Что вас беспокоит?
Истерия мужа
Здравствуйте, вопрос таков. Мужу 36,мне 33 есть общий ребёнок 4 года. На данный момент не работаю,уволилась по сем.обст. Дело все в том,что муж начинает постоянно выносить мне мозг,что не может со мной уединиться уже 4 года,не может расслабиться, потому что ребёнок всеивремя с нами в сад не ходит оставить бабушке не можем,точнее с ночёвкой она его не берет,может посидеть день,может мне с ботом помочь ,но на ночь не берет по каким то своим причинам,возможно боится что то упустить, или устаёт итд. Муж всегда ставит мне это в укор,что положиться ему не на кого ,ставит в пример свою покойную маму,что она бы с удовольствием брала,сидела бы с малышом и дала бы нам как супругам расслабиться,к ней я кстати хорошо отношусь, и отношения у нас были хорошие и возможно все так и было бы,но она умерла из-за ковида в 2021 году. Кстати сад я предлагала,когда ребёнку было 2 года,но муж категорически был против всегда насчёт сада,опять таки приводил в пример ,что он был дома до 5 лет и сад не нужен,с ним была мама.И вообще он лучше знает. Ну хорошо,я пошла навстречу ,уволилась к тому же были ещё репродуктивные планы. Сейчас ребёнок не ходит в сад мы пролетели с ними, теперь только в 5 лет,т.е через год. Но муж уже начинает меня изводит,что он на грани,что он устал,что он не может побыть со мной как мужчина, что не хватает интима,что я засыпаю в 10 вечера ,хотя и не работаю,да почему устаю и реально вырубаюсь до 11 вечера, не доходят до интима,его это злит. Ахаха)))Господи, он начинает тянуть из меня жилы,что я доиграюсь, что он разведется, изменить ,что моя мама тоже будет виновата в этом....что мужчина не может так жить итд. К слову няню он тоже не хочет,ну я впринципе тоже няне не доверяю,но против садов ничего не имею против. Вот просто,что делать мне терпеть,отвечать скандалом. Просто не понимаю его слов насчёт доиграюсь и меня все устраивает, конечно я тоже хочу и свободного времени и уединения и блин....не понимаю почему так рубит в 11 вечера.и уже чувствую себя виноватой,когда засыпаю С мужем в остальном хорошие отношения, ребенка очень любит. Но сейчас очень часто стала находить на него эта истерия.И она меня выматывает очень сильно ,я не знаю как реагировать.Просто начинает вести себя как капризная женщина,но ведь понятно,если ребёнок маленький, конечно он будет всегда рядом и будет требовать внимания.
Принятый ответ
Здравствуйте. В данной ситуации рекомендуется поговорить с мужем открыто, спокойно, объяснить своё видение ситуации и чувства. Действительно ли дело только в интиме или есть что-то глубже? Может муж испытывает давление на работе или чувствует себя нереализованным? Готовы ли вы вместе искать компромиссы, например пересмотреть вопрос с садом или няней если это поможет решить проблему? Постарайтесь найти решение которое устроит обоих и не будет ущемлять интересы ребенка.
Давление на работе точно испытывает,потому говорит,что типо хочу расслабиться с тобой,но ты с ребёнком постоянно или отвлекаться,а как не отвлекаться..забить?
Он плачет в комнате-забить
Хочет есть-забить?
Что-то заболело-забить
Хочет-почитать-забить?
Хочет-погулять-забить
Упал,капоизнячает-забить....
Испчкачкался-забить
Дневной сон-забить.
А вот и готовить пора
Белье грязное по квартире собрать
А в этот момент он рисует фломастеры на стекле или лезет на табурет или упал...
Да постоянно что-то происходить...
