Что вас беспокоит?
Проблемы в себе
Меня зовут Евгения мне 34 года.Есть дочь которой 1,11год.Всегда была эмоциональной,вспыхчивой,грубоватой.до рождения дочери старалась взять себя в руки и быть помягче.Получилась себя сдерживать.Когда появилась дочь,капризы ее просто стали меня взрывать на раз-два.Еще и муж стал относиться так(безразлично,нет поддержки морально,недопонимание,иногда упреки).И бывает от такого отношения ко мне ,я могу прикрикнуть на ребенка.Не контролировал себя.Тяжело,сложно.Подзапустила себя,ничего не хочется.Апатия.Всё понимаю вроде и осознаю,но делаю же наоборот.Хочу измениться в лучшую сторону,больше улыбаться как раньше,сделать осознанно выводы в своей голове.А насчет отношений с мужем,сколько бы я не пыталась разговаривать с ним.Он не слышит и не хочет.У него всё ерунда,пустые слова либо я всё придумала и надумала и накрутила.Всё хорошо.
Здравствуйте! Евгения , вы сейчас находитесь в кризисе и личном и семейном.
1. Начать нужно с восстановления своего состояния- исключить дефициты , и снимать эмоциональное выгорание в родительстве. Вам помогают с ребёнком? Хобби у вас есть? Что-то приносит удовольствие? Раздражение на естественные проявления ребёнка чаще бывают как раз из-за усталости и невозможности восстановить ресурс. Иногда и иза-за тревожно- депрессивных состояний.
2. По поводу мужа : до рождения ребёнка все было в порядке ? Да, отношения страдают , тк жизнь начинает крутиться вокруг ребёнка , внимания друг другу недостаточно, все устают морально и физически. Но , то что муж не открыт к диалогу , это осложняет выход из кризиса. Время на двоих у вас бывает?
Здравствуйте !То, что вы описываете постоянная раздражительность, апатия, ощущение, что ничего не хочется, может быть связано с эмоциональным выгоранием или признаками послеродовой депрессии, когда подавленность настроения и перепады эмоций становятся постоянными спутниками. Многие мамы сталкиваются с похожим: после периода эйфории от рождения ребёнка наступает чувство опустошения и тревоги, особенно когда нет поддержки близких.
Ваши слова о том, что вы «взрываетесь» на капризы дочери и чувствуете вину это сигнал, что вы перегружены. Отсутствие моральной поддержки со стороны мужа, который не слышит ваши переживания, усугубляет ситуацию: молодые мамы часто отмечают, что безразличие партнёра усиливает чувство одиночества и раздражительности. При этом важно понимать: вы уже сделали важный шаг осознали проблему и хотите меняться. Это огромное достижение! Как давно вы замечаете эти состояния? Психологи рекомендуют в подобных случаях :Минуты тишины: Когда чувствуете, что теряете контроль, сделайте паузу уйти в другую комнату, глубоко вдохнуть и выдохните 5 раз. Это снижает уровень стресса и помогает вернуть ясность.
Маленькие шаги к себе: Даже если «ничего не хочется», попробуйте 5 минут умыться прохладной водой, послушать любимую музыку или прогуляться с коляской. Иногда достаточно запустить действие, чтобы апатия немного отступила.
Говорите с мужем «здесь и сейчас»:Вместо обсуждения «вообще» попробуйте сказать: Сейчас мне тяжело, помоги уложить дочь спать мне нужно 10 минут передохнуть. Конкретные просьбы иногда проще услышать.
Важно: если состояние не улучшится через 2–3 недели, стоит обратиться к психологу или врачу. Послеродовая депрессия это не слабость, а временное состояние, которое успешно корректируется с поддержкой специалиста.
