Что вас беспокоит?
Проблемы с поведением у ребенка
Добрый день! Сыну 2.10, последние 2 месяца примерно появились такие проявления у него как: мама плохая, папа хороший, дедушка плохой Обзывается, называл меня тупой 1.09.2025 первый раз пошел в садик, в первый день срывал плакаты со стен, бегал по столам, дерется с детьми (пример: мальчик строит куличики, мой сын подбегает и все рушит), убегает на прогулке. сейчас он уже вторую неделю ходит, с пропуском 2х дней по болезни, ситуация не сильно меняется На детской площадке вчера кричал на девочку, которая качалась по его мнению на "его качели", подбежал и ударил ногой ее маму Я очень сильно переживаю, как помочь ему справиться? С детства он очень легко возбудимый, очень много плакал в младеньчестве, только недавно начал спать без просыпаний (ранее были эпизоды ночных истерик) С 2.4 ходит без памперсов и днем и ночью, все дела делает на горшок Говорит предложениями (воспитатели отметили его хороший уровень разговорной речи, говорят мальчик развит очень хорошо, но проблемы с поведением) Недавно мы были у невролога, у него была заеда на губах и он как то странно кривил рот, я подумала что тики, невролог его посмотрела, сказала что отклонений по ее части нет, выписала магний, пропили его 2 недели. Сказала что у вашего сына такой характер и так он себя проявляет Подскажите, что делать, куда идти? Как правильно себя вести? Вчера после ситуации на площадке, когда он ударил чужую маму, я ему сказала что такое поведение будет иметь последствия и увела его домой (последствия это то что мы ушли с площадки) Вообще я практиковала мягкий стиль воспитания, разговоры и так далее, но что то это все как то не туда завернуло. Есть еще один момент важный. Я с его рождения работаю (удаленно), к сожалению это вынужденная необходимость, иначе нам будет не на что жить. Часто я в телефоне отвечаю на задачи, но я максимально стараюсь быть с ребенком!!! Помощников нет. С отцом ребенка отношения испортились, сейчас он ушел, не знаю вернётся Но когда он был с нами он демонстрировал на мой взгляд плохой пример ребенку, чуть что он сразу начинал орать (собственно поэтому он пока что отстранён от воспитания сына) Сын очень любит папу и папа любит его, но он оказывается тлетворное влияние на сына (мат, оскорбления и тд) и я как ответственный за ребенка человек обязана как то реагировать В общем, я попала в сложную ситуацию и сейчас я думаю как правильно из неё выйти, как помочь сыну
Принятый ответ
Здравствуйте. Такое резкое изменение в поведении может быть реакцией на стресс, связанный с началом посещения детского сада, а также на общую нестабильность в семейной обстановке (уход отца). Также необходимо исключить медицинские причины. Учитывая возбудимость и эпизоды ночных истерик в прошлом рекомендуется обратиться к детскому психологу или неврологу для более полной оценки состояния ребенка, также возможно потребуется консультация психиатра.
Принятый ответ
Здравствуйте! Как часто агрессия возникает дома (на запреты или спонтанно)? Как вы реагируете в момент истерики (успокаиваете, объясняете, уходите)?Почему так происходит?Возраст 2,5–3 лет время кризиса первого детства: ребёнок учится быть независимым, но не умеет управлять эмоциями. Агрессия его способ выразить злость или страх. Стресс адаптации к саду усиливает вспышки: новые правила, люди, разлука с мамой. Ломая постройки других, он пытается контролировать хаос вокруг.Семейная обстановка: напряжение из-за ухода отца, ваша занятость (даже при физическом присутствии), агрессивные паттерны от папы всё влияет на его поведение. А таких ситуациях специалисты рекомендуют:Правило трёх шагов при агрессии:Остановить (спокойно уберите руку: Я не дам ударить. Это больно).Называют эмоцию (Ты злишься, потому что не дали качаться?).Предложить альтернативу (Если злишься топни ногой). Укрепить точки опоры в дне:15 минут без телефона утром(постройте башню, обнимите). Это снижает тревогу перед садом.Короткое прощание в саду: Вернусь после сна. Ты справишься! + договорённость о рисунке к вечеру.Сочетайте твёрдость и тепло:На фразы мама плохая отвечайте: Я люблю тебя, даже когда говорю „нет“.Последствия должны быть связаны с поступком: если ударил пойдёте извиняться, если сломал поможете клеить.Куда обратиться:Детский психолог (специализирующийся на раннем возрасте) поможет разобрать поведение через игру.Уточнить в саду: часто есть бесплатные коррекционные занятия для детей с трудной адаптацией. Вы не обязаны быть идеальной. То, что вы ищете помощь уже шаг к решению. Попробуйте выделить хотя бы 20 минут в день на себя без этого сложно сохранять спокойствие.