Постарайтесь донести до мужа, что вы тоже нуждаетесь в поддержке. Попробуйте вместе составить график, где у вас будет время на себя и друг на друга, а у мужа возможность отдохнуть от работы и побыть с ребёнком. Возможно нужно рассмотреть помощь няни, чтобы у вас появились "окна" для восстановления. Обсудите, что для вас обоих значит "забить" на ребенка в моменте и найдите компромисс.
Принятый ответ
Добрый день. Вы полностью подстроились под его условия отказавшись от работы и сада а теперь он предъявляет претензии к последствиям этих же решений. Это несправедливо и очень обидно.
Да уж угрозы и шантаж это абсолютно неконструктивный путь который усугубляет стресс и убивает доверие. Вам нужно спокойно но твердо обозначить что решать проблему вы будете только вместе и без ультиматумов. Попробуйте вместе поискать варианты. Возможно найдутся другие родственники или знакомые с детьми похожего возраста с которыми можно было бы меняться посиделками. Или рассмотреть группы кратковременного пребывания. Наверно стоит обсудить психолога вместе чтобы он услышал со стороны как его слова ранят.
Спасибо большое, поход совместный к психологу,мне бы очень помог,но я не могу его затащить.
Он считает,что он все решает в семье все проблемы,что на нем весь груз и вся ответственность, да действительно, он правда зарабатывает деньги и должна отдать должное абсолютно не упрекают,если я потрачу лишнее или оплачивает мои хотелки и потребности семьи и впринципе так прямо и говорит, раз уж я решаю это ,то можно хотя бы вопрос уединения будет на тебе...как бы намекая как хочешь решай этот вопрос со своей мамой,но что б у нас был интим,если что-то сорвётся пеняй на себя.имей мудрость решить это.
Обращаясь к маме я слышу в ответ охи вздохи, и посидеть посижу но с ночёвкой не возьму и что это за мужик с такими предъявами а что он собственно хотел.
Насчёт сада мы в очереди и любой сад хоть пол дня,хоть весь день только через год,развивпшки это только 40 отдал на час,ну можно кофе попить.
Просто хочу как то грамотно ответить ему,что б внятно было ему,устала молчать...и конечно теперь боюсь измены,получается я же буду виновата, что не дала в молной мере мужу раздолья в интиме и теперь он это найдёт с другой, так сказать наконец то отдохнёт
Это чистой воды манипуляция, и поддаваться на нее нельзя.Вот как можно попробовать ответить, когда он снова начнет. Говорите спокойно, но твердо, глядя ему в глаза.
Я слышу твои потребности и понимаю их. Но твои угрозы и ультиматумы убивают мое желание и разрушают нашу близость. Ты ставишь меня перед нерешаемой задачей заставить другого человека действовать против его воли. Это тупик. Я не могу и не буду этого делать. Если тебя действительно волнует наша семья, давай вместе искать реальные варианты, а не перекладывать ответственность и пугать меня.
Так Вы перекладываете ответственность за совместное решение проблемы обратно на него. Его реакция покажет, готов ли он к диалогу или хочет только обвинять и угрожать.
Спасибо большое,если в ответ будет ,что пускай и твоя мама больше за помощью не обращается
Вы не виноваты в том, что он не хочет учитывать реальные обстоятельства. Его финансовая поддержка не дает ему права на угрозы. Вы выполняете огромный объем работы по дому и уходу за ребенком, и это ваш вклад в семью на равне с ним.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы прямо ему говорили, что он сам создал эту ситуацию своим категоричным запретом на садик? Очень удобно сначала запретить, а потом винить жену в последствиях. Понимаете, его поведение это чистый шантаж, а угрозы разводом или изменой это уже эмоциональное насилие. Терпеть такое нельзя, иначе Вы совсем потеряете себя и свои силы а он в конец перестанет уважать и ценить вас. Вы же не виноваты, что засыпаете от усталости, ведь с маленьким ребенком это абсолютно нормально, даже если не работаешь. Он ведет себя как избалованный ребенок, который не готов нести ответственность за свои же решения. Попробуйте жестко поставить его на место, напомнив, что отказ от сада был его выбором и теперь нужно это пережить вместе, а не вымещать злость на Вас. Либо он соглашается на няню на несколько часов в неделю, либо ждет до сада, третьего не дано. Вы же не волшебница, чтобы создавать лишние часы в сутках.
