Что вас беспокоит?
Театр одного актёра.
Отец клянчит у нас с матерью деньги. Вновь он всё перевернул так словно его пинком под зад выпроводили на улицу. Что он на старости лет совсем остался один. Что продажи упали...Торговли нет.. Что отгрёб ни за что. Я напоминаю : ему достался бизнес,машина ,200 тыс р.,стиральная машина,холодильник,диван. Но вновь он недоволен. -А вы мне не могли бы ещё 50 тысяч рублей перевести!Мне не хватает...На ДВУШКУ!!!!!- Зачем ему одному двухкомнатная квартира он внятно так и не смог ответить... -Ну,там хоть кухня огромная...- 🤦🤦🤦🤦🤦🤦 Ну явно же ,что косит под дурака. Я так подозреваю,что пассия завелась. Вопрос:Почему мы с матерью должны оплачивать всё это удовольствие ????????Оплачивать создание семейного гнёздышка .. Мы с мамой выплывали сами без чьей либо помощи.Когда начался бракоразводный процесс..отвернулись все кто только мог.Отец преподнёс информацию так,что его бедного несчастного оставили ни с чем.Приходилось барахтаться с последних сил,чтобы выжить. Вчера .На радостях ,что получил 200 штук зелени ..в нетрезвом виде (начал отмечать крупные поступления,я так понимаю,пропивать деньги) присылал бредовые видеоролики моей матери. Это тот человек,который плачется о низких доходах..
Ангелина , здравствуйте! Да, ваш отец не видит границ. Понимаю как вы устали от него, как вам хочется спокойствия. Конечно , разговору с ним будут бессмысленны , вероятно. Какой у вас выбор? Их немного- игнорировать его тотально , либо судиться . Это забирает много ресурса и эмоций , но что делать? Ведь если пойдете на поводу , он будет в любой момент тянуть с вас деньги
Да уже судиться не нужно.
Он уже никак не связан с будущей квартирой.
Вопрос в том,что он переворачивает всё так .Что невольно начинаешь сам думать,что может я действительно себя как-то не так веду.
Может я действительно несмотря ни на что должна быть с ним рядом.
Начинаешь думать,что со мной что-то не так.
Но где гарантии,что если ему перевести 50 тысяч рублей - то он остановится?
Ангелина , не остановится , если вам отец , действительно, нарцисс , он будет пользоваться вашим уязвимым положением. С вами все так, отец просто манипулирует вами
Сейчас опять перевод поступил от него
500 руб.
500 руб.
От бедного несчастного
Да, поведение вашего отца не одиночное, но он ловко манипулирует , отправляет вам деньги, чтобы потом спросить с вас в 100 раз больше
Я то думала что он отстанет.Если я не буду в его игры играть.
Но он продолжает деньги отсылать
Мне эта карта нужна.Я не могу её сейчас заблокировать
Я же и пересылала обратно раньше ..
Всё равно переводил деньги затем.
Пусть переводит, вы его не просите , но и обратно дивиденды не дадите , это его выбор !
Просто игнорируйте его игры по максимум!
Я сейчас ради любопытства взглянула на квартиру,которую он хочет приобрести.Но ему не хватает 50 тысяч р.
Так там голые стены,что б вы понимали.
Ванная комната только укомплектована.
И плита с раковиной на кухне установлена - остальное надо приобретать.
А на это нужны бабки..тысяч ...ох даже не знаю..500???
Ну и диван он мой поставит.
И холодильник на кухню.
В общем он либо круглый дурак либо хитрый продуман .
Скорее второй вариант.
Играет на публику.
На Авито смотрела однушки,есть там за такие же деньги нормальные предложения.
А он выбрал двушку пустую .
Раз есть деньги на развлечения,значит и на ремонт имеются.
Вот именно!
К тому же он взрослый мужчина , который мог бы выйти на работу и копить
Алина Николаевна,
Не барское это дело .
Он предприниматель.
Владеет магазином автозапчастей.
Но сейчас плачется что торговля упала .
Баляха...ну раз упала ,то продай товар и сам магазин,на первое время тебе хватит,да устройся на работу.Тем же продавцом,ведь можно.Язык то у него подвешен .
Не,проще на жалость давить да начать трясти деньги с близкого окружения.
Алина Николаевна,
С мамой поговорили ..
Она в начале хотела ему отдать эти 50 штук р .
На что я ей :
-"Мам,даже не смей!!Чтобы я подобного не слышала"
Он тогда по-любому поводу будет нас дёргать. Считая ,что у нас дома имеется машинка печатающая деньги.
Ангелина , тем более. Он выбирает простой путь, который ему удобен.
Алина Николаевна,
Норм,нам желают всего "самого хорошего"
Всё что не было упаковано одним неловким движением разбилось .
Полетело на пол.
Я тарелки имею ввиду.
Теперь мне мать говорит:
"Это нам за то что не отдали 50 тысяч 🙄"
Алина Николаевна, тем временем осталось чуть меньше недели до переезда.
