Что вас беспокоит?
Взаимоотношения с подростком
Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что я не могу выстроить правильные отношения с дочкой 10 лет. Я сама по себе спокойная. Привыкла все делать как положено. Жить по правилам. Родителей всегда слушалась, никогда не грубила. Всегда помогала. И чувство уважения к родителям всегда было. Но моя дочка не такая. Она не слушается, доказывает свою правоту, во всем видит несправедливость и сразу начинает орать на всю квартиру. Пытаюсь ее успокоить, и объяснить, что свои чувства можно объяснить спокойным тоном, но она совсем меня не слышит. С раннего детства такая. Категоричная. Росла в любви, всегда старались купить ей все необходимое и модное. Всегда с ней занималась, играла, и проводила с ней свое время постоянно. Она требовала много внимания. Муж всегда работал. Когда дома, всегда поддерживает меня и учит детей, что нужно уважать старших, что нельзя грубить старшим и т.д. Второй дочке 6 лет. И она спокойная. Когда родилась младшая, старшая всегда помогала, любила ее. Но и ревновала конечно. Я вроде повода не давала, чтоб она чувствовала себя не любимой. Но внимание мое, конечно разделилось на двоих. Чем старше они становятся, тем она больше ревнует и думает, что я люблю больше младшую. Но младшая меньше хулиганит и не спорит. В силу своего характера. Поэтому и ругаю я ее меньше. Но если она не права, то я ее конечно тоже ругаю. Но больше всего приходится воспитывать старшую. Т.к. она не помогает мне, не хочет ничего делать по дому, не хочет делать уроки,. Учится на тройки и четверки. Даже когда я работала, и просила, подмести просто квартиру. Она говорила, что забыла. Интересуется только телефоном. Когда я говорю убери телефон, она не слушает. Объясняю ей и по хорошему и ругаюсь, что я хочу для них только хорошего. Пока разговариваю нормально, она понимает, слушает, соглашается и извиняется, если была не права, но тут же может начать истерику на младшую, по малейшему поводу (что она запела, например) в общем по любому поводу, который ей кажется несправедливым. Я начинаю ругаться. Она делает назло. Вообще перестает слушать. Может хоть что сказать. А я не могу уже терпеть это неуважение и начинаю срываться на крик. И последнее время это состояние постоянное. Я взрываюсь по любому поводу. И понимаю, что у нас с ней просто разные темпераменты. Но не могу успокоиться. Каждый раз, когда она проявляет неуважение, я не могу себя контролировать. Сейчас временно не работаю. Два месяца. Хочу пойти в другую профессию, но чтобы пойти туда, нужно морально подготовиться. Я человек переживательный. С детства была такой. Малообщительной. И для меня изменения это стресс. Находясь дома, весь день уходит на детей. На их разборки. И я не могу себя взять в руки. Не могу выйти из депрессии. Не могу наладить отношения с дочкой. И незнаю, что мне делать. Ведь это мой ребенок, который не хочет меня слышать. Я просто боюсь, что чем старше она будет, тем отношения будут хуже. Я полностью опустошена внутри. И с каждой новой истерикой от дочки, мне все сложнее себя собрать в кучу. Становится тяжело дышать, и просто эмоциональное выгорание. Буду очень рада, если вы мне ответите и подскажите как быть. Как взять себя в руки. Дочь родилась недоношенной в 36 недель. Роды вызывали. Первый год состояли на учете у невролога. В 8 - 9 лет также обращались к неврологу, в связи с ухудшением зрения. Диагноз астено-невротический синдром, синдром вицеральных изменений. Проходили лечение медикаментозное, и физиотерапию .
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания , вы делаете все что можете! И крик - это уже мольба о помощи, но , важно понимать, что крик еще больше создает протест у ребёнка!
Да, дочь в пубертате , она протестует - это нормально , она пытается обесценить ваш авторитет , это нормально для ее возраста. Но все еще усугубляется ревностью и темпераментом.
1. Важно легализовать эмоции дочки , да, я понимаю, что тебе не нравится , но у нас такие правила. Можно наказывать , например , телефоном, хотя бы на день. Не наказывать уборкой , лишение прогулки и тд.
2. Рекомендую вам книгу «Это же подросток» В.Дмитриевой , думаю, вы найдете там многие ответы на вопросы
3. Обязательно проводить время наедине с дочкой - шопинг, прогулки, мастер классы и тд. Ребёнку важно понимать, что вы любите ее и уважайте
4. Делать вместе - вместе готовить , вместе убираться , а после уже ребенок начнет убираться самостоятельно!
5. Постараться убрать крик и спокойно реагировать на ее крик , без претензий
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы упомянули неврологический диагноз дочери. Как сейчас обстоят дела с наблюдением у специалиста? Ваша ситуация очень знакома многим мамам. Вы не одна со своей проблемой. Первое что нужно понять Вы и Ваша дочь не враги. Вы просто очень разные. Ей в десять лет сложно управлять своими эмоциями особенно если есть неврологические особенности. Ей нужна не столько критика сколько помощь. Попробуйте сместить фокус с правил на эмоциональную связь. Выделите для старшей дочки хотя бы пятнадцать минут в день наедине. Только ее время без телефонов и младшей сестры. Просто побудьте вместе. Обнимайте ее чаще. Физический контакт важен. Когда она кричит попробуйте не переубеждать а просто назвать ее чувство. Я вижу ты очень злишься. Это правда обидно. Так она почувствует что ее понимают и истерика быстрее сойдет на нет. Ваши крики это реакция на беспомощность. Дайте себе право на ошибку. Вы устали. Ищите способы восстанавливаться. Любые минуты для себя. Прогулка в одиночестве чашка кофе. Это не эгоизм а необходимость. Вы нужны им наполненной. Пытайтесь договариваться а не приказывать. Спросите ее когда она сможет подмести или что ей напомнить. Дайте ей ощущение контроля. Это снизит протест. Верьте в нее. Она справится. И Вы тоже. У Вас все получится. 😊
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше эмоциональное выгорание объяснимо, вы сталкиваетесь с хроническим стрессом из-за конфликтов и своих переживаний. Поведение дочери (истерики, обвинения в несправедливости) может быть связано с её диагнозом (астено-невротический синдром), который проявляется повышенной эмоциональной лабильностью. Недоношенность и неврологические особенности делают её особенно уязвимой к стрессу. Важно понимать: её реакции не «бунт», а попытка справиться с внутренним дискомфортом.Что работает в таких ситуациях :
Специальное время. Выделяют 15 минут в день ТОЛЬКО на старшую дочь без упоминания уроков/уборки. Например: рисование или прогулка. Это снижает ревность и даёт ощущение «я важна».
Правило «остановки». При крике мягко говорить: Я вижу твою боль. Давай поговорим, когда успокоимся. Не спорить в пик эмоций, это усилит конфликт.
Совместный распорядок. Составляют иллюстрированный график дня ВМЕСТЕ: Уроки, 20 мин телефона, помочь маме, игра». Предсказуемость снизит её тревогу. Техника дыхания. При раздражении: вдох 4 сек, задержка 4 сек, выдох 6 сек. Это «сбросит» накал эмоций. Какие ситуации чаще всего провоцируют конфликты? Например, только бытовые вопросы или ещё школа/общение с сестрой? Обращаются к детскому психологу. Для детей с неврологическими особенностями эффективны игровые методы они помогут выражать чувства без истерик. Это не слабость, а поддержка для вас двоих.
Начинают с 10 минут в день для себя (даже в ванной!). Пока вы истощены, любые советы работают хуже. Ваша стабильность основа для изменений. Вы не одни: многие родители проходят через это. Маленькие шаги (например, дыхательная гимнастика перед уборкой) уже меняют динамику.
Принятый ответ
Здравствуйте. В данной ситуации главное разобраться когда именно у дочери возникают вспышки? Что обычно предшествует? Попробуйте вместе составить список правил дома и последствий за их нарушение. Постарайтесь чтобы дочь участвовала в этом процессе. Обсудите с ней как она видит справедливое распределение обязанностей. Учитывая анамнез (преждевременные роды, неврологические проблемы), рекомендуется обязательно обратиться к детскому психологу или нейропсихологу для профессиональной консультации. Это поможет исключить возможные физиологические причины такого поведения и подобрать правильный подход.
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Ситуация действительно непростая, но вполне разрешимая.
Рекомендации в данной ситуации.
Найдите время для себя. Это может быть прогулка, чтение, хобби, общение с друзьями, медитация – всё, что помогает Вам расслабиться и восстановить силы.
Читайте литературу по детской психологии и воспитанию, посещайте семинары и тренинги для родителей.
Помните, что Ваша дочь – это отдельная личность со своим характером и темпераментом. Не пытайтесь ее переделать, а постарайтесь понять.
Уделяйте время тому, чтобы просто поговорить с дочерью, узнать о ее интересах, проблемах и переживаниях. Слушайте ее внимательно, не перебивайте и не осуждайте.
Попробуйте поставить себя на ее место и понять, что она чувствует. Почему она так реагирует? Что ей нужно?
Установите границы: Четко обозначьте правила и последствия их нарушения. Будьте последовательны в своих требованиях.
Хвалите ее за любые проявления позитивного поведения: помощь по дому, хорошие оценки, добрые поступки.
Постарайтесь избегать криков и физических наказаний. Они только усугубят ситуацию и подорвут Ваши отношения.
Попробуйте найти занятия, которые будут интересны Вам обеим: спорт, творчество, чтение, кино.
Создайте семейные традиции: совместные ужины, прогулки, игры. Это поможет укрепить Ваши отношения и создать чувство общности.
Уделяйте старшей дочери индивидуальное время, когда Вы будете заниматься только с ней.
Позвольте ей помогать Вам в уходе за младшей сестрой. Это поможет ей почувствовать себя значимой и ответственной.
Предложите помощь в выполнении домашних заданий. Если нужно, обратитесь к репетитору.
Обсудите с ней, какие обязанности по дому она готова выполнять. Пусть она сама выберет, чем хочет заниматься и благодарите ее за помощь по дому.
Я верю, что у Вас получится наладить отношения с дочерью и справиться с Вашим состоянием. Главное – начать действовать и не сдаваться.
Здравствуйте! Конечно, Вам сейчас трудно выдерживать напряжение, волнуетесь за ребенка- отсюда и такие яркие эмоции. Но и она точно не делает ничего "на зло"-кроме ее характера есть еще и внутренняя потребность получить любовь- а через какие средства-уже не важно) Какими научилась так и делает.Но это не значит что вы не даете ей любви- просто у вас правда разные темпераменты, разное восприятие жизни-отсюда и получается- что ей важно одно проявление любви и внимания, а вы скорее всего даете в своем видении. Да и возраст сейчас такой, что у нее самой нет возможности сдерживать эмоции-как натянутая струна-переходный возраст обостряет восприятие ребенка. Сейчас важно понять, что вы самые родные люди и Вы прекрасная мама и дочь вас очень любит!А есть определенные трудности в общении- и начать работать в этом направлении. Прежде всего:давать себе отдых, расслабляться-чтобы иметь ресурс выдерживать напряжение и видеть в ребенке не "противостояние" а возрастные перемены) Это включить правило-договариваться а не запрещать. Больше замечать того что делает(а не то что не получается). В разговоре применять чаще фразы: сделай то...(а не почему до сих пор не сделала). Найти время на поговорить по душам) Придумать возможность привлекать ее к совместному труду, участию-хвалить и говорить что без нее никак бы не получилось) вообщем-начать замечать больше хорошего в том что есть(а это точно так). Остальное-конечно пресекаем грубости(но не на эмоциях-0 а ставим четко точку- так в нашем доме точно не разговаривают-ты устала, расстроена...понимаю-чем могу помочь).Можно вместе пойти к психологу или обратиться без ребенка и разобрать какие сейчас методики в общении помогут наладить контакт. Из книг можно посмотреть: Н.Карпов"Чертовы подростки. Как найти язык с повзрослевшим ребенком", Наталья Карре"Осторожно пубертат!".
Здравствуйте, Ольга, Вы привыкли быть удобной и послушной и с дочкой, возможно, произошла ситуация, когда Вы стали со временем удобны и послушны для неё, что Ваш авторитет упал и что она ставит себя выше Вас. И так как она уже не маленький ребёнок, а уже более осознанный, то это все больше становится проблемой. Такое бывает, когда вроде родители всё делают для ребёнка, чтобы ему было хорошо и комфортно, чтобы не нуждался в чем-то, но при этом ребёнок учиться воспринимать всё как должное и не прилагать усилий, просто пользоваться и получать. Или бывает, что сами родители делают всё, что могут, но при этом не ставят себя на первое место, а первое место ребёнку, при этом показывая, что сами не уважают себя, не проявляют интереса к себе, не ставят правила, не распределяют обязанности, ребёнок привыкает к этому, к тому, что он главный и важный, поэтому и диктует условия.
Поэтому, то, что делать сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя, при этом, выставлять правила, границы. Проводите границы в плане ответственности в делах - какие у неё обязанности? по отношению к себе? к дому? о чем Вы просите её? перейдите к методу логических последствий, когда не Вы её наказываете, а когда она сама, если что-то не сделает, то будет сталкиваться с последствием и от него её никто не убережет. При этом, Вы не просите, не напоминаете, не критикуете, не делаете за неё , а просто ждете и сохраняете спокойствие, тем самым, у неё не будет ниточек для манипулирования Вами и Вашими эмоциями.
Также важно, чтобы Вы отслеживали свои реакции - как Вы реагируете, когда она так себя ведет? кричите, игнорируете, обижаетесь? Необходимо исследовать коммуникации между Вами, чтобы понять, что и как нужно корректировать. Вам важно укреплять свой авторитет, но, не через страх, а через чувство собственного достоинства, уважения и ценности себя.
Вы столкнулись сразу с двумя сложностями: особенностями характера дочери и своим собственным выгоранием. Ваша старшая дочка от природы более вспыльчивая и упрямая, это не «плохое воспитание», а её темперамент, усиленный неврологическими особенностями. То, что работает с младшей — не подходит старшей, и это не ваша вина. Ей правда трудно сдерживать эмоции, она воспринимает многое как несправедливость и выражает это громко. Когда вы срываетесь на крик, вы обе попадаете в замкнутый круг: она чувствует отвержение, протестует ещё сильнее, вы реагируете всё жёстче. Отсюда и ощущение, что вы теряете контакт. Важно перестать воспринимать её поведение как личное неуважение. Для ребёнка 10 лет крик и упрямство — это способ отстоять себя, пусть и некрасивый. Ваше спокойствие — её границы безопасности, если мама взрывается, она усиливает защиту. Что реально поможет: разделять внимание — находить хотя бы 10–15 минут в день только для неё, без сестры. Чаще подмечать и отмечать хорошее, даже если это мелочь. Чёткие правила — меньше слов, больше конкретики («Сначала уроки, потом телефон»). И самое важное — ваша поддержка самой себя: вы устали и в депрессии, поэтому не можете реагировать иначе. Сейчас приоритет — восстановление ресурса: найти хотя бы небольшие «островки» отдыха и подумать о поддержке специалиста, ведь ваше внутреннее равновесие — главный ключ к отношениям. У дочки есть трудности, но у неё есть мама, и если вы сохраните контакт, доверие можно восстановить.
Здравствуйте, Ольга! Ребёнку в 10 лет ещё сложно контролировать свои эмоции. Подумайте, в каких ситуациях она теряет контроль, против чего протестует.
Самый действенный способ – взять паузу, "минуту молчания", когда чувствуете, что "закипаете", а потом спокойно обсудить. Тоже самое предложите попробовать сделать дочке. Привлекайте её к совместным взрослым делам, себе тоже позволяйте время побыть наедине с собой (салон, шопинг).
Похожие вопросы по теме
- 24 Февраля 20202 ответа
- 2 Марта 202220 ответов
- 5 Июля 202219 ответов