приоритетов, любовь к семье вновь станет превалировать над чувством патриотизма в том виде, в каком он его представляет. Хотя защищать свою семью, видеть и растить своих детей, отдав долг родине в судьбоносный, важнейший и решающий момент - это не меньший патриотизм, чем находиться в строю воинов и после того,как первостепенная нужда в этом отпадет.
Не отпускаете, потому что нет разговоров о разводе, нет принятого решения отпустить, есть желание вновь увидеть понимающие глаза и вера в чудо.
Валентина, может быть, есть смысл обозначить свою позицию, четко и открыто, сказать, что такой формат семейной жизни вам не подходит, что выходя за него замуж вы не рассматривали вариант гостевого, дистанционного брака, что ключевым моментов в его выборе как раз и были его взгляды на семью, на то, как выстраивается семейная жизнь, что воспитание детей в ваших представлениях - это задача общая, и что слово отца должно звучать не по видеосвязи, а здесь и сейчас ежедневно, когда дети чувствуют его тепло, реагируют на его взгляд, тон голоса, что растить детей отцом опосредовано и лишь вкладываться финансово не то, о чем вы мечтали, создавая семью. Возможно, есть смысл произнести вслух слово "развод". Не только для него, но и для себя.
Посмотрите на реакцию, если муж будет категоричен в своем выборе, работа по прежнему останется в приоритете, то вероятно, нужно будет подумать о том, состоит ли ждать, надеяться и тонуть в иллюзиях.
Похожие вопросы по теме
- 13 Апреля 20183 ответа
- 27 Сентября 202013 ответов