Что вас беспокоит?
Отношения
Такая ситуация, встречаюсь с девушкой, люблю и дорожу ее, но у меня случился СТОСН, был довольно протяженное время. На несколько дней с друзьями уехал в другой город, там выпили и несколько друзей решили зайти в стриптиз- клуб, ради интереса, ничего большего. У меня также возникло такое желание, но я не зашёл, то ли друзья отговорили, которые остались,то ли сам не смог туда зайти. Не могу понять, я туда не зашёл, потому что друзья отговорили или потому что сам не смог, хотя я понимал,что захожу туда только чисто ради интереса и ничего больше, но тем не менее. Теперь чувствую себя виноватым перед партнером и такое чувство,что я ее предал,не смотря на то, что я в тот бар так и не зашёл. Не знаю как быть
Принятый ответ
Здравствуйте.
А что именно вызывает самое сильное чувство вины сам факт возникшего желания или страх что могли бы пойти если бы друзья не отговорили?Вы испытываете угрызения совести потому что дорожите отношениями и это главное. Ваша внутренняя установка на верность сработала и вы не переступили черту даже в мыслях. Не корите себя за мимолетное желание оно естественно в такой ситуации. Вы приняли верное решение остаться вне бара и ваш поступок говорит о сильном характере и уважении к партнерше. Чувство вины сейчас преувеличено вашей тревогой. Лучшая тактика честно поговорить с девушкой если мысли не дают покоя. Это снимет напряжение и укрепит доверие. Вы поступили правильно не идя на поводу у мимолетного интереса. Цените свой выбор и не зацикливайтесь на том что могло бы быть. Вы молодец что держите слово данное себе и ей. 😊 👍
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы описали, что любите и дорожите своей девушкой. Что не совершали никаких действий, чтобы огорчить ее и даже не думали в эту сторону.Что на самом деле сейчас вас волнует?Подумайте- что вызывает переживания?Если сейчас посмотреть на ваши отношения без этой мысли- то между вами все хорошо, верно? А это лишь тревожная мысль, которая наоборот подтверждает насколько Вы любите и дорожите ею, как честны перед ней)
Принятый ответ
Здравствуйте ! Видно оказались в ситуации, где действия (отказ зайти в клуб) и внутренние переживания (желание пойти «ради интереса») вступили в конфликт. Это вызывает у вас чувство вины, даже несмотря на то, что физически вы не переступили границу доверия. Такое часто бывает, когда наше намерение кажется нам «почти предательством», особенно если мы ценим отношения.Важные моменты:Разница между мыслью и действием. Вы не зашли в клуб это факт. Но ваше сомнение (а что, если бы зашёл?) и самооценка (я уже предал) сейчас мучают вас сильнее, чем реальное действие.Источник вины. Чувство вины здесь, скорее, связано не с поступком, а с внутренними стандартами: вы, вероятно, считаете, что даже желание пойти в такое место противоречит вашим обязательствам перед партнёршей. Это говорит о вашей чуткости, но может быть излишне строгим к себе.Роль друзей. Вы задаёте вопрос: Это их влияние или мой выбор?. Возможно, дело не в этом. Иногда в таких ситуациях мы ищем виноватого(друзья, обстоятельства), чтобы не сталкиваться с собственными сомнениями.Если бы друзья не отговорили вас, зашли бы вы внутрь? Что именно вас остановило в тот момент?
Как вы думаете, партнёрша знала бы о вашем намерении как бы вы хотели, чтобы она на это отреагировала? Что для вас лично означает «предать» в контексте ваших отношений?
Можно поговорить с девушкой открытее, но не о «проступке» (его не было), а о своих переживаниях. Например: Я был в ситуации, где задумался о чём-то, что, как мне кажется, может нарушить наше доверие. Мне важно понять, как ты к этому относишься. Это покажет вашу искренность и уважение к её чувствам. Главное не наказывать себя за мысли. Отношения строятся на доверии к выбору, а вы выбрали не идти на поводу у сиюминутного желания.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы не зашли , скорее всего, потому что у вас есть привязанность к партнеру! Вы не совершили ошибку , поэтому винить себя не стоит. Вы боялись , что вдруг вы возбудитесь в стрип клубе или измените ? Или чего боялись, если бы зашли туда?
Проблема с оживлением сексуальной неудачи с Партнером давно у вас?
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте что для вас значит это чувство вины. Вы вините себя за желание или за то, что могли бы изменить решение? Ответы на эти вопросы помогут понять, нужно ли делиться этим с партнершей. Возможно честный разговор укрепит доверие, а может наоборот, вызовет ненужную тревогу. Решение за вами.
Добрый вечер, Дмитрий!
Вы хотели зайти, но Вы не зашли, а это о многом говорит. Самое главное, что Вы вовремя приняли решение и не зашли. Вы не изменяли, не смотрели на других девушек.
Вы дорожите отношениями и это факт. А чувство вины может быть по причине того, что есть страх потерять любимую девушку, но Вы ничего страшного не сделали, а наоборот, показали себя с лучшей стороны, Вы можете сказать: "нет" и уйти, даже, если рядом с Вами друзья, которые пытаются Вас "заставить".
Здравствуйте, Дмитрий, Вы сами создаете это чувство вины, нагнетая своё восприятие. То, что было желание - это одно. Мы люди и у нас могут быть желания и это ещё не предательство. Но, есть то, что Вы сделали (нет, дело не в друзьях, отговаривали они или нет - это решение приняли ВЫ и Вы не пошли) - т.е. никакого предательства не было. Такое происходит в жизни, например, мужчина может быть в отношениях и всё хорошо, но ему понравилась девушка - это не предательство своей женщины, он просто испытал эмоцию, потому что он человек и реагирует, но, он принимает решение - что ставить в приоритет - эту эмоцию и идти на её поводу или свои отношения и он принимает решение - это выбор. Оставить эту эмоцию, переключить внимание на свою женщину - это выбор. Предательство - это другое, осознанный обман и манипуляция в угоду своему желанию в ущерб другому человеку, играя его жизнью.
Вы этого не сделали и так как только Вы создали эту мыслительную связь, только Вы и сможет её разорвать, проанализировав эту ситуацию для себя иначе.
Понимаю, как тяжело ощущать вину даже за то, что фактически не произошло. Ваши переживания говорят о том, что отношения для вас ценны и вы хотите быть честным и верным партнером. То, что вы не зашли в клуб, уже показывает, что границы для вас важны и вы умеете остановиться. Сейчас вина подпитывается скорее мыслями «а вдруг я бы все-таки сделал» или «я уже предал, раз хотел», хотя реальных действий, нарушающих доверие, не было. Попробуйте заметить: желание — это еще не поступок, мы не можем контролировать появление мыслей или интереса, но можем контролировать то, как действуем. Важно сместить фокус с самонаказания на то, что вы можете сделать для укрепления отношений: быть открытым, заботиться, показывать партнерше внимание. Когда в голове возникает чувство вины, попробуйте напоминать себе: «Да, мысль была, но я выбрал иначе. Я сохранил верность». Такой внутренний диалог помогает отделять мысли от реальности и снижать самобичевание. Если вы чувствуете, что вина не отпускает и возвращается навязчиво, стоит мягко поговорить с партнершей о том, как вы смотрите на верность, чтобы укрепить доверие и самому перестать держать этот груз в себе. Вы сделали выбор остаться в своих ценностях, и именно это определяет ваши отношения, а не мимолетный интерес.
Похожие вопросы по теме
- 17 Ноября 20191 ответ
- 22 Декабря 202010 ответов
- 22 Января 202119 ответов