Что вас беспокоит?
Не могу разобраться с личной жизнью
Есть один человек. Мы с ним поначалу, ну, когда мы познакомились, он мне говорил, что я ему нравлюсь. Я в это не верила. Мы общались, хорошо общались. Он мне всё говорил, что я ему нравлюсь, а я всегда хотела прекратить общение, потому что у нас разница в возрасте (он младше) и я боялась, что это в итоге плохо закончится для меня. Но при этом сама же и не могла. Спустя время мы стали всё реже видеться. Я хотела при этом, он мне говорил, что хочет, но всегда были причины, чтобы не видеться со мной. Потом выясняется, что ему понравилась девушка, а я на тот момент будто бы влюбилась в него. Я стала расспрашивать постоянно, почему, как это произошло, потому что он был с ней на свидании за день до того, как мы хотели встретиться, и я думала обсудить наши с ним отношения. Но он сказал, что ему уже понравилась она. После этого, после всех моих вопросов, что как это, почему это, мы все равно продолжили общаться и общались хорошо, и в итоге, после всех обсуждений, он сказал, что это было как бы, чтобы меня заменить. Я, наверное, не верю в это. Мы общались, хорошо общались, хотели встретиться, но я хотел, а он писал, что хотел, даже планировали эту встречу, что мы будем делать, когда оба приедем в город, но это была только переписка, и спустя время оказалось, он сказал, оказалось, что у него есть девушка, а за день до этого мы обсуждали возможные наши отношения, Причём он написал «и я рад, что ты это понимаешь» понимаю возможность каких-то отношений. И после этого я опять начала его спрашивать, а зачем так делать? Почему ты обсуждаешь возможность отношений к другим, когда у тебя уже есть отношения? И по его ответам я поняла, что это для него в порядке вещей, что он понимает, что находясь в отношениях, он не навсегда с ней, а просто потом, возможно, мы будем вместе. Я не понимаю, как это, правда, не понимаю. И вот я постоянно спрашиваю и спрашиваю, зачем, как, почему. Может, я и была-то не нужна тебе? Или тебе было всё равно? На что он говорит, «нет, мне никогда не было всё равно на тебя», и я его спросила «так, ну всё, я теперь не нужна», и это будто бы такие громкие слова нужна и не нужна, и эти вопросы не задают человеку, с которым у вас даже ничего не было, а просто общение, но я задала, на что он ответил, «почему не нужна?» А потом, когда он опять в ходе обсуждения написал, что мне было не всё, не всё равно на тебя, я спросила, «а сейчас всё равно?» На что он отвечает «чуть-чуть». Эти все сообщения были с разницей в день. И при этом он пишет, что до сих пор хочет со мной встретиться. Просто хочет, но опять сливается. Я не понимаю, зачем он это делает. И из-за того, что я сама ошиблась, сама напридумывала, сама ошиблась, сама ему за это предъявила, мне стыдно за это, за все мои вопросы, за все требования каких-то ответов. Хотя, ну, это нормально, ему и не должно быть мне всё равно на меня, будто бы, и я и не должна быть ему нужна, раз мы просто общались, просто по нашему общению я думала, что будто бы что-то в воздухе и летает, и всё на этом, и сейчас я опять ничего не понимаю, что происходит, но я понимаю, что у него есть девушка, и он написал, что ему теперь всё равно на меня, и мне так обидно, мне так больно из-за этого, Пожалуйста, помогите разобраться во всей этой ситуации. я очень хочу написать ему, как я это видела, и даже извиниться за все наезды , но не знаю правильно ли это
Здравствуйте. Прежде чем писать ему, спросите себя, действительно ли вам нужно его понимание и извинения, или же вы ищете способ вновь ощутить его внимание? Может быть, стоит перенаправить свою энергию на себя и собственные потребности?
