Что вас беспокоит?
Проблема в садике
Здравствуйте Посоветуйте как действовать в такой ситуации Ребенку 2.10, любит садик, ходит с радостью Сейчас нас переводят из ясель в младшую группу, соединяют с другой группой так как из нашего потока все 4 человека переходят все остальные остаются в ясельках Начался скандал с родителями той группы что мой ребёнок чуть ли не террорист, их дети боятся из-за моего ходить в садик . Говорят он их бьёт, щипает, кусает. У воспитателей спрашивала они говорят такого не было, да бывают конфликты из-за игрушек, но и как у всех детей, наоборот ребенок у меня ласковый, но в обиду себя не даст. У меня был конфликт с воспитателем из их группы она шоворила что у моего ребёнка проблемы с психикой (так как он не хотел с ней ходить на горшок и если его что-то заставляли делать начинал плакать и кричать), я дошла до заведующей, приходил психолог помогла найти воспитателю подход к моему ребёнку (как я поняла она на него ругалась, у меня ребёнок не привык к этому мы всегда с ним договариваемся, я никогда на него не кричала). Как только выяснилось что этот воспитатель будет вести нас и дальше, мой ребёнок стал тираном. Ни один из родителей мне лично не говорил что дети жалуются, хотя мы с ними видимся каждое утро и после садика дети играют на площадке. Я все это выянила случайно И слова родителей и воспитателей не сходятся Завтра иду к заведующей, просто не знаю что делать в этой ситуации.
Понимаю, как больно и страшно это слышать — в одно мгновение ваш ребёнок оказался под подозрением, причём сведения от взрослых расходятся. Вероятнее всего сейчас играют сразу несколько факторов: смена группы и страх перед переменами у других родителей создают напряжение, старые непроработанные конфликты с воспитателем усиливают внимание к любому случаю, а дети в этом возрасте конфликтуют «по-детски» — щипают, толкают; это не оправдание, но и не «характеристика личности». Вам выгодно подойти к завтрашней встрече спокойно и с позицией конструктора, а не обвинителя: скажите коротко, что вам важна правда и безопасность всех детей, и попросите конкретики — кто, когда, при каких обстоятельствах, описания инцидентов, есть ли записи/свидетели. Попросите наблюдение воспитателя и психолога в течение условленного периода (например неделя) с дневной сводкой — это нормальная практика. Если воспитатель начал к вашему ребёнку иначе относиться, зафиксируйте это письменно и попросите о единообразии подхода: вы работаете в паре с садом, вы не хотите, чтобы ребёнка «наказывали» дома или на гулянках. Не защищайте его на площадке эмоциями — дети это чувствуют; лучше коротко подбодрить ребёнка и обсуждать ситуацию отдельно с воспитателем. Соберите свидетельства: разговоры с другими родителями, заметки от педагогов, и предложите раз в неделю короткую встречу для коррекции подхода. Если заведующая отмахивается — добейтесь письменного отчёта от психолога или видеонаблюдения. Главное — не дать ребенку стать «козлом отпущения»: ваше спокойствие, документация и запрос на конкретные факты чаще всего переводят драму в управляемую ситуацию.
Если хотите, можете записаться на консультацию, я помогу сформулировать короткое письмо/фразы для разговора с заведующей, чтобы было ровно и по делу.
Просто такое ощущение что детей из не их группы пытаются выжить
Уже 2 ушли из-за конфликтов, мы про них даже не вкурсе были, это мне рассказала няня с нашей группы
Она уже месяц каждый день находится со всеми детьми и рассказала что родители той группы хотят писать Жалобу на моего ребёнка чтоб его убрали
Хотя она и воспитатели говорят что он не дерется
А так же намекнули что это все идёт от другого воспитателя, хотя я и с ней поговорила она говорит что нет ваш ребёнок не дерется
Родители же ссылаются на слова детей
Я вам уже описал порядок действий, если это не поможет прояснить ситуацию – пишите, будем думать, как поступать дальше. Но я думаю, если все вокруг заметят ваш адекватный подход к решению проблемы, они сразу будут заинтересованы в том, чтобы подключиться к решению. Все получится, дерзайте, я в вас верю !
