Что вас беспокоит?
Как не потерять мужчину из за тревожного растройства
Добрый день уважаемые психологи. Жизненные обстоятельства направляют вновь обратиться к вам за советами. Мне 34 года, есть дочь. В разводе 4 года. Были отношения с мужчинами, которые закончились предательством со стороны мужчин, очень подлым образом. Переживала, все разрывы дались мне больно и видимо сказалось на психике. Я прекратила надеяться на то что встречу человека честного и с серьезными намерениями. Но в январе этого года я познакомилась с мужчиной, тоже в разводе, есть ребенок. По сей день у нас отношения. Человек он замечательный, добрый, не жадный, у нас возникли чувства друг к другу. Он сказал, что поженимся в следующем году и надо съезжаться и жить вместе. По ряду причин съехаться сейчас не получается, так как школа моей дочки далеко от его дома и мы этот вопрос перенесли на следующий год. Познакомил меня со своими родителями, дочкой, и бывшая жена в курсе меня и что мы поженимся. Все хорошо. Но есть одно но...точнее их несколько. И я подозреваю что дело это во мне. На данный момент он находится в отпуске и живет на даче с родителями, благоустраивая эту дачу, видится мы начали крайне редко, что начало меня нагонять в тревогу. В моей голове следующие мысли "Вдруг ему там лучше чем со мной", "Он не хочет проводить со мной время", "Он передумал женится" и прочее. Я делюсь этим с ним, на что он отвечает, что это временно ему надо доделать дачу, что бы я в свою голову не запускала плохих мыслей.Что все что он обещал у нас все будет. Но он обещал приезжать в своем отпуске, но он приезжал крайне редко. Второй момент, странные отношения с его матерью у него. Она постоянно ему звонит, пишет. Даже когда мы вместе пишет ему. Даже когда не было особо дел, он также ездил на дачку к родителям, вместо проведения времени со мной. Да, он предлагает ездить вместе. Я ездила с ним одно время, но потом, оказалось его мама начала ему говорить про меня какие то недовольства типа "готовлю не так", "убираю не так", и многое другое, он мне рассказывал об этом и теперь желания ездить туда у меня совсем нет. Проблема в том, что мне его очень не хватает, тоска и пустота без него. А он постоянно на этой даче с родителями и дочкой, меня это начинает выбивать из колеи. Зачем ему тогда вообще отношения. Навиваются мысли что он со мной не хочет проводить время, хотя словесно их опровергает. Какая то патологическая ревность, что он больше проводит времени с родителями и дочерью нежели со мной. В общем я нахожусь постоянно в переваривании тревожных мыслей, от чего становлюсь нервная и опустошенная. Отношения хочу сохранить, хочу замуж за него, семью. Помогите советом, как не разрушить все, как успокоить мне себя. Видимо опыт прошлого, страх отвержения дают о себе знать.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Прошлое не определяет будущее, но чтобы успокоить себя, разберитесь чего именно вы боитесь? Его ухода, повторения прошлых сценариев или ощущения себя недостаточно хорошей? Попробуйте открыто поговорить с партнером о ваших чувствах, не обвиняя, а делясь переживаниями. Спросите напрямую, видит ли он ваше совместное будущее так же как и вы?
Яна Алексеевна, спасибо за ответ. Боюсь его ухода и отвержения. Планы совместно строим на будущее, все обсуждаем. Говорила о своих ему опасениях, говорю, может ты отдаляешься. На что он сказал, что бы я выкинула эти мысли из головы, что любит говорит, нужна ему. От куда эта тревога у меня я не знаю. Причем она возникла может месяц назад, до этого было спокойно у меня все.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Да, ваша тревога и ревность тянется и из прошлого опыта , но и подкрепляется еще поведением мужчины (часто живет у мамы , маме не нравится , вероятно, когда вы с ним , а он не сепарирован от нее).
Скажите , мужчина развеялся с прошлой женой по какой причине? Известно?
С вашей тревогой нужно работать комплексно, нужно правильно объяснять себе тревожность , останавливать поток мыслей , когда тревога вас уводит в панику , учиться проводить время наедине с собой.
На тему ревности есть очень хорошая книга с техниками - Р. Лихи , она так и называется про ревность.
И конечно , нужно поговорить с мужчиной , подумать на тему , чтобы и ваши потребности были закрыты (чтобы он проводил с вами достаточно времени) и чтобы он не забывал про маму.
