Что вас беспокоит?
Я дура или мама не права?
Вечные конфликты с мамой…последний раз не общались 1,5 месяца, она перестала. В этот раз хочу я уже перестать, это невозможно терпеть уже стало… Как себя вылечить? Плачу почти каждый день( Прикладываю скрины переписок Пояснение: Катя - младшая сестра Гоша - парень из первых отношений, 2018 год Сейчас я замужем, мужу нравится моя фигура и мне тоже. У меня хорошая наследственность. Мама в диалоге сегодня сказала «мне такой наследственности не дано, я - уродина» Считаю, что она мне завидует и на фоне этого лезет в мои отношения. У них с папой сложно, но я стараюсь не вмешиваться. У меня с мужем теплые доверительные отношения, любовь 🥰🥰 Какую тактику общения выбирать? Мама мне жизненно необходима, я ее люблю …
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Расскажите в чем именно заключаются конфликты с мамой?
Скриншоты не прикрепились к сожалению, попробуйте еще раз.
Почему вас так обижают слова вашей мамы?
Расскажите пожалуйста более подробно о ваших конфликтах.
Меня обижают, потому что я действительно поправилась, да… сейчас проблемы с кишечником, решаю с гастрантерологом.. меня она не понимает, раздает советы …… лезет в семью.
Мы 3,5 года женаты и о детях хотим задуматься только вот в конце этого года, а она начала в каждом последнем диалоге говорить про то; что у нас проблемы.
Также постоянно говорит по поводу моего веса - вешу я 73, рост 170, у меня грудь объемная и есть попа, ляхи… да, на него увеличен живот, но внешне это не выглядит ужасно. Я всегда привлекал внимание у мужского Пола.
Скрины до сих пор не прикрепились?
У мен скрины высвечиваются
Да сейчас есть
В текстах не увидела оскорблений от мамы.
Может ли это быть тем,что она наоборот переживает за ваше здоровье, и даёт советы? Пусть и непрошенные
Не нравится то, что она дает советы …
Да, я могу преувеличивать
В голове , накручивать
Жаль тут голосовые нельзя прикрепить, как она со мной общается периодически. Мама учитель по профессии. Учитель начальных классов.
Как вы себя чувствуете когда мама даёт вам советы? О чем думаете?
Она переживает за мое здоровье?! В декабре я похудела, сидела я на воде и лимоне… в итоге, посадила себе желудок весь …
Вы сидели на воде и лимоне почему?
Я никогда ее не слушала. Почему она мне должна давать советы? Она худая, но здорова? У нее впалые щеки - я так не хочу, мне некрасиво. Она вечно сидит на диетах, а нее гемоглобин около 80… какой пример она может дать? Тогда почему раздает советы?
Чтобы похудеть… с 73 за 1,5 месяца скинула 5 кг и потом эти же кг набрала)))) заболел желудок и мучалась.. вот и набрала)
Часто мамы дают советы считая что они знают лучше, им виднее.
Изменить свою маму вам вряд-ли удастся. А вот Изменить свое отношение и реакцию на её советы можно!
Принятый ответ
Здравствуйте! Мама не сепарировалась , поэтому позволяет себе такие высказывания. Она до сих пор пытается вас воспитать , а вы ей доказать обратное. Если вам важно не ранить себя, не стоит с мамой впадать в перепалку , тк она все равно будет иметь свое мнение , не видя вас за этим мнением , к сожалению.
Установите границу и переключайте тему разговора. Если вам важна мама , просто не обсуждайте вашу жизнь и ваши проблемы. Да, я понимаю, что хочется иметь понимающую маму , счастливую , но это жизнь мамы , это ее выбор , даже если она завидует , а такое вполне может Быть , не подливайте масла в огонь , просто переключите тему. Важно вам быть в этой ситуации взрослым звеном , если мама не может занять позицию взрослого.
Благодарю! Очень ценный совет. Спасибо за то, что понимаете….моя мама учитель нач классов, мне очень сложно добиться понимания, тк меня всегда воспитывают ((((
О понимающей и не осуждающей маме я могу только мечтать.
Понимаю как вам непросто. У учителей бывает проф деформация, что учительство они несут и домой в свою семью неосознанно. Поэтому она где -то категорична и требует послушания тотального. Вы взрослая девушка и имеете право сами распорядится своей жизнью.
Когда вы оправдываетесь и пытаетесь маме доказать она чувствует, что вы все же не совсем стабильны в своем мнении , а это и дает ей понимание, что вас нужно воспитывать. Когда вы будете переключать мнение или отвечать просто «спасибо , мама , я услышала твое мнение»- ее желание воспитать будет меньше.