Здравствуйте. А Вы точно хотите извиняться перед человеком, который постоянно Вас обманывает и играет на Ваших чувствах? Его поведение говорит само за себя. Он получает внимание и эмоции от Вас, пока ищет варианты или находится в отношениях с другими. Слова про замену и что Вы не безразличны это манипуляция, чтобы держать Вас в резерве. Вам больно и обидно именно потому, что Вы поверили в искренность, а он действовал эгоистично. Писать ему и извиняться за свои законные вопросы и чувства значит дать ему еще одну порцию внимания и подтвердить, что его поведение допустимо. Вы не должны извиняться за то, что хотели ясности. Сейчас самое важное это прекратить этот токсичный цикл и сосредоточиться на себе. Его слова расходятся с делом он пишет одно, а делает совсем другое. Верьте действиям, а не словам. Вам нужно дистанцироваться, чтобы перестать травмировать себя этими неопределенными отношениями. Вы заслуживаете честного и прямого отношения, а не таких игр. 😔 Как Вы думаете, что даст Вам это извинение?
Кристина Айговна, спасибо за ваш ответ
Я хочу чтобы мне стало легче, и пока я думаю что если напишу ему это, извинюсь так и будет, но и думаю, что уже не перестану прокручивать это в голове. Мне кажется я в его глазах наивная дура, которая тоже говорила что не хочет с ним отношений, а теперь предъявляет за то что у него они появились. Но он знал, что нравился мне. И я тут тоже не правильно делаю, меня больше обидело то, что как будто он пока встречается с кем то а потом уже у нас с ним что то может быть. Я не понимаю
Вы хотите облегчения, но оно вряд ли придет от сообщения ему. Извиняясь, Вы лишь подтвердите его мнение о Вашей наивности и дадите повод для дальнейших игр. Он мастерски создает иллюзию возможности отношений, чтобы держать Вас на крючке, пока у него есть другие варианты. Его схема проста: подкармливать надеждой, чтобы Вы всегда были в доступе.
Вам больно, потому что Вы столкнулись с жестоким эгоизмом. Он знал о Ваших чувствах и цинично ими пользовался. Ваша ошибка не в том, что Вы предъявляете, а в том, что до сих пор верите его словам, а не его поступкам. Он сливается, потому что Вы для него запасной вариант.
Перестаньте прокручивать диалоги. Вы не наивная дура, а человек, который искал искренности там, где её не было. Единственный способ остановить эту мысленную жвачку — принять его истинное лицо и лишить его своего внимания. Вычеркните его из головы, чтобы освободить место для того, кто не будет играть в кошки-мышки. Ваше спокойствие дороже его оправданий. 😞 Вы готовы перестать быть его запасным вариантом?
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Возможно, МЧ сам не понимал на тот момент, что он хочет , вы были тоже растеряны.
Возможно, он общался ради общения , без перспективы , возможно, у него тревожно - избегающий тип привязанности. Причин может Быть много.
Не вините себя , в отношения любых всегда ответственность на обоих.
Скажите , сейчас у вас есть желание написать и объясниться , с какой целью? Чтобы разойтись на хорошей ноте? Чтобы он осознал , что вы хотите по настоящему отношений ? Или какой мотив ?
Алина Николаевна, спасибо за ваш ответ
да, я хочу наверно по хорошему отпустить этого человека, уйти ни как истеричка, а как просто та, кто хотела ответов
Наталья , это нормальное желание!
Тогда напишите ему письмо или позвоните и скажите лично , поясните , почему для вас это важно! Это позволит и вам немного отпустить ситуацию
Алина Николаевна, я тут тоже не правильно делаю, что всегда говорила, что ничего не будет, и перед всей этой ситуацией обсудили что когда нибудь может быть попробуем. Но он знал что нравился мне. И меня больше обидело то, что как будто он пока встречается с кем то а потом уже у нас с ним что то может быть.
я не думаю что он будет со мной разговаривать по телефону на эту тему, если даже в сообщениях отвечал через раз
Наталья, вероятно, у вас были на это причины , сомнения возникали не на пустом месте, если он сам избегал встреч нередко
Алина Николаевна,
А сейчас у меня в голове, кто его девушка, как они познакомились, я знаю что мне не нужна это информация и я буду выглядеть ещё более жалкой если спрошу об этом. А выкинуть не могу. Как будто вбила что теперь мне от этого мне легче
Наталья , это происходит, потому что вы планировали с МЧ отношения , он поддерживал идею , а после ушел. И запустился процесс горевания , потери. Это нормально , но чтобы не раскручивать это , очень важно не забывать обустраивать свою жизнь параллельно этому процессу
Алина Николаевна, спасибо за ваши ответы и помощь)
Принятый ответ
Наталья, рада была помочь! Желаю скорейшего эмоционального восстановления!