Спасибо большое, да я как-то начинала говорить про сад,но это столько "вони"в ответ,что себе дороже.
Я не конфликтный человек,мне сложно орать скандалить,вот он может хоть 3 часа мне что-то втирать.
Но я так понимаю,что чем больше молчу,тем все таки хуже?
Как грамотно парировать, если опять начнётся этот вынос мозгов,просто ультиматум.
Просто я понимаю, чего он хочет,что б я надавила на свою маму.
Да, вы абсолютно правы молчание и избегание лишь раскаляют ситуацию, давая ему ощущение, что его методы работают и вы готовы терпеть. Нужно спокойно, как заезженную пластинку, возвращать его к сути. Когда он снова начнет, скажите прямо и без эмоций-Я не могу заставить свою маму делать то, что она не хочет. Давайте искать решение вместе, но угрозы и оскорбления я больше обсуждать не буду. И после этого просто выходите из комнаты.
А если он начнёт говорит типо,того ну тогда вообще ей не буду давать ребёнка итд или пусть за помощью тоже больше не обращаются
Вы выходите вас это не касается. Если его ответом вновь станут угрозами не вступайте в диалог. При повторном разговоре повторяйте тоже самое. Пока не дойдет.
Спасибо большое
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша ситуация сложная, но разрешимая. Вижу, как вас выматывают обвинения мужа и чувство вины. Давайте разберёмся кратко.Суть проблемы:Ваша усталость естественна. Уход за ребёнком без поддержки истощает даже при отсутствии работы. Засыпать в 10–11 не лень, а реакция на хронический дефицит отдыха. Муж перекладывает ответственность на вас, используя сравнения с покойной мамой и угрозы развода. Это манипуляции, усиливающие вину, хотя проблема требует совместного решения.Ключевые моменты:Вы не виноваты.Дети дошкольного возраста требуют постоянного внимания это тяжело для любого.Муж тоже устал но выражает это агрессией. Его фразы «доиграешься» крик о помощи, но не ваша ошибка.
Сравнения с прошлым бесполезны. Покойная тёща не вернётся, а «я сидел дома до 5 лет» не решает текущие задачи.
В такой ситуации рекомендуется:
Поговорить в спокойный момент:Я чувствую, что мы оба на пределе. Давай подумаем, как найти время для нас? Например, ты укладываешь ребёнка по четвергам, а я отдыхаю вечером сможем поговорить или быть ближе.Ищите «маленькие окна:
Даже 2 часа в неделю: попросите бабушку прийти днём, договоритесь, что муж посидит с ребёнком, пока вы гуляете.
Обратится к семейному психологу.
Это не крайность, а способ разорвать круг скандалов.
Важно: Не терпите угроз. Хорошие отношения строятся на поддержке, а не чувстве вины.
Ваш покой важен. Если муж не готов искать решения это его выбор, но ваше здоровье не должно страдать.Как муж участвует в уходе за ребёнком (ночные дежурства, завтраки)?