Евгения, здравствуйте! Конечно Вам не просто- Вы боролись со своей вспыльчивостью, пытались как то менять себ- потом стали мамой- уверена что самой лучшей для своего ребенка!А это уже очень много и это новый опыт! Новая роль) Естественно и новая история в отношениях с мужем-теперь вы родители и начинают формироваться новые отношения-кризисы в такой ситуации нормальны) И конечно тяжело. когда нет поддержки от самого близкого человека-мужа. Но вы правы-поменять человека мы не можем. Но сейчас самое важное, что можете вы-повернуться к себе лицом!Поддержать саму себя: Вы устали и физически и морально и естественно,Ю что нет ресурса справляться легко со своей раздражительностью. Не критикуйте себя) Наоборот-нужна чуткость и принятие:да пока так, пока я все еще срываюсь. злюсь, не выдерживаю-но я точно знаю, что так не хочу!Я устала и сейчас шаг за шагом начну помогать себе восстанавливаться и делать счастливой маму своему ребенку) Посмотрите на ситуацию: что я могу изменить-где сделать для себя чуть больше времени. отдохнуть. определитесь с приоритетом дел по дому(самое важное делаем-остальное точно пока подождет). О чем я совсем забыла: что люблю, с кем хотелось встретиться- где я перестала жить?В отношениях с мужем6 что я готова менять. с чем точно не буду мириться и что важно сейчас решить? закрыть на все глаза точно не получиться-отсюда и раздражение, агрессия, вспыльчивость. Попробуйте дать себе время и возможность отдохнуть, восстановиться, а в тех вопросах, где есть напряжение-начать делать решающие шаги,пусть потихоньку-но знать, что я не дам себя в обиду, я сделаю все чтобы попробовать изменить то что могу). Тогда и общее напряжение точно станет меньше, а у вас будет больше ресурса менять свои паттерны, которые вам мешают. Берегите себя!
Здравствуйте! Вам сейчас очень тяжело. Беременность, роды и уход за маленьким ребёнком - это всегда не простой период, нужно время, чтобы восстановился организм и психологическое состояние, устаканился гормональный фон. Хорошо, что Вы осознаёте необходимость корректировки. Вы написали сюда, это уже большой шаг. Во-первых, Вам следует максимально упростить быт (уборка, готовка и прочее). Например, пользоваться заготовками или иногда пользоваться услугами клининга. При любой возможности отдыхать вместе с ребёнком, больше гулять нв свежем воздухе. Конечно же, ребёнок ни в чём не виноват. Плач, капризы и прочее - это естественный этап развития. Мы все были малышами, были беззащитны, нуждались в поддержке, любви и понимании мамы, ведь мама для ребёнка - это космос и защита. Помните об этом). И главное, осознавать, что малыши ничего не делают специально или назло, просто через плач и истерики они выражают свои эмоции, по-другому пока не научились.
С мужем, раз он не пытается Вас понять, обсудите конкретно, какая помощь Вам нужна. Например, вместо претензий (если они имеют место быть) можно чётко распределить обязанности по дому по типу "я вечером убираюсь дома, а ты идёшь гулять с дочкой" или "по средам я хожу в спортзал, а ты остаёшься с дочкой", или "в выходные я иду с дочкой на развивашки, а ты готовишь обед". То есть должно быть чёткое и конкретное распределение обязанностей, которое Вас разгрузит. Постепенно Вы восстановитесь. Чтобы немного расслабиться, рекомендую походить на мастер-классы по интересам или арт-терапию.
Здравствуйте, Евгения, понимаю как Вам тяжело, потому что ситуация стала происходит не в один момент, а происходила ещё до рождения ребёнка, уже и раньше были такие эмоциональные реакции - вспыльчивость, грубоватость, а с появлением ребёнка Вы пытаетесь учиться сдерживаться, но, это не отменяет того, что стоит в основе этого реагирования и то, какой уже есть сформированный механизм, также и отношения с мужем, сейчас это уже целый комок и действовать нужно будет постепенно. Сначала направить свои силы и внимание на своё эмоциональное реагирование. Здесь стоит начать с обследований, так как физиологическое состояние может усиливать некоторые эмоциональные реакции (сдать анализы на дефициты и гормоны женские и щитовидные), также стоит учитывать, что сейчас Вы всё ещё истощены - ребёнок ещё маленький, недосып, усталость, гормональные качели, фиксация на ребёнке, внимание усиленное на ребёнке, нет ресурса, потому что Вы только истощаетесь, но не восполняетесь. Плюс отношения с мужем, где тоже происходят изменения - ведь рождение ребёнка стресс, новые роли, ожидания от себя, друг от друга и плюс свои личностные качества, которые тоже могут усиливаться в это время. Поэтому важно выделять время не только для работы над собой, но и время для восстановления и отдыха.
Для того, чтобы начать работать со своими эмоциями в моменты начала раздражения, в ситуациях, с которыми Вы не справляетесь эмоционально (каризмы ребёнка , например.)