Здравствуйте. Спасибо, что поделились ваша боль от неопределённости понятна. Давайте разберёмся без осуждения. Ваши обида и стыд естественны. Вы в серой зоне: он говорил о симпатии, но вёл себя противоречиво, начав отношения с другой. Фразы вроде «рад, что ты понимаешь» указывают на нежелание брать ответственность , это не ваша вина. Вы реагировали на его сигналы, и это нормально. Такие ситуации вызывают тревогу отсутствия контроля: вы искали логику в его поступках, но часто они отражают его внутренние установки, а не вашу ценность.
Почему больно? Возможно, из-за нарушения границ: он обсуждал с вами отношения, имея девушку. Важнее ли пытаться понять его мотивы (что вряд ли даст ответ) или сосредоточиться на восстановлении самоуважения?
Важно задать себе: Что изменить, чтобы чувствовать спокойнее? Какие потребности (ясность, уважение) не удовлетворены? Что посоветовали бы подруге в такой ситуации? В таких ситуациях психологи рекомендуют :Не извинятся за чувства. Стыд возникает, когда мы перекладываем ответственность за эмоции на другого. Вы имели право спрашивать это знак ценности честности. Написать письмо (но не отправляйте). Выразить всё, что накопилось: это поможет обрести ясность и выплеснуть боль. Сделать паузу в общении. Его ответы («чуть-чуть») показывают, что он не готов дать вам необходимое. Иногда боль уменьшается, когда перестаём ждать от человека того, на что он не способен.Надежда не ошибка. Вы заслуживаете отношений, где ваше «нужна/не нужна» не остаётся в подвешенном состоянии. Сейчас важно не винить себя, а двигаться к тому, что укрепит вашу уверенность.
Наталья, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я понимаю, что Вы сейчас переживаете из-за этой непростой ситуации.
Стоит ли писать ему письмо с извинениями? Ответьте себе на вопросы:
Какая цель преследуется этим письмом? Восстановление отношений? Получение объяснений? Простое выражение своих чувств?
За что Вы хотите извиниться? За чувства? За вопросы? Нет, в этом нет необходимости. Извиняться можно за возможно излишне эмоциональные высказывания (если они были), но не за суть Ваших переживаний.
Готовы ли Вы к любому возможному ответу (или его отсутствию)?
Рекомендации в данной ситуации.
Не спешите с письмом, пока эмоции не утихнут.
Сейчас важно уделить время себе, своим интересам и близким людям.
Если Вы всё же решите написать, выразите свои чувства без лишних деталей.
Опишите, как Вы видели ситуацию и что чувствовали, избегая обвинений.
Возможно, этот человек играет с Вами, получая удовольствие от внимания, но не стремясь к серьёзным отношениям. Возможно, ему льстит Ваша влюбленность. Стоит ли продолжать тратить на него свои ресурсы?
Здравствуйте.
Вы попали в запутанную историю, где он ведёт себя противоречиво: говорит одно, делает другое, держит вас «на связи», но при этом выбирает других девушек. Это не про любовь и заботу, а про удобство для него. Ваша боль понятна, но причина в том, что вы вложили чувства в человека, который не готов к честным отношениям. Лучшее решение — прекратить этот круг вопросов и ожиданий, не извиняться за свои эмоции (вы имели право чувствовать и спрашивать), а поставить границу: не писать первой и дать себе время остыть. Рекомендация: сфокусируйтесь на себе — на том, кто действительно свободен и готов быть рядом, а не на человеке, который лишь запутывает.
Добрый вечер, Наталья!
Смотрите на поступки парня, на его отношение к Вам. Если парню нужна девушка, то он будет рядом с ней, ему будет интересно, как у неё дела, что она думает, как проходят её дни, ему интересно узнать о ней. Если парню нужна девушка, то он не держит её на крючке, она не запасной у него вариант. Делайте выводы.
Сейчас важно переключить своё внимание на себя, на свою жизнь, на хобби, на общение с другими парнями, на учёбу, работу, спорт, общаться с подругами, посещать мастер-классы и т.д. Вы у себя одна и важно любить себя, быть первой у себя.
Похожие вопросы по теме
- 10 Июня 20229 ответов
- 28 Июня 20229 ответов