Принятый ответ
Наталья здравствуйте!
Все в совокупности влияет на ребёнка. Тип нервной системы, дефицит внимания со стороны мамы, папы, ребёнок таким поведением пытается (и самое главное у него удаётся!) получить ваше внимание, пример агрессивного поведения отца.
Несмотря на мягкий стиль воспитания, ребенку важны четкие правила и границы. Объясните, что такое хорошо и что такое плохо, и последовательно применяйте последствия за плохое поведение. Будьте последовательны!
Постарайтесь уделять сыну больше внимания, особенно в моменты, когда он спокоен и хорошо себя ведет. Лепить, играйте, делайте вместе домашние дела. Придумайте дела, которые помогут ему чувствовать себя в безопасности ,важным и любимым.
По поводу отца- продолжает ли в таком же стиле общаться он с ребёнком? Если да, говорите что это недопустимо.
С отцом я разговаривала миллион раз, он у нас из сурового позднего советского детства, к сожалению разговоры не помогают, поэтому я сказала, что пока поживём раздельно
С ребенком я очень много обнимаюсь, целую его, говорю что я его люблю и даже когда говорю ему нет. Проговариваю
Но прям очень тяжело это все идёт. На запреты истерики ужасные( но прогресс в том, что он перестал валяться на полу
Объясните что это в том числе влияет на ребёнка. Наглядно. Если пойдёте путем последовательности, правил, и внимания для ребёнка, вы заметите разницу и сами
Можно учить выражать злость и гнев: вместе порычать, попрыгать, потопать ногами, побить подушку
Принятый ответ
Здравствуйте Наталья!
Агрессия проявляемая вашим ребёноком может вызываться разнвми причинами. Важно не воспринимать агрессию как нападение, а попытаться понять, что ребёнок таким образом выражает свои эмоции или переживания. Попробуйте понять причины агрессии, это можнт быть чувство беспомощности, дети часто не умеют выражать свои чувства словами, стресс, усталость или переутомление, недостаток внимания, желание быть замеченным. Укрепляйте связь с ребёнком.Иногда агрессия, это попытка установить контакт, пусть даже негативный. Уделяйте ребёнку качественное время каждый день: поиграйте вместе, обнимайте, говорите о любви, хвалите за добрые поступки.
Можно обратиться к детскому психологу или педагогу-психологу для получения профессиональной помощи и поддержки, специалист проведет диагностику эмоциональной сферы вашего ребенка и даст соответствующие рекомендации.
Принятый ответ
Наталья, здравствуйте!
Такое поведение может быть реакцией на стресс (сад, разлад в семье). Его нервная система перегружена.
Реакция на удар была верной: сразу ушли. Последовательно пресекайте агрессию коротко и твердо: «Так делать нельзя. Мы уходим/прекращаем игру».
Проговаривайте его чувства: «Ты злишься, что папы нет/что мама занята. Я с тобой, но бить нельзя».
Снизьте нагрузку: Если есть возможность, сократите часы в саду. Создайте максимальный покой дома.
Ваше состояние также важно. Ищите любую возможность для передышки. Ваша устойчивость — его главная опора.
Рассмотрите консультацию детского психолога очно для углубленной диагностики и плана коррекции.
Вы не виноваты. Вы — опора для сына. Ваша последовательность и спокойствие помогут ему пройти этот период.
Здравствуйте! Что -то менялось в жизни ребёнка 2 месяца назад? (Болезнь , развод, переезд?)
Такое поведение может быть обусловлено стрессом ребёнка , а может быть и вариантом возрастной нормы и особенности ЦНС.
Вы правильно поступаете - если ребёнок ведет агрессивно , слова не действуют- молча берем и уводим ребёнка с площадки.