Наверное, только так остается сохранить общение… но разве это качественное общение тогда? Нет(((
Да, понимаю, что это не та близость , которую бы хотелось. Но мама такая и она изменится тогда , когда либо вы будете с ней по другому себя вести или же когда сама этого захочет
Принятый ответ
Здравствуйте!Понимаю, что Вы очень устали от непонимания и такого напряженного общения с мамой.Вам хочется ее поддержки, ее нежных подбадривающих слов. В то же время- Вам она дорога и хотите общаться, верно? Как сейчас обстоят дела- у Вас ведь своя семья, есть муж, любимое занятие, верно? Живете раздельно от родителей? С мамой во всем такие разговоры или все таки есть темы, где вам легко договариваться, где Вы чувствуете себя хорошо с ней? И чего на самом деле Вам бы хотелось? Вы понимаете уже что мама такой человек, которая привыкла проявлять именно таким образом свою заботу и любовь.Да, ее слова очень ранят, они острые и стоило бы говорить иначе- но изменить ее мы точно не можем.Что тогда, как вы видите решение и на что готовы Вы? Вы ей прямо говорите о своих чувствах, пытаетесь поставить границы-это прекрасно! Вы не закрываетесь. Но насколько понимаю- мама до сих пор Вас задевает. Напишите, пожалуйста, более сконцентрировано- чего я хочу для себя? Как хочу общаться с мамой и тд. Но подумайте именно с той позиции, что возможности для изменений есть только у Вас- Вы что то можете менять(маму мы не можем трогать и изменить).
Добрый день! Да, очень хочется от нее поддержки. Есть любимое занятие - я дизайнер полиграфии, создаю очень красивые продукты. Этим компенсирую недостаток похвалы…да, очень хочу с ней общаться, люблю маму, но не могу уже принять ее вмешательство…
Живем раздельно (я бы не выдержала), папа меня называл проституткой и шалавой, когда я с ними жила… а я была вообще не тронутой девочкой…с мужем был первый раз в 22 года…
Любим гулять с мамой и в театры ходить, во время прогулки такие темы я просто игнорирую, а в сообщениях не получается..
Да, понимаю уже, что маму не изменить..’ долгое время называла ее поведение любовью и заботой, но теперь вижу как регулярно делают мне больно. Долгое время я молчала по поводу внешности мамы и тд, потому что мама красивая, но у нее а то свои комплексы. Папа ее вряд ли любит, тк я никогда не видела этой любви в семье…но они друзья наверное лучше всё-таки) я стараюсь эту тему вообще не трогать, только с бабушкой общаюсь.
Что хочу для себя?
Чтобы меня приняли и любили такой, какая есть… либо просто не трогали эту часть моей жизни.
С мамой хочу общаться не нейтральные темы, но просто чтобы было хоть какое-то общение… хочу маму поддерживать, дарить ей подарки, беспокоиться за нее и ее здоровье, встречаться, ходить в театр, гулять… просто нейтрально хоть общаться
Я вот уже и думаю - как мне тогда общаться, чтобы мы более-менее разговаривали?
12 июля у нее день рождения..
Понимаю как Вам больно и как хочется именно той поддержки, которая так необходима. Только вот получить как Вы пишите от нее принятия и понимания-это не Ваши действия) А маму точно не изменить.Знаете, понимаю как Вам больно видеть как образованная умная женщина может так общаться?Но все мы родом из детства, у всех свои паттерны поведения ,а что то стало частью нас- с чем нам практически(а кому то точно)нельзя справиться. Раз вы так тянетесь к маме и любите ее- Вы сильная, чуткая и любящая дочь!Да и мама очень любит Вас, но да-такой больной любовью- не умеет иначе.Представьте, что у человека нет рук, а мы злимся, что он не может нас обнять так как мы этого хотим, он пытается обнимать ногами, как получается-и ранит нас.У всех психика выбрала свои защитные механизмы. свои правила общения-и мама может и хотела бы иначе-но пока никак. Но!Вы точно можете сделать так, чтобы было легче Вам!Это четко ставить стоп в тех темах, где точно не хотите ее мнения, там где ее слова для Вас болезненны-это нормально!По началу мама может злиться, может еще больше вспыхивать-но постепенно точно привыкнет к новому общению. Находите те темы которые вас вместе радуют, как только затрагивает другую-не бойтесь, теперь вы управляете ситуацией-мамочка, спасибо. люблю тебя но про это нет.И переключайте разговор.Она продолжает-сразу уходите, придумайте срочное дело)Бросайте телефон, не отвечайте на сообщение-да, вы не будете поддерживать ее привычные манипуляции будет не просто и Вам-вы привыкли сразу отвечать-но это не защита, это наоборот поддаться на эмоцию и закрепить мамин паттерн.А свои силы и энергию направьте на себя и любовь к маме:поступать так как подсказывает сердце. Она может обижаться-но вы ведь нет)Вы знаете что у нее есть свои "тараканы"и кормить их не собираетесь) А общаться с ее взрослой и здоровой частью)Так же звонить, приглашать прогуляться. да и поздравить с ДР как вы хотите!Примет она это или нет-ее дело)Главное, что вы искренне как любящая дочь проявляете заботу)Постепенно и вы почувствуете силу внутри, что Вы не зависите от ее слов!А она увидит, что для общения с Вами и ей предстоит что то поменять.