Обсуждали ли варианты «разгрузки» (сад 2–3 раза в неделю, помощь отца вечером)? Вы не обязаны всё решать одна. Попробуйте предложить мужу конкретный план.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, что Вы устали от такого давления мужа. И оба действительно немного забыли о романтике-маленький ребёнок и все внимание ему. Вы как мама, естественно все время и заботу посвящатюете ребёнку, для отца это немного иначе аидится-работа, забота немного о ребёнке и желание получить внимание от жены)-он же не погружён 24/7 в заботу о ребёнке и семейные хлопоты. Да и после рождения ребенка мужчинам сложно дается, адаптация-сами становятся немного детьми и хотят внимания. Его за замечания с одной стороны это прекрасно, он открывается, говорит о том, что его волнует. Но и вы наждаетесь в его помощи и хотите отдвха. И в такой ситуации хорошо бы поговорить о том, что вы понимаете его, что и вам хочется больше времени быть с ними ида, хорошо было бы получать помощь бабушки. Но есть вот так+давай вместе подумаем что можно сделать? А это и частный сад пока хоть на нескольдней в неделю, няня может на пару часов-тем более есть возможность подобрать по рекомендациям знакомых, может даже друзей просить. Вместе попробовать найти решения, чтобы у вас двоих появилось время, для себя. Чтобы его разговоры не превращались в постоянные жалобы и упреки, а были возможностью для того, чтобы найти выход и улучшить ваши отношения)
Елена, здравствуйте!
Конечно, ситуация когда ребёнок постоянно с родителями и нет возможности отдохнуть, побыть вдвоём, провести хотя бы немного времени вместе может вызывать напряжение.
У вас сформировались определённые циркадные ритмы, то есть в том числе режим сна и бодрствования организма, обозначилось определено время отхождения ко сну и вы просто не можете себя пересилить не спать, вступать в близость именно вот в нужное ему время, но это не приговор отношениям , конечно, к чему тут угрозы. Кроме того, нельзя исключить тот факт, что вы устаете с ребёнком, следить, нести ответственность, он всегда в поле вашего зрения, и это труд без права на ошибку, ежедневный, без отпуска и выходных.
Елена, что в данном случае предлагает муж? Какой выход из этой ситуации он видит, если не хочет отдавать ребёнка в ДС?
Жаль, конечно, что бабушка не берет малыша на ночь, но это ее выбор, она имеет право, обижаться ему на нее не стоит.
Что если найти возможность и приехать ему с работы раньше, когда малыш у бабушки днём? Ради столь долго отсутствующего в вашей жизни секса, такой неоспоримо важной части отношений можно и отпроситься)
В выходные мужа ребенок также может ведь бывать у бабушки?
Вы со своей стороны не предлагали ему утреннее уединение, когда ребёнок спит?
Тут ведь главное посмотреть не в сторону причин, по которым секса нет, а в сторону возможностей к сближению, нахождению его в различных вариациях, а не только в вечернее время.
Секс, интимная близость- это ведь не обязательно ночное действо, и конечно это очень значимая сторона отношений между супругами, она делает их полноценными, гармоничными, близость телесная имеет прямую связь с близостью эмоциональной, воздержание, бесспорно, может тяготить.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы уже многое делали для мужа!
Сейчас нужно понять, откуда у мужа вдруг стало желание манипулировать эмоциями - стресс ? Реальная нехватка времени друг на друга ?
Без разговора , конечно, вопрос не решить: поговорите и обсудите , как вы будете ВМЕСТЕ РЕШАТЬ вопрос. Как он может помочь , чтобы вы в 10 уже не засыпали? Ведь вы устаете. Возможно, рассмотреть группу кратковременного пребывания для ребенка на время? Тогда и время появится на двоих, например.
Тк просто шантаж и угрозы будут просто отдалять вас друг от друга, а поиск совместных вариантов мог бы дать результат.
Я слышу вашу усталость и напряжение, и понимаю, как тяжело ощущать вину, когда вы просто делаете всё, что можете, а вокруг ещё и давление со стороны близкого человека. Это действительно непростая ситуация: вы стараетесь быть мамой, женой и при этом сохранять себя, но ресурсы ограничены, а требования мужа кажутся непреодолимыми. Ваше чувство раздражения и истощения абсолютно естественно — вы защищаете свои границы и свои силы, и это нормально.