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю , как вам не приятно. Вы все верно делаете - важно идти к заведующей и спокойно разбираться с вопросом дезинформации. Пояснить нужно всю ситуацию , с которой вы сталкивались.
Ваша задача сейчас понять , что будет дороже в таком случае ? Самочувствие ребёнка или сад, к которому ребёнок привык, если вдруг с заведующей разговор никуда не приведет вас. Возможно, рассмотреть перевод в другую группу , чтобы воспитатель не имел предвзятого отношения к вашему ребёнку, тк психика ребёнка дороже всего, нежели восстановление справедливости и тд.
В разговоре с заведующей важно быть спокойной , пояснить все факты , выводить на разговор , который приведет вас к решению, которое будет вас устраивать, как маму.
Чтобы был проведен разговор с родителями заведующей сада , например.
Просто такое ощущение что детей из не их группы пытаются выжить
Уже 2 ушли из-за конфликтов, мы про них даже не вкурсе были, это мне рассказала няня с нашей группы
Она уже месяц каждый день находится со всеми детьми и рассказала что родители той группы хотят писать Жалобу на моего ребёнка чтоб его убрали
Хотя она и воспитатели говорят что он не дерется
А так же намекнули что это все идёт от другого воспитателя, хотя я и с ней поговорила она говорит что нет ваш ребёнок не дерется
Родители же ссылаются на слова детей
Не стоит пока верить всему , что говорят , лучше решить вопрос уже в кабинете у заведующей , это ее задача разобраться почему так произошло , почему ополчились родители и кто разжигает рознь - воспитатели или же тревожные родители, которые не могут принять факта, что пока дети маленькие они могут так решать конфликты , могут быть не идеальными. Обязательно подключать психолога в эту ситуацию!
Здравствуйте !Что важно уточнить:Конкретные примеры: Не могли бы вы вспомнить, какие точно действия ребёнка вызывают претензии? Например, кусает за руку или толкает в спину? Это поможет понять, действительно ли это агрессия или возрастные особенности (в 2–3 года дети часто решают конфликты физически, не умея выражать эмоции словами).
Контекст:Как ведёт себя ваш ребёнок в новой группе без воспитателя из проблемной группы? Например, во время игр на площадке с теми же детьми.
Реакция ребёнка: Замечали ли вы, чтобы он сам рассказывал о конфликтах? Например: Миша не давал машинку или Я злился?
Что видно сейчас:Разница в оценках (родители vs воспитатели) часто возникает из-за того, что взрослые интерпретируют детское поведение через свои страхи. Например, если ребёнок отбирает игрушку одни увидят террориста, другие нормальный этап развития (мне нужно учиться делиться).Конфликт с воспитателем может влиять на ребёнка: если он чувствует вашу тревогу или её негативное отношение, он может стать либо замкнутым, либо, наоборот, агрессивным как защиту.
Стресс от перевода в новую группу (новые дети, правила) тоже провоцирует конфликты даже у ласковых детей.
Что можно сделать завтра с заведующей:Попросить объективных фактов: Какие конкретно инциденты зафиксированы? Есть ли записи в журнале? Кто был свидетелем?
Предложите наблюдение психолога за ребёнком в группе это снимет субъективность.
Уточните: как воспитатель работает с конфликтами сейчас? Например, если ребёнок кричит объясняет ли она правила или просто ругает? Важно: Вы уже правильно делаете, что ищете поддержку через заведующую и не обвиняете себя. Вы не одиноки — такие ситуации часты в дошкольном возрасте.
Просто такое ощущение что детей из не их группы пытаются выжить
Уже 2 ушли из-за конфликтов, мы про них даже не вкурсе были, это мне рассказала няня с нашей группы
Она уже месяц каждый день находится со всеми детьми и рассказала что родители той группы хотят писать Жалобу на моего ребёнка чтоб его убрали
Хотя она и воспитатели говорят что он не дерется
А так же намекнули что это все идёт от другого воспитателя, хотя я и с ней поговорила она говорит что нет ваш ребёнок не дерется
Родители же ссылаются на слова детей
Спасибо, что уточнили детали ситуация становится понятнее, и я вижу, как это давит на вас. Давайте разберёмся не по эмоциям, а по фактам, чтобы вы чувствовали опору завтра. Что важно понять СЕЙЧАС: Это не про вашего ребёнка.Если воспитатели и няня (которая видит детей ежедневно!) говорят, что он не бьёт и не кусает, значит, обвинения строятся на домыслах или искажённых детских рассказах. В 2–3 года дети часто:Повторяют фразы взрослых (например, если родитель злится: Этот мальчик плохой! ребёнок скажет: Он меня ударил!).Не различают игровое толкание (хочу машинку!) и злую агрессию. Боятся наказания и могут выдумать жертву, чтобы скрыть свою вину (например: Это не я сломал игрушку, это он!). Это про групповой конфликт взрослых. То, что два ребёнка уже ушли, а родители сами не обращались к вам напрямую тревожный звоночек. Скорее всего, кто-то из родителей или воспитателей «накручивает» других, создавая образ проблемного ребёнка. Особенно учитывая ваш прошлый конфликт с воспитателем иногда люди, чувствуя свою вину (например, за резкие методы), перекладывают ответственность на ребёнка.
Что делать ЗАВТРА с заведующей (конкретные фразы).Спросите о ДОКУМЕНТАХ:Вы упомянули жалобы. Пожалуйста, покажите мне письменные обращения родителей. Были ли зафиксированы инциденты в журнале группы? Если да какие даты, время, свидетели? Если документов нет это эмоциональные домыслы, а не повод для исключения. Если есть попросите копию, чтобы разобраться детально. Потребуйте НЕЗАВИСИМОГО НАБЛЮДЕНИЯ:Предлагаю пригласить психолога детского сада (или внешнего специалиста) на 2–3 дня понаблюдать за моим ребёнком в группе. Это поможет понять, есть ли реальные нарушения или это недопонимание». Это снимет субъективность: воспитатель, который вас не любит, не сможет манипулировать информацией.
Уточните правила сада:Какие есть процедуры, если родители предъявляют претензии? Должны ли они сначала поговорить со мной? Или достаточно «слухов»?» Если в уставе сада прописано, что конфликты решаются напрямую между родителями вы имеете право требовать этого.
Что делать СЕЙЧАС (пока не пошли к заведующей): Не обсуждайте ситуацию с другими родителями.Если они сами заговорят мягко ответьте: Я работаю с этим вопросом через заведующую. Давайте дождёмся официальных результатов, чтобы не сплетничать.Поговорите с ребёнком, но без давления:
Ты любишь играть с Мишей? А что происходит, когда вы спорите за игрушки?Не спрашивайте: Ты кусал? это поставит его в оборону. Слушайте, что он сам расскажет. Запишите всё. Даты, имена тех, кто жаловался, ваши разговоры с воспитателями. Это пригодится, если ситуация перейдёт в юридическую плоскость. Почему это важно:
Ваша тревога, не паранойя. Групповое давление на чужого ребёнка частая история в детских садах, особенно когда:
Есть лидер среди родителей, который настраивает других.
Воспитатель переносит личный конфликт на ребёнка.Саду выгодно избавиться от «проблемной» семьи, чтобы не менять внутренние процессы.
Но у вас есть козыри: Поддержка няни и воспитателей вашей текущей группы. Прошлый опыт решения конфликта через психолога (вы уже доказали, что работаете на благо ребёнка). Отсутствие реальных доказательств агрессии.Вы не должны чувствовать себя виноватой или бояться за место в саду. Ваш ребёнок не «террорист» он учится взаимодействовать в сложном социуме, как и все дети. То, что вы защищаете его, не поддаётся на провокации и ищете решения это признак сильной, осознанной матери.
Я разговаривала со своим ребёнком сегодня
Спрашивала кусал, сказал нет
Сегодня была ситуация с одним мальчиком
Воспитатель объяснила что конфликт начал не мой ребёнок
Это было за обедом, мой ребенрк отодвинул чашку соседа, и сосед схватил ложку и ударил моего по голове
Мой не растерялся и ударил в ответ рукой
Так же сказали что девочка (мама ее говорит что мой ребёнок ее бьет), подошла и ударила моего ребёнка и забрала игрушку
Мой сын не ответил ей, воспитатели сказали он просто на нее смотрел и все
Они это рассказали чтобы объяснить что у меня ребёнок не конфликтный
Я думаю воспитатели бы сразу сказали ваш ребёнок дерется или кусается проведите беседу
Спасибо за уточнения ситуация проясняется. Ваши воспитатели и няня подтверждают: ваш ребёнок не инициатор конфликтов. В примерах, которые вы привели (чашка за обедом, девочка отняла игрушку), он реагировал на агрессию, но не бросался первым. Это критично важно.
Что происходит на самом деле?Дети искажают события. Например, если ваш ребёнок случайно задел чашку, а сосед ударил его ложкой малыш может рассказать маме: Он меня обидел!, опуская начало конфликта. Родители слышат только «жертву» и паникуют, не проверяя контекст. Это групповой страх, а не реальная проблема. Два ребёнка ушли из-за слухов, а не фактов. Никто не обращался к вам напрямую это нарушает правила этики: сначала диалог между родителями, потом к администрации.Прошлый конфликт с воспитателем мог запустить «цепную реакцию»: её слова о «проблемах с психикой» заставили других присматриваться к вашему ребёнку. Если заведующая скажет: Родители настаивают спросите: Какие конкретно действия ребёнка нарушают устав сада? Если ответят размыто (он всех обижает) это подтверждает: проблема не в ребёнке, а в групповом страхе.
Почему вы правы:Ваш ребёнок ведёт себя как типичный двухлетка: защищает себя, но не бросается первым (смотрел на девочку, но не ударил).Кусать, бить без причины не норма для его возраста. А он реагирует адекватно на чужую агрессию.
Здравствуйте!
Понимаю, как вам неприятно быть свидетелем того, как воспитатель, пытается всеми правдами и неправдами настроить родителей против вас и вашего сынишки, выдумывает небылицы, искажает факты, но это лишь характеризует ее как человека-сплетника, манипулятора,который сталкивает лбами, смешивающего личное отношение с профессиональным поведением.
Ей вероятно, не хочется прикладывать усилия, применять педагогические методы и приемы и договариваться с вашим малышом, но с отога добивается своим поведением не совсем понятно.
Решение о переводе принимаете не вы, ребенок переходит в группу по возрасту, даты вовремя пойти в школу. Не совсем понятно,какими компетенция имена обладает чтобы давать оценку психическому статусу ребёнка, если до 3 лет даже врачи психиатры этого не делают.
Конечно, вы можете пойти к заведующему детского сада и прояснить данную ситуацию, попросить вмешаться в травлю и вас, и ребенка (если таковая есть и вы уверены, что это воспитатель нагнетает обстановку), провести беседу с воспитателем и все же попросить её соблюдать нейтральное отношение к переводу малыша в ее группу, как к данности организации работают учреждения, несмотря на то, что был когда-то конфликт, но он ведь исчерпан.
В конце концов, учить ребенка проявлять эмоции, говорить о своих желаниях, развивать ассертивное поведение и эмоциональный интеллект, уводя его от доступных пока в силу возраста порой агрессивных реакций( как и у всех детей, собственно), регулировать взаимодействие детей и задача воспитателя в том числе.
Заведующий уже в курсе поведения воспитателя, она знает что даже психолог подключался к обучению психологической грамотности и психпросвещения педагога, думаю вы будете услышаны и соответствующие дисциплинарные меры будут приняты.
Просто такое ощущение что детей из не их группы пытаются выжить
Уже 2 ушли из-за конфликтов, мы про них даже не вкурсе были, это мне рассказала няня с нашей группы
Она уже месяц каждый день находится со всеми детьми и рассказала что родители той группы хотят писать Жалобу на моего ребёнка чтоб его убрали
Хотя она и воспитатели говорят что он не дерется
А так же намекнули что это все идёт от другого воспитателя, хотя я и с ней поговорила она говорит что нет ваш ребёнок не дерется
Родители же ссылаются на слова детей
На подобного рода жалобы (хотя я в них, конечно, очень сомневаюсь в вашем случае, абсурд писать жалобу на трехлетнего ребенка, даже если он кого то ущипнул) у администрации есть ответ. Ребенка из детского сада отчислить нельзя по желанию других родителей, завтра им ещё кто не понравится, воспитатель ещё что то там придумает иди сами они начнут какой то немыслимый прессинг, но заведующий никогда не идёт на поводу родительского мнения в подобных вопросах и они решаются чаще всего с воспитателем и родителями ребенка, но не путем избавления от него. Педагога просят проявить профессионализм и оказывать услугу всем участникам воспитательно- образовательного процесса одинакового, работать с родителем в связке. Если ваш ребенок оговорен, то конечно, это тоже выяснится, будут опрошены и другие воспитатели, и учтется мнение родителей вашей группы, той, которую вы посещали до перевода.
Поэтому идите на спокойный , адекватный диалог, правда на вашей стороне. Если воспитатель действительно, подстрекает родителей, вместо того, чтобы сгладить ситуацию, то ей сделают внушение. Заведующей подобные бунты не нужны, администрации конфликты родители не выгодны и им не нужно чтобы дело вышло за территорию детского сада в управление дошкольного образования.
Здравствуйте, автор!
Важно сейчас руководствоваться благополучием малыша.
Мысленно составьте «дорожную карту» — сейчас вы выходите из пункта «А» (это текущая ситуация) и направляетесь в пункт «Б» (это благополучие ребенка, его эмоциональный комфорт).
Когда речь идет о ситуациях, где связаны дети раннего возраста и социальный фактор, необходимо верно расставить приоритеты. Они иногда могут идти вразрез с амбициями и чувством справедливости взрослых. «Большие взрослые» могут конфликтовать с другими «большими взрослыми», устраивать борьбу авторитетов, манипулировать, делиться на враждующие коллективы, в такой ситуации родители как «большие взрослые» могут увлечься сопротивлением и потерять ориентиры своей дорожной карты.
Общий срез: воспитатель использует «запрещенные приемы», в целом ее поведение вызывает настороженность и сомнения в отношении компетенции, изменить ее эти исходные характеристики, вероятно, не выйдет. Повлиять на поведение, возможно, получится, но проверить это получится только опытным путем, и здесь опять лучше придерживаться пункта назначения «благополучие маленького человека» это цель, все остальное контекст.
Здравствуйте.
В вашей ситуации важно держаться спокойно и не оправдываться, а просить конкретику. На встрече с заведующей уточните, были ли официальные жалобы и зафиксированы ли инциденты, попросите примеры, а не общие слова. Подчеркните, что дома ребёнок ведёт себя иначе, воспитатели вашей группы проблем не отмечают. Скажите, что готовы сотрудничать и открыты к наблюдению психолога в саду, чтобы снять все домыслы. Таким образом вы покажете, что настроены не на конфликт, а на решение, и заведующей будет проще занять нейтральную позицию, а не встать на чью-то сторону.
Принятый ответ
Здравствуйте. В первую очередь думать о ребенке, конечно , чтобы тот воспитатель с которым конфликт , вел группу с вашим ребенком, недопустимо, так как это напрямую отразится на вашем ребенке и вас в том числе. Что-то если решить на уровне заведующей можно, может остаться в той группе или еще варианты, рассмотрите. В противно случае это только идти в другой сад.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, Вам неприятна ситуация, что воспитатель по каким-то причинам не хочет искать контакт с Вашим ребёнком, настраивает против Вас. Это не педагогично. Но поведение ребёнка 2х лет, которое Вы упомянули в сообщении (на которое ссылается воспитатель), типично для возраста. Это попытка защититься и защитить свои границы.
Дети очень чувствительны, поэтому мальчик начинает проявлять истерику, агрессию при той воспитательнице, чувствует, что недолюбливает.
Вы всё правильно делаете, сходите к заведующей, разберитесь в ситуации, пусть при необходимости привлекут психолога.
И нежелательно сейчас, чтобы ребёнок ходил именно к этой воспитательнице.
Мы приняли решение уйти в другой садик (мы ходили в него на время ремонта нашего)
Выяснилось что именно воспитатель поговорила несколько родителей
Психолог и не зависимый воспитатель присутствовали и подтвердили что мой ребёнок не агрессивный и так себя не ведёт, наоборот он очень тактильный и ласковый, но капризный
На этого воспитателя мы будем писать Жалобу в департамент образования и если не будет ни каких действий то в прокуратуру
Наш 5 ребенрк кого она выжила, просто из-за того что неприятны
Принятый ответ
Здравствуйте, к сожалению, ситуация складывается таким образом, в яслях воспитатели озвучивали "проблемность" ребёнка? сейчас Вы столкнулись с реакцией родителей (скандал, что их дети боятся и т.д.) и с реакцией воспитателя. Здесь нужно более прицельно разобраться. То, что все дети могут плакать, капризничать, чего-то не хотеть, обижать друг друга и т.д. - это нормально, на то и есть воспитатель , чтобы помогать детям социализироваться, общаться и решать моменты в отношениях между собой.
Чем вызывана реакция родителей? какие были реальные ситуации, в которых Ваш ребёнок как-то себя так проявлял? Это может быть недовольство кого-то из родителей, которые могут быть фиксированы только на своем ребёнке и при этом обвинять других детей в возможных сложных ситуациях, и стремиться этого ребёнка держать по дальше. Или это посыл воспитателя,с которым не заладился контакт.
При этом есть факт того, что обращались к психологу и что была ситуация, где воспитателю помогали обращаться к ребёнку.
На беседу нужно будет пригласить и психолога, который уже наблюдал ситуацию изнутри, когда помогал корректировать эту ситуацию. Выслушать сторону воспитателя, её предложения, пригласить воспитателей из яслей, чтобы они сказала и характеристику ребёнка, выслушать заведующую и Вам самой не через обвинения, а через поиск сотрудничества предлагать решать ситуацию и разбирать то, в чем на самом деле есть проблема. Пока сложно сказать, как будет разворачиваться ситуация дальше , поэтому пока настройте себя на беседу, на факты, не на эмоции, нужно понять ситуацию и услышать варианты, дальше, у Вас есть время и возможность после этой беседы принимать решения о том, как быть дальше, уже учитывая то, что получится на беседе.
Принятый ответ
Доброе утро! Скажите, а в саду есть камеры, которые вы можете посмотреть с заведующей вместе. Вот там и посмотрите кто как себя ведет. Если действительно все так, то придется как то договариваться с ребенком и с воспитателем. Будет сложно ему. Так как по всему видно , что воспитателя не любит именно поэтому так себя ведет! У вас один сад рядом с вами?
Принятый ответ
Добрый день!
Вы сегодня были у заведующей? Как прошёл разговор?
Да, не приятная ситуация произошла. Вы правильно делаете, что обращаетесь к заведующей, а далее уже вновь подключайте детского психолога в саду, чтобы он помог наладить отношения. Ребёнок не должен страдать! И Вы не должны тревожиться, если Вы переживаете, тревожитесь, то и ребёнку передаёте это, он видит Ваши переживания, копирует Вас. Ребёнка важно защищать Вам, Вы его опора и поддержка.
Похожие вопросы по теме
- 2 Декабря 20204 ответа
- 3 Августа 20234 ответа
- 17 Ноября 20255 ответов