Про обнимать руками - ой как со смыслом!!!!
Согласна с вами!!!!
Спасибо! Правда, надо нам измениться и тогда вокруг все поменяются
Принятый ответ
Здравствуйте! Часто ли вы с мамой ведёте подобный диалог в переписке?
При встрече часто у вас появляется подобное общение?
Есть какие-то темы между вами, которые с удовольствием обсуждаете?
Есть какая то совместная деятельность, которую можете выполнять вместе?
Добрый день! При встрече такого негатива нет, но в переписке очень часто.
Театр любим, гулять в городе, но уже не хочется как-то в душе..
То есть, тема поднимается только в переписке?
Это потому что вы не часто встречаетесь или при встрече сложнее высказываться по данной теме?
Не часто, из-за ее и моей работы… она учитель, у нее много других «важных» детей)))))
Принятый ответ
Здравствуйте. Похоже, мама проецирует на вас свои комплексы и неудовлетворенность. Важно установить четкие границы. Попробуйте говорить с ней спокойно, но уверенно, обозначая, что определенные темы для вас закрыты. Спросите себя, что именно вам необходимо от мамы? Принятие, поддержка, совет? Как можно получить это, не вовлекаясь в её негатив? Возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться в динамике ваших отношений и выработать стратегию общения.
Да, когда я ей сказала сегодня про зависть и ко Алексы по телефону, то она начала плакать. Но я не сказала как насмешку, я сказала , что «тебе кажется, что с тобой что-то не так, на самом деле ты красивая мама, просто почему-то считаешь, что если ты потолстеешь, то от тебя уйдет папа».
В один момент она потому что мне как-то сказала , еще месяца 2 назад, что «Никита от тебя уйдет, если ты будешь дальше такой толстой»
У меня вас 73, рост и 170… то есть я объективно нормальная, чуть завышен имт, похудеть правда хочу да
Но максимум на 5-7 кг, не больше
Поддержка нужна и принятие… совет я не прошу.. из слишком много и они не объективны
Почему для вас так важна поддержка и принятие именно от мамы? Что изменится в вашей жизни, если вы их получите? Возможно, стоит сместить фокус с мамы на себя. Как вы можете сами себе дать эту поддержку и принятие? Ведь ваша самооценка не должна зависеть от мнения других, даже самых близких людей.
Здравствуйте ! Вероятно Ваши отношения с мамой наполнены болью из-за её низкой самооценки и проекции собственных страхов на вас. Её критика, зависть и вторжение в личное пространство истощают вас эмоционально. Чтобы начать восстанавливаться, в таких ситуациях психологи рекомендуют: Ограничивать общение на 2–4 недели. Сказать: Я сейчас не готова к разговорам. Нужно время. Пауза даст пространство для осознания и снижения напряжения.Не оправдываться и не спорить. Её обвинения отражение её внутреннего дискомфорта (возможно, связанного с отношениями с отцом или страхом старости). Задача не вступать в конфликт. Укреплять самооценку: Напоминать себе ежедневно о своих сильных сторонах. Не сравнивать себя с мамой: ваша фигура, семья и успех ваши достижения. Устанавливать чёткие границы при возобновлении диалога: Запрещают обсуждение вашей личной жизни.При повторных выпадах мягко, но твёрдо отвечают: Это моё решение/тело/отношения. Я не хочу это обсуждать.Обратится к психологу. Профессионал поможет разобраться с чувством вины за отказ от общения и научит защищать себя без агрессии.Не бояться дистанции. Мама важна, но ваше психическое здоровье важнее. Даже временный разрыв общения не предательство, а забота о себе. Любовь не обязывает терпеть унижения. Забота о себе это не эгоизм, а необходимость.
Добрый вечер!
Вам не нравится, когда мама даёт советы, ведь Вы их не просили. Вы можете не принимать советы от мамы, так и говорите, что Вы услышали её, но Вы не нуждаетесь в таких советах. Отделяйте своё мнение от мнения мамы. Даже если Вы поправились, то это Ваша ситуация, Вы сами решите, как похудеть, что с этим делать. Некоторые люди не умеют правильно давать советы и нарушают границы.
Если Вы маме откажете, скажите, как с Вами нельзя, то маме это может не понравиться, но это Ваша жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь.
Похожие вопросы по теме
- 24 Января 20243 ответа
- 10 Сентября 202413 ответов
- 27 Февраля 202524 ответа
- 25 Марта 202510 ответов