Вы боитесь чего? Что могло бы уменьшить этот страх?
Алина Николаевна, спасибо за ответ. С бывшей женой развелся по причине прошедших чувств, неадекватного поведения с её стороны, унижения и прочих неадекватных моментов. Но я думаю плюс ко всему и мама его там тоже поучаствовала.
Марина , спасибо за уточнение!
Открытый диалог и по поводу мамы и по поводу того, что вам не хватает внимания нужно поднять обязательно! Если мужчина будет показывать на поступках свою любовь к вам, а тревога снижаться не будет , это повод для работы с психологом , тк нужно прорабатывать прошлый опыт
Принятый ответ
Марина, здравствуйте! Ваши чувства объяснимы: прошлый травмирующий опыт обостряет тревогу и недоверие к настоящему.
Вот,что я могу вам порекомендовать в данной ситуации:
-Попробуйте разделяйте мысли и факты. Тревога говорит голосом прошлой боли. Напоминайте себе о его действиях: он знакомил с близкими, строит совместные планы.
-Сместите фокус на себя. Тоска и пустота сигнализируют, что важно восполнять ресурс независимо от него. Вспомните, что наполняло вас раньше.
-Договоритесь о ритме встреч. Обсудите не его «малость», а конкретику: «Мне важно видеться раз в неделю, давай планировать». Это снизит неопределенность.
-дистанцируйтесь от оценок матери. Ваши отношения — с ним. Важно, как он их фильтрует и защищает вашу пару.
Ваша задача — не убедить себя, что всё идеально, а научиться выдерживать эту тревогу, не руша доверие. Если справиться сложно — это повод для нескольких сессий с психологом.
Принятый ответ
Здравствуйте Марина!
Лучшим решением для вас будет пойти в терапию с психологом! Чтобы разобраться в самой себе, своих мыслях, чувствах. Переработать прошлый негативный опыт ,растождествить его с текущей реальностью.
По поводу мамы вашего мужчины. Можно разобраться, почему вас задевают её слова. Вы сомневаетесь в своих действиях? В себе?
Есть ли у вас хобби,увлечения?
Дарья, спасибо за ответ. Я полностью уверена в своих действиях, видимо остро принимаю критику, причем несправедливую. Я всегда стараюсь помочь, предлагаю помощь по хозяйству, все сделаю, уберу за собой. А в ответ за моей спиной ему говорят что я все делаю не так. Честно сказать не хобби не увлечений, работа, дом, занятие уроками с дочкой, иногда занимаюсь спортом.
Марина составьте список дел, которые приносили вам удовольствие в детстве, юношесте ,проанализируйте, может что-то до сих пор актуально для вас! Вспомните свои цели, желания!
Как думаете, почему остро принимаете критику на свой счёт?
Дарья, я уверена, что помощь которую я ей оказала это хороший поступок, но она (мама парня) раскритиковала. И сделала это не мне в лицо сказав, а ему, в тихую. Возможно именно этот факт меня привел в гнев. А точнее какая то обида образовалась, что теперь даже ехать не хочется
Что эта ситуация значит для вас? Какая вы в ней?
Дарья, мне не понятно ее поведение. Парень сообщил родителям, что мы планируем жениться и жить вместе. И тут началось ее непонятное поведение, она говорит про меня ему, а не мне в лицо. Он защищает меня в диалоге с ней, он пересказывает мне все. Но мне не приятно, я чувствую что она возможно хочет отвернуть его от меня.
Говорили ли вы о своих мыслях опасенияхсвоему мужчине ?
Дарья, да говорила. Он сказал, не обращать внимания на нееё, что у него другое мнение на этот счет.
А что плохое произойдёт, если свекровь будет говорить плохое о вас вашему мужчине?
Дарья, боюсь что поменяет обо мне мнение, послушает ее и передумает сходиться со мной. Он не сепарирован от матери.
Т.е вы уверены что он может уйти от вас из-за мамы?
Принятый ответ
Добрый день! Спасибо, что поделились своей ситуацией это уже важный шаг к пониманию себя. Ваши переживания абсолютно понятны: прошлый опыт предательства оставил глубокий след, и сейчас мозг, как защитный механизм, пытается «предупредить» вас об опасности, даже когда текущие отношения выглядят искренними. Это не слабость, а естественная реакция на боль .
Что важно учесть сейчас:
Разрешить себе чувствовать тревогу, но не давайте ей управлять решениями. Ваши мысли вроде он передумал или мне не хватает его сигналы страха отвержения, а не факты. Попробуйте записать, что именно происходит (например: он редко приезжает), и отделите это от интерпретаций (значит, он разлюбил) .Обратить внимание на коммуникацию.Вы уже делитесь своими переживаниями с ним это здорово. Но попробуйте формулировать не как обвинения (ты меня бросаешь), а как запрос на поддержку: Мне не хватает наших встреч, давай подумаем, как совместить дачные дела и время для нас .Проверить реальность опасений. Его действия (знакомство с родителями, планы на свадьбу) говорят о серьезности намерений. Спросить себя: Есть ли доказательства, что он лжет? Или я сравниваю его с прошлыми партнерами?Как вы обычно успокаиваете себя в моменты тревоги? Возможно, есть маленькие шаги (например, короткие встречи между его поездками на дачу), которые помогут почувствовать ближе связь? Помните: прошлое не обязано повторяться. Чтобы не разрушить то хорошее, что есть сейчас, важно постепенно перестраивать доверие не к людям в целом, а к этому человеку, через конкретные действия и диалог . Если тревога не утихает, не стесняйтесь обратиться к психологу это не слабость, а забота о себе и ваших будущих отношениях .Вы уже делаете многое, чтобы сохранить связь.
Здравствуйте, Марина, это сказывается не просто опыт прошлых отношений, но и в целом есть самоотношение, в котором Вы пребываете - где Вы уверены, что Вы всё делаете плохо, что есть кто-то лучше, чем Вы, что Вы недостойны внимания и любви, Вы, словно, ребёнок, который ждёт внимания и любви, что его выберут, а когда этого не происходит, то он пытается найти в себе причины. Проблема именно в этом и что пока Вы делегируете мужчине именно Родительскую позицию, например, :
Отследите Ваши мысли и то, как контактируете с ними ""В моей голове следующие мысли "Вдруг ему там лучше чем со мной", "Он не хочет проводить со мной время", "Он передумал женится" и прочее. Я делюсь этим с ним, на что он отвечает, что это временно ему надо доделать дачу, что бы я в свою голову не запускала плохих мыслей.""
Это Ваши мысли, но, Вы рассказываете их ему, чтобы он давал Вам ответы и переформулировал их, при этом, сами себе Вы не даете других, внутри Вас так и не формируется навык работы с собой и своими мыслями, этот механизм во вне, Вы отдаете его мужчине.
""его мама начала ему говорить про меня какие то недовольства типа "готовлю не так", "убираю не так", и многое другое, он мне рассказывал об этом и теперь желания ездить туда у меня совсем нет."" С его мамой, такая же ситуация, Вы словно беспомощны и беззащитны и проще спрятаться, чтобы не сталкиваться с этим, но, тогда Вы остаетесь одна и снова как ребёнок, который ждет, что его защитят, смогут взять за ручку. Это оголяет Вашу травматичную часть, тревога происходит именно от этого, от более глубокого уровня, где Вы не цените себя, не проявляете любви и внимания к себе, а делегируете это мужчине и отсутствие этого контакт и делает Вас несчастной и именно с этим и предстоит работать, чтобы собрать Вашу целостность и чтобы Вы стали доверять себе, любить себя, давать себе внимание и учиться защищать себя, а не ждать этого от мужчины...
Елена Сергеевна, спасибо за ответ. Подскажите, как мне с этим работать.
Марина, для начала - пробуйте исследовать свои мысли, наблюдайте за ними, записывайте их для себя, чтобы Вы могли оценивать их,.
Дальше, учиться отвечать на них, т.е. не привлекать мужчину к ответам, а отвечать самой, тем самым Вы будете уравновешивать эмоциональную и рациональную части.
По поводу работы со своим внутренним ребёнком - здесь стоит подключить технику работы с внутренним ребёнком, но лучше это пройти уже в процессе работы с психологом, чтобы Вы смогли наладить этот контакт с собой и постепенно обрести опору внутри себя.
Здравствуйте! Вы любите мужчину и хотите с ним проводить больше времени-это нормально) Да и все его шаги говорят больше слов:он когда нужно рядом, делает предложение, знакомит с семьей, зовет вас всегда-вы ему дороги) Но есть действительно Ваши тревожные мысли, которые потом поднимают уровень тревоги и одно цепляется за другое. Попробуйте не только хотеть каких то моментов, а открыто о них говорить и делать. К примеру вы соскучились по нему-позвоните, напишите-попросите его подумать, что можно сделать на следующей неделе или выходных? Как провести день вместе, понимаю что помощь по даче и тд. Но мне очень сейчас нужна твоя поддержка) Так же и поездки на дачу к родителям:он изначально не совсем верно начал делать-делиться с вами тем что говорит мама так как контекст может быть разным, да и это нормально, когда мама в начале общения ревнует)-значит точно чувствует, сто вы достойная ему пара и очень ему нравитесь-тначе и не волновалась бы) Поэтому даже не ограничивайте себя в общении и поездке к ним на дачу не и не делайте ничего, отдыхайте, проводите время с любимым мужчиной! Или просто предложите помощь и чтобы подсказала, сто именно делать если совсем неудобно) Как только перестанете прятать свои желания, запрещать себе хотя бы предпринимать действия к тому, что вам важно-кйдет и тревога, которая, потом из за неудовлетворённости потребностей накапливается и фокусируется на том"как и что он думает". Если любите, дорожите сейчас отношениями-наслаждайтесь ими в полной мере)
Ольга Анатольевна, спасибо вам за ответ
Рада, если смогла немного помочь)
Здравствуйте. Ваши переживания понятны: прошлый опыт предательства усиливает тревогу и делает отношения уязвимыми к страхам и ревности. Но важно помнить, что сейчас рядом с вами человек, который открыто говорит о намерениях, знакомит со своей семьей и планирует будущее. Поддержкой для вас может стать работа с тревожными мыслями — отделять их от реальности (где факты и где Ваши домыслы) и напоминать себе, что тревога говорит о вашем страхе, а не о его действиях. Полезно фокусироваться на том хорошем, что уже есть в ваших отношениях, и при необходимости обсуждать чувства спокойно, без обвинений.
Юлия, спасибо за ответ. На пути пока я буду работать над собой, могли бы вы порекомендовать какие то успокоительные безрецептурные.
К сожалению, я не имею права рекомендовать конкретные препараты, включая безрецептурные успокоительные
Я понимаю, как вам тяжело — особенно когда прошлый опыт предательства оставил тревогу и недоверие, а нынешний мужчина для вас действительно важен. Ваши чувства объяснимы: вы хотите близости, уверенности, совместного будущего, а расстояние и его занятость у родителей воспринимаются как угроза этим мечтам.
То, что вы описываете, во многом связано с тревожным стилем привязанности: когда человек важен, любое уменьшение внимания ощущается как сигнал опасности. Мозг запускает мысли «он передумал», «он отдаляется», хотя фактически он просто решает бытовые задачи. Ваша реакция не говорит о слабости — это естественный результат прошлого опыта.
Что может помочь. Во-первых, перестаньте воевать с тревожными мыслями напрямую — вместо этого замечайте их как «сигналы прошлого», а не доказательства настоящего. Попробуйте формулу: «Это моя тревога, а не его поступок». Во-вторых, создайте для себя опоры вне отношений: наполняйте время, когда его нет, чем-то, что даёт радость и ощущение собственной ценности — встречи, хобби, забота о себе. Тогда его отсутствие не будет превращаться в пустоту. В-третьих, выстраивайте диалог с ним не через претензии, а через «я-сообщения»: не «ты всё время там», а «мне важно понимать, когда мы увидимся». Это снижает напряжение и позволяет ему слышать вас, а не защищаться. И наконец про его маму. Здесь ключевое не конкурировать, а обозначать границы: можно говорить ему спокойно, что вам неприятно обсуждение ваших кулинарных или бытовых привычек за его спиной. Пусть это будет не борьба с ней, а честный разговор с ним о том, что для вас важно уважение.
Вы уже многое сделали — открыто говорите о чувствах и стремитесь сохранить отношения. Если добавите к этому немного больше доверия к себе и чётких границ, то сможете сохранить и его, и внутреннее спокойствие.
Владислав, спасибо вам за ответ. А что делать к критикой его мамы? Как мне себя вести? может стараться не обращать внимания и продолжать навещать его родителей или дистанцироваться? и навещать только по праздникам?
Можете мне подсказать почему она так себя ведет по отношению ко мне? за моей спиной критикует меня
Похожие вопросы по теме
- 28 Января 20236 ответов
- 4 Июня 20232 ответа
- 27 Июля 20246 ответов