Что не стоит делать:
1. Кричать , бить - это подкрепит поведение
2. Ставить в угол , просить, чтобы чужие пригрозили и тп
Как реагироват:
1. Ставим руку и четко говорим- нет, нельзя. Не даем себя бить.
2. Убрать все мультики , соблюдать режим дня
3. Уводим с площадки / магазина в случае плохого поведения
4. Читаем терапевтические сказки / играем в играх подобные ситуации, нужно научить ребёнка реагировать по иному
5. Если будут усиливаться проблемы в 3 года - психиатр для исключения СДВГ
Здравствуйте, Наталья, понимаю Вас, сейчас много навалилось и ребёнок тоже это чувствует, то напряжение, которое сейчас есть в семье, в отношениях между Вами и папой и плюс к этому кризисный период (я-сам), плюс возбудимость нервной системы (Вы описываете, что это было с детства, поэтому стоит проконсультироваться у нейропсихолога/ невролога, чтобы получить другое мнение относительно сдвг - есть ли повышенная возбудимость или такая реакция сейчас связана с выставлением границ в садике и столкновение с ними), плюс в целом сенсорная перегрузка, которая возникает в садике и как Вы и отмечаете мягкий стиль воспитания, а сейчас ребёнок сталкивается с тем, что его Я отделяется о Вашего и он начинает идентифицировать себя со всем вокруг - его вещи, его игрушки, всё что он хочет и что видит. Проблемы в поведении нужно корректировать, но изначальное через дом, через границы, которые Вы будете устанавливать с сыном сами. Ниже приведу Вам более конкретные рекомендации по этому вопросу. И также, стоит обратиться к детскому психологу, так как у ребёнка могут копиться эмоции, связанные и с домашней ситуацией, изменения на них - папа ушел, мама постоянно рядом, водит его в садик, начинает говорить - что можно,а чего нельзя, становится - плохой, а папа - хороший, важно помочь ребёнку высвобождать эти эмоции и чувства.
По поводу стиля воспитания, сын привык быть дома, в семье, где он для Вас в центре, где нет границ и нет других Я, где последствий правил и запретов - минимум,а в садике он демонстрирует это, но это то, что неприемлемо в целом для социума, поэтому важно создавать границы дома, выстраивайте и важность "я" своего и в целом других людей (как Вы и сделали, когда например, сказали, что других бить - нельзя и увели сына с площадки - это и есть правило и последствия) - есть Ваша сумка, Ваша комната, Ваша одежда, если Вы в туалете или в ванной - к Вам нельзя заходить и т.д. Если их не выстраивать дома, то ребёнок сталкиваться будет с ними в реальной жизни, а навыков у него нет, важно получать эти навыки дома,а в окружающем мире их тренировать. Границы, ограничения и запреты - это не значит, что Вы не любите ребёнка, наоборот, Вы тем самым делаете ребёнка более адаптивным. Ведь Вы всё также обнимаете его, говорите, что любите и т.д.
При этом отслеживайте свои реакция во время запретов и ограничений, Вам важно оставаться спокойной и не бояться его слез и истерик. Например, Вы не разрешаете ему брать Ваш телефон, Вы это озвучиваете, он всё равно берет, Вы забираете, проговаривая, что это Ваша вещь и что она не для детей (возникает граница, его я обрывается, появляетесь Вы, что Вы выше и устанавливаете эти границы и правила), сын будет реагировать - плакать, истерить (он не привыкла, что его ограничивают, что есть другие люди), Вы спокойно выдерживаете и предлагаете ему взять свои игрушки или вещи, дать ему возможность выразить свои эмоции, поплакать, но телефон не даете. И так каждый раз, сын адаптируется.
Предлагайте ему "выбор без выбора" - в садик какую хочешь надеть рубашку - синюю или зеленую? какую ты будет кашу - овсяную или манную и т.д.
Очерчивайте четко - какие есть правила и что будет потом - например, маму бить нельзя - тогда игра прекращается/ чужих людей бить нельзя - уходите с того места/ ругаться нельзя - прерывается контакт и главное эти правила озвучить и следовать им, быть последовательной.
Также важно укреплять свой авторитет, сейчас возраст, когда сын будет учиться манипулировать, если будет видеть, что его истерики и слезы работают и если Вы сдаетесь, если правила в садике есть правила,а дома их нет и привыкает, что их нужно переходить И это будет усугублять его реакцию в плане контакта с миром и с другими людьми.