Суть ситуации, как я вижу, в том, что между вами и мужем возник разрыв ожиданий: вы оба хотите близости и свободного времени, но система поддержки ограничена — сад только через год, бабушка не берёт ребёнка на ночь, няня вызывает недоверие. Сейчас вы вынуждены работать с очень ограниченными ресурсами, и усталость естественно отражается на вашем режиме и на интимной жизни. Важно дать себе разрешение на эти чувства и понять, что ваш сон и восстановление — не «леность», а база, чтобы быть родителем и партнером.
Практический шаг здесь — создать «малые островки личного времени», которые можно реально реализовать. Это может быть, например, 20–30 минут вечером, когда муж берёт ребёнка в другую комнату, вы ложитесь, делаете дыхательное упражнение, короткую медитацию или просто отдыхаете. Важно проговаривать с мужем, что это не отказ от него и интимной жизни, а забота о собственном ресурсе, чтобы потом быть вместе качественно, а не через напряжение.
Вы уже стараетесь и хотите найти баланс — это значит, что решение возможно. Малые шаги по защите вашего ресурса и честное обсуждение с мужем помогут снизить чувство вины, усталость и сохранить любовь, не превращаясь в «вечную жертву» или в постоянный конфликт. Вы имеете право на отдых, на сон и на свои границы — это не делает вас плохой матерью или женой.
Здравствуйте!
Вы не виноваты в том, что засыпаете в 10–11 вечера. Усталость — это не выбор, это физиология. Вы — мама, которая 24/7 отвечает за маленького ребёнка без перерыва, без подмены, без отдыха.
Муж же, вместо того чтобы признать вашу усталость, обвиняет вас в том, что вы «доиграетесь» и «всё устраивает». Это не про интим и не про уединение. Это про его собственное бессилие: он не может получить то, что хочет, — и вместо того чтобы искать решение (сад, няня, хотя бы разговор без угроз), он делает вас виноватой.
Скандалом отвечать не нужно — это только усилит его позицию. Лучше скажите прямо: «Я тоже хочу близости. Но я не могу быть активной, когда у меня нет ни минуты на себя. Если тебе важно наше время вдвоём — давай вместе решать, как это сделать: сад, помощь, хоть один вечер в неделю. А если ты просто хочешь, чтобы я чувствовала вину — это давление».
Здравствуйте, Елена, есть проблема и сейчас она открыта и не решена. Вы вместе приняли решение о том, что ребёнок будет дома, няню также, Вы оба не хотите, но, при этом - Вы устаете и это совершенно нормально, Вы весь день дома с ребёнком (и это тоже работа), быть постоянно вовлеченной в его жизнь, да, он отделяется и уже что-то может делать сам, но, всё равно - Вы рядом, плюс быт и остальные дела.
Здесь важно искать вместе с мужем решение - для начала поставить цель - чего Вы оба хотите ? Например, глобальная цель - найти время для Вас двоих. Тогда разбить это на задачи - как Вы с мужем можете это решить, например:
- найти для ребёнка кружок в выходной день у мужа, чтобы ребёнок мог ходить на занятия, а Вы в это время могли, например,с мужем сходить вместе куда-то - в кино,в бассейн, на спа, можно вернуться и домой и провести это время вместе - на пару часов.
- пересмотреть домашние дела, чтобы на Вас была меньше нагрузка, чтобы беречь Ваши силы
- Вам обратиться к врачу и пройти обследование, чтобы посмотреть нет ли нарушений или дефицитов (усталость может быть симптомом дефицитов необходимых веществ, витамин д, например, железо)
- обсудить вариант с садой или няней (сад на пару часов, может быть в частный или няня на пару часов, чтобы например, погуляла с ребёнком, а Вы могли отдохнуть или также, вместе побыть с мужем).
Важно с мужем решить что на данном этапе Вашей совместной жизни важно - удерживать свои требования и представления или изменять их и тогда сохранить семью.
Спасибо большое
Похожие вопросы по теме
- 24 Августа 20204 ответа
- 26 Апреля 20231 ответ
- 16 Апреля 202423 ответа
- 27 Мая 202546 ответов