Ангелина , это лишь случайность , а не следствие , что отцу не отдали 50 тысяч , и вы и мама на нервах- отец треплет нервы , на работе треплют нервы , отсюда много суеты , и посуда разбилась.
Ангелина, здравствуйте.
Давайте рассмотрим самые важные моменты вашего вопроса. Первое: вы не должны ничего своему отцу. Ни конфетку, ни монетку, ни пятьдесят тысяч рублей.
Насколько я понимаю, у вас произошла конкретная сделка, которую он подтвердил, подписал. Вы обо всем договорились, там были оговорены суммы. Всё, точка.
Он может сколько угодно корчить из себя жертву, обиженного человека, как у него всё плохо. Вы можете сказать ему одно: «Максимум, что я могу сделать, это посочувствовать».
Насколько я понимаю, решение ситуации с квартирой уже есть, оно уже произошло. И поведение вашего отца сейчас выглядит как минимум очень странно. Если его не пресечь здесь и сейчас, оно может войти в привычку: «Мне надо ещё и ещё».
Ваша форма поведения с мамой — чёткая, категоричная, однозначное «нет».
И в этом отказе не будет никакой вашей вины, ни вашей, ни вашей мамы. Это такое паразитирующее поведение и формат жизни, когда ты закрываешь свои проблемы за счёт других? И так она может продолжаться до тех пор, пока чётко систематически человек не будет получать ответ «нет». Не включать в эту ситуацию эмоционально. Он живёт свою жизнь таким образом, как у него получается или как он хочет, это тоже не имеет значения. Если ему не хватает такой маленькой суммы, как пятьдесят тысяч на двушку, может взять кредит, может занять, может не пропивать свои деньги. Ой, ну нет, это же те решения, когда ему придётся что-то делать. Есть же Ангелина с мамой, которые могут решить эту проблему. Вот его мысль.
А вам надо сказать «нет» и точка. Будет ныть — можно вообще игнорировать. Сейчас очень полезно идти по формализму: у вас есть сделка, у вас есть что-то подписанное. Всё, вы идёте по этим условиям. И даже если он её захочет расторгнуть, а я, насколько помню, вы перевели ему уже какие-то деньги, у него перед вами образуются долги.
Поэтому уменьшаем эти эмоции относительно его, говорим ему прекрасное слово «нет» и наслаждаемся солнечной осенью.
Ещё абсурднее выглядят продолжающиеся переводы в размере 500 р.
Сейчас поступил..
Что он мне этим хочет сказать?
Ангелина, да неважно, что он хочет этим сказать, важно, что вы в этом видите.
Ну переводит он вам эти 500 р., возьмите, отправьте его ему их обратно, скажите о том, что теперь тебе надо 49.500.
Ангелина, здесь очень важный момент: другие люди могут пытаться как-то вмешиваться в нашу жизнь, стараться стать частью этой жизни, но важен момент, а позволяем ли мы это им сделать. Он может переводить вам эти деньги, а вы можете совсем на это не реагировать. Это не хорошо, не плохо, это вообще никак, ничего не произошло, словно пылинка упала с верхней полки.
Попросил он у вас деньги, ответили ему «нет» и ничего не объясняете. Он может танцевать, стоять на голове, кричать, ругаться, но какое это имеет значение, если вы, как тибетский монах, который постиг дзен, абсолютно не обращайте на это внимание.
Так вы прикиньте ..взглянула я на квартиру ,на просмотр которой он записался..
Там нет ровным счётом практически ничего.
Только ванная комната - готовая.
Остальное - голые стены.
Там работы непочатый край , соответственно на это всё нужны деньги.
Ну если он на это всё подписался - делаю выводы,что деньги у него всё же есть.
Значит всё это игра.
На публику
Ангелина, возможно, да, игра на публику, но вы можете не быть этой публикой. Сказать «нет» и всё.
Вы не обязаны как-то реагировать на него. Вам важно думать о себе, как меня касаются его проблемы? Никак. Он пишет — я игнорю. Он просит — я отказываю.
Андрей,
Моя мать уже была готова перевести эти 50 тысяч рублей
На что я ей говорю:
-"Не смей!"
Он тогда от нас не отлипнет.По любому поводу будет дёргать.
Пусть сам выкручивается .
Нам в новую квартиру тоже нужно будет кое какую мебель закупать.
Андрей, Норм,нам желают всего "самого хорошего"
Всё что не было упаковано одним неловким движением разбилось .
Полетело на пол.
Я тарелки имею ввиду.
Теперь мне мать говорит:
"Это нам за то что не отдали 50 тысяч 🙄"
Принятый ответ
Ангелина, посуда бьется на счастье, значит, не надо было брать старую посуду в новую жизнь! Подбодрите маму, посуда всяко дешевле, чем 50к.
Перестаньте фокусировать всё на этого человека. Он не настолько могучий, чтобы посуды на расстоянии бить.