Обязательно проговаривайте с сыном его состояние и чувства, принимая их (например, ты злишься, ты не хочешь идти в садик, я понимаю), проговаривайте то, зачем и почему это нужно, то что он будет там делать, что там будет интересного и чем будете заниматься после садика
И самое главное, проигрывайте - говорить хорошо, но, ребёнок получает опыт только в игре - играйте в садик , проигрывая разные ситуации взаимодействия - Вы в роли другого ребёнка, он в своей - после меняетесь и показываете ему, как он может отреагировать или поступить в этой ситуации, снова меняетесь и уже проигрывает он. Это не один раз, это регулярная тактика, чтобы сын училась новым навыкам реагирования и поведения.
Здравствуйте, Наталья! Поведение ребёнка — реакция на стресс (разлука родителей, начало посещения детского сада), плюс кризис 3х лет. С 1 сентября прошло очень мало времени для адаптации. Сейчас рекомендуется, ребёнку поменьше эмоциональной перегрузки давать, даже позитивной, исключить гаджеты, меньше мультиков с агрессивным содержанием. И да, ребёнок видит плохой пример. Если видите, чувствуете, что начинает проявлять агрессию, то переключайте сразу на спокойное занятие, и показывайте конструктивное выражение отрицательных эмоций (крикнуть, если никому не мешает, сжать - раздать кулаки, топнуть, минута паузы, спокойное глубокое дыхание — надуваем красный шарик в животике и сдуваем, при замахавании спокойно убирайте его руку со словами "так нельзя").
Добрый день, Наталья!
Сейчас у сына идёт адаптация к детскому садику и ему не просто, прошло мало времени. Перед тем, как идти в садик дайте ребёнку любимую вещь, например, игрушку (зайчик, мишка и т.д.), которая ему напомнила бы о Вас.
Уделять внимание сыну нужно: играть с ним, читать книжки, гулять. Внимание родителей очень важно для ребёнка. Важно также хвалить ребенка, дать понять, что он любим, что он нужен и важен Вам, отцу, повышайте его уверенность в себе, самооценку.
И, конечно, Вам родителям важно "правильно" проявлять своё недовольство, агрессию. Если отец реагирует сильно эмоционально, то ребёнок это видит, он будет брать пример. Нужно быть примером для сына. Научите его выражать эмоции допустимо для него.
Говорите с сыном, спрашивайте, что она чувствует и ощущает, почему он так себя ведёт в этот момент.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите сыну самому придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.
Нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.
В семье важно исключить конфликты. Маты, оскорбление, рукоприкладство тоже нужно исключить!
Ваш сын сейчас проходит типичный кризис 2–3 лет, когда дети проверяют границы, проявляют агрессию и испытывают «только мое». Добавьте адаптацию к саду, высокую возбудимость и стрессовую семейную историю — поведение усиливается.
Что важно делать:
1. Четкие границы и последствия — одно и то же действие = одно и то же последствие (например, ударил — уходим с площадки). Последовательность важнее эмоций.
2. Проговаривание эмоций — учите фразы типа «Я злюсь», «Мне не нравится». Даже двухлетний ребенок начинает постепенно выражать чувства словами.
3. Модель поведения — показывайте, как справляться с эмоциями: «Я расстроена, но не кричу».
4. Постепенная социализация —короткие взаимодействия с детьми, постепенное увеличение времени и свободы. Не форсируйте.
5. Позитивное подкрепление — хвалите за самообладание, совместную игру, слова вместо действий.
6. Профессиональная поддержка — консультация детского психолога или психотерапевта для детей 2–3 лет поможет подобрать конкретные стратегии контроля агрессии и адаптации к саду.
7. Ваше присутствие — выделяйте время полностью на совместную игру, пусть даже короткое, без работы и телефона.
Главное: последовательность, спокойствие, поддержка и маленькие шаги к социализации. Вы не виноваты — это нормальный этап развития. Правильная реакция родителей поможет ребенку научиться контролю эмоций и безопасному взаимодействию с окружающими.
Похожие вопросы по теме
- 16 Июля 20255 ответов
- 19 Августа 202511 ответов
- 5 Ноября 202513 ответов
- 23 Ноября 202529 ответов