Есть правило СТОП (действие по этому правилу поможет и снизить эмоциональное реагирование и более осознанно научиться воспринимать)
С - сделать шаг назад, это означает, что Вам нужно физически дистанцироваться - выйдите, с ребёнком ничего не будет. Вы не будете физически в этой ситуации и раскручивать раздражение дальше
Т - три вдоха и выдоха (подключение техники дыхания всегда помогает физиологически отработать гормоны стресса)
О - оцените то, что происходит. Ребёнок капризничает - не потому что он плохой, не потому что он специально что-то
Принятый ответ
Есть правило СТОП (действие по этому правилу поможет и снизить эмоциональное реагирование и более осознанно научиться воспринимать)
С - сделать шаг назад, это означает, что Вам нужно физически дистанцироваться - выйдите, с ребёнком ничего не будет. Вы не будете физически в этой ситуации и раскручивать раздражение дальше
Т - три вдоха и выдоха (подключение техники дыхания всегда помогает физиологически отработать гормоны стресса), можно умыться холодной водой
О - оцените то, что происходит. Ребёнок капризничает - не потому что он плохой, не потому что он специально что-то делает, чтобы Вас разозлить. Он маленький, он может реагировать так, как реагирует ребёнок в этом возрасте. Оцените своё состояние, что Вы испытываете, злость, раздражение, проговорите их для себя.
П - продолжайте дальше. Уже успокоившись, возвращайтесь к дочке, улыбнитесь ей, обнимите, проговорите, что всё в порядке.
Да, не всегда Вы можете справиться и это нормально - это не делает Вас плохой мамой, это просто показатель того, что у Вас нет ресурсов.
Поэтому нужно переключить фокус внимания и на восстановление себя:
- сон, чтобы Вы могли высыпаться (меняйтесь с мужем, выделяйте время для сна, отправляя его гулять с ребёнком, например)
- обязательно полноценное питание - хочется или нет, есть надо, только тогда будут силы работать и справляться
- физическая активность - в меру, немного упражнений пилатес, йога, медитации
- обязательно выделяйте время для себя - вспомните, что раньше Вам давало силы, что Вам нравилось - книги, общение, фильмы и т.д.
- прогулка - можно и с ребёнком, можно самой, пока она спит, гулять и дышать воздухом, направлять свои мысли не на разрушение себя, а отмечать то, что Вам нравится, что приятно
С мужем пока попробуйте действовать как команда, тяжело и Вам и ему.
- распределите обязанности, чтобы и Вы могли отдыхать тоже
- делегируйте ему обязанности с дочкой, которые он может сделать
- пробуйте проявлять заботу друг к другу - принести чай, дотронуться, спросить о самочувствии и о настроении
- деятельность вместе - что-то приготовить, посмотреть фильм, пока дочка спит, выделить время не на выяснение отношений, а побыть вместе
- обращайте внимание на что-то хорошее в отношениях между Вами
- слова благодарности и слова о помощи
Если чувствуете, что самостоятельно сложно, то, необходимо проконсультироваться и у врача-психиатра, чтобы исключить или подтвердить послеродовую депрессию, так как это состояние будет усиливать Ваше реагирование.
Дайте себе время, не требуйте, не ругайте, не критикуйте себя, Вы учитесь в очень сложных условиях для себя и своего организма и это нормально, учитесь подбадривать себя, говорить себе слова поддержки
Евгения, здравствуйте!
Предлагаю все же начать с того, что с вами скорее всего, все в порядке и возможно, никакие изменения в лучшую сторону вам не нужны, вы и так на своей лучшей стороне.
Вы личность, цельная, со своим темпераментом, вероятно холеричным, он как раз и отличается вспыльчивостью, некой агрессивностью, импульсивностью, гневливостью, и сложностью в самоконтроле. И это врожденное свойство личности, если вы всегда с самого детства были такой, то такой вы и родились с подвижным, сильным типом нервной системы.
Другое дело, что сейчас ваши врожденные реакции на раздражитель, на фрустрацию, которые вы маскировали характером, в благоприятных условиях могли сдерживаться, вдруг стали яркими только потому, что вы устали и у вас есть признаки психоэмоционального истощения, материнского выгорания, вы можете почитать про этот феномен. Молодым матерям, поймавшим выгорание, сложно улыбаться и быть в приподнятом настроении, реагировать тихо и сдержанно. И ваше защитное раздражение, не что иное как сигнал от нервной системы, что она не справляется со стрессом от пребывания в декрете и от особенностей течения отношений с супругом.
В какую сторону можно посмотреть?
В сторону разгрузки - это первое. Нормализация сна и питания. Любая помощь из вне, немного время на себя, время вдвоем с мужем, капля сочувствия к себе и принятие того, что вы живой человек, и да, вы можете и злиться, и раздражаться и хотеть покоя. Аромаванны, чуть дольше времени в душе, фитнес, встреча с подругами пару раз в месяц, короткие поездки на природу, медитации, когда ребенок уснул или время на хобби, направить свой взор на себя - чуть чуть погрузиться в сферу бьюти индустрии, поработать с нутрициологом, если есть лишний вес. Муж оценит ваши трансформации.
Сложно давать рекомендации относительно отношений с мужем, поскольку не совсем понятно из-за чего ругаетесь, как ругаетесь, что говорите друг другу, где камень преткновения. Какой моральной поддержки хотите, какой помощи, в каких конкретно действиях это должно проявляться с его стороны: кому то больше денег надо, кому то достаточно разгрузить жену в декрете и приготовить ужин илис ребенком погулять. Тут надо бы разбираться предметно и анализировать возникший кризис.
Начинайте потихоньку рассматривать детское учреждение для дочери, поскольку это будет спасительный глоток воздуха и свободы для вас, особенно, если помочь вам часто некому.
Евгения, здравствуйте!
Вы сейчас живёте в условиях сильного напряжения — маленький ребёнок, нехватка поддержки и усталость. То, что вы срываетесь, не значит, что вы плохая мама, это говорит о том, что вам самой очень тяжело.
Когда нет опоры в партнёре и всё держится на вас, раздражение и апатия становятся естественной реакцией.
Важно начать с малого: восстановить силы, возвращать в день хоть что-то для себя — даже 15 минут тишины или короткая прогулка могут снизить уровень напряжения.
Разговоры с мужем могут не давать результата, и это тоже усиливает ощущение одиночества, поэтому стоит больше опираться на другие источники поддержки — подруги, родственники, группы для мам. Маленькие шаги по заботе о себе постепенно помогут вернуть энергию и больше терпения в отношениях с дочкой.
Добрый день, Евгения!
Для начала исключите причины со стороны врачей очно, проверьте гормоны, дефициты и т.д. А далее обратитесь очно к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. И подключайте работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Ваше состояние может быть по причине того, что происходит в отношениях с мужем. Муж устаёт на работе и его понять можно, Вы тоже устаёте, Вас тоже понять можно! Нужно договариваться. Вам важно хвалить мужа, замечать его достижения и поступки. Говорите с мужем через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". Важен также формат, как Вы общаетесь друг с другом. Есть недопонимания, обиды на мужа и это влияет на Ваше состояние, на Ваши отношения с близкими. Почему у Вас происходят недопонимания? Муж помогает с ребёнком? У Вас совсем маленький ребёнок, который требует много времени на себя, а Вы устаёте, нет поддержи и помощи. От состояния женщины очень многое зависит. Вам нужно найти время на себя, на отдых, мужа просить побыть с ребёнком, после работы, хотя бы пару раз в неделю. Просите близких помочь Вам с ребёнком, в быту, можно найти няню на пару часов. Облегчите себе быт: робот-пылесос, посудомойка, мультиварка, заказ еды/продуктов на дом и т.д. Не пытайтесь везде и всё успеть по быту, если ребёнок отдыхает, то и Вы ложитесь отдохнуть, полежать хотя бы. Старайтесь соблюдать режим труда и отдыха. Прогулки перед сном, дышать свежим воздухом, быть одной, встречаться с подругами. Ребёнок взрослеет и эти трудности временные, помните об этом, скоро ребёнок пойдёт в детский сад и станет легче Вам, Вы сможете отдыхать больше, сможете найти работу и т.д.
Если чувствуете, что эмоции накрывают досчитайте до 10, выйдете из комнаты, подышите воздухом, умойте лицо.
Выполняйте дыхательные техники, релаксации, медитируйте.
Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать.
Похожие вопросы по теме
- 17 Декабря 202311 ответов
- 25 Декабря 202424 ответа
- 13 Февраля 202554 ответа
- 23 Мая 20258 ответов