Здравствуйте! Понимаю что наступил очередной этап общения с отцом-он продолжает пользоваться своей манипуляцией. Конечно это неприятно, но все же пробуйте не отвлекаться, на его привычные ему методы. Вы сделали все что должны б и могли-он давно взрослый человек, который точно сам отвечает ща свою жизнь. И да, понятно, что у него могут быть какие то ситуации-но они не имеют отношения к Вам. Бережнее к себе🙏твёрже пробуйте сразу ставить границы и закрывать двери для его дальнейших эмоциональных качелей:понимаем, очень жаль, нам некогда разговаривать, если это все -тогда до свидания)
Не тяните на себя его настроение и тем более то, что он пытается навязать-его уже не переделать и он пока жив стратегия работает-будет пользоваться. А Вы сохраняйте свои нервы и настроение! У Вас много своих задач) Держитесь и смелее к реализации своих целей 🙏🙌
Понимаю вашу злость и усталость — очень тяжело, когда близкий человек ведёт себя так, будто ему «все должны», при этом искажает реальность и перекладывает ответственность. Ваши чувства абсолютно объяснимы: вы с мамой прошли через трудности, выживали сами, а теперь отец требует поддержки, которую сам не заслужил своим отношением.
То, что вы описываете, похоже на привычный сценарий: жалобы, манипуляции, драматизация («я несчастный, вы меня бросили») и одновременно — траты, не соответствующие реальной нужде. В такие моменты важно чётко разделять: где действительно помощь в трудной ситуации, а где — давление и попытка переложить на вас свои желания.
Что поможет вам сохранить силы. Во-первых, определите для себя финансовую границу: какую поддержку (если вообще) вы готовы оказывать и в каком виде. Это может быть, например, продуктовый набор или фиксированная сумма «на нужды», но не исполнение его прихотей. Во-вторых, научитесь отвечать коротко и спокойно: «Нет, мы не можем этого сделать». Без оправданий — чем больше вы объясняете, тем больше он ищет дырки, чтобы надавить. В-третьих, важно признать: вы не обязаны решать его проблемы. У него есть ресурсы, имущество, взрослый возраст — его выборы остаются его ответственностью, даже если это пьянки или неразумные траты.
Да, будет чувство вины, потому что это отец. Но вина здесь не показатель вашей неправоты, а результат его манипуляций. Вы уже сделали достаточно, а дальше имеет смысл заботиться о себе и маме. Поддержка близких — это про взаимность, а не про одностороннюю «дойку».
Записывайтесь на консультацию , я подскажу несколько фраз, как можно твёрдо и спокойно отвечать ему, чтобы не втягиваться в оправдания и скандалы
Здравствуйте!
Переводы вам по 500 руб. и практически одновременная просьба от вас на сумму в 50 тыс. руб. говорит о попытках манипуляции отца в надежде на вашу жалость. Видимо ему ранее удавалось таким способом получать от вас желанное для него действие. Если вы продолжите потакать ему в его просьбах, то они скорее всего не закончатся.
Добрый день! Ваш отец с матерью завершили бракоразводный процесс? Если да, то вы должны только то, что установил суд, но не больше. Если вы ему помогаете из зза жалости, а потом жалеете и переживаете,то вы можете это остановить.
Что вас заставляет ему помогать переживать потом на эту тему? Вы хотите избавиться от чувства вины, от чувства долга, не реагировать на отца, что именно?
Порой как раз эти чувства и тянут нас в кабалу заботы, когда мы удовлетворяем запросы и потребности человека,а сами остаемся в опустошение, тк человек не дает обратно того же.
Вы должны понять, что вы не обязаны помогать, это ваши добровольные действия, которые можно прекратить, а чувства гипертрофированной вины проработать невы родитель, не будьте в этой позиции. А каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь сам, и ваш отец должен это понимать, а вы можете ему это показать.
Полина Дмитриевна,
Суд не устанавливал эти 200 тысяч .
Это был добрый жест от моей матери.
Сделала.+ Отдала холодильник,стиралку ,диван .
Что по итогу?
Ещё 50 штук ему подавай!
Полина Дмитриевна,
Наглость второе счастье !
Полина Дмитриевна,
А перед тем как перевести 200 тысяч рублей мы ему бизнес отдали + машину.
Но он почему-то всё равно считает ,что несправедливо с ним обошлись.
Прочитала ваши сообщения. Понимаю ваши эмоции, чувство несправедливости, особенно когда дело касается родного человека, может съедать изнутри.
Давайте обратимся к вашим мыслям, эмоциям и действиям.
Зачем вы совершаете такие жесты доброй воли, которые вам приносят страдания и переживания? Какие мысли заставляют вас это делать? Просто потому что отец и вы должны? Что это за мысли?
Полина Дмитриевна,
Чтобы он выписался с квартиры.
Нужно было для того,чтобы её продать.
Похожие вопросы по теме
- 23 Июня 202218 ответов
- 26 Августа 20244 ответа
- 25 Января 202521 ответ
- 6 Мая